Анекдотец!

[kusto1981]

То AtElEr: У Вас анекдот, а я лично с другом девушку свою с парикмаcensoredской встречал и видел такое что упал просто и я и окружающие!!! Машины две столкнулись на парковке возле парикмаcensoredской Мазда RX-3 и Лексус джипик и там и там девушки...ну та что с Мазды сразу вышла и здраво предложила по страховке разобраться и разъехаться...но вторая прокричала следующее...цитирую без изменений..."да что мне твоя страховка, ты знаешь су4ка сколько я xyeв отсосала чтобы мне эту машину подарили" отвечаю...упали все!!!! (модератору, за мат прошу прощение, но оригинальность нельзя было перенести иначе и исказить!!!Т.к. факты упрямая вещь!!!)

[KVL]

..."НУ НАКОНЕЦ-ТО!! Бл@! - БЕЗ ВАС НЕ
НАЧИНАЛИ!!!" и тут же включается фильм под оглушительный ржач ста
человек. Парочка с о***вшими лицами прошла на свои места.
Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают )))))))))...

          

 Пробрало до слёз! Давно я так не ржал!
 
    

...(модератору, за мат прошу прощение, но оригинальность нельзя было перенести иначе и исказить!!!Т.к. факты упрямая вещь!!!)

  

 А, причём здесь модератор? Ты, перед пользователями извиняйся!

[mare]

То AtElEr: У Вас анекдот, а я лично с другом девушку свою с парикма***ской встречал и видел такое что упал просто и я и окружающие!!! Машины две столкнулись на парковке возле парикма***ской Мазда RX-3 и Лексус джипик и там и там девушки...ну та что с Мазды сразу вышла и здраво предложила по страховке разобраться и разъехаться...но вторая прокричала следующее...цитирую без изменений..."да что мне твоя страховка, ты знаешь су4ка сколько я xyeв отсосала чтобы мне эту машину подарили" отвечаю...упали все!!!! (модератору, за мат прошу прощение, но оригинальность нельзя было перенести иначе и исказить!!!Т.к. факты упрямая вещь!!!)

[AtElEr]

То AtElEr: У Вас анекдот, а я лично с другом девушку свою с парикма***ской встречал и видел такое что упал просто и я и окружающие!!! Машины две столкнулись на парковке возле парикма***ской Мазда RX-3 и Лексус джипик и там и там девушки...ну та что с Мазды сразу вышла и здраво предложила по страховке разобраться и разъехаться...но вторая прокричала следующее...цитирую без изменений..."да что мне твоя страховка, ты знаешь су4ка сколько я xyeв отсосала чтобы мне эту машину подарили" отвечаю...упали все!!!! (модератору, за мат прошу прощение, но оригинальность нельзя было перенести иначе и исказить!!!Т.к. факты упрямая вещь!!!)

Это кстати тоже не анекдот (про многовекторную жизненную политику, и про случай в кинотеатре, а тоже реальные истории). Ну а тех , кто заработал такие тачки своими "лепеталками", час пруд пруди. Это их профессия.

[mare]

 а про ТРИ БУКВЫ  и велкам в УФУ , то же из жизни ?

[AtElEr]

Всем доброго здоровья!

У меня история может не такая смешная, но поучительная. Произошло с моим
другом. В общем сидел он как-то в инете, смотрел анкеты телок на сайте
знакомств и понравилась ему там одна особа, понравилась сильно - "хочу
её и всё тут"- грит. Но особа та была замужем и знакомилась она как
пара, то есть она с мужем искали пару для "интересного" время
припровождения. Друг не был женат, а из его знакомых девушек ни одна не
согласилась бы изображать его жену, особенно когда узнала бы для какой
цели и что с ней будут делать. Кароче, друган решает заплатить
проститутке чтобы она сыграла роль его жены...

Вообщем так он и сделал, познакомились они с этой парой, друг жахнул
понравившуюся ему телочку, а муж телочки соответственно проститутку.
Проходит какое-то время, другу на мобильник звонит муж телочки с сайта
знакомств и орет в трубку, что "твоя жена меня трипаком заразила, вы
типа оcensored!ли..." и всё в таком духе=)) На что друг смог ответить только
одной фразой:

"ну извини, выздоравливай".

Занавес.

[AtElEr]

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить
  наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
  смеяться будет.
------------------------------------------------
Знакомый клянется, что правда…
Странный и непонятный юмор у сотрудников органов, а, вернее, у их
начальников…
Светила моему знакомому очень нехорошая командировка, на месяц, по
обмену, короче, далеко и надолго. Ехать не было никакого желания,
естессно. А у ментов строго, не отмазался вовремя – запихнут к черту на
кулички. Вот и пошел знакомый на поклон к начальнику. Говорит, всю ночь
поводы выдумывал. Однако, представ пред царскими очами, все поводы
куда-то улетучились, наверное, мозгового штурма не выдержали. И посему,
знакомый не нашел ничего лучшего, как ляпнуть: «Ехать в командировку не
могу, особенно, на такой долгий срок. Жена за это время точно налево
сбегает, она у меня ненормальная, 1 день без секса – т-р-а-хает все, что
шевелится». Ляпнул, и сам припух. Начальник поржал от души, потом тыкву
почесал (видать, у самого такая же дома) и изрек: «Ну, че делать-то,
замену пришлю, иди себе». Окрыленный таким быстрым успехом и
несостоявшейся командировкой знакомый выпархивает из кабинета
начальства. А ехать знакомому предстояло той же ночью, под утро,
практически.
Утром является он на работу, прям с порога получает пенделей за то, что
не уехал в командировку, через 2 минуты звонит на мобильный жена и
визжит: «Тут приперся какой-то лейтенантик с бумагой, подписанной твоим
начальником, и говорит, что пришел тебя заменять!!!»
Знакомый долго убивался: «Почему мне эта фраза сразу странной не
показалась???»

Рассказчик: leshik888

-------------------------------------
Истинная лень - это когда лень стирать на стиральной машине.

[mark-21]

Английский юмор:
Русский приехал в Англию, встретил соотечественника, который уже давно в Англии.
То, се, как дела? Что куришь? – CAMEL. О! и я  тоже CAMEL. Только  постоянно отсыревают – смог. А старожил ему советует: я покупаю  в аптеке презерватив  и храню пачку с сигаретами в презервативе и они не отсыревают. Мужик прикинул и решил и себе так сделать. Пошел в аптеку и просит: “ 1 condome,  please”. Аптекарь спрашивает: “What size?”
Мужик,  не зная, что ответить,  отвечает: “For Camel”.
Тогда аптекарь ему и говорит: “O-O-O-O-O-O, King size ! ! ! ! ”.

[AtElEr]

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…»

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
побежал на работу»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»

«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»

«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как
мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то
он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой
пытались достать»

«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с
ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»

«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
прохожих»

«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их».

«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»

[AtElEr]

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно
  кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...

------------------------------------------------

Умер, наконец, Киркоров. Попадает в приемник-распределитель к Св. Петру.
Тот читает дело, сурово смотрит и грит:
- Неужели ты претендуешь на рай?!
- Да!!!!
- За какие заслуги? Песни твои - мусор, поступки мерзкие, одежда
  никудышняя, друзья у-р-оды. Если вспомнишь хоть один благопристойный
  поступок в своей жизни, может и оставим тебя здесь.
Задумался Киркоров, тужился, напрягал ум, так ничего путного и не
вспомнил. Так и поплелся к вратам ада.
Тут с пол-дороги рванул обратно к Петру:
- Вспомнил! Я же старушке в юности помогал!

-------------------------------------------------------------

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

-------------------------------------------------------------

Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то на...рал и
ушел, а другие сидят и спорят...

[minerva172]

Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то на...рал и
ушел, а другие сидят и спорят...

   

[KVL]

-некрасивый человекы.

 Это так автоцензура слово ypoды заменила!

[minerva172]

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубл@". Муж: " - Ты чего, О*ела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 рублей".

[AtElEr]

- Так, приглашайте следующего.
- Господин президент, там к вам Фурсенко пришло...
----------------------------------------------------------------------------
Из воспоминаний одноклассников:
Иван Сусанин ещё в школе был заводилой.
---------------------------------------------------------------------------
Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.
---------------------------------------------------------------------------
Русские - это люди, которым удаётся выжить в России.
---------------------------------------------------------------------------
Никто так не забивает на жизнь, как гробовщики.
-----------------------------------------------------------------------------
Голуби должны пугаться плохих людей. И именно в тот момент, когда
пролетают над ними.
------------------------------------------------------------------------------
Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая
печень.
-------------------------------------------------------------------------------
- Я не вижу ваших рук – кричал со сцены певец, забыв, что сегодня дает
  благотворительный концерт для инвалидов.
--------------------------------------------------------------------------------
Демократия по-украински - это уникальная возможность выбрать из
огромного числа подонков одного, но самого большого...
---------------------------------------------------------------------------------
Народная примета: Если вы не можете понять, почему по телевизору так
часто показывают какую-нибудь б=ля=дь, значит, это восходящая телезвезда.
-----------------------------------------------------------------------------------
Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь...
-----------------------------------------------------------------------------------
Происшествия.
Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие
мокнули головой в серу и чиркнули ею о пол.
--------------------------------------------------------------------------------------
Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на
  полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и
  засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там
сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ Е=Б=ЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
У Сердюкова спросили:
- Что вы думаете, как министр обороны и человек, знающий реальности
  нашей армии, о возможном военном столконовении России и НАТО?
- Думаю, НАТО победит.
- Почему?
- Как почему? У НИХ ЖЕ РЕМБО!
------------------------------------------------------------------------------------
Прошлой осенью довелось мне быть в командировке в Болгарии. Сделали мы
там с приятелями все дела и решили прокатиться по стране. Объехали все,
что можно было, всю страну по сути дня за 2. Вечером, уже темнеет,
подъезжаем к Варне с намерением заночевать там. На подъезде к городу,
еще на автобане, с правой стороны много фур, а за ними ГАИшники
болгарские, тормозят нас. Ну, я с чувством собственного достоинства, км
90\час ехал всего-то, спрашиваю, какие проблемы. Показывает на радар, 95
и говорит: здесь ограничение скорости 40 км\час, там знак, вы очень
серьезно нарушили правила и начинает составлять протокол. Сколько,
спрашиваю, тянет у вас такое нарушение? Устал, целый день за рулем, не
до препираний. Называет в левах, перевожу – в районе 100 евро. Черт,
думаю с вами, подавитесь, не видел я знак за фурами, до сотни на
автобане – нормальная цивилизованная езда, но что спорить в чужой
стране, на прокатной машине, не зная своих прав - обязанностей. Придется
платить. Приготовил уже 100 евро, смотрю, заполняет протокол, спрашивает
временами, уточняя. Знаю, что в Европе (а Болгария одной ногой уже вроде
там) не принято давать взятки, на лапу не пытаюсь дать, думаю, честно
заплачу по протоколу, а то за дачу взятки полицейскому можно круто
попасть. Заполнил полицай протокол, подпишитесь, говорит, вам нужно
завтра поехать в банк, оплатить штраф (сегодня банк уже не работает),
после этого подъехать в наше полицейское управление которое находится на
ул. такой-то, где вы и получите свои права.
Меня аж подкинуло. Индифферентность обычного нарушителя, готового
заплатить штраф и уехать сменилась ужасом человека, остающегося без прав
на ночь в незнакомом городе в чужой стране (забыл сказать: завтра
вечером мы вылетали из Бургаса -200 км). А если права не дойдут и
затеряются, а где искать это полицейское управление и этот банк –
замучаешься. Не-е-ет, приходит второе дыхание, блеск в глазах.
Простойте, говорю, давайте еще раз. Да, я нарушил, но я не злостно
нарушил, вы видите, я положительный серьезный человек, а не оболтус
какой-то. Я просто не увидел знак, что неудивительно в чужой стране на
незнакомой дороге. Вот у нас бы в России полицейский на дороге так бы не
поступил. А как спрашивает полицейский, что со мной беседует, поступил?
Ну, я говорю, вот нашим полицейским на дорогах важно ведь не наказать
человека, а чтобы он понял, осознал свою вину и больше так не поступал.
Главное ведь что, профилактика, тогда и аварийность будет уменьшаться. У
нас, говорю (вешаю лапшу) есть разные способы наказания: замечание,
предупреждение, а уж если человек не понимает, то тогда штраф и все
остальное. Вот наш бы ГАИшник увидев, что я, въезжая в незнакомый город
незначительно превысил скорость (всего-то км на 50) сделал бы мне
замечание, а я бы ему в ответ с благодарностью сказал: спасибо, клянусь
2 недели ездить не нарушая правил ДД. Тут, смотрю, полицейского
зацепило, он вступает в диалог: а почему две недели только не нарушать?
Ну, говорю, смотри, ты же сам водитель, когда приходишь со службы,
можешь ли ты никогда не нарушать? Да нет, отвечает парковка бывает, ну и
по мелочи. Вот, говорю, если я пообещаю никогда не нарушать я – обману.
А 2 недели я смогу продержаться. А для наших полицейских это главнее –
порядок на дороге. Поэтому он с меня берет честное слово не нарушать 2
недели и отпускает. Ну а я уж держусь своего слова. Тут он протягивает
мне документы и говорит: Да, в Болгарии тоже есть такие полицейские,
которым важнее, чтобы не нарушали, а не штрафы платили. Держи твои
права: две недели – не нарушаешь, обещаешь? Клянусь! Тут второй полицай
снизу из машины высовывается, который слушал весь этот диалог и мне так:
Да, ну ты прямо Кашпировский, фиг с тобой езжай. А первый вдогонку:
смотри же, 2 недели. Конечно, отвечаю я, железно. С учетом того, что мы
завтра вечером улетали, пришлось мне остаток двух недель в России ездить
не нарушая. А что, слово – держать надо. Когда я нашим ГАИшникам
рассказываю про этот случай они ржут, но тоже отпускают. Главное, что не
злостно нарушил и осознал вину. А 2 недели если все начнут ездить по
правилам – уже очень доброе дело будет. Вот так.

Рассказчик: malkovalex2

[AtElEr]

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
--------------------------------------------------------------------------------------

В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров.

А то вдруг дождь пойдет.

--------------------------------------------------------------------------------------
Родили меня в сентябре - "дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным), на
дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья и
хозяйственные и добрые и т. д. в общем самые лучшие...
Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала:
"Значит, ты не дева - ты скорпион недоношенный"
------------------------------------------------------------------------------------------

- Ну хорошо, я тебе скажу! Mне 18 лет! Что-то изменилось?
- Статья УК РФ.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Что женщине не стоит говорить голому мужчине.

Мне из щелочки под тумбочкой надо кой-что вытолкать, но палец не лезет,
может, твоим членом попробуем?
Не переживай, я и меньше видела. Хомячков в детстве разводила.
Презервативы ушиваешь?
Твои родители наверно долго сомневались, прежде чем дать тебе мужское
имя.
У твоих женщин оргазм, конечно, может быть, если он от смеха бывает.
Знаешь, чтобы мне понравилось, таких надо - пучок.
Тебе надо в стриптизе выступать… клоуном.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. Вечереет. В
одной комнате собралась небольшая компашка. Никто не бухает, а культурно
конспектируют классиков марксизма-ленинизма. Комсомольского активиста
среди них нет. Он в своей соседней комнате (на одного человека, активист
все-таки!) мастерит полку для книг. До часу ночи пилил, стучал. Во
втором часу ночи стал эту полку приколачивать на стенку, за которой
компашка культурно конспектировала. Группа товарищей, конечно, могла
культурно объяснить активисту, что негоже по ночам нарушать покой
соседей, но она была занята, как я уже сказал, конспектированием.
Закончив конспектировать примерно в три ночи, группа товарищей приложила
подушку к стене, и ху-йн-ула по стенке гирей в 36 кг. После чего, с
чувством исполненного долга тихонечко улеглась спать.
На следующее утро все созерцали сильно расстроенного комсомольца с
слегка поцарапанным лицом. На соответствующие расспросы отвечал
односложно: "Соорудил над кроватью книжную полку, загрузил классиками
марксизма-ленинизма, но что-то не рассчитал, ночью полка упала!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------