Анекдотец!

[wet]

Смотрел только что профили участников и у многих вместо возраста стоит N/A

И вспомнился мне анекдот про N/A.

Попадает итальянец на небеса, его встречает апостол Петр. Апостол принял итальянца, проводит "экскурсию", итальянец видит, что на небесах на
машинах ездят и спрашивает:
- А мне что, тоже можно на машине?
-Да конечно, а какую б ты выбрал?
-Ну конечно же Феррари...
-Феррари так Феррари, только чтоб ты был в курсе, у нас не допустимо превышение скорости больше 80 км\ч.
-Хорошо , нет проблем.
Едет итальянец на Феррари, и вдруг мимо него проносится автомобиль со скоростью 200 км\ч, итальянец только то и увидел , что на номерах  N/A.
Приезжает он к апостолу и говорит :
-Апостол, вот ты говоришь, что здесь у Вас не допустимо превышение больше 80 км\ч, а мимо меня кто то из Неаполя пронесся со скоростью 200 км\ч.
-А почему Вы решили, что это из Неаполя?
-Ну как, у него же на номерах выбито N/A.
-А.., ну это не из Неаполя, это из Назарета!


----------------------



Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик к ней обращается:
- Я бы хотел...
 Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
 И продолжает читать газету.
- Простите но здесь......
-Мужчина, я вам что не ясно сказала?
Встаньте в очередь!
 Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в лицо.
 Приемщица:
-Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
-А почему вы решили, что это я? Посмотрите сколько здесь народа!

[KVL]

 Проходит во Франции конкурс по ( ) фигурному пердежу ( ) среди женщин.
У всех участниц на голове противогазы...

 Выходит немка: ту-ту-ту, ту-ту-ту, ту-ту-ту-ту-ру, ту-ту! Все в восторге, аплодируют.

 Выходит англичанка:  трам, та-ра-рам, та-та-та-та-та, та-рам!... Все поднимаются, аплодируют!

 Выходит француженка:   тарам, тарам, тарам, там-там... (вальс ) Всё в восторге, кричат браво, поднимаются и аплодируют!!!

 Выходит наша, ( ) в герметическом скафандре и сзади маленькая дырочка:
 
- тха -тха (прокашлялась ), Сирофим Туликов - "Родина моя"!!!

[wet]

-Алло, это Одесса?
-А вы как думаете?
-Алло, это Рабинович?
-А что?
-Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
-И что, все мне?
-Вы знаете, сколько за ним долгов?
-Послушайте , куда вы звоните?
 

[KVL]

 Звонят в дверь, на втором этаже. Дверь открывается...

 - Скажите, здесь посылают на Восток?

 - Нет! Здесь посылают на ***!!! А, шпион Рабинович - живёт этажом выше. 

[Kel©]

В электричке едит афроамериканец с маленькой обезьянкой.
Обезьянка постоянно дёргается, прыгает, кричит.
Афроамериканец пытается успокоить питомца
-Мики успокойся, Мики перестань
Напротив сидел украинец, долго наблюдал за происходящей картиной, потом невыдержал и говорит
-Миколка, ты что батьку неслушаешь.


---------------------


В Грузию приехали американские туристы, пошли в поход в горы .
На встречу попадаются два грузина, несут на палке убитого огромного медведя.
Один из туристов восторженно закричал :
-гризли, гризли.
Охотник гордо выпрямился и отвечает:
-нэт, рукамы задавыли 

[Сергей из Астрахани]

тут вчера старые газеты перебирал и наткнулся 
компьютерная газета за 21.08.2004
вредные советы
КАК НАДО СЕБЯ ВЕСТИ НА ФОРУМЕ
1. при регистрации введите себе интиресное имя ,например ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDmтак сразу все поймут ,что вы -человек оригинальный.
2.Обязательно пишите так ..ХАчу КаЗать шо Ya ТаkоY.. все сразу начнут уважать вас за ваше неприятие никаких условностей ,даже орфАграфии
3.на многих форумах дают всякие звёздочки и статусы за сообщения ,дабы чувствовать себя полноправным и крутым  завсегдатаем  пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:два смайлика (желательно разных)+слово "Да"(а ещё лучше "АГА"или "гы")
4. если в теме больше одной страницы никогда не тратьте время на их прочтение : разве там может быть что то умное ? поэтому сразу пишите свой ответ как его  быстро написать -смотрите пункт 3.
5.никогда не ввязывайтесь в спор : а то  вдруг вас переспорят ? Поэтому сразу назовите собесседника дураком ,не знающем  жизни сопляком  и смело переходите к другой теме
6.Для того чтобы вас уважали ,обязательно найдите тему где много ответов ,запомните её название и тут же откройте тему с примерно каким же  названием
7.запомните :НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ,ведь вы пришли на форум а не на Яндекс какой-нибудь
8.что бы окончательно сразить всех своим интилектом можете копировать ответы с  других форумов :на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы-так что смелей.
9.Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями ? нет ничего проще ! смело используйте разноцветные шрифты ит особенно их РАЗМЕР!
10. если в открытой вами теме никто не отвечает ,то она спустя некоторое время уйдёт из поля зрения ...Обидно? поэтому пишите в неё сами (смотри пункт 3 ,только лучше использовать слова "Ау"и "ну?").
11.заведите себе "виртуальную семью" Зарегестрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их  Тогда в любой вашей ветке будет царить радостное оживление .
12.Хотите привлечь внимание к своей теме ? нет ничего проще ! Главное-название !"Тута мои голые фотки ","загляните не пожалеете ",или "у меня растут волосы на ладошках "-и успех обречён !
1-.найдите себе на форуме " мальчика для битья ".Следите за всеми его  записями и оставляйте язвительные коментарии .Смейтесь над его аватаром .Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька ?"Когда Васька сойдёт с ума и сбежит с форума заведите новую грушу Пусть все вас боятся и видят какой Вы сильный
14.Если у вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью ,срочно займитесь её устройством .Выложите её фотографию вместе с домашним адресом и телефоном .Желательно так жеуказать её сексуальные предпочтения , размер зарплаты  и обьём бёдер .
15 если вам зделал замечание модернатор то поступите как написано в пункте 5 После этого (если вы не Админ )-ищите новый форум и снова используйте все эти 15 правил .
------
 

------------------------------


Сынок !сколько раз тебе говорить что я тебя родила А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!
--------
террористы захватившие ликёро-водочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования

[AtElEr]

Анекдот любителям канала Спайс Платинум:

- В чем отличие комара от блондинки?
-
- Комара не надо гладить по голове, когда он сосет.


---------------------------


1) Сдает студентка экзамен. После того как она взяла билет, преподователь спрашивает у нее:
- Вы наверно, отличница?
Студентка: - Нет.
Препод:      - Хорошистка?
Студентка: - Нет, я удовлетворительница.

2) Студентка кое-как пытается ответить на экзаменационные вопросы. Преподаватель-профессор, хитро улыбаясь, смотря на студентку (симпатичную), говорит ей:
-Ну ладно, поставлю я вам тройку с натяжкой. Но сначала натяжка.

[Kel©]

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: Обнаруженно новое устройство... 

[wet]

Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
- Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица


Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - украинец!


- Каковы ваши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай полполя себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слегка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить то HАДО!!! 

[G. Maxim]

Приходит Сатана к Богу и говорит :
 - Забери от меня этого геймера ,он мне весь "ад" разнес!
 - А че такое ?
 - Да он у меня вилы отнял ,всех чертей перебил , а теперь еще требует выход на второй уровень.

[wet]

Был у хозяев кот, противный до беспредела.
Решил хозяин его в лес вывезти.
Утром встал, взял кота в мешок и уехал.
Ближе к вечеру, звонит домой:
-Алло жена? Кот дома??
-Дык , три часа уже как дома.
-Дай-ка ему трубку, я в лесу заблудился..

[lord]

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два

[wet]

Звонок в ментовку в 12 ночи:
  - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
  -  12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
   - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
   - Hо вы же совсем недавно звонили!
   - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
   - 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
  - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
  - #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой  конфискованный будильник!!!

[Rublik]

Рыбак уходит с рыбалки, сматывет удочки, сует червячков
в рюкзачок, ни фига не поймал и приговаривает...
- "Вот если б рыбалка так не успокаивала... Придушил бы всех нахрен!"



Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в **** пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор



Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!

[Kel©]

Встречаются три замужние женщины: американка, француженка и русская. Обмениваются впечатлениями:
- Американка:
Я своему сразу сказала: стирать, убирать, готовить - не для меня! Только дети - мое. Он исчез: день не вижу, два не вижу... Приехал с новым моющим пылесосом, кучей кухонной техники и еще домработницу нанял!
- Француженка:
ДЕТИ?! Я своему сразу сказала: не только  стирать, убирать, готовить - не мое, но и детей я рожать - мучится не собираюсь! Он исчез: день невижу, два невижу... Приехал с пылесосами, кучей кухонной техники, домработницу нанял и ребенка через сурогатное материнство сделали!
- Русская:
Я тоже сказала своему: готовить не хочу, убираться не буду. День невижу, два невижу... Только на третий день чуть-чуть правым глазом видеть начала!

[lord]

Бежит мышка по лесу и встречает лося.
Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму:
с такими яйцами и такие рога!

[AtElEr]

Ночь. В постели лежит супружеская пара. Жена, возбужденная, шепчет мужу:
- Дорогой, возьми меня!
Муж:
-Дорогая, успокойся, я никуда не еду.


Из шуток Бачинского и Стиллавина с Радио Максимум:
Дима Билан смог бы опередить финскую группу «Lordi» на Евровидении, и занять первое место, если бы во время его выступления не балерина вылезала из пианино, а пианино бы вылезло б из балерины.

[Valery M]

Два анекдота про блондинок:

Знаете почему блондинки улыбаются при грозе Они думают, что их фотографируют

Стоят две блондинки на автобусной остановке… Первая ждёт 2-ой автобус, а вторая 8-ой. Подъезжает 28-ой… - «Ой! Классненько! Вместе поедем

[AtElEr]

Заходит блондинка в бассейн, наполненный водой. Когда гладь воды в бассейне доходит до ее живота, она останавливается и, смотря вниз, говорит:
- Это выше уровня моего понимания.



Сидят две блондинки на кухне, у одной из них. Одна спрашивает другую:
- Ты когда нибудь задумывалась о том, куда исчезает электрический    свет лампы, когда ты его выключаешь?
Подруга-блондинка ей отвечает:
- Нет, не приходилось как-то!?
- А я вот поняла и разгадала!!!
Подходит к выключателю, выключает электролампочку, сразу же подбегает к холодильнику, открывает дверцу, показывает подруге на внутренне освещение холодильника, и восклицает:
- Вот куда оно прячется!!!

[OLEG]

взято с форума телеспутник.ваня пишет.

Доброго времени суток всем.
У меня рессивер Telebox 6500 + B**S (смотрю Ямал), мне прислали ключи для расскодирования РТР
Вот они WMR 382113973900, WMZ 258533250379
Куда мне их вбивать, я копался в ресивере нашел раздел БИСС, но там нет ничего похожего
Заранее спасибо всем

ктото жестоко пошутил

[Rublik]

Подключается человек к серваку на скорости 28800.
Login: ....
Password: ******
А серверер ему выдает:
"Ваш пароль наполовину правильный. Connect 14400".

----------------------

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!

[AtElEr]

В Белоруссии Бог зимы – Зюзя.
На Украине – Газпром.

[Rublik]

Покупатель (П) оформляет кредит:
Менеджер (М):Молодой человек, тут сумму пишите прописью!
П-А это как?
М-Буквами!
П-Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?     
----------------------------------------------------------------------------------------------------
 Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

[wet]

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- О! И там я!!!

[Rublik]

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
*****************************************
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

[PAVEL]

 
______________________________________
Просыпается Васька с будуна, смотрит - отец его разбудил и говорит:
- Вставай, сынок, пять часов уже, пора на сенокос...
- Бать, какой там сенокос...
- Не, вставай. А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой там сенокос,
но делать нечего, встает, кое как одевается и выходит с отцом на поле. Тут отец
замечает, что точило забыли и послал он Ваську за ним домой. Васька доковылял
кое как до дому и сразу к матери:
- Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник
какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на стол накрывала.
Мать засуетилась, к печке побежала... А Васька к отцу пошел, на поле.
- Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то
церковный, работать нельзя, на стол накрывает...
- Эх!, Ну нельзя, так нельзя, пойдем, сынок... Приходят, садятся за стол, пьют,
едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему
праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки... Подошел Васька к
соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему:
- Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, что ты к матери
к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить... Сосед за голову
схватился и в хату. А Васька домой.
- Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты
ему топор отнес... Ну отец встал, взял топор и пошел к соседу... Васька с
матерью остался. Вдруг, смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать
в ужасе:
- Сынок, что случилось-то с ними?
- Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот
он и хочет прибить его! Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел, выпил,
закусил, а тут отец вваливается в хату:
- Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит...
- Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что ты на прошлой
неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать! Отец:
- Уй, мля - хватается за голову и выбегает из хаты. Васька посидел, еще выпил,
закусил, потом еще, а сам приговаривает:
- Говорил, же я, что сенокоса не будет!

[J.Forfun]

Диалог в стеклоприемном пункте:
- Вы бутылки от виски принимаете?
- Да, сэр!

[Kel©]

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем задуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

[Сергей из Астрахани]

Hовый pусский на запpавке, читает инстpукцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуpы макаpова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А тепеpь нажмите
----------------------------
Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает — что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.
---------------------------
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Hу, ничего, в Phоtоshорe все исправим!
---------------------------
Идет мальчик по зоопарку и вдруг вскрикивает
- Мама, смотри - программисты! - Показывая на клетку с обезьянами.
- Почему ты так решил?
- А они как папа: немытые, волосатые и мозоль на заднице.
----------------------------
Дорога к зависанию Windows была выстлана благими кликами.
----------------------------
Не всё то Windows, что висит!
---------------------------
Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе-клавиатуру!

[SH]

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд что ли? - При чем тут Фрейд? - Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж  страниц заглядываю...
---
Потомственный системный администратор Степан. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
---
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий? - Мне в обычный, что я в студенческом не видел. - ОК, сам захотел. В аду просто прелесть: курево, выпивка ..., просто клево. Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту в за***цу 1 гвоздь. Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта: - Давай меня в студенческий ад, а то вся за***ца в гвоздях. - Нет проблем. Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит: - Ну что, студент, сессия !

[lord]

 Не особо актуально, но всё же:
Кто как переносит температуру.
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 18 C: В Нью-Йорке включают дополнительное отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионами мира...

 А у нас плюс 27

[SITEMASTER]

Навеяно акцией на Яндексе :
Проводится онлайн-интервью ВВП:
- Скажите, Вова, а не западло ли вам отвечать на анонимные вопросы?
- Отвечаю, Петров Михаил Васильевич, ip 213.35.47.63, подсеть Теilа, провайдер GarlaCom, домашний адрес г. Тверь, ул. Красных строителей, д. 5, кв. 46, не западло.

[Rublik]

Невероятная плоскость экранов телевизоров последнего поколения заметно снизила популярность некоторых женских музыкальных коллективов. Даже легендарная «ВиаГра» на таких экранах выглядит несколько пришибленно. Размер примерно на второй.


Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

[AtElEr]

Последние новости о птичьем гриппе: - Страусы начали чихать под землю. Кроты в панике.
                                          ************************

Какая нелепая смерть: сотрудника ДПС убило листом ДСП.

                                           ************************

Собрались депутаты на свое собрание, обсуждают положение дел:

Председательствующий:
- Уважаемые коллеги, сколько лет уже трудимся на благо народа, имеем неплоcensored! зарплату, у всех квартиры несколько штук, автомобили у самих и у всех членов семьи с персональным водителем, дачи, дети учатся за границей. Пора подумать и о людях.

Голос из зала:
- Правильно, поддерживаю. Вот мне хотя бы душ 200.

[Rublik]

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

[lord]

Встречаются два мужика. Один просит:
- Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
- 
- Ну нарисуй, потом объясню.
- Ну, ладно…
- Так… А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек.
- Зачем?!?!?
- Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек
поставь буквы. - Готово…
- Хорошо. Найди Д-6… Нашел? ПОЧЕШИ…

[wet]

Восточный человек уехал с родины на заработки. И там помер. Друзья
шлют родне телеграмму. Чтобы смягчить удар, написали так: "Магомэд
тяжело заболел тчк похороны послэзавтра". Обеспокоенная родня шлет в
ответ: "Сообщите точно - жив ли Магомэд?" Ответ: "Пока HЭТ".

[Сергей из Астрахани]

30 ответов модератора "Почему удалили моё сообщение?"
 
Romashov
30.06.06 02:46
Юмор » Креатифф
Источник: postnext.com
1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...

[Rublik]

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке-пачка "Орбит".
Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: при всей х%$не...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...



Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
- Почему так поздно?!
Мужик:
- Так пробка.
Жена:
- Какая пробка в час ночи?!
Мужик:
- Так не вынималась
****************************************************         
Д’Артаньян обнимает и целует Миледи.
Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д’Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бл$дь?!
- Вы лох, Д’Артаньян - это Адидас!

[Сергей из Астрахани]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

[Rublik]

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается



Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете...





Билл Гейтс в Мак Дональдсе.
Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак
Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99
Б: - Hо я просил только Биг Мак!
П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
Б: - Что? За Колy я платить не бyдy!
П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: - Hо ведь один Биг Мак стоил до сих поp 3.99!
П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!
Б: - Я только что выпил Колy! Мне не нyжна еще одна!
П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегpиpованы!
Б: - Чyшь! Мак и Кола - два различных пpодyкта!
П: - Тогда посмотpите (Топит Биг Мак в Коле)
Б: - Что вы делаете?!
П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гаpантиpовать целостность вкуса всех компонентов пакета. ***********************************************************************************

Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…


Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...

[Kel©]

Ирландец заходит в кассу Аэрофлота и говорит:
- Two tickets to Dublin.
Кассирша:
- Куда, блин?
Ирландец:
- To Dublin!

[lord]

Пришел мужик домой пьяный в драбадан. Утром просыпается: жена подушку поправляет, теща рассольчику свежего несет. Что такое? Где обычная скалка и выговоры?
Оказалось, что когда жена и теща его раздевали, чтобы уложить, он отмахивался с криком: "Отстаньте, б...ди, я женат!"

[xxxromario]

ПАПА,А ДЕВСТВЕНИЦЫ БЫВАЮТ??НЕТ,СЫНОК,ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!!!

[Kel©]

Ничто так не защищает Ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как вежливое отношение к окружающим

[PAVEL]

особенно орфорграфия в названии темы впечатлила  
sat-digest

[Kel©]

Новый русский приходит к батюшке и спрашивает:"Если я пожертвую миллион на строительство храма, Вы можете гарантировать, что я попаду в рай?" Батюшка подумал и отвечает:"Гарантировать не могу, но попробовать стоит."

[PAVEL]

Чисто поржать    
Название темы и ее содержание - абсолютная противоположность

[genadjan]

Садится украинец в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Украинец:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

[genadjan]

хотел поделиться давнешней анегдотической историей из своей практики..Возможно у кого-то это вызовит улыбку...:
когда-то во времена всеобщей телефонизации ,и в первую очередь участников войны,была такая ситуация. В нашем селе по решению исполкома в авральном порядке (по жалобе) ветерана ему срочно был установлен телефон на дому (сам аппарат и телефонный справочник предоставлен организацией с последнего места работы пенсионера) на следующий день меня вызывает директор и начинает отчитывать за невыполненую работу. Ветеран поднял скандал,дошло до  исполкома..и пошло и поехало...Приходим к старикам домой с вопросом "Что случилось?"Пробуем аппарат-гудит звоню на АТС -все в норме...Опять вопрос Так на что жалуемся Уважаемый ? Дальше поразил ответ над которым сеёмся до сих пор...
А именно...Цетирую деда:"Что вы мне за телефон подсунули в справочнике написан номер моего кама  5-20-35(к примеру) где Вашу Мать на циферблате черточки (тире) замените телефон!

[xxxromario]

Приходит мужик домой с работы и сразу кричит жене:
— Быстро раздевайся и в постель!
Та удивилися, ни разу такого небыло за 15 лет чтоб с порога в кровать. Разделась легла, через пару минут муж залазит под одеяло и радостно говорит:
— Смори часы купил, в темноте светятся…


Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!

[Сергей из Астрахани]

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...
 

[xxxromario]

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!


---

Лежат двое в постели, она ему говорит:

- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
- Пиво-о...

[PAVEL]

telesputnik 

[KVL]

  Чего-то сегодня с утра настроение хорошее (не к добру ) - решил поделится из своей коллекции анекдотов про Вовочку - с детства их люблю, так, как сам - Вовочка.


 1. Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водятся большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты! - А еще там растет большое дерево ебобаб... - Не ебобаб, а бабоЁб! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница! 

 
 2. Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: - А ты чего в школьном платье пришла? - Так ведь завтра в школу... 


 3. У Вовочки спросили: - Что такое 2 x 2?

  Вовочка: - Групповуха!!! 


 4. Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение - “Жизнь прекрасна!”? - Марь-Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым. 

 
 5. Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,..." - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны." - процитировал директор и записал Вовочкин адрес в записную книжку.


 6. - Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь? - Гинекологом. - Почему? - Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.


 7. Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.

 Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дитё, значит здесь." Заходит: - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети". - Мой Вовочка случайно не здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети". - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, на двери табличка: "Звери, а не дети". - И здесь моего Вовочки нету? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: "Вовочка". 


 8. Родители Вовочки легли спать... Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. - Обними меня, дорогая! - говорит муж. - Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. - Дорогая, обними меня. - Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: - Что, доупрямилась? Отец застрелился! 

 
 9. Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: - Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. - Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре... - Правильно, а пятью пять? - Двадцать пять. - Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость... Мария Ивановна: - Товарищ директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?...(пауза) - Речь идёт о ногах! - Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?...(пауза) - Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: - По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: - Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил! 

[SITEMASTER]

Новый год!

[wet]

продолжение серии про Вовочку

===============================================
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его
возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать,
откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
===============================================
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то
хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
===============================================
Урок в классе. Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова
на эту букву!
Маша встает и говорит:
- Журавль!
- Молодец!
Вовочка:
- Жопа!
- Неправильно, нет такого слова!
- Жопа есть, а слова нет?!
===============================================
После похода в гости мать пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима
пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"
===============================================
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте,
дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок
правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну
так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил,
однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом на*рал туда
и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - *****, а ты - засахарилось, засахарилось...
===============================================

[KVL]

  Ещё про Вовочку (просто много знаю, но на форуме писать - некорректно ).

 1. В школе урок зоологи. Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, ты можешь определить по яйцу название птицы? - Не могу!! - А это? - Нет! - Плохо Вовочка, как твоя фамилия? Вовочка снимая штаны: - Определи по яйцам!!!!!!! 


 2. Возвращается Вовочка домой из школы с первого дня. Весь такой мрачный. Бросил портфель - и к родителям: - Сидите, ничего не знаете? Писка-то по другому называется!.. 


 3. - Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? - Солдатом. - Но, тебя ведь могут убить на фронте! - Кто? - Неприятель. - Тогда я лучше буду неприятелем!


 4. Учительница: - Ребята, назовите антоним слова "достойный". Вовочка: - Отстойный.


 5. Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Машенька, садись.

 Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса". - Вовочка, это неправильно и надо исправить! - Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!


 6. Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает: - Что ты делаешь, Вовочка? - Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил её. - Но, это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед. Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает: - Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!


 7. Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... Отец - А разве это не один х..? - Я так и сказал.


 8.  Мама приходит с работы. Вовочка подбегает к ней и говорит: - Мама, мама, я посуду помыл! - Молодец, Вовочка! - Мама, мама, я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мама, мама, а у нас кошка Мурка беременная! - Молодец, Вовочка!


 9. Дети! - придумайте предложения с предлогами. Лена: дети пошли в лес, предлог "В" Саша: мама вышла из магазина, предлог "ИЗ". Вовочка: три п---раса пошли в баню, предлог - "ПОМЫТЬСЯ" 


10. Вовочку спрашивают: - Вовочка, как размножаются ёжики? - Очень, о-о-очень осторожно... 


11. Вовочка несётся после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит: - А сейчас вернись, пройди спокойно и поздоровайся со мной как твой отец здоровается со своими знакомыми! Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло: - Ну, здорово, старый х--! Сто лет тебя не видал, е--ть твой лысый череп! Ещё не сдох, пи--а моржовая! 


12. Учительница в школе: - Дети, если у вас будет арбуз, вы его как понесёте? Машенька тянет руку: - Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу. - Молодец, Маша. А, если у вас будет 2 арбуза? Леночка: - Я один арбуз обхвачу правой рукой, а другой - левой и понесу. - Молодец, Леночка. А, если у вас будет 3 арбуза? Петя тянет руку: - Я один арбуз обхвачу правой рукой, другой - левой, а, третий - на х-- насажу. - Фу, Петя, как не стыдно, двойка тебе, вон из класса!

 Дети, а если у вас будет 5 арбузов, ну как вы их понесёте? Вовочка поднимается и говорит: - Я один арбуз обхвачу правой рукой, другой-левой, а на х-- насажу Петю!
  ---
  Заранее извиняюсь, но это всего лишь анектоды  - итак от многово воздерживаюсь!
  ---

13. Отец спрашивает у Вовочки: - За что двойку получил? - Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил ч**и! - Какой же ты дурак, Вовочка, ведь ч**и - это жители Чуркистана, а жители Чувашии - это чуваки и чувихи! 

14. Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает: - Что ты делаешь? - Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные зоны. 

15. Вовочка долго смотрит в замочную скважину родительской спальни, потом отворачивается и, саркастически улыбаясь, произносит: - И ЭТИ люди запрещают мне ковырять пальцем в носу! 

[wet]

Из высказываний начальства : "В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете"

[Сергей из Астрахани]

- Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А "Юникс" - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
- Ну что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, Вай!
- Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!
- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Ну что ты сразу, как в истерике?
Ведь обещают - Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по Сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!
- Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько б легче было нам.
Когда бы ты не отвечала бы
На провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!
- Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Нет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!
- Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы почитать?
Там просто все, как пятью пять,
Ни дать, ни взять!
- Ну вот, читаю: "Здесь находится
Набор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formatting C: Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Ну что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!
- Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
"Программер должен жить один"
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

[Rublik]

Построил прапор роту и говорит:
- Кто может починить рацию на бронетранспортёре?
Из строя:
- Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
- Для тупых повторяю - НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!!!   


Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало ************************************************************************************

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда... ****************************************************************

Перекличка.
— Иванов!
— Я.
— Редкая фамилия.
— Да, сэр...

[samurai23]

Чувак решил отрешиться от всего и пошел в монастырь. Настоятель:
 У нас особый монастырь. За пять лет ты можешь   произнести только два слова.Через пять лет приходит монах к настоятелю.Н: - Прошло 5 лет, ты можешь сказать 2 слова.М: - Постель жесткая!Еще через 5 лет.Н: - Можешь сказать еще 2 слова.М: - Еда невкусная!Еще через 5 лет.Н: - Говори 2 слова.М: - Я ухожу!Н: - Я так и знал, что ты не выдержишь. Слабак!



Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.Один из них жалуется:
 Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую   неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать   свою попу.И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.А девушка отвечает:
 Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать   в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.

 

[PAVEL]

sat-digest

[Сергей из Астрахани]

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

----------

Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, Е, R,Т, Y...

[xxxromario]

Анекдоты про Штирлица.

K Штиpлицу пoдoшeл Бopмaн и cкaзaл: "Штиpлиц! Koгдa вaши oтпeчaтки пaльцeв нaшли нa ceйфe Гитлepa, вы пoдумaли и oтвepтeлиcь, кoгдa иx нaшли нa тeлeфoнe внутpeннeй cвязи, вы пoдумaли и oтвepтeлиcь, нo тeпepь вaши oтпeчaтки нaшли нa гpуди Eвы Бpaун!"
"Я пoдумaю", - oтвeтил Штиpлиц.




Бopмaн и Мюллep cидeли в oфицepcкoй cтoлoвoй.
- Сeйчac пpидeт Штиpлиц и oпять зaкaжeт cвoй любиmый чaй в гpaнeнom cтaкaнe и, гpomкo paзmeшaв тam вocemь лoжeк caxapу, будeт пить eгo, нe вынув лoжeчки, - cкaзaл Бopмaн.
Вxoдит Штиpлиц.
- Милeйший! Чaшeчку кoфe бeз caxapa!, - зaкaзывaeт oн и тopжecтвующe пoкaзывaeт Бopмaну язык.


Шагая по вечернему Берлину Штирлиц мучительно размышлял, что в нем так привлекает внимание окружающих? То ли красная звезда на ушанке... то ли волочащийся за спиной парашют...


Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."


К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?" - спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц," - сказал Мюллер. "А меня нет дома," - ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.


К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.


"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.


Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.


Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.


- Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку.


Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык.


В кафе "Elefant" вошел Штирлиц.
- Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
- Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц.
- Нет, Штирлиц! - закричал первый.
И тут началась драка.


Штирлиц ехал на велосипеде и натер аб раму яйца, через два дня Абрам скончался...


Борман сидел в баре с кислой миной. Сзади подошел Штирлиц и ударил его по плечу. Мина взорвалась.


Штирлец решил разыграть Мюллера:
- А вы знаете, что я русский шпион?
- Нет, не знаю, - в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.


Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.


Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...


Штирлица бил Озноб. Это был лучший сотрудник гестапо...


Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
- Засос, - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SOS" открытым текстом.


К Штирлицу постучали зто был человек в фуфайке и на лыжах.
- Фуфлыжник, - подумал Штирлиц.


Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От украдки немецкие дети пухли и дохли, но все равно продолжали жрать украдку.


Штирлиц шёл по своей вилле и услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассосался, Штирлиц увидел на полу убитую радистку Кэт.
- Отомщу! -подумал Штирлиц.


Штирлиц ехал по Берлину на 600-Мерседесе со скоростью 200 км/ч. Рядом, не отставая, неслись эсэсовцы на мотоциклах.
"Папараци" - подумал Штирлиц.


Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
- Двоеточие!, - догадался Штирлиц.


Шелленберг нервно ходил по кабинету.
Наконец он не выдержал и заорал:
- Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто вы такой?
- М... М... М...
- Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!

[xxxromario]

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...



Боец подбегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
- Как пропал? Почему без меня?!!




- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

[Kel©]

Парадоксален русский человек: на вопрос, сколько будет 10 раз по 100 грамм, он не задумываясь ответит: - литр!
А ведь на самом деле - килограмм!

[Rublik]

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!

[samurai23]

В офисе фирмы вечером гулянка; в темном уголке уединяются двое.
 О, Павел Петрович... О... Как хорошо... Сегодня у вас руки особенно нежные... И губы тоже... По моему, у вас, извините, и член гораздо длиннее стал... Чем это все объяснить?
 Наверное, тем, что я не Павел Петрович...

[Rublik]

Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь!
Касперский

[Kel©]

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл... , нам тут не до шуток!

[Rublik]

Урок математике в средней российской школе:
У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка?
В: - Это не звездочка, это цензура.**********************************************************************

Папа Карло сидит в коридорпе больницы, нервничает, курит, водку пьёт. Проходит несколько часов выходит доктор.
- Вы папа Карло?
- Да.
- У меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Давайте с плохой!
- Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Буратино скончался.
Папа Карло в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает: "Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?"
- У вас появилось отличное корыто, Карло.

[Vesselkov]

Наконец-то Таджикское телевидение перешло на цифровое вещание.
Сегодня будут вещать цифры 2 и 5.

[Rublik]

Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться! **********************************************************************************

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там - ЛАС-ВЕГАС! 

[alex-dw]

В эфире "Израиль плюс" выступил Стенли Фишер (председатель Центробанка Израиля) и, рассказывая о своей политике, пошутил во время пресс-конференции: "На английском это называется "безубыточный уровень инфляции". Тот, кто предложит удачный перевод этого выражения на иврит, получит приз".

[Rublik]

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...

[wet]

Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумаcensored принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счётом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упрёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.

[Rublik]

Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
-Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
-Ну, коли срочно, идите.
-А отмечать не будите?
-А я на работе не пью...

[flymouse]

- Девчёнки, сыра хотите?
- НЕТ
- надо же, такие крысы и сыра не хотят!

[PAVEL]

 

genesis2000   


  sat-digest 

[Rublik]

Армия. Дежурный по парку - дневальному:
- какая машина вышла?
- Зеленая, - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый..

---------------------------

На экзамене профессор задает вопрос-" Что быстрее, звук или свет" Первый студент отвечает ---звук и аргументирует тем,что при включении телевизора сначала появляется звук ,а только потом изображение.Второй отвечает свет.Когда включаете приемник--сначала загорается лампочка а потом появляется звук!!! Призадумался профессор,то ли вопрос сложный,то ли студенты тупые.Третьему студенту вопрос звучит так " На  вершине горы выстреливает пушка.Что раньше-увидите вспышку или услышите звук выстрела?" "Конечно вспышку", радостно отвечает студент. А на вопрос почему , отвечает  " Ну, типа,  глаза впереди ушей!!!"    -                                                                                                                                                   
Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?
- Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.

-------------------------

    Какая pазница между Windows и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное.

[SITEMASTER]

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, б%%%ь, подумала, что весы - стала проверить вес свой, с%%а. Короче, $1500 весит гадина...

[KVL]

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, б%%%ь, подумала, что весы - стала проверить вес свой, с%%а. Короче, $1500 весит гадина...

 


 P. S. Слушайте дальше - мне сейчас SITEMASTER написал, что это всего лишь - анекдот, а я принял за анекдот из его личной жизни!

[xxxromario]

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения доcensored, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
-Хозяин, работы никакой нет?
-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?



 

[SITEMASTER]

Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок
(МАЗ кажется), на борту рекламка:
ВЫВОЗ МУСОРА
строительного и бытового
тел. такой-то
Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.

[Rublik]

Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.

[AtElEr]

1 Февраля 2007

Нашли друг друга

Фура, перевозящая туалетную бумагу, врезалась в машину с фекалиями.
Трагикомичная авария произошла в центре Уфы.

- Из-за сильного гололеда водитель фуры, загруженной туалетной бумагой, не сумел справиться с управлением, и задняя часть грузовика протаранила бензобак проезжающей мимо машины, - пояснил «Твоему ДНЮ» сотрудник пресс-службы МВД Башкирии Максим Родионов. - Это была ассенизаторская машина, возвращавшаяся со смены.

Чистоту на городских улицах наводили полдня.

[Rublik]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!


Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!


- Скажите, у Вас сахар-рафинад есть?
- Нет
- Ну а какие еще конфеты для тещи у Вас есть?

[Kel©]

Война во Вьетнаме. Берут американцы пленного вьетнамца и сажают в холодильник- сколько выдержит? Через несколько часов открывают- сидит как ни в чём не бывало! Американцы в шоке! А вьетнамец поясняет-"да ня это всё. У нас в Якутии холоднее бывает"

[xxxromario]

 Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...                                                                                                                                                                                                                                                                                                   
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
                                                                                                                                                                                                          Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз     

[Rublik]

Теперь поляки и чехи могут делать ставки ; кто из них первым узнает -преодолеют ли русские ракеты их американскую ПРО !!!   Было бы очень смешно-если бы не так грустно!!!!!


 

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...
*********************************************                                                                                

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!         

[wet]

Сидит рыбак на озере зимой, ловит рыбу.
Мороз, а он без шапки.
Мимо проходит другой рыбак.
-Ты чего? Мороз же на улице, а ты без шапки.
-Ага, я вот вчера тоже так сидел, в  шапке. Меня позвали выпить, а я не услышал.....

[Tigra]

 Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся
беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) 15.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- 150.
- Молодец! Хорошие показатели

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) 20.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- 200.
- Молодец! Отличные показатели

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными
когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) 50!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- 500!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в
порядок привести...
- А когда? То е@усь, то несусь!

[Djeck]

Технику безопасности при работе на шлифовальном станке я знаю как свои три пальца

[Rublik]

Доктор объясняет пожилому пациенту:
- Вы постепенно теряете слух, и, чтобы замедлить этот процесс, вам необходимо прекратить курение, употребление алкоголя и связь с женщинами.
Старик подумал и ответил:
- И все это только ради того, чтобы немного улучшить слух?

[xxxromario]

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому них%я" слитно или раздельно пишется?

[Kel©]

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку: "Когда-то был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой комп, потом купил себе кучу лицензионных программ..."
Сын спрашивает: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Ну это... Спи, сынок, я же сказал, это сказка."

[PAVEL]

Ну....ссс, очень рекомендую ознакомиЦЦо

  forum.sevastopol

 

[Kel©]

Женщина пришла в магазин за компом для сына.
Вот его записка. Мальчику 12 лет.




И оборот




----------------------------------



Штепсельный дактилоадаптер  «Вилкус» 

Жаль в детстве у меня такой штуки небыло. Все заколками для волос баловался. 

[xxxromario]

Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело.
"Еще раз написяешь в штаны - оторву писю".
И вот ребенок увидел маму в душе.
Продолжительная истерика, больше в штаны не ходит

                                                                                                                                                                                    Наркоман звонит по “01”:
— Алло, это пожарная служба?
— Да.
— У нас тут это... девятиэтажка горит...
— Хорошо, мы скоро будем. А как до вас добраться?
— Вы че, прикалываетесь? На большой красной машине

[Rublik]

 
Антивирусная программа:
Обнаружен вирус!
- Удалить.
- Вылечить.
- Игнорировать.
- Отправить другу.


Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

[Kel©]

Мужик просыпается с жуткого бодуна, видит - у него на груди сидит енот. С трудом соображая, спрашивает:
- Ты кто?
- Енот.
- А что тут делаешь?
- Да белочек на всех не хватило...


- Бабушка, бабушка - а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внучек...

[Skif]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

[Kel©]

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.

[SITEMASTER]

Сегодня ходил в магазин. На улице ливень, у соседнего подъезда в свете фар джипа стоит мужик с белой розой в руке. Как романтично подумал я: дождь, джип и роза.
"Ну ты б%я где?" - прорычал мужик в телефон...

[Rublik]

Если мысль не укладывается в голове, значит либо эта не та мысль, либо эта не та голова.

[xxxromario]

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два человека в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Как вас зовут?
— Здравствуйте. Я Александр Друзь.
— А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста

[Rublik]

Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

[xxxromario]

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

[Kel©]

Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более.
Предлагает один депутат:
- А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..."

[Rublik]

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...


Ребенок к маме:
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

[Kel©]

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

[AtElEr]

УГОЛ COMEDY


Николай Валуев после поражения от узбекского спортсмена, целый день избивал мамин плов!
                                        ………………………………………..

Ученые предположили, что у Джорджа Буша опухоль мозга. Но пока обнаружили только опухоль.
                                        ………………………………………….

В Испании во время традиционного боя быков трое россиян криками «За ВДВ!» развернули стадо быков назад.

                                           ……………………………………………..

На сольном концерте Никита Малинин заявил, что это его последний концерт. Таких аплодисментов Никита еще не слышал!

                                               …………………………………………….

Хитроумный компьютер во время матча с Владимиром Крамником постоянно отвлекал внимание шахматиста, выводя на экран видео с сайта hotgirls.com

                                                ……………………………………………..

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка».

                                                 ………………………………………………

Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тещей!

                                                  ……………………………………………….

Российские ученные решили, что теперь вместо песочных часов можно переворачивать Людмилу Гурченко.

                                                  ………………………………………………..

В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на вечера встреч выпускников никто не приходит.

                                                   ……………………………………………….

В Голландии на монетах малого достоинства появилось изображение большого достоинства.

                                                    ………………………………………………

На днях Бритни Спирс, сама того не подозревая, выиграла конкурс двойников Василия Шандыбина.

                                                     ……………………………………………….

- Здравствуйте, это операция «Тайд» или кипячение. Скажите, у вас есть белые вещи?
- Да, холодильник.

                                                     ……………………………………………….

Объявление: нашедшего паспорт на имя Путина В.В., просьба вернуть за медаль «За заслуги перед Отечеством».
 
                                                      ………………………………………………..


Напоследок от себя ( т.е. от меня –ELD@R), фраза или отрывок из высказывание из анонса, реальная, которую я услышал по радио (Эхо Москвы или Серебряный Дождь) вроде непримечательная на первый взгляд (но если вдуматься над ней), думаешь, а с той ли фамилией компания выбрала себе бренд-менеджера? Мне она показалась забавной и двусмысленной.

«Сегодня в гостях у нашей радиостанции, в студии в прямом эфире на ваши вопросы будет отвечать Бренд-менеджер торговой марки «Lipton» Людмила Нечаева».

[Kel©]

Гаишник расспрашивает женщину-водителя о подробностях просшедшего.
- Понимаете, меня вынесло на тротуар, я старалась не задеть прохожего и ударилась об столб, меня отнесло в сторону, я въехала в витрину, разбив ее, столы и стойки по пути, выехала с противоположной стороны и ударилась о грузовик.
С этого момента я потеряла контроль над машиной.

[Rublik]

Телеграмма (срочно).
Кому: Герасиму.
От кого: не указано.
Текст: Всплываю. Ты рад?

-----

- У вас в деревне телевидение есть?
- Только спутниковое.
- Тоже хорошо.
- Да, хорошо. Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники.

------

 - Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке

------

- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осел…
- А почему в пятнах?
- Гламурный!


------

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?

[lord]

Анекдот в тему!

  -У вас в деревне телевидение есть?
- Только спутниковое...
  - Тоже хорошо!
 - Да, хорошо! Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники

[SITEMASTER]

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.

(Не мое  )

[xxxromario]

Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

[tele-sat]

По поводу предстоящих выборов.

"Единой России" и "Справедливой России" ПОСВЯЩАЕТСЯ

БЮЛЛЕТЕНЬ НЕСУ ДОМОЙ!
Х*Й ИМ, А НЕ ГОЛОС МОЙ!

[Valery M]

Я сегодня ниссан и поэтому хочу пассат

---

Если на улице, при знакомстве с девушкой вы у неё просите фотографию, то вам вероятно стоит завязать с Интернетом

[alex-dw]

увидел сегодня на башорге прикол:

Заказывали стойку, чтобы спутниковую тарелку закрепить, долго ждали и наконец результат...

Артем (09:44:21 4/10/2007) кароче стойку сделали, я вчера видел его,но есть проблема
Stayer (09:44:33 4/10/2007) билять,опять проблема
Артем (09:44:41 4/10/2007) я ему давал чертеж с размерами,этот идиот стойку сделал в масштабе 1/10 - дебил, думал что размеры в милиметрах
Артем (09:45:41 4/10/2007) обещал переделать
Артем (09:45:58 4/10/2007) я ее в карман положил, потом покажу
Артем (09:46:29 4/10/2007) а ято думаю про какую ювелирную работу он говорит....

[lord]

Приходит молодой человек в одну известную политическую партию и говорит:
- Хочу стать вашим активным членом!
В ответ:
- Лучше стань нашей пассивной жопой!



Звонок в прямой эфир:
- Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике...
- А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.

[Rublik]

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

[Kel©]

Найдено на страницах интернета...     


Противостояние с маяком
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабл@ Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все греб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего греб..го корабл@, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[triton]

Особенности орального секса
Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.

На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.

После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:

Муж:

Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать......

Жена:

Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать его там... Он так это любил...

Муж:

Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.......

Жена:

Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем......

Муж:

Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.....

Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.

Остается лишь добавить - будьте бдительны и помните: любая инициатива наказуема!

 
 

[xxxromario]

"В семье не без уpoда",- сказали родители-алкоголики глядя на своего непьющего сына.


Телефонный звонок на фирму:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?

[Rublik]

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров.
Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос     

[Kel©]

Трафствуйтэ, я усбекский вирюс.
Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам.
Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва.  Вирюсма - Джамшут.

[Rublik]

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот.
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!

[АФЭЛАК]

Было на компе:
Карлсон залетел и ждет Малыша!
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
Революционная ситуация в семье - то верхи не могут, то низы не хотят...
- Мне всегда было тpудно пpивести домой женщину - сначала из-за pодителей, тепеpь из-за жены...
Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: где все? Молчат...
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.
У отца шумаcensoredа было три сына: Ральф,Микаель и водитель маршрутного такси
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин
Вот что я тебе счас скажу - я объясняю на пальцах! Средний видишь?
Почему хрустит снег? Это у снежинок ломаются хребты. С первым снегом!
NEMIROFF - все дело в перце VIAGRA - весь перец в деле...
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку! А помогает только пиво, которым запиваешь водку!
Ты не пей из унитаза,там микробы и зараза. Дерни ручку воду слей,пенку здуй потом уж пей...
Солнышко, на улице дождь и холодный ветер, а у меня украли палатку. Пусти переночевать!
Вася, а вдруг твои родоки найдут пушку, которой ты замочил старуху?
Я думаю о тебе 61 секунду в минуту, 25 часов в сутки, я уже запуталась во времени!
Догадайся, какой камень у меня по гороскопу? Ну судя по твоей роже- кирпич)))))
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сам догадайся, какие!
Жила была девочка, Сама виновата.

[Курочка Ряба]

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.

Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.

Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.

Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..

Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.

Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.

Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.

Вегетаpианство - объедание животных.

Вежливость - не только послать, но и пpоводить.

Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.

Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.

Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.

Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Дешёвка - бесплатное за деньги.

Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать

Едьба - едешь и ешь.

Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.

Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.

Животное - не такая скотина как человек.

Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.

Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.

Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

Казнить - финансиpовать из гос. казны..

Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.

Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

Леди - даже пьяные остаются ледьми..

Минет - секс с человеческим лицом.

Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..

Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.

Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.

Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.

Hеописуемость - баобаб для собаки.

Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.

Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Паpеная pепа - голова после сауны.

Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов
(сопpовождается
вислопузием).

Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

Русский язык - без мата пpевpащается в доклад

Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.

Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.

Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

Хотдог - Жаpпсина..

Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.

Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на
клавишу"ENTER".

Это не моё,просто скопировал в одном месте.

[KVL]

 Опрос.

 Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?

 - Шампанское - 100 %
 - Водку - 100 % 

 
 Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)

 - Мелькала - 100 %

-----------------------------


 К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому - Дед Лайн.


 
 Стук в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врёшь?
- Век воли не видать...

 
 Подъезд, 1 января, утро. Заплёванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Всё это живописно покрывает конфетти... Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и глазками-щелочками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и блаженно затягиваясь, изрекает:
- Эх, х-шо...

 Распахивается дверь напротив. В проёме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "Эх"...

 Первое Чудо:
- Прывт...

 Второе Чудо:
- Прывт...

 Первое Чудо:
- Снвым годм?

 Второе Чудо:
- И тя...

 Первое Чудо:
- А Нинка твоя еще спит?

 Второе Чудо:
- Ты че, идиот? Нинка - это я!

 Первое Чудо:
- А-а-а... Угу... И МОЙ тоже спит..



 - Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.



 Определитесь заранее: пьём весело или с женщинами?



 Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

 Не плюй под стол. Там тоже гости!

 Огурец солёный - растение семейства закусочных. Употребл@ется преимущественно внутрь.

 Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

 Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить и сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.

 Если ты, начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

 Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

 Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.


--------------------------------------------------




 
 "Программисты и Новый год"

 Всё наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.

 Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.

 Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговались, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.

 Пол-третьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке.

 После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему.

 Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовём. Вот сейчас как раз и пойдём за новыми антивирусами.



  Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, ёлка в углу...

 Раздается звонок в дверь. Сынишка:

 - Это Дедушка Мороз, он подарки нам принёс, - бежит открывать.

 В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:

 - Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!

 - Xорошo!

 Скaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

 
 Дети стояли вокруг елки и кричали: "Ёлочка, зажгись!"

 И пьяный Дед Мороз поджёг елку.

[Курочка Ряба]

Сельская почта.Предновогодняя суета.Сидит тетенька,ставит штемпеля на конвертах.Вдруг из одного конверта вылетает письмо,тетенька ругаеться,что не заклеили конверт,и смотрит кто отправил письмо.А писмо пишет маленький мальчик "ДЕДУ МОРОЗУ"Она этого мальчика знает,он из неблагополучной семьи,родители пьяницы,живут в нищете.Как и всех женщин её взяло любопытство,что же он посит у ДЕДА МОРОЗА.А мальчик пишет:"Здравствуй Дедушка Мороз,я тебе пишу письмо с такой просьбой.Мы живём бедно,ничего у меня нет.Вот вчера пришли ко мне друзья,звали на санках с горы кататься,а у меня нет ни санок ,ни шапки,ни шубки,ни валенок,ни варежек.Если ты ДЕД МОРОЗ есть и ты не жадный,пришли мне всё это.
Тётенька прочитала,прослезилась,пришла к своим подругам по работе,показала письмо.Почитали,поплакали.Пожалели мальчишку и решили скинуться,проявить так сказать сострадание.Купили ему и санки,и шубку,и шапку,и валенки,Только на варежки денег не хватило.Ну они не предали этому значения.Всё упаковали,написали"ОТ ДЕДА МОРОЗА"И отправили ему посылку!
На следующий день приносят на почту письмо"ДЕДУ МОРОЗУ" от этого же мальчика,ну вся почта собралась,писмо то им,они же этот ДЕД МОРОЗ!Открыли конверт,читают:
""Здравствуй Дедушка Мороз,я тебялюблю,ты самый лучший на свете!!!Пришли ко мне друзья,пошли мы на санках с горы кататься.Накатались так ,как я ни когда ни катался!!!Спасибо ДЕДУШКА МОРОЗ тебе за саночки,за шубку,за шапку,только вот варежки на почте сп****ли!!!

-----------------------------


Проходит конкурс п0х*истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть п0х*й...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне п0х*й!!!

В пpедчувствии Нового года:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стаpый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стаpый.
Реалист:
- Блин, опять нажpусь!

Вопрос дня:
"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"
Ответ года:
"Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в своем кабинете на фоне портрета Путина".

- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили!?
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

Мозг собрал все органы на совет:
-Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения.
Тут аппендикс подает голос:
-Давайте отключим почку - их всё равно две!
Мозг думая:
-Нет почку отключать нельзя, он не выживет!... У кого ещё какие предложения.
Опять вредный аппендикс:
-Давайте от легкого избавимся - их всё равно два!
Мозг:
-Нет, лёгкие нужны - он курит, с одним не выживет...
Снова вылезает аппендикс:
- Может, от яйца одного избавимся?
Тут встает член:
-Яйца в обиду не дам!!!
Мозг его перебивает:
-А ты - вообще сядь, когда ты стоишь я воообще думать не могу.

- Путин везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки: «О! Какие люди, и без охраны!..»

Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!

На свадьбе один из нажравшихся гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И ме-е-е-дленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость: Нет-нет,не жених, ИМЕННО невеста!

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

- Чем отличается половой отбор от естественного?
- В отличие от естественного отбора, половой может быть естественным, неестественным и противоестественным.

[Rublik]

Штирлиц ударил штурмбанфюрера Холтоффа, явившегося к нему по заданию Мюллера, бутылкой водки по затылку. Эсэсовец упал бездыханным.
-Что русскому хорошо, немцу – смерть, - с удовольствием констатировал Штирлиц.
************************
Вызвали Петю в военкомат на медкомиссию:
- Чем занимаешся в свободное время?
- Смотрю Петросяна...
- Непригоден.
****************
Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:
- ?!
- Я же в костюме Евы!
- Ты б его хоть погладила...

[Курочка Ряба]

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка x****тая!

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.


Заболел мужик: в плече колет, в пояснице ломит, в паху болит. Приходит он к врачу, рассказал ему про свои боли, врач ему и говорит:
- У Вас, дорогой, болезнь Иванова, придётся ампутировать член.
Не понравилось ему это, пошёл к другому врачу. Тот ответил:
- Дас, придётся всё таки член ампутировать.
Ампутировали мужику его хозяйство.
Решил он себе новый костюм пошить. В ателье портной, обмерив его, спрашивает:
- А в какой штанине вы, пардон, член носите?
Мужик:
- Да какая разниза?
Портной:
- А если я не так сошью, у вас будет в плече колоть, в пояснице ломить, а в паху болеть...

"Новый русский" молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
Бог:
- Один миг.
НР:
- А что для тебя один миллион долларов?
Б:
- Один грош.
НР:
- Так подари мне этот грош!
Б:
- Хорошо, обожди один миг!



"Она:
- Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он:
- Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она:
- У тебя СПИД?
Он:
- Нет, хуже...
Она:
- Что?
Он:
- Интернет. Безлимитный



Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего.
Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

[Valery M]

 

[komandant]

Зашёл на сайт из под on-line переводчика помойму промт ,прям малина какая-то.

[xxxromario]

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный

[genadjan]

"Бл@ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.(как версия-энергия,телевизионный сериал)


***

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы@бу...



***

Дрючит начальник нового подчиненного за опоздания.

- Блин, ты в армии служил?

- Служил.

- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?

- Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!"



содрал с одного из форумов....а могли бы за это и выпороть..(см. выше)

[komandant]

В связи с введением с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений ПДД, на работу в ГАИ срочно требуются сотрудники, требования: опытные пользователи фотошопа, оплата сдельная.

***


ЗЫ читать всем http://www.sexoforum.ru/showthread.php?t=926. ,пол часа не мог из под стола вылезти.

[Kel©]

- Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране сынок! И у нас тоже…

[Dicruridae]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь – нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается – нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! – разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."


- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.


Школа. Идет урок математики. Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Вовочка, конечно, весь насупился оттого, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Марьиванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну, давай, Вовочка.
- Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Учительница вся зарделась, покраснела:
- Ну... та, что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та, - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!


Новый год у товарища Сталина.
Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются, а Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?


- Алло, Мань, это ты?
- Ага, я.
- Мань, выходи за меня замуж. Ты согласна?
- Согласна, а это кто?


Разговаpивают мама с дочкой.
- Мама, я познакомилась с паpнем, и он пpигласил меня в кино!
- Эх, дочка... знаю я этих паpней. Сначала он пpигласит тебя в кино, затем купит цветы, затем пpигласит к себе домой, затем вpемя уже окажется позднее и домой ты не поедешь и пpидется остаться, затем он пpедложит ночью тебя охpанять, а затем набpосится на тебя и покpоет несмываемым позоpом тебя и всю нашу семью!
- Хоpошо, мама, я это учту...
Hаутpо дочь пpиходит довольная.
- Ты почти угадала, мама. Действительно, он сначала он пpигласил меня в кино, затем купил цветы, затем пpигласил к себе домой, затем вpемя оказалось позднее и домой я не поехала и пpишлось остаться, затем он пpедложил ночью меня охpанять, но я не согласилась, а вместо этого набpосилась на него и покpыла несмываемым позоpом его и всю его семью!


Девушка в сексшопе.
- Мне, пожалуйста, тот черненький, тот зелёненький и во-он тот красненький.
- Ну, черненький и зелёненький я вам дам. А насчет огнетушителя придется с администратором поговорить!



Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буша атакуют комары. Он шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, а тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя.

[tele-sat]

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер 

[Dicruridae]

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер 

Остается только узнать, когда они в последний раз собирались.

[tele-sat]

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер 

Остается только узнать, когда они в последний раз собирались.

По теории Большого взрыва - 15-16 млрд. лет назад 

[Dicruridae]

Когда в доме всего одна жена, она вырастает эгоисткой. мусульманская поговорка


Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет вашу кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

[tele-sat]

Поздняя ночь. Перед очередным съездом Ленин сидит за столом и что-то пишет.
Крупская встаёт с кровати и подходит к Ильичу:

КРУПСКАЯ: Что ты делаешь?
ЛЕНИН: МандатыНаденька!
КРУПСКАЯ: КозёлтыВолоденька!

[Dicruridae]

Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.


В израильскую школу приходит новый учитель. Дети наперебой рассказывают ему о своем классе. И, показывая на одного из учеников, говорят:
— А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему дать на выбор монеты в полшекеля и в шекель, он возьмет полшекеля, потому что она больше по размеру!
Одноклассники подзывают Моню и демонстрируют все это учителю. После уроков учитель подходит к Моне:
— Моня, я не заметил, чтобы у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше, чем полшекеля?
— Понимаю.
— Tогда почему ты выбираешь полшекеля?
— Если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

     -=-
 Добавлено:

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... В общем, все нормально, но вот когда быка подводишь — она на попу садится и ни в какую.
— А вы ее не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— У меня жена оттуда.



— Как называется человек, которому повезло в любви?
— Холостяк.



— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.

[kurock]

  Ночь. Кладбище. Вдруг со страшным скрипом открывается одна из могил, и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает вращать его то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:  - Ты че, братан, творишь?  - Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...

 (Повтор анекдота, был написан ранее).

[Юзер]

  Ночь. Кладбище. Вдруг со страшным скрипом открывается одна из могил, и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает вращать его то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:  - Ты че, братан, творишь?  - Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...

Хорошо что покойники не со спутника смотрят. А то в сильный дождь такое бы началось...

[Dicruridae]

Хорошо что покойники не со спутника смотрят. А то в сильный дождь такое бы началось...

Думаю, в интересах всех, предоставить им услуги кабельного телевидения 

[Сергей из Астрахани]

  Ночь. Кладбище. Вдруг со страшным скрипом открывается одна из могил, и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает вращать его то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:  - Ты че, братан, творишь?  - Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...

Хорошо что покойники не со спутника смотрят. А то в сильный дождь такое бы началось...

нет он просто  не оставил рессивер на ночь   

[alex-dw]

  Ночь. Кладбище. Вдруг со страшным скрипом открывается одна из могил, и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает вращать его то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:  - Ты че, братан, творишь?  - Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...

Или мотоподвес заклинило. 
- - - - - - - - - - - - -


Один деревенский мужик и говорит другому:
"Слухай, кумэ. У мэне есть свинка, у тэбэ - кабанчик. Давай сведём их вместе и поднимем нашу аграрну политику".
"Хорошо", - говорит тот. "А как я узнаю, когда мий кабанчик хочет до твоей свинки?"
"А ты как заходишь утром в свинарник, смотри: если хвостик у него крутится по часовой стрелке - значит, хочет. Ежли против - значит, не хочет".
В общем, договорились. Заходит мужик на следующее утро в свинарник и смотрит: хвостик по часовой крутится. Ну он кабана в люльку мотоцикла посадил, шлёму ему на голову одел, поехали, сделали дело.
На следующее утро заходит - опять хвостик по часовой крутится. Он опять кабанчика в люльку, шлёму ему одел, поехали, всё сделали.
На третье утро жену посылает:
"Жена, пойди посмотри, по часовой или против часовой хвостик у него крутится". Жена возвращается и говорит:
"Не знаю там, по часовой или против часовой... Сидит в коляске в шлёме уже."

[Dicruridae]

Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки.
— Девушка, вам сколько лет?
— 17.
— 17? А сразу и не дашь…
— Дам.

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

[m-721]

Война. Потрепанный военный крейсер, на него несется торпеда врага. капитан штурману:
- Поди ребят отвлеки, а то паника начнется, если торпеду увидят. умирать - так с достоинством...
Пошел штурман к матроса и говорит:
-Ребят, хотите фокус покажу? Щас так c/sхну членом по палубе, что крейсер напополам расколется!
Матросы:
-Ух, ты! да не бывает такого! давай, показывай!
Достает Штурман свое большо-о-ое достоинство и ка-ак c/sхнет по палубе. крейсер пополам разломило, все в воде... капитан подплывает к штурману:
-Ты че, кретин, сделал? торпеда ж мимо проплыла!
   
   

[Dicruridae]

Жена из командировки звонит мужу:
— Как там моя кошечка?
— Сдохла.
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
— Вполне.
— А как моя мама?
— Сидит на крыше...

[m-721]

На экзамене по уголовному праву:
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
 

Приходит новый русский в роддом, где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см., 3700.
Новый русский, доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!
 


На прием к врачу пришел больной и говорит:
- Доктор, мой желудок уже какую ночь не дает мне покоя, я не могу спокойно поспать, что мне делать?
- Я думаю, что вам стоит найти ночную работу

[Dicruridae]

Самым удачливым инвестором России 2008 года признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе оставленную им же там год назад 100-долларовую купюру.


Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда ее муж не приходит домой ночевать.

[minerva172]

Отдыхает мужик на природе,тишина и покой,благодать в общем.И вдруг слышит где-то кукушка:
-Ку-ку,ку-ку..
Мужик:
-Кукушка,кукушка сколько мне жить осталось?
Кукушка:
-Ку....
Мужик:
-А почему так ма.....

[Dicruridae]

Банкир садится в машину, а там новый водитель:
— Фамилия!
— Вам будет неудобно называть меня по фамилии. Лучше зовите меня просто Вася.
— Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю! Фамилия!
— Любимый.
— Так, Вася... Поехали...

[Сергей из Астрахани]

Вначале был Ламер. Ламер родил . Юзер родил Хакера и брата его Кракера.
Хакер родил Сисопа. Сисопу приказали Свыше и стал он Сисадмином. Сисадмин
родил Провайдера. И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо.
Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же,
первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и
Интернета в целом, стал следовать заповеди: "плодитесь и размножайтесь". И
расплодилось ламеров по Сети немерено.

[m-721]

Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся.... Надо бы еще на Дерибасовской побывать.
Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз т.Е.) Преогромного размера. Мужик остановил его и спрашивает:
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую ?
- На ! Подержи кавун ! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить)
- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот ! Купи себе там гуся и крути ему яйца ! А мне их крутить нечего !...
Ты на Дерибасовской стоишь...    
   

[minerva172]

Поспорили итальянец,американец и армянин у кого на родине горы круче.итальянец говорит:
-У нас пойдёшь в горы,крикнешь:Аааа....И целый день в горах эхо,а-а-а...
Американец:
-А у нас крикнешь:Ааааа... и три дня в горах эхо,а-а-а...
Армянин:
А у нас крикнешь в горах:Жопа!!! И неделю в горах:Где-где-где....

[Lizochka]

Что общего между Интернетом и половым членом с женской точки зрения?

1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы  знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он  обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно  занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его  натура. А ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще  больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам и в самый  неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим,  потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости  и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и  возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки  ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно  тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской  вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

[minerva172]

Анекдот времён СССР,старшее поколение его поймёт.
   1980 год накануне открытия Московской Олимпиады.Во все магазины была спущена негласная директива относительного того чтобы ни под каким предлогом не говорить покупателям что того товара который они спрашивают нет в наличии(мы же самая лучшая страна на свете тогда были),а в случае отсутствия выкручиваться как только можно.И вот в магазине следующая ситуация,женщина пришла купить перчатки:
-У вас перчатки есть?
-Вам какие?
-Ну мне нужны коричневые,дамские естественно.
-А какие коричневые,светло-коричневые,тёмно-коричневые или ещё какие нибудь?
-А у меня пальто есть ,коричневое,так мне чтоб подходили.
-А вы бы принесли ваше пальто и мы бы тут прям и подобрали перчатки!
    В этот момент подходит к покупательнице мужик и говорит ей:
-Не верьте им,я им и унитаз из дома приволок,и ж.....пу показал,а туалетной бумаги всё равно не дали!

[Dicruridae]

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней полке, он — на нижней. Ночью она свешивается со своей полки и будит его:
— Иван Иванович, я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
— А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты!
— Ой, конечно, давайте!
— Тогда лезь сама за своим одеялом!

[minerva172]

Йети-гималайский снежный человек.
Ёпти-русский снежный человек.

[m-721]

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче 'К барьеру!' На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его:
- Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!
Зюганов:
- Ну, и что это за способ?
Жириновский:
- Во! Я был уверен, что вы его не знаете!

***
Джорж Буш, совершая утреннюю пробежку, упал в канаву. Пока подбежали охранники, его успели вытащить трое мальчиков.
Он растрогался и говорит им:
-Все что захотите, все для вас сделаю.
Первый:
-Хочу в Диснейленд.
-Не вопрос, будет сделано. Я сам тебя туда отвезу.
Второй:
-А я хочу кроссовки, как у Майкла Джордана.
-Ваще без проблем. Подарю тебе даже с его автографом.
Третий:
А мне инвалидную коляску с моторчиком и теликом.
-Зачем тебе, ты вроде здоровый?
-Да, но когда папа узнает, что я вас из канавы спас, она мне понадобится.
***

[Dicruridae]

Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу — никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и грустно так говорит жене:
— Стареешь, Зинка…

[mare]

[m-721]

Просыпается мужик утром с бадуна - голова трещит, настроение хреновое... Жена зовет его завтракать. Мужик садится хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит: - Бл$дский тесть... Берет ложку и продолжает дальше хлcensored!, жена в недоумении... Потом, опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, , тварь - ненавижу... Берет ложку и продолжает дальше хлcensored!, жена вообще в шоке... Наконец жена набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может...


Идет мужик по улице, вдруг видит - стоит огромная очередь в магазин. Он подходит и спрашивает: "Что дают?", ему отвечают, мол, чукотские унитазы.
Отстоял очередь, купил какую-то узкую коробку, приходит домой, открывает ее, а там две лыжные палки и инструкция. Читает инструкцию: "Одну палку воткнуть в снег и повесить на нее штаны, второй палкой отбиваться от волков и медведей"


Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей
и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

[Dicruridae]

Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. A вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок... Чу... Вдали показалась лодка.
- Ура, мы спасены!!! - закричал Заяц. - Это Дед Mазай!!!
Собака долго вглядывалась в даль, а потом грустно сказала:
- Нет, Заяц, это не Mазай, это Герасим...


Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

[m-721]

Просыпается Путин ночью в холодном поту, а Кабаева его и спрашивает:
- Чего, Володенька, случилось-то?
-Прикинь, приснилось, что звонит мне Буш и говорит на украинском языке с прибалтийским акцентом: « Ти що, не знав, що Саакашвілі мій кум?»
После победы на выборах президента 2008, Владмир Путин дарит Дмитрию Медведеву офигенную бэнтли нафаршированую до отвалу. Дмитриий Медведев залазит в автомобиль, минут пять сидит под впечатлением, потом осматривается в салоне и видит что руля нет. Спрашивает у Путина: Владимир Владимирович, а где же руль? А Путин ему и отвечает: а руль Дмитрий я оставил себе.

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает,
достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни
хрена не работает!
- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...
- Ты чё, мужик?!..

[sashalilya]

Анекдот из жизни.Буквально вчера.На улице мокрый снег,тяжелые низкие тучи.Из 7 моих антенн и работают только 3.Турксат 42Е шпарит несмотря ни на что,да и то не по всем трансондерам,да рыбалка с двух тарелей очищенных вручную от снега(эт святое,на остальное времени и здоровья не хватило-как результат родные смотрят ДВД).Что еще в такую погоду вечером делать-смотреть тв,спутниковое.А потому звонят бывшие клиенты и просто товарищи с одним и тем же вопросом:"Че ниче не показывает?".Ответ один:"Вы про российские каналы спрашиваете?Да?Отключили на время в связи с кризисом.Нет,и Хотбирд тоже?А их что кризис стороной обошел?"Многие поверили.К ночи к общему счастью  сигнал восстановился 

[Dicruridae]

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!

[minerva172]

     Водитель такси предупреждает пассажира:
-Пристегнитесь ремнём,за поворотом пасётся гаишник.
И точно-едва они повернули,как их останавливает автоинспектор.Заглядывает в салон,изучает ремни безопасности и ворчит:
-Ну что за люди!Из-за каких-то 500 рублей удавится этим ремнём готовы!

Мужчина-тот же ребёнок,только с няней его оставлять опасно.

-Что с тобой,почему ты такой сердитый?
-Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику,почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками!

Нас ждёт очень весёлая старость.Представьте:сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице.

[Dicruridae]

— В отдел кадров сходил? Успешно?
— Да. Скрепочку у них украл.
  

[KVL]

 Продолжение темы "Анекдотец".

[KVL]

 Продолжение темы ЗДЕСЬ.

                                 

[Dicruridae]

В магазине.
— Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
— А это ножки Обамы.


Умирающий муж говорит жене:
— Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться...
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой, с ее подругой и даже с твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

[m-721]

Приезжает сельчанин в Москву,спускается в метро.Восторженно озирается:"Так вот ты какое - Подмосковье!"


Объявление:"Требуется на очень большую зарплату телепат.Куда обращаться - сами знаете".


Один тип послал другу SMS:
-Как дела?
Получил ответ:
-Хорово.
Теперь сидит и думает:где
же опечатка?

[Dicruridae]

После ограбления банка в главном сейфе не хватает двух миллионов.
Директор говорит репортерам:
— Напишите, пожалуйста, что из нашего банка украли три миллиона. У этого подонка хотя бы будет скандал с женой!

[Dicruridae]

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:
— Ну так что, ты женился на Машке?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя же богатый дядя! Почему ты об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тетя.

[m-721]

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.


Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго
этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер,
а маме кефир - ты занят.

[Dicruridae]

Идет парень. Впереди — очень красивая девушка. Парень догоняет ее и говорит:
— Девушка, кажется, нам с вами по пути!
— Не думаю… Я же не иду на фиг...

[Dicruridae]

Рубль отпустили в свободное плавание, но, как оказалось, плавать он не умел. Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть.

[m-721]

На вопрос: "Кого бы вы хотели убить?" - я не ответил только из вежливости, так как боялся кого-то пропустить.


Женщина, она как конфетка - начинаешь получать удовольствие, уже когда снимаешь обёртку.


- Пойдем в рулетку сыграем?
- Да ну это казино, опять все проcensored...
- Нет, ты не понял. У меня с собой. Меряться будем.


Вирусы появились теперь и в телевизорах!
Зараженные "ящики" самопроизвольно крутят порно, затем переходят в режим телетекста и грязно ругают хозяев.


Вы знаете, я счастливчик! Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери - она громко кричала: "Мой муж дома!".


Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

[Dicruridae]

— Что значит “все в ажуре”?
— Это когда все в офшоре.

[minerva172]

Аптека в день всех влюблённых.
-Здравствуйте!
-Закончились!

У врача на приёме страдающий бессонницей.
-Вот мой совет,милейший.Если не можете уснуть,выпейте бокальчик вина.
-А если не поможет?
-Если не поможет выпейте ещё один.И через пять минут-ещё один.
-А если и это не поможет?
-Тогда вам будет всё равно,спите вы или нет.

Жена-мужу за завтраком.
-Напрасно мы с тобой были против того,чтобы дочь сделала пирсинг.С тех пор как она вдела себе в нос кольцо,стало гораздо удобнее поднимать её в школу.

Встречаются две блондинки.
-А чем сейчас занимается Машка?
-Учит литературу.
-Кошмар!Чему она может научить литературу?

Едет хмурый человек в троллейбусе и думает:"Вокруг одно быдло,начальник-кретин,жена-стерва." За спиной ангел хранитель с блокнотом и ручкой и записывает:"Вокруг-быдло,начальник-кретин,жена-стерва" .И в свою очередь думает:"Вроде было уже.И зачем ему это всё время?Но раз заказывает,надо исполнять".

Вот за что уважаю Серёгу Зверева,так это за то,что он настоящий мужик!Сам по телевизору видел,как он красил ресницы,не открывая рта!

-А у меня кошка необычная.
-И чего в ней такого необычного?
-Вот,посмотри фотографии.
-Ну...птички...мыши...рыбки...сметана...И что?
-Кошка фотографировала.

-Девушка,а у вас есть молодой человек?
Девушка смущённо:
-Не совсем...
-Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

Бракоразводный процесс.Мужа спрашивают.
-А какова причина вашего развода?
-У нас разные интересы.Она интересуется мужчинами,а я женщинами.

счастливый отец рассказывает другу.
-У меня жена родила! Причём рожала по-модному- в воде.Ребёнок просто замечательный:четыре кило и на редкость неприхотливый-его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

                                          Всем хорошего настроения.

[Dicruridae]

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, “два”. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, “два”. Рабинович, назови двузначное число.
— 33.
— А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!

[юрий56]

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в туалет.
И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой.
Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки.
Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он.
Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик.
Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька.
Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ:
"Ну да, все было здорово, пока Вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой."

[Light]

Давайте и я тут чего-нибудь напишу  

Секс по телефону.

Послушайте, как DJ радиостанции в прямом эфире звонит в службу "Секс по Телефону"

(при прослушивании уберите детей от компьютера)

[KVL]

  Григорий!  Предупреждать надо! Только что вылез из под стола!

[Light]

Григорий!  Предупреждать надо! Только что вылез из под стола!

Владимир,я искренне рад,что тебе понравилось ;-)

[PAVEL]

Light, спасибо!! Давненько его не слыхал. Это старый, бородатый прикол   

А я вот тут такую свинку припас. Хрю-Хрю 

[Dicruridae]

Еврей, вернувшись из путешествия, привез подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, – говорит, – что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, – отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: "I want to have sex!" Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется, наши молитвы услышаны!

[minerva172]

А можно я хамский анекдот расскажу,господа модераторы? Но без матерных ругательств.

[flymouse]

Анекдот из жизни, вчера порадовала знакомая девушка. Цитата из моей переписки с ней в ICQ.

"Я теперь с кризисом и с покупкой машины не скоро еще собирусь в спорт зал :-("

[Dicruridae]

Беседуют два приятеля.
— В нашей фирме накануне Дня святого Валентина провели анкетирование, и 90% опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной…
— Поздравляю!
— С чем? В нашей фирме одни мужики работают!

[m-721]

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас было всего 3 митинга!


Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

[юрий56]

В интернете появился корейский вирус.Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

[mare]

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.

[Dicruridae]

Вечер. Идут двое парней. Впереди девушка. Парни прикалываются. Первый, громко:
— Полнолуние...
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови...
Девушка идет быстрее.
— Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг.
— А женская кровь на вкус очень даже ничего...
Девушка побежала.
— Особенно вкусна кровь девственницы...
Девушка остановилась и пошла дальше ровным шагом.

[Dicruridae]

Жизнь как рулон туалетной бумаги: вроде длинная, а расходуется на всякое ...

[Dicruridae]

Народная мудрость:

Как проведешь 23 февраля, так и встретишь 8 марта!

[Rublik]

 Прошу прощения, не видел!!!
Тогда для исправления!!!
********************************
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

[KVL]

 Николай, тремя сообщениями выше поднимись.

[Dicruridae]

Разговаривают два приятеля.
— Слышь, Леха, ты бы хоть машину купил…
— Зачем?
— Покатались бы!
— Слышь, Серега, а ты бы женился, что ли...

[minerva172]

-Что вам привезти ,дочери мои любимые?
-Привези мне,батюшка,зеркальце заморской работы.
-А мне,батюшка,привези платье шелковое.
-А что тебе привезти ,младшенькая моя Алёнушка?
-Привези мне,батюшка,чудище поганое для сексуальных утех и извращений!
-Да что-же ты говоришь,дочь моя,я же отец тебе!
-Ладно, пойдём по длинному пути.Привези мне ,батюшка цветочек аленький.
                 
                                              Это из КВН.

[Юзер]

Анекдоты об игре "О, счастливчик!"

- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немае?

******

Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата

******

Галкин спрашивает у игрока:
- Если Вы выиграете миллион, то как потратите?
- Долги раздам...
- Ну а остальные?
- Остальные подождут.

[minerva172]

                                                      Английский юмор.

    На званном ужине один джентльмен безудержно хвастался своим древним и знатным родом.
-Скоро вы скажите ,что ваши предки были и в Ноевом ковчеге,-не выдержал кто-то из присутствующих.
-Бог с вами! К тому времени у них уже была собственная яхта,-возмутился джентльмен.

   Заметка в провинциальной английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца.он оставил после себя жену,трёх сыновей и зайца".

   Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой.
-А скажите мне сэр,что вы думаете о беге трусцой?
-Я думаю,сэр,что он мне не нравится!
-Ну почему,ведь это так полезно!?
-Видите ли ,сэр,когда я бегу трусцой,у меня всегда вываливается лёд из стакана виски...

   Приходит английский лорд домой.Ему открывает дворецкий и говорит:
-Ну что,старый перечник,опять пил и болтался по девкам?
-Нет,Джон,ходил покупать слуховой аппарат...

   -Бэрримор,что у меня хлюпает в ботинке?
-Овсянка,сэр!
-Овсянка?!Что она там делает?!
-Хлюпает,сэр...

   Полицейский помог подняться с земли пьяному,пострадавшему в драке.
-Сэр,вы можете охарактеризовать человека,который вас ударил?
-Именно этим я и занимался,когда он набросился на меня.

   -О,сэр,какая у вас в доме великолепная посуда,подчёркивающая ваш утончённый аристократический вкус!Я восхищён!
-Да,сэр,это уникальный китайский фарфор XVII века.А вот эта неглубокая изящная чашка,которую я приобрёл недавно на аукционе,мне особенно нравится!Её очень удобно вылизывать после сметаны.

   -Сэр! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену-мою сестру!Потрудитесь взять мою карточку:мы будем драться.
-К сожалению,сэр вы опоздали-я уже дрался с вашей сестрой.

   Зима.В дремучем лесу заблудился джентльмен.
-А-у!
Из берлоги вылезает полусонный медведь.
-Что вы хотели ,сэр?
-Я хотел быть услышанным...
-Вы добились своего,но принесёт ли это вам радость?

                                                           Всем хорошего настроения!

[Dicruridae]

— Почему пятницу, 13-е, считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу, 13-е, и 8 Марта...

[minerva172]

   Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-Дайте мне мыло и верёвку!
-Вы что,повесится хотите?
Мужик(саркастически)
-Нет,мля,помоюсь и подамся в скалолазы!!!

   Утро.Гостиница.капитан пошатываясь,дыша перегаром,подходит к окну,открывает...и его глаза лезут на лоб:за окном саванна,жирафы ходят,антилопы ,носороги,зебры,негры...
-Штурман,где мы?
-В Африке,капитан.
-А как мы сюда приплыли?
-Мы не приплыли,мы прилетели,капитан.
-Ой,бли-и-ин!...Я ещё и лётчик?!

   Объявление:"Продам струйный принтер.Струя-5 метров".

-Как зовут китайского Дон Жуана?
-Бл@о Дун!

   Женщины должны быть в ответе за тех кого возбудили!
                 
                                                         Всем хорошего настроения!
 

[Dicruridae]

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу: 
- Видел? Будет стоять до 23-го февраля!
Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил: 
- А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта!

[cop]

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в дам.
Недовольный голос:
- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни ы летают...

[minerva172]

             Из Камеди Клаб.
   Два маленьких мальчика поссорились:
-А знаешь кто у меня папа?!
-Кто?
-Боксёр! Он знаешь что с тобой сделает!!!
-А знаешь кто у меня дядя?!
-Кто?
-Гей!! Он знаешь что с твоим папой сделает!!   

[kenwood]

Марина: а с Ольгой сколько  живешь?
Я: 2,5 года
Марина: =-0
Марина: серьезно?
Я: серьезно живу. Без улыбок вообще! Сурово, я бы сказал, живу

[KVL]

 Кто-нибудь, что-нибудь понял? Это, какой-то сверхтонкий юмор?

[VALLL]

Я наверное, плохо учился в школе - НИ  ХРЕНА  не понял!!!

[Pavlon]

Я наверное, плохо учился в школе - НИ  ХРЕНА  не понял!!!

Это видимо плохо в школе учился тот, кто написал этот так сказать анекдот ! 

[AtElEr]

Автор ошибся. Этот пост он хотел запостить в тему "Женщина и мужчина", но по техническим причинам пост ушел не туда

[minerva172]

Пессимист,мрачно:
-Ну всё,хуже уже быть не может...
Оптимист,радостно:
-Может!!,может!!

[Dicruridae]

Муж с женой договорились: если кто-нибудь из них изменит, класть на стол горошину. Прошел месяц. Муж положил на стол три горошины, а жена — ни одной.
— Дорогая, неужели ты мне не изменяешь?
— Ну как сказать… Я уже третий день кормлю тебя гороховым супом...

[minerva172]

-Ааа-аа--а--а!!!Доктор что это у меня?!!!
-Аааа-а-а-а!!!Что это у вас?!!!

                                                   Краткость--сестра таланта 

[AtElEr]

На приеме у психиатра.
- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте.
- Хорошо... Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.
- Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить... Кстати, кем вы работаете?
- Экскурсоводом.

____________________________________________________________________________________


- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час.
- А сколько за ночь?

_________________________________________________________________


У психиатра:
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
- Хм! Вот вам таблетка, придёте домой, выпьете, и если не поможет - позвоните!!!
________________________________________________________________________________________

Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
- Вы знаете, у меня маленькая грудь...
- И поэтому вы начали пить?
- Нет, просто мужчины...
- Как только видят вашу грудь, начинают пить?
- Вы что, издеваетесь?
- Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

________________________________________________________________________________

На приеме у психоаналитика:
- Ах, доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... Прямо в порошок ее стереть хочется, но с другой стороны - она ведь нам деньги дает!..
- Не волнуйтесь, у многих бывают подобные конфликты с тещами...
- Доктор, какая теща, это я про Америку!

____________________________________________________________________________________

У психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
- Ну что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?..

______________________________________________________________________________________________

Военная кафедра ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по профилю "военный психолог". Преподаватель читает студентам лекцию про идеи Зигмунда Фрейда в области психологии.
- Ну вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами яма, а через нее проложена большая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, мужские половые органы, записали?..
Тут из соседних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
- А, танк...- пожал плечами лектор. - Да про танк я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!

_____________________________________________________________________________________________

- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психиатра на Курский вокзал!
- А что случилось?
- Поезд тронулся...

__________________________________________________________________________________________

Пациент расстроенно:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я, троих.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
- Это что, на повышение потенции?
- Нет, на клонирование.

[Dicruridae]

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно, доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!

[Dicruridae]

Наконец-то ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: “Отцепись, зараза!”.

[Dicruridae]

На улице мужчина обращается к девушке:
— Девушка, подарите мне свою фотографию!
Девушка, кокетливо:
— А зачем?
— А я ее на буфет поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

[Dicruridae]

— Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
— Да я давно заметил, все никак повода не найду...

[Dicruridae]

Жена — мужу:
— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Брижит Бардо, а когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть в тюрьму сажай?
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я факультет криминалистической экспертизы Академии МВД.

[Dicruridae]

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

[minerva172]

                  Юмор в Одессе.
  В Одессе отвечают сразу,без обдумывания.Недавно на Красной площади поставили памятник Жукову на коне.Возле памятника стояла группа одесситов .К женщине подошёл репортёр с микрофоном:
-Как вам памятник?
  Женщина:
-Потрясающе!Я вообще люблю лошадей!

  На пляже "Аркадия" весь день молчал репродуктор.Тишина,красота,море,солнце.И вдруг в шесть часов вечера:
-Внимание!Говорит радиоузел пляжа "Аркадия"!На этом радиоузел пляжа "Аркадия" свою работу заканчивает!

                 С женского форума.
Возможен ли секс после секса?

Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане

Как спать с любимым медвежонком,чтобы муж не видел?

Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает

Кто в какой позе познакомился с мужчиной? какие кто знает удобные позы для знакомства?

                Просто анекдот 

   Был за границей,оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв.Пусть все знают,
что здесь был представитель нации,давшей миру Толстого и Достоевского!

  Ширится экономический обмен между Францией и Россией.Французы присылают нам парфюмерию,которую можно пить,а мы им водку,от которой круги под глазами.

  Любовь--это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.Большая любовь--когда все пароли разные.

  Старость начинается тогда,когда больше денег тратится на поддержание здоровья,чем на его разрушение.

--Беляшики горячие,беляшики горячии!
--Бабуль,а с чем беляшики-то?
--Зато горячие!

   Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал,чтобы лучше рассмотреть что у неё под юбкой.

  Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.Спектральный анализ показывает,что оно состоит из меди.По форме напоминает таз.

   Противогаз,резиновые перчатки,сапоги--вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды.И только отщепенец презерватив делает всё наоборот.

  Женщина--это слабое, беззащитное создание,от которого нет спасенья.

  Программа "Время".Екатерина Андреева читает:
--Официальные новости.Трипер...и спотыкается.--Трипер...
  Режиссер в ужасе:
--Что? Что ты мелешь ?!
  Андреева:
--Трипер...Три перспективных региона посетил сегодня президент...

   Отцы двух семейств:
--От этой Обамамании дети совсем спятили!Моя дочь стала встречаться с негром,и,неровен час,принесёт в подоле негритёнка!!!
--Ну,мне это,слава богу,не грозит.У меня с негром встречается сын...

                                            Всем хорошего настроения и давайте жить дружно.

[Сергей из Астрахани]

- Алло! Телевиденье? Это программа "ж---й к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
-----
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!
-----
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна,
а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку
лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить
(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не
сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих
сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно
работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v
все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно
по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там
отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если
сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая
то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные
мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем
становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью
10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная
резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика,
сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики
у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по
телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к
напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на
отстое, у Лопез толстая - не катит, вчера с мужиками уделали
в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток
- консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу
меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[lord]

OFF. Сергей, респект

[Dicruridae]

— Почему ни один русский политик ни за что не хотел бы стать премьер-министром Норвегии?
— А вы бы хотели, чтобы у вас был электронный адрес prime-minister@gov.no?

[satelit vlad]

Поїхала жінка на заробітки

Поїхала жінка на заробітки та й залишила чоловіка одного на господарці господарювати. А було в них чимало худоби. І все треба доглядати, годувати, а корову ще й доїти. От і на бідного чоловіка впала така важка ноша. Рад не рад, бере він відро та йде корову доїти. Сів собі на кріселко та й доїть. А корова почула, що це не жінка, до якої привикла, та й перевернула відерко з молоком ногою. Розсерджений чоловік скоро зметикував, як зарадити і прив’язав корові ногу мотузкою до найближчого стовпця та й сів спокійний далі доїти, та не минуло й дві хвилини, як ситуація повторилася знову, тільки вже з другою ногою. Чоловік знайшов мотузку і прив’язав ту другу ногу до другого стовпця, так що корова стояла, з розставленими в дві сторони ногами. Задоволений своєю кмітливістю сів він далі доїти, та цього разу корова траснула його хвостом по лиці. Розлючений чолов’яга кинувся шукати мотузки та не знайшовши згадав про власний ремінь. Зв’язав ним корові хвоста, та не діставши до стовпця, побачив зверху балку. А будучи невисокого зросту, став на стілець позаду корови і закидає той ремінь через балку, але потягнувшись… штани його впали. В цей момент заходить до стайні кум, подивився тай здивований питає:
- Куме, що ти робиш?
А той кинув спочатку око на корову з розставленими ногами та піднятим хвостом догори, потім на себе, з опущеними штанами на стільці позаду корови, та й відповідає йому:
- Куме, корову граю, бо як скажу що дою - не повіриш!


От модератора : Bообще-то у нас на форуме все надо размещать на русском !

[mare]

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева

 
садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)
 Из реальной жизни . Произошедшей в Казахстане .

[komandant]

Поїхала жінка на заробітки

Поїхала жінка на заробітки та й з......

От модератора : Bообще-то у нас на форуме все надо размещать на русском !

Поехала женщина на заработки да и оставила мужчину одного на хозяйстве хозяйничать. А было у них немало скота. И за всем нужно ухаживать, кормить, а корову еще и доить. Вот и на бедного мужчину упала такая тяжелая ноша. Советуй не советуй, берет он ведро и идет корову доить. Сел себе на криселко да и доит. А корова услышала, что это не женщина, к которой привыкла, да и перевернула ведёрко с молоком ногой. Рассерженный мужчина скоро скумекал, как помочь и привязал корове ногу бечевкой к ближайшему столбцу да и сел спокойный дальше доить, и не минуло и две минуты, как ситуация повторилась опять, только уже со второй ногой. Мужчина нашел бечевку и привязал ту вторую ногу ко второму столбцу, так что бы корова стояла, с расставленными в две стороны ногами. Довольный своей смекалкой сел он дальше доить, и в этот раз корова треснула его хвостом по лицу. Разъяренный человечище ринулся искать бечевки и не найдя вспомнил о собственном ремне. Связал им корове хвост, и не достав до столбца, увидел сверху балку. А будучи невысокого роста, стал на стул сзади коровы и закидывает тот ремень через балку, но потянувшись... штаны его упали. В этот момент заходит в конюшню кум, посмотрел и удивленный спрашивает:
- Куме, что ты делаешь?
А тот бросил сначала глаз на корову с расставленными ногами и поднятым хвостом кверху, потом на себя, с опущенными штанами на стуле сзади коровы, да и отвечает ему:
- Куме, корову играю, потому что как скажу что дою - не поверишь!

П.С. видимо автор, как-бы говорит нам, что писать на украинском, и зоофилия это смешно.

[Dicruridae]

П.С. видимо автор, как-бы говорит нам, что писать на украинском, и зоофилия это смешно.

Не надо обижаться, просто большинство форумчан не понимают по-украински. Хотя ... если хотите, я буду писать анекдоты и смешные рассказы по-азербайджански, уверяю это будет смешно.

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свидания отменяет.

[Dicruridae]

Одна подруга говорит другой:
— Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
— Просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
— Это какое же?
— Для мужчины главное удовольствие — получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

[Dicruridae]

Две блондинки решили немного развлечься.
— Давай поиграем в города.
— А как играть?
— Я тебе называю город, а ты на его последнюю букву называешь другой город.
— Ну, называй город.
— Город!
— Так мне на “д”?
— Да.
— Другой город!
— На “д”... Другой город!

В комнату к жене бизнесмена вбегает бледная горничная:
— Ваш муж упал в обморок посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток!
— Ура! Наконец-то привезли заказанную норковую шубу!!!

Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка вилял или подпрыгивал.

Антикризисные советы. Если у вас нет денег на посещение фитнес-центра и даже тренажера с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

[Dicruridae]

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

[minerva172]

                                                 Байка.
   Все мы знаем имя американского астронавта Нила Армстронга,это он,первый человек ступивший на лунную поверхность.Репортаж  об этом грандиозном событии транслировался на всю Америку и не только.Многие наверное знают что сказал Нил после того как сделал первые шаги по Луне:"Такой маленький шаг для одного человека и такой огромный шаг для всего человечества".Но эта оказывается не вся фраза сказанная астронавтом,далее он вполголоса  произнёс:"Удачи мистер Смит",чем привёл в замешательство весь персонал НАСА.Вернувшись домой на все вопросы по поводу этого "мистера Смита", Армстронг отвечал что это не его тайна и в дальнейшем это предложение было вырезано из хроники.И только спустя тридцать лет он рассказал что имел ввиду в тот знаменательный день.
   Когда он был ещё ребёнком и играл с соседскими детьми в футбол у себя во дворе,то мяч случайно перелетел за забор на соседский участок.И маленький Нил полез через забор за мячом,мяч упал довольно близко от окна соседского дома.которое было открыто.Будущий астронавт услышал как его соседи,мистер и миссис Смит о чём-то ругаются и прислушался,оказывается муж разводил свою супругу на оральный секс,на что она ему ответила:"Оральный секс,только после того как соседский пацан пройдёт по Луне,не раньше!!".И вот уже после своего знаменитого полёта в космос,Армстронг ждал целых тридцать лет чтобы рассказать эту забавную историю,и рассказал её после того как супруги Смит отошли в мир иной,понятно что по этическим соображениям.

    Источник: когда-то вычитал где-то.

[Dicruridae]

У столетнего долгожителя спрашивают:
— Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?
— Секрет один: я никогда ни с кем не спорил.
— За сто лет ни разу не поспорить? Этого же не может быть!
— Да, этого не может быть.

[Dicruridae]

— Что означает, когда инспектор ГАИ поднимает вверх на вытянутой руке жезл?
— Свободная касса!

[Dicruridae]

Муж с женой в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья. С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала жена. Она кричит мужу:
— Коленька, помоги! Что мне делать???
— А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные...

[AtElEr]

- Кто устроил беспорядки в Кишиневе?

- Так это же строители-молдаване, которые оказались из-за кризиса без   работы в России.

- Зачем же они распотрошили парламент Молдовы?

- Как зачем? Теперь у них появилась работа! Плитку класть надо, обои,   штукатурку!

 ______________________________________________________

Мишель Обама разбила огород возле Беелого Дома. Посадила там огурцы, помидоры, картошку и по привычке засеяла пару соток коноплей.

 __________________________________

Заходит Вовочка в книжный магазин.

- Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"!

- Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!

- Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до.
________________________________________________
 

Объявлены победители премии Ника. В разделе лучший режиссер – Никита Михалков за постановку чрезвычайного съезда кинематографистов, лучший сценарий - Никита Михалков за сценарий чрезвычайного съезда кинематографистов, лучшая главная роль - Никита Михалков за роль Никиты Михалкова на чрезвычайном съезде кинематографистов. Обладателем Ники за лучшую роль второго плана стал Марлен Хуциев.

 __________________________________________________________________

- Говорят, что гулять по Битцевскому парку опасно. А я уже столько лет по нему хожу и не встретил ни одного маньяка.

- Гражданин Пичужкин! Прекратите паясничать и отвлекать суд! Итак, вы   обвиняетесь в 49 убийствах, совершенных в Битцевском лесопарке...

 ________________________________________________________________

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

 ____________________________________________
49-летний Дмитрий Дибров женился на 19-летней модели Полине. Первая брачная ночь. Дибров входит в спальню к молодой супруге и шепчет ей на ушко: "Дорогая, что выбираешь: пятьдесят на пятьдесят, звонок другу или помощь зала?"
_________________________________________________________________________
 

Путин говорит Медведеву:

- Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?

- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.

 _______________________________________________________

В первых боях Николаю Валуеву победы давались довольно легко. Но потом его все-таки пришлось заставлять махать руками.

 ________________________________________________

После последних наших президентских выборов из школьной программы убрали рассказ Салтыкова-Щедрина "Медведь на воеводстве".

 _______________________________________________________________________

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

 
_______________________________________________________________________________
А вы знаете, что где-то в районе Бологого вдоль одного малоизвестного шоссе московский бордюр медленно переходит в питерский поребрик?..

 _____________________________________________________

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Обращается к пациенту:

- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

[minerva172]

   Нет такой безвыходной ситуации,в которую мы не могли бы попасть.

  Когда в комнате начинает аппетитно пахнуть--значит,на сковородке всё уже сгорело на фиг!
 
  --У тебя есть горнолыжные лыжи?
  --Да,и горнопалные палки.

  Во всём мире миллионы мужчин,мечтаю попасть на обложку мужского журнала,всё время случайно попадают на обложку женского.
 
  --Кукушка,кукушка,сколько мне жить осталось?
  --Остаток вашего жизненного счёта составляет 25 лет и 3 месяца.

  Гармония --это когда думаешь головой,прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

[minerva172]

Пришёл мужик в публичный дом.
--Сколько стоит женщина?
--100 баксов.
--Дорого...а есть что нибудь за пять баксов?
--Да,есть.Колобок.
--Ну давайте вашего Колобка.
И вот мужик вертит в руках Колобка и бормочет.
--...да куда же тебя...да куда же тебя...
И вдруг слышит
--Не надо меня...
Мужик ещё энергичней вертит колобка и спрашивает
--Чем ты это сказал...чем ты это сказал?

[minerva172]

                     Единственный выход.
--Эй,ты чего на крыше делаешь?
--Я--самоубийца.
--А-а-а.Тогда ладно.А канистра зачем?
--Подожгусь и брошусь,чтобы наверняка.
--Это вряд ли .Наверняка у нас нечего не может быть.Время смутное.
--А что мне помешает?
--Зацепишься за что нибудь.
--А я тогда камень на шею--и в омут.
--Да сейчас захламили все реки.Упрёшься ногами в мусор и будешь болтаться над водой,как кувшинка.
--Застрелюсь!!
--Не.Или в сторону выстрелит,или порох сырой окажется.Сейчас всё делают наспех.
--Под поезд брошусь!
--Они все опаздывают.
--Повешусь я!
--С ума сошёл?Строят-то как--или крюк не выдержит,или верёвка лопнет.
--грибов ядовитых наемся!
--Тоже вряд-ли.Сейчас не узнать,какие ядовитые,какие съедобные.
--Голодом себя заморю!
--Не понял?
--Голодом себя заморю!
--Интересно!А мы все чем занимаемся?На это как раз вся жизнь уйдёт.
--Мужик.
--Что?
--Что же мне делать-то?
--А один только выход у нас.Надо начать жить хорошо!Как начнёшь жить хорошо,так тебя и прихлопнут.

                       Анкдоты
   Зураб Церетели обратился к президенту Польши с предложением о создании монументального памятника вечной польско-американской дружбе.маэстро уверен,что ему удастся уговорить позировать и Билла Клинтона и Монику Левински.

   Надпись на стене в казарме: "Как не крути ,а баба лучше".

  Призывник из деревни пишет письмо домой:"Мама,если бы ты знала,как в армии хорошо!Можно валяться в постели аж до шести утра".

  Чайник со свистком--это милиционер за компьютером.

--Мальчик,а где твой папа работает?
--На молочном комбинате.
--Он что,там начальник?
--Нет.
--А что делает?
--Вместо сыра воняет...


                             Байки из инета.
  С форума молодых мам:"А я ребёнку сопли выдуваю!Дуешь сильно в рот,и они выскакивают из носа!"
"Ты серьёзно?"
"Вот раньше то не сказали,надо было так и делать"
"А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос,может,и покакает?"

  Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит диалог между продавцом и парнем лет 16-17.Продавец--парню:
--Слушай!Ну зачем тебе этот секс с животными!Ты же ещё молодой!Посмотри сначала с педиками...

  Внучка за обедом спрашивает бабушку:
--А откуда я взялась?
--Тебя мама купила в магазине.
--А маму кто купил?
--Я
--Лучше бы ты пряников купила.

--Доктор у меня почему-то член красный...
--Да?Вспоминает кто-то...

  Самая качественная тормозная жидкость--это моча эстонца.

--Эй,куме,шо это за походка у тебя?Почему ты такой сгорбленный?
--Я в штаны наделал!
--А почему ты так напряжён?
--Так я же еще не закончил!

   Посланец солнечной Армении,ошмонав по списку магазины Москвы,культурно отдыхает с барышней в своей гостинице.Из Еревана звонит жена:
--Акоп-джан,всё купил?,Ай маладес!А сейчас, наверное ,со шлюхом лежишь?
  Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
--Жена мой о тэбэ волнуется!

[minerva172]

   Белый медведь с медвежонком плывут на льдине.
--Пап,слушай,а моя мама точно белая медведица?
--Конечно,сынок!Кто же ещё?!
--А дедушка тоже был белым медведем?
--Ну да,сынок!
--А бабушка?
--И бабушка тоже.Но почему ты спрашиваешь?
--Да мёрзну я,папа,мёрзну!

--Вы интересуетесь политикой?
--Конечно!
--Актив или пассив?
--В каком смысле?
--Ну,в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

  Звонок в дверь.
--Здравствуйте,я ваша соседка.
--Сверху или снизу?
--Что,вот так сразу?

--Доктор,у меня голова чешется!
--О...голубчик,да вам её клопы покусали.За триста рублей я могу выписать прекрасную мазь.
--Но у нас же медицина бесплатная!
--М-да...Похоже,клопы добрались уже до извилин...

--А меня родители в честь прадедушки назвали,и теперь все надо мной смеются.
--А как вас зовут?
--Прадедушка...

   КРИЗИСУ ПОСВЯЩАЕТСЯ.
--Алло,это ФСБ?
--Да.
--Мой сосед что-то ест!
--Вас поняли ,выезжаем!

   Гаишник останавливает автомобиль.Опускается стекло,водитель заискивающе улыбается:
--Здравия желаю,товарищ капитан!Вот,пожалуйста:права,техпаспорт,доверенность,страховочка(само собой),всё как положено,как надо...
С заднего сидения детский голос:
--Папа,а где редиски?

   Утром.Тёща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
--Всю ночь комар кусал.Утром проснулась,вся подушка в крови.
Зять:
--Так это его после вас,мама,вырвало наверно!

   Сын подросток говорит отцу:
--Пойдём,пап,в парк,что-ли погуляем!
Отец кричит:
--Жена,мы с сыном в парк гулять пойдём!Дай что-нибудь закусить!

--Вчера соседей снизу затопил,они так ругались,так ругались...наверное разведутся!

   Семья проходит таможенный досмотр.таможенник находит у них какой-то жёлтый порошок и спрашивает что это.Дочка отвечает:
--Это героин.
--А почему он жёлтый???
--А он детский,фруктовый...

   Мужчины--как мыши.Отдельно смотришь--хорошенький,трогательный зверёк,а как в доме заведётся--сразу хочется отравить.

   ЛИЧНОЕ
--Я пробовал не бухать--не помогает.Всё равно бухаю...

   На самом деле синица--это хохлятский воробей:жовто-блокитный и сало любит.

--Ну почему в троллейбусах всегда так холодно?
--Это чтобы бабушки не портились...

  Люблю внутренний мир женщины.В него так приятно проникать...

   "Юх-ху!"--кричала улитка,сидя верхом на черепахе!

   Когда мужчине плохо--он ищет женщину.Когда мужчине хорошо--его ищет жена.

--Ой,а чем это от тебя так пахнет?Ландыш?
--Нет.Это жимолость.
--Жимолость?А что это такое?
--Ну...Это что-то типа выхухоли,только растение.

   Джордано Бруно,Жанна д,Арк--каждый народ празднует Масленицу по-своему.

  Говорят российская нефть бывает двух типов.мы все прекрасно знаем этих двух типов.

   Очень ограниченный человек...Больше бутылки водки не лезет...

   учёные наконец определили,почему у человека используется только 10% ресурса мозга.Как известно,если выпить даже всего лишь 100 грамм водки,погибает несколько тысяч клеток головного мозга.Так вот,неиспользуемые 90% клеток мозга--алкогольный Стабфонд человека.

   "Приключения!"--радостно воскликнула ж..па."Жопа..."обречённо произнесли приключения.

                                          Всем хорошего настроения.

[minerva172]

   Варианты мести мужчинам:
--Если мужчина разбросал по комнате носки,то разлейте по кухне борщ.
  --Если он после секса отворачивается и храпит-захрапите во время секса.
--Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки,то заведите себе красивых,умных,богатых друзей.
  --Если мужчине не нравится ваша работа-устройтесь стриптизершей.Это всем мужчинам нравится.
--Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки-не замечайте его маленькое достоинство.
  --если мужчина не встаёт с дивана-не выходите из туалета.Посмотрим кто быстрее сломается.
--Если мужчина не помогает вам на кухне-не помогайте ему в постели.Пусть корячится.
  --Если мужчина отказывается называть тёщу мамой,откажитесь называть его в постели:"Мой неутомимый ковбой."
--Если мужчина отказывается мыть за собой посуду,тут всё просто-кормите его яблоками.
  --Если мужчина поднял на вас руку,то пусть с этой рукой  и коротает все оставшиеся ночи.
--Если в постели мужчина назвал вас другим именем-скажите,что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
  --если мужчина купил летнюю резину,а не вечернее платье,как вы хотели-пойдите на вечеринку в летней резине.
--Если мужчина называет вас копушей--назовите его скорострелом.
  --Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели--постелите ему на балконе.
--Если мужчина забывает починить в ванной кран-устройте ему ролевую игру,где он будет сантехником.А когда он починит кран,дайте ему денег и ложитесь спать.
  --Если мужчина называет вас бревном-скажите ему,чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
--Если мужчина начал контролировать ваш шопинг-начните контролировать его саунинг.
  --Если он смеётся над вашей логикой-напомните ему,как он пять раз бегал за водкой.
--Если мужчина не снимает во время секса носки-не снимайте во время секса колготки.
  --Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа-откажитесь играть с его чихуахуа.
--Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечком-расскажите всем его друзьям,что у него есть стринги с сердечком.
  --Если мужчины упрекают вас в том что вы симулируете оргазм-не симулируйте.Пусть стараются.

[minerva172]

Сидит украинец на завалинке и читает газету,за забором его сосед занят своими делами.У одного из них фамилия Межчерезсередько у второго Черезплетеньходько.И вот тот что с газетой обращается к соседу:
--Дивись кум яка чудна фамилия!
--Яка?
--Гусев...

   Есть такая неприятная мужская болезнь как простатит,иногда назначают массаж предстательной железы,делают его так : врач одевает резиновую медицинскую перчатку ,вводит палец в задний проход и массирует железу.Так вот такой есть анекдот на эту тему:
   Приходит пациент на такой массаж,ложится на кушетку,а врач(мужчина) делает своё дело.Через какое-то время пациент обращается к врачу:
--Скажите,доктор,а кроме нас с вами больше никого в кабинете нету?
--Нету,а в чём собственно дело?
--Да вот я не пойму,почему меня за плечи две руки держат?...

[Dicruridae]

Муж внезапно вернулся из командировки. Заглянул в шкаф — никого. Под кроватью тоже пусто. Выбежал на балкон — и там никого нет. Муж понурый заходит в комнату. Жена, ехидно улыбаясь, говорит:
— Ну что, видать, на этот раз тебе за всех отдуваться придется!

[minerva172]

Приходят студенты-медики на практику в морг.Там их встречает преподаватель,хирург по специальности и ведёт к месту занятий.Приводит в помещение где уже лежит на операционном столе приготовленный жмурик.Врач--студентам:
--Вы,как будущие хирурги, должны уметь спокойно работать с пациентами в каком бы состоянии они не были,т.е не должны быть брезгливыми.И поэтому я сейчас покажу вам одну процедуру и вы все должны будете её повторить.
И сказав это врач с размаху засовывает палец покойнику в и потом быстро его облизывает.По студентам пронёсся вдох изумления,но делать нечего,учиться то надо,они один за другим пповторяют то что сделал преподаватель.Врач молча пронаблюдал всё это и говорит:
--Да...люди вы конечно не брезгливые,но и не внимательные,засовывал я один палец,но облизывал-то совсем другой.
 
                                 Всем хорошего настроения.

[Dicruridae]

В Россию прибыла партия сомалийских пиратов. Менты не знают, что с ними делать. Никто их не берет, все боятся. И тут приходит в ментовку лысый мужичок и говорит:
- Ребята, а дайте нам парочку на перевоспитание.
Менты:
- Пожалуйста!
На следующий день история повторяется. И так всю неделю.
Когда мужик пришел за последней парой, то удивленные менты спросили:
- Мужик, а у вас что, какая-то секта?
Мужик:
- Да нет, мы обычные скинхеды!

[Dicruridae]

В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне Бердищего - 14 см.
Вопрос: В чем причина столь различных результатов?
Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево - измерение.

Мюллер: «Штирлиц, а почему Вы так покраснели при словах "советский шпион"?»
«Гребанный телеканал "Россия"!» — подумал Штирлиц.

[AtElEr]

Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших
желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить
о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить
документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки
нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет.
Чего им не будет администрация решит позже.

[AtElEr]

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.

[юрий56]

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога:
- Как там - в аду?
Тот отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха
просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой.
Не жизнь - а просто вечный кайф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить
его в ад. А Бог ему отвечает:
- Ты больно праведным был на земле, грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
- Отпусти на недельку на землю, всё исправлю.
Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки,
гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то
притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её отымел по
полной программе. Теряет сознание, приходит в себя опять в раю. Он к Богу:
- Чё за фигня?
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит.
Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - отмолила.

[AtElEr]

- Вы имеете право хранить молчание. Все что вы скажите может быть использовано против вас.
- Голая женщина.
- Что голая женщина?
- Используйте против меня голую женщину!
________________________________________________________________________________________

Маленький мальчик играет в песочниче, мимо идет уставший дядя с портфелем. Мальчик его спрашивает
-Дядя а Вы кем работаете?
-Следователем...
-Дядь я дядь, а что у Вас тогда в портфеле....
-дела мальчик...
---Дядя а почему они булькают....?
-НЕ РАСКРЫТЫЕ ВОТ И Булькают....

Этот анекдот рассказал Ю.И. Скуратов до своей отставки....
_____________________________________________________________

Лето. Четвертый час судебного заседания. На улице +30, в зале все 50
- Адвокат: (вялым голосом) Предлагаю объявить перерыв.
- Судья: (еще более вяло) Основания?
- Адвокат: Я устал и хочу пива.
- Прокурор: Протестую! Я хочу водки.
- Судья: Отклоняется. Я тоже хочу пива.
__________________________________________________________

Зритель, впервые присутствующий в судебном заседании по гражданскому делу, увидев как горячо, с пеной у рта спорят адвокаты сторон, говорит соседу:
- Так ведь они после суда вообще подерутся;
-Да нет - вместе пойдут пиво пить...
______________________________________________________________________

-Ржевский, а правда, что в молодости Вы были членом суда?
-Эх, молодость-молодость! Членом туда, членом сюда
_______________________________________________________________________
"А! Наконец то я посадил дерево" - прокричал прокурор, когда за Буратино закрылась дверь тюремной камеры...
__________________________________________________________________

Нам чужого не надо, вы свое отдайте.

[minerva172]

                                                               
                                                                  Байка.
   История о том почему в России ширина железнодорожной колеи шире чем в Европе.Когда русский император Александр пригласил немецкого инженера для постройки первой в России железной дороги из Петербурга в Москву то приставил ему в помощники русских иженеров для того чтобы они набрались опыта для дальнейшей работы.В процессе работы между иноземным Кулибиным и русскими инженерами возник спор о ширине колеи,постепенно спор перерос в бурные дебаты на грани рукоприкладства.Поняв что без третьей стороны конфликт не разрешить вся эта околотехническая братия решила отделегировать несколько инженеров к императору,дабы он своей властью положил конец их спору.Но вышло так что конец государь положил совсем не так и не тот,на который они рассчитывали.После того как царь внимательно выслушал обе стороны он произнёс все-го лишь одну фразу:" На х*й больше!",и сославшись на занятость отослал строителей, наказав им не медлить со строительством.Ослушаться императора ,естественно,никто не мог(про Сибирь всё слышали) и теперь в России ширина железнодорожной колеи шире чем в Европе на 11,5 сантиметров.

                                          Всем хорошего настроения.

[Dicruridae]

Kак стало известно, российская участница "Евровидения" Анастасия Приходько на самом деле являлась участницей совместного спецпроекта Министерства культуры Украины, МИДа и Администрации Президента. Проект назывался "Чем бы ещё насолить москалям!"

[юрий56]

Жил в лесу заяц и все у него в жизни было замечательно: семья, дети, дом
3-х этажный, несколько иномарок в гараже, яхта на озере и все что
положено. А работал заяц в лесу инспектором ГИБДД. Приходит к нему
как-то вечером волк и говорит:
- Заяц, возьми меня к себе на работу, надоело по лесу голодным ходить,
  хочу жить так же как и ты.
- Хорошо, говорит заяц, а ты доеб..ться умеешь?
- А что тут трудного, конечно умею, - говорит волк.
- Ну что ж, приходи завтра на лесную тропу, посмотрим на что ты
  способен.
Сказано, сделано. Волк ни свет ни заря прибегает на лесную тропу,
которая ведет на водопой, а заяц уже там, стоит и жезл на пальце крутит.
Дает волку полосатую палку и говорит: "вот тебе жезл, а вон корова идет,
останови ее и попробуй доеб..ся". Волк хватает жезл и машет им корове.
Корова как положено, показала правый поворот и прижалась к краю тропы.
Ходил волк вокруг коровы, ходил, смотрел, смотрел, ничего
противозаконного не нашел. Подходит к зайцу и говорит: "Заяц, все в
порядке, корова как корова, рога, копыта, вымя, пять сосков..... все в
порядке".
- Эх, волк, я думаю не получится у тебя быть инспектором ГИБДД, смотри
  как это делается...
Подходит к корове, поднимает ей хвост и говорит:
- Корова! Стоп-сигнал у тебя грязный, плати штраф!!!
Корова, ни слова не говоря, отслюнявила денег зайцу и пошла дальше.
Волк в отчаянии,- ну ты заяц даешь, можно мне еще раз попробовать.
- Давай, - говорит заяц, - вон олень идет, попробуй до него дое...ся.
Волк выхватывает жезл и останавливает оленя. Ходил вокруг него, ходил,
что только не сделал, даже под хвост заглянул, все чисто. Подходит к
зайцу и говорит:
- Заяц, может конечно я что-то не понимаю, но у оленя все в порядке.
Подходит заяц к оленю, стучит ему по рогам и говорит:
- Олень, рога у тебя не габаритные, плати штраф.
Олень молча заплатил штраф и ушел. Волк в шоке, просит у зайца дать ему
еще шанс.... ладно, говорит заяц, вон ослик идет, попробуй-ка к нему
доеб...ся, ну а если и в этот раз ничего не получится, не выйдет из
тебя инспектора ГИБДД. Oстанавливает волк ослика и давай его промерять
со всех сторон, под хвост заглядывать..... ну все у ослика в порядке...
и уши нужной длины и под хвостом чисто и вообще не ослик, а идеал.
Походит волк к зайцу и говорит:
- Заяц, если ты до ослика сможешь доеб..ся, то я никогда больше к тебе
  не приду с просьбой о приеме на работу.
Подошел заяц к ослику и спрашивает его:
- Ослик, ты какой у нас вид транспорта, грузовой или легковой?
Ослик подумал про себя и решил, что если скажет что грузовой, то заяц
заставит его что-нибудь перевезти и сказал:
- Легковой вид транспорта.
Наклонился пониже заяц, стучит жезлом по члену ослика и говорит ему:
- Ослик, если ты легковой вид транспорта, почему кардан МАЗовский стоит,

[KVL]

   Сила смеха,заразительная штука однако.
    http://video.mail.ru/mail/sers_2004/994/1574.html

 Супер! Вот по такому принципу я и стараюсь жить, однако, в нашей стране тяжеловато с этим и всегда найдутся те, кто изрядно подпортит нервы (своим вот таким вот настроением и отношением, которое изначально показано в этом ролике), но вот с этим оптимизмом и смехом - выживаю и стараюсь жить дальше, хотя, сам реалист, но смех, это тоже реальность нашей жизни, которая продлевает её и даёт нам силы и надежду и возможность на многое!

[bond]

                                                               
                                                                  Байка.
   История о том почему в России ширина железнодорожной колеи шире чем в Европе.Когда русский император Александр пригласил немецкого инженера для постройки первой в России железной дороги из Петербурга в Москву то приставил ему в помощники русских иженеров для того чтобы они набрались опыта для дальнейшей работы.В процессе работы между иноземным Кулибиным и русскими инженерами возник спор о ширине колеи,постепенно спор перерос в бурные дебаты на грани рукоприкладства.Поняв что без третьей стороны конфликт не разрешить вся эта околотехническая братия решила отделегировать несколько инженеров к императору,дабы он своей властью положил конец их спору.Но вышло так что конец государь положил совсем не так и не тот,на который они рассчитывали.После того как царь внимательно выслушал обе стороны он произнёс все-го лишь одну фразу:" На х*й больше!",и сославшись на занятость отослал строителей, наказав им не медлить со строительством.Ослушаться императора ,естественно,никто не мог(про Сибирь всё слышали) и теперь в России ширина железнодорожной колеи шире чем в Европе на 11,5 сантиметров.

                                          Всем хорошего настроения.

Вообще-то разница в ширине колеи 8,5 см Так-что царь он был не очень

[minerva172]

   Я тут прикинул,11,5 тоже не ахти вообще-то...

[юрий56]

Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает: Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка: мы не едим мясо... Уже полгода...
Васечка: Мы чистим зубы только раз в день...
А Вовочка: А мы мамку выгнали!
Ты что Вова? Как это вы?
Да мы посовещались с папкой- я уже давно сиську не сосу... А у папы не стоит... А для соседа ее кормить - извините...



Решили мы принести на работу телевизор, чтобы в новогодние праздники и
непосредственно в новогоднюю ночь не было скучно, так как по ночам и по
праздникам работаем по одному.
31 декабря. Начало последнего рабочего дня. В комнате сидят трое мужчин.
Заходит наш коллега Марина, несет Польскую всеволновую активную антенну.
Так вот, заходит и выдает:
  " Антенну-то принесла, а ВИБРАТОР забыла...."
Секундная пауза....Далее грохот смеха. Но кто-то еще умудряется спросить:
"А нафига он тебе?" На что следует ответ заставляющий всех просто попадать
с кресел:
  "А что я ночью одна делать буду ....?"

[minerva172]

   Закончилась война.Дети в школе собрались и учительница у них спрашивает кто чем во время войны занимался,кто как помогал победу ковать.Учительница:
--Вот ты,Танечка,что делала?
--Я за ранеными в госпитале ухаживала.
--Умница! А ты ,Васенька?
--А я снаряды на заводе делал.
--Какой-ты молодец!! А ты ,Вовочка?
--А я,Марь Ивана,снаряды бойцам на фронте подавал когда они из пушки стреляли.
--Ооо,Вовочка,да ты у нас герой,а что тебе солдаты говорили?
--А они говорили :"Гут,Вольдемар,гут"

[bond]

   Я тут прикинул,11,5 тоже не ахти вообще-то...

А может они за разницу в ширине колеи диаметр брали?

[AtElEr]

Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
  по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
  своих друзей.
____________________________________________________________________

Году в 1997 сразу после просмотра фильма Тарантино "Криминальное чтиво"

К 8 захожу в райотдел и дежурный сразу дает бумаги и трех малолеток. В
кабинете выясняю, что украли они что-то бесхозное, нет потерпевшего,
нет дела, думаю их выпустить, но вспомнил фразу из фильма, понравилась,
и так для профилактики повторяю для малолеток: "Сейчас придут два негра
с паяльными лампами и плоскогубцами и устроят вашей инквизицию".
Они расслабленные, понимают что сейчас выйдут. В это время стук в дверь
и входят в кабинет два НЕГРА. Один с сумкой. Жаль не было камеры,
зафиксировать ужас на лицах малолеток, огромные глаза, трясущиеся руки и
ноги. Стало тоже интересно что за негры. Оказывается они вечером бухали
в каком-то баре, а мой напарник забрал у них паспорта и вызвал на утро
на беседу, а меня забыл предупредить.
PS Спустя некоторое время пошли слухи, что в райотделе работают два
негра, а один в сумке носит паяльную лампу и плоскогубцы.

Рассказчик: GOOL

[KVL]

До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

 Золотые и мудрые слова - мне очень понравилось, к сожалению, в современном мире, нам сейчас очень сильно этого не хватает, люди мельчают и обесцениваются своими душами и мыслями, забывают, что такое совесть и про её существование, и что самое плохое, находят для себя в этом оправдания или порой, даже уже и не задумываются об этом.

[p_andrey]

Вчера в аэропорту Шереметьево милицией были задержаны два наркомана. Они улетели гораздо раньше своего рейса.

Петров три дня как врач. Иванов двадцать пять лет как больной. Что победит -- молодость или опыт?

- Доктор, мне эта настойка совершенно не помогает. Пью, пью и никакого толку.
- Возможно. Тем более что ей нужно натираться...

Журналистка берет интервью у английского гроссмейстера и хочет блеснуть остроумием:
- Какая королева Вам больше по вкусу: живая или деревянная?
- Ну, это смотря в какой позиции!

- Скотина! Опять вчера нажрался, галстук обтошнил, а я -- стирай?! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой пришел, все ночь покоя не давали...
- Прекращаем разговоры! Внимание, мотор!
- Здравствуйте, я -- первая говорящая стиральная машина "Индезит"

Дураков мало, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу...

Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. "Узнала", - подумал Штирлиц.

Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит:
- Вот, веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит:
- Возьмите по целому венику и попробуйте его сломать.
Взяли сыновья по венику и сломали его.
Думает отец с радостью: "Долбо..ы же у меня дети, зато -- сильные!"

Московская мерия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

На аукционе "Сотбис" за 10 миллилнов долларов был продан 1 миллион доллалов, принадлежащий Элвису Пресли.

Спонсор нашей поездки компания МТС (МосТрансСельпо). Для безбилетников скидки -- бесплатные скидки из окна.

Журналист берет интервью у баскетболиста, играющего за университетскую команду, и спрашивает:
- На площадке Вам равных нет. А как дела с учебой?
- Я уже добился круглых пятерок, - отвечает студент.
- Потрясающе!
- Да, - соглашается игрок. - Правда, четверки у меня еще выходят кривовато.

Сидит ежик на пеньке, довольный собой, и приговаривает:
- Я сильный! Я очень сильный!!! Я самый-самый сильный!!!
Медведь проходит мимо и сбивает ежика одной лапой. Ежик, пролетев метров пять:
- Но, легкий...

Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубл@ не посмотрите?
- Хм-м.. Ну ладно... Показывайте.

- Капитан, по курсу корабл@ айсберг!
- Айсберг?! По курсу корабл@? По-моему, дороговато...

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем...

Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только поднимается -- медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая того, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться...Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели...

[minerva172]

Змей Горыныч деревеньку одну контролировал, был привычным злом - ну там раз в недельку ему пойла к пещере приносили, пирожков, девок раз в месяц и все такое.... привыкли крестьяне. А тут, опп-па, как отрезало - неделю нет угощений, две... три. Осерчал Горыныч, прилетел в деревню. Приземлился на площадь у сельсовета и давай орать - епрст, загрызу епрст, мать перемать всех тут вдоль и поперек..... Ну поорал - результат ноль, передохнул... а тут из-за забора робкий голос так с испугом: "Эй, а ты кто ест такой?" Змей: Я? Да я Чудо-Юдо, мля.... Да я щас.... Голосок (повеселевший): Юде? Зольдатен, фойер!!!

[AtElEr]

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Каких только грязных слов мы не произносим от чистого сердца.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Северная Корея успешно провела испытание ядерного взрыва. По мнению
экспертов, еще несколько таких испытаний - и Южная Корея станет
островом.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Северные корейцы решили проблему голода, взорвав ядерную бомбу на своей
территории. Теперь, вместо двух урожаев риса в год, они соберут пять.
Причем каждая рисинка будет размером с огурец.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой
  представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не
ожидала...

===========================================================
Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана.
Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!

[юрий56]

Малыш
...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику
замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед,
например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось!
Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это
чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу
узнаю - не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает.
Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от
меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка,
то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную
с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое
ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все
равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе
на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там
у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до
последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни
слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так
прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего
ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он
еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит,
что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь
с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого
взгляда в кого-нибудь влюбл@ются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А
меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее
телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне
верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку
с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя
кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого
угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я
сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои
глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай -
близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня
гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без
рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться.
Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами
вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал.
А-а-а!
Ну аплодируйте же, наконец

[minerva172]

   Обалденная штучка,очень понравилось.Аплодируем Юрию 56.Спасибо.Что-то такое в стиле сатирика Коклюшкина.

[Шах]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

[AtElEr]

• Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за апрель.
• Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд
• Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик
• На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно завоевала Польшу
• Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык
• На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел под предлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что Зураб Константинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне
• Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
• Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
• Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».
• Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год…

[minerva172]

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач:
- Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встаёт, и видит: бабушка по дому суетится, блины печёт, песни поёт. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

Один богатый молодой купец решил жениться. Понравились ему три девицы красных и чтобы выбрать из них достойную жену, которая принесет ему счастье, а не просто выйдет замуж за его деньги, он раздал девушкам довольно крупную сумму денег и стал смотреть, как они деньгами распорядятся.
Первая купила себе много дорогих красивых платьев, украшений и косметики. «Это чтобы я была у тебя самая красивая, и чтобы все тебе завидовали и уважали,» — объяснила она.
Вторая потратила деньги на дорогие и прочные комзолы для потенциального мужа. «Это чтобы ты был самым красивым и уважаемым человеком, чтобы тебе было уютно дома и тепло в пути, и в работе,» — позаботилась девушка.
А третья скромно отложила деньги и объяснила: «В доме всему голова — мужчина. Как он скажет, так я и буду делать.»
Долго думал купец.
И первая хороша — заботится об отношении соседей и деловых партнеров к мужу. И вторая — заботится о житейских надобностях мужа. И третья — умница.
Долго думал купец. Долго.
И женился на той, у которой сиськи больше.


Знаете почему ж..па разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!

                                                       Всем хорошего настроения.

[KVL]

Знаете почему ж..па разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!

 Знаем! Чтобы при ходьбе не хлюпало! А позвоночник - для того, чтобы голова в трусы не проваливалась!

[AtElEr]

Чисто одесские выражения

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
  степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
  вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
  видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
  весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
  меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
  по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
  похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
  вашему слепая что ли?

[minerva172]

       Жила в деревне одинокая женщина и всё бы нечего ,но уж больно ей мужика не хватало.И решила она позвать в лес кума своего,типа по ягоды,а там уж не дурак поймёт что к чему.Ну позвала и пошли они.В лес забрались,ягод насобирали вроде как и возвращаться пора,а кум чего-то интереса не проявляет и порешила кума его раздраконить маленько,в смысле намекнуть на цель их экспансии в лес.Далее такой диалог:
Кума(игриво):
--Куме, я ж тэбе боюся...
Кум(многозначительно и подмигивая):
--Да,я такой...
Ну и топают дальше,через какое-то время снова:
--Куме,я ж тэбе боюся...
--Да,я такой...
Топают дальше,уже и лес кончается и село показалось.Кума(умоляюще):
--Ну дык куме! Ну я ж тэбе боюся!
Кум(испуганно и непонимающе):
--Да,я такой...
Кума:
--Знала бы что ты такой так хоть бы трусы надела,комары бы не так ж..пу искусали..

         Типа ретро анекдот.

[minerva172]

                     
Одеяло убежало, улетела простыня,
и подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - свечка в печку, я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать.

[AtElEr]

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на
Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что
означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей
с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со
всем этим делать.
________________________________________________________________________

Пипец, бл@... Нет слов....
Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не
размножались и не заражали землю своим генетическим мусором.
В понедельник-вторник был в Москве.
Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за
два часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего.
"Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна
четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве.
Счет идет на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?".
Ну надо - так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили
небольшой холодильник.
Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо
поставил новую резину и не было дождя.
Москва - Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты.
Владимирская область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300
метров. Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость
примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена.
Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию.
- Покажите что везете.
Открываю багажник, показываю холодильник.
- Откройте.
- Да там кровь.
- Я сказал откройте. Я не знаю, что вы там везете.
Открываю.
И тут эта с%ка, достает из кармана нож и надрезает один из четырех
контейнеров. Я даже сказать ничего не успел.
- Ты че делаешь?!!! Ты же препарат испортил!
- Гм... Да, действительно кровь... Пройдемте в машину.
Я уж весь на нервах чуть не бегом в эту машину.
Там капитан сидит. Мужик лет 35. Я ему объясняю ситуацию. Уже не
стесняясь в выражениях рассказываю об испорченном контейнере и
препарате.
ОН: - Пойдем выйдем.
Напарнику своему:
- Ты зачем это сделал?
- Да откуда я знаю, что они там везут?
Капитан поворачивается ко мне и говорит:
- Езжай, я дальше предупрежу. Только торопись осторожней.
Первый аж взвизгивает:
- Да нельзя такую тач ку с таким превышением отпускать!!
И тут произошло то, чего я никак не мог ожидать: Со словами "Я всегда
знал, что ты сссс%ка", - он врезает в рожу старлею.
У того ноги взлетели выше головы. Вырубил с одного удара. Тот когда упал
- даже не шевелился.
- Езжай, брат. И за препарат прости если можешь. По населенным пунктам
  поедешь - аварийку включи, чтобы не тормозили. Я по рации передам
  сейчас. И только осторожнее.
- Понял. Спасибо, капитан.
Я успел. Человек будет жить.
Спасибо тебе, капитан.
Только вот, жаль, фамилию твою не успел спросить...

Рассказчик: mod_d

[p_andrey]

Это уж не анекдот,а правда жизни..

[AtElEr]

Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
_______________________________

Лето, двор многоэтажного дома. Мы, десятилетние мальчишки, слоняемся по
двору.
Рядом достраивается девятиэтажка, на этой стройке мы очень любили
лазить.
Вдруг со стороны этой самой стройки через весь двор чешет пацан и громко
вопит:
- Вовка упаааал!!! С восьмого этажааааа!!! С восьмого этажааааа!!!!!!
Бабульки и дедульки на лавках хватаются за сердце, прохожие
оборачиваются, в открытых окнах появляются испуганные мамашки всех
местных Вовок.
Пацан подбегает к нам:
- Вовка упал! С восьмого этажа! На седьмой!

P.S.
С Вовкой ничего серьезного не случилось. Только здоровенный синяк вдоль
всего бока и напоротая отцом з*дниц*.

Рассказчик: Демид
_________________________________________________________________

Если уста младенца глаголят истину - значит, истина - ничто иное как
детский лепет.
___________________________________________________________

Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.

[AtElEr]

В суде стоят разговаривают адвокат и прокурор. Мимо них проходит судья. Адвокат прокурору: "И как теперь после вчерашней вечеринки ее называть Ваша честь"...
__________________________________________________
Папа-вампир сыну-вампиру, который присосался к человеку:
- сынок всю-то кровь пить не надо, мы же не адвокаты.
__________________________________________________
В кабинет прокурора заводят маленького мальчика, прокурор с умилением: -Это кто к нам пришел:)?
Мальчик угрюмо отвечает: - Кто бабушку убил, тот и пришел...
_____________________________________________________

Диалог двух адвокатов до начала судебного процесса по гражданскому делу:
- Ты признаешь мои исковые требования?
- Признаю, признаю! Только горло отпусти!
______________________________________________________
Приходят два юриста в ресторан. Садятся за столик, достают из своих портфелей бутерброды и начинают есть.
К ним подходит официант и говорит:
- Вы знаете, в нашем ресторане нельзя приносить свои продукты и питаться ими.
Оба юриста молча меняются своими бутербродами и продолжают есть.
_______________________________________________________
Адвокат никогда не проигрывает дел.
Клиент достаточно часто.
_______________________________________________________
Из жизни. Одному кавказцу долго и упорно объясняли как вести себя в суде, что к судье надо обращаться :"Ваша честь". В судебном заседании он обратился к 42-х летней судье, имеющей двух детей : "Ваша девственность". Видимо зациклился в ассоциациях потерять то, либо другое..
_______________________________________________________
-Какая разница между сбитым на автомобильной дороге адвокатом и бездомной собакой?
- Перед сбитой собакой видны следы торможения.
_________________________________________________________
Идет процесс обвинения мальчика в изнасиловании тетки. Речь держит адвокат подсудимого:
-Уважаемый суд, посмотрите на этого маленького, худенького мальчика- Вы думаете он смог бы справиться с этой здоровенной теткой, которая раз в десять больше этого мальчика.
Потом берет мальчика за шорты, как раз в том месте где находится его достоинство и продолжает:
-Вы только посмотрите какой у него маленький член, Вы думаете что он смог бы изнасиловать эту тетку этим членом.
И начинает потрясывать шкета в том месте, где находится достоинство мальчика.
Тут пацан и говорит адвокату на ухо:
-Адвокат, перестаньте трогать мой член, а то процесс проиграем!!!!
________________________________________________________________
Провожают на пенсию опытного одесского адвоката.Молодой адвокат обращается к нему с вопросом : Соломон Абрамович какой день вы считаете самым счастливым и удачливым в вашей карьере ? Это когда я выиграл девять судов за один день ! Но ведь Шаевич из конторы Роземблюма выигрывал и больше ! Молодой человек в тот день я в карты выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства !
_______________________________________________________________
Разговаривают два прокурора. Как твой последний процесс? - спрашивает первый. Я немного в шоке от молодого адвоката, который защищал подсудимого. - отвечает второй прокурор: Подсудимый получил в итоге 10 лет тюрьмы, хотя я просил для него только 6.
_________________________________________________________________
Встречаются два адвоката - в прошлом стажер и патрон. Молодой адвокат:
Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
Патрон:
Ну что тебе, Миша, сказать? Насилуют, грабят, убивают... Жить можно...

[AtElEr]

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?

[Dicruridae]

- С вас 283 рубл@. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

[AtElEr]

- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.
 -------------------
- Какой самый жизненно важный продукт подарила нам химия на сегодняшний
день?
- Блондинок!
 ---------------------------
- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому что, когда они закрывают глаза,у них раздвигаются ноги...
 -------------------------------------
- Почему у большинства блондинок на лобке рыжие или черные волосы?
- В первом случае из-за экономии перекиси водорода, а во втором вообще из-за простого жлобства.
-------------------------------------------

- Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
- Одаренная!
--------------------------------------------
- В чем разница между комаром и блондинкой?
- Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.
---------------------------
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка
вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь...
не могу их найтии-и-и!!!
--------------------------
Чтобы у блондинки загорелись глаза - посветите ей в ухо фонариком.
----------------------------
- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь!
----------------------------
- Что нужно сделать блондинке чтобы похудеть на 2 кг? - Смыть косметику!!!

[AtElEr]

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
  человек - раком.
---------------------------------------------

На какие только ухищрения не идут девки, чтобы замуж выйти!
Знакомая рассказала мне про ситуацию с ее коллегой по работе.
Запала та девица на какого-то мужика, да так конкретно, что засвербило
ее выйти за него замуж непременно и как можно скорее. Объект вожделения
предложение делать, однако, совершенно не торопился.
Сначала был использован стандартный прием: дорогой, я беременна!
Беременности, понятное дело, в реальности не было.
Мужик, однако, оказался вовсе не лопух и захотел доказательств, для
начала в виде тест-полоски.
Что делать? По-настоящему залетать до брака не планировалось.
Девицей на работе были дотошно опрошены все бабы сходного возраста и
выявлена беременная коллега. Коллегу попросили пописать и
воспользоваться полосочкой. Полосочка была тщательно припрятана.
При встрече с любимым для большей достоверности девица при нем вскрыла
упаковку с новой полосочкой той же фирмы, что и припрятанная, удалилась
в туалет и там сделала подмену.
Предъявила мужчине. Тот сперва было озадачился. А потом достает штуки
три-четыре полоски разных фирм, протягивает подруге и говорит:
- Знаешь, я слышал, что тест-полоска штука ненадежная, врет часто.
  Ступай-ка, повтори все еще раз с разными полосками.
Итог: замуж не вышла, друг испарился, заработала мощный депрессняк на
этой почве. Все мужики у нее теперь, разумеется, - к о з л ы.

Рассказчик: Демид

[minerva172]

    Театр.Свободных мест нет.Свет гаснет,зал погружается во тьму и зрители замирают в ожидании представления.Тишина полнейшая.На сцену выходит мужик,в одной руке он несёт стул в другой горящая свеча,поставил стул на сцену ,посветил вокруг свечой и поставил её на стул ,потом достал свой член и стал мастурбировать.Самозабвенно гоняет минуту,вторую...тут голос из зала:
--Мужик,хорош дро***ть!
Мужик испуганно хватает свечу,поднимает над головой и спрашивает:
--Кто здесь!?

[AtElEr]

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем
или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам
парням надо бриться, а им нет! Наивные...
-------------------------

Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в
"семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и
приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя
вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили...
Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен,
претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!...
Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...
- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
- Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит,
охрана уехала!
Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на
плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ"... Мало ли, вдруг опять
нарвется... Как в воду глядел!
Звонок на пульт из УВД:
- Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него
  татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД - для пакетов"...

-------------------------------------------


Женщину может довести до истерики любой пустяк.
Мужчину - только женщина.

[AtElEr]

=
Дж. Буш-старший, 41-й президент США, после прыжка с парашютом в свой
85-летний юбилей предлагает прыгнуть и сынуле, 43-му президенту
Дж. Бушу-младшему:
- Так клёво, столько эмоций!
- Нет, папа, лично для меня это чересчур опасно.
- Не бойся, я прыгнул в связке с инструктором-сержантом нашей армии,
  патриотом Родины!
- Этого я и боюсь. Если и мой инструктор окажется патриотом, он ни за
  что не раскроет парашют...

=

Постоялец звонит администратору гостиницы:
- Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!
- Так вы же забронировали номер с услугой "всё включено!"



=

- Антон, это ты курил в классе?
- Нет, это директор школы.
- Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий.
- Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит,
  но нас было много, а он один. Курил, как миленький.

=

Новый электрошокер от компании Apple - iБ л ят ь!

=

- Папа, а работа и служба - это одно и то же?
- Не совсем. На работе люди не получают то что заработали, а на службе -
  то, что заслужили.



Новости географии: Волга впадает в OPEL.

=

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют,
что народ не умеет работать.

=   
- Мужчина, купите щеночка!
- Так он же дохлый!
- Ну так я уступлю.

=
Новые консервы "Простоквашино" - откройте, это мои мама и папа!
=
- Кать, Кать, а пойдем ко мне домой мультики смотреть!
- Нет, у меня что-то голова болит.
=
Парень, познакомившись с девушкой, гуляет вечером по парку. Устав,
присели на скамейку, продолжают разговор.
Через время парню захотелось отлить. Встал и подошёл к кустам. Начал
отливать.
Тут раздаётся громкий мужской голос:
- Хорош ссать, ты
Парень:
- Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой.
В ответ:
- А я что, по-твоему? Гербарий собираю?
=
Производство сериалов идет семимыльными шагами.
=
Особенно легко Шнуру в институте давалась матчасть.
=
Раньше, когда приходили гости, хозяин шёл в погреб за припасами.
Сейчас он идёт и ждёт там пока гости уйдут.
=
Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах.
Открывал калитку я.
Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным
голосом.
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко
радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом
на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез!
=
Ничто не ранит так остро, как собственная тупость.
Рассказчик: bzinews

[AtElEr]

- Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за
  несоответствия каким-то там регламентам.
- Да, слишком натуральное.

================

Летели с папой из Праги давно.
Самолет сел в Шереметьево 1 вместо 2.
А брат встречал нас в Шереметьево 2.
Папа остался в Шереметьево 1, а я поехал на автобусе искать брата.
Забыл документы и очки.
Был небрит, одет в дубленку и сванку.
Долго ходил по Шереметьево 2 и всматривался в прохожих, пытаясь увидеть
брата.
В конце концов меня остановил какой-то сержант и привел в местное
отделение милиции.
Там майор спросил кто я и чем занимаюсь.
Я сказал что математик, занимаюсь математикой.
Майор спросил кто такая Софья Ковалевская.
Я ответил, что ученица Карла Вейрштрасса.
Майор вежливо извинился и грозно спросил сержанта - "ты кого сюда
привел?"
Инцидент был исчерпан.

Рассказчик: cheltsov

[юрий56]

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
- Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая - и ни
одного перышка!


Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на
звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!


Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся
первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет,
который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть
юмором.
- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал!
Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа,
народу на ней уйма, и у всех сифилис!


Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
- Наташа, вы сегодня без трусиков?
- Да, поручик, а как вы догадались?
- Ха! У меня все сапоги в перхоти.


На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.
Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
- Поручик, у Вас там ... торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.


- Скажите, поручик! Что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!


На балу у Ростовых.
- Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей.
Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик
говорит:
- Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но
никто не скажет, так как неприлично.
И тот Ржевский загадывает свою загадку:
- Темно, как в у кого?


Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что
одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.
- Да я не сделал ничего особенного! - оправдывается Ржевский. - Я
просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук,
пенсне и тапочки.


В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали:
разложили девку на рояле, один ей огурцы в &*$%& засовывает, а
другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет
Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский:
- Господа, а давайте ее трахнем?!
- Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...


Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу
беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и
- что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая
серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

[alex-dw]

Вчера по Первому каналу показывали фильм по роману Стивена Кинга "Мгла" (хотя в оригинале фильм называется The Mist - "Туман", и по смыслу подходит). Странно, почему так перевели, ну да ладно.

В общем по сюжету там одна из женщин превращается в проповедницу и сводит многих с ума цитатами из Библии и воплями про конец света. А меня в этот момент почему-то пробило на шутку "почти по Альфу". Вот какой диалог я придумал:

У Альфа спрашивают:
- Что Вы на Мелмаке делаете в первую очередь, когда оказываетесь в кризисной ситуации?
- Мы первым делом выбрасываем за борт проповедников.
- Но почему???
- Ну... Они тут же начинают говорить про конец света, а нам ещё хочется жить! 

[Rublik]

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !

[voha]

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "Да?"
3% - "Алло?"
95% затруднились ответить.

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

Из новостного блока:
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может и мне попробовать?
- Попробуй только учти - она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...
- Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
- Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал

[minerva172]

    Съехались на международную конференцию стоматологи,пообщаться,рассказать о новых способах врачевания ну и всё такое.Выступает американец с докладом и рассказывает что они изобрели такую инъекцию что,сделали укол и зуб сам удаляется.Всё аплодируют и говорят что это действительно открытие.
   Выступил японец и рассказал что они придумали таблетки,принял и больной зуб удаляется,тоже его похвалили.Выступил русский врач и рассказал что они изобрели способ при котором инструменты вводятся больному через задний проход и таким способом удаляется зуб,без боли и крови и пациент доволен.Никто естественно не поверил ,тут встаёт старый немец и говорит :"Нет,нет ,уважаемые ,русский коллега не врёт,я в 1945 у них в плену был,так оно и есть,они всё через ж...опу делают".

[alex-dw]

Один гусар решил сострить.

- Господа, Вы только послушайте, какая фамилия: Видал Сассун.

Все ха-ха-ха... И тут раздаётся голос.

- Зря смеётесь, господа. Между прочим, Видал Сассун изобрёл ручной фен, которым сегодня пользуется каждая дама!

Гусары разочарованно:

- Ну вот, пришёл Ржевский и снова всё опошлил!

[Dicruridae]

Советский Союз. Деревня. Председатель совхоза объявляет дояркам:
- Приезжает комиссия из Москвы. Надо хорошо их встретить. С чего начнем?
Одна доярка выходит вперед и говорит:
- Ну, … для начала, думаю, надо искупаться.

[voha]

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет б…., через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.

Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьет негров!

Пьяный мужик заходит в парикмаcensoredскую:
- Сколько будет подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял - а без миньета?!

Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.

Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тещей.
 
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в
основном мелодию из титаника (только её и умею пока), и вроде всё
получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
КОГДА Ж ТЫ, С$КА, ПОТОНЕШЬ!!!???

Дорогой,что ты мне подаришь на 8 марта?
-Я тебя изнасилую.
-А я тебе не дамся!
-Ну и ходи как дура без подарка.

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!?!

[alex-dw]

Из переписки на форуме форекс-трейдеров:

19:57   batman: Млять, если щас евройен мёртвую петлю нарисует на графике- не удивлюсь((
Кстати привет всем!!!
А кто знает, есть ли в природе смирительные рубашки в комплекте с кляпом???

19:59   ЛезгиноУкраинец: 19:57 batman: Есть. Гробы называются. Работают с вечной гарантией.

[minerva172]

   Этот анекдот я отдолжил на соседнем форуме,да простит меня автор,но уж больно мне понравилось.

 
Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой.
Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится.
Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца.
- Капрал Симпсон, ко мне! - коротко приказал лейтенант.
- Слушаю, сэр! - отозвался Симпсон.
- Возьмите Вигана и Мо,и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат!
- Но сэр, - попытался возразить капрал.
- Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал?
- Есть сэр! - воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание.
Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком.
Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: "А еshе sреshu sооbshit vаm, lubеznаiа Еkаtеrinа Маtvееvnа..."

[alex-dw]

Всё больше убеждаюсь, что жизнь преподносит нам темы посмешнее всяких анекдотов. Остаётся лишь облечь эти темы в правильную форму.
Вот и сегодня на "Ленте.ру" читаю новость "Средний размер взятки в России увеличился втрое за год". "Форма" для этой новости нашлась сразу.
Кто смотрел украинский "Вечерний квартал", тот знает, что у них там есть рубрика "Новости нашего квартала". Обычно её ведёт мужчина и женщина (Степан и Елена).

Вот придумал такой момент:

Степан: Год назад в России был принят пакет антикоррупционных законов.
Елена: Пакет законов приняла Госдума, одобрили чиновники и население России.

Степан: Сегодня информационное агентство "Лента.ру" сообщило о том, что за год средний размер взятки вырос в три раза.
Елена (с улыбкой на лице): Без комментариев...

[юрий56]

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты
телерекламы?
Ответ:
- Канализация.


"Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо."
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
"Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло."
Ответ Юли Зуевой:
"Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!"
Ответ компании Джениус:
"Уважаемая Бл@ Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!"

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра-ал бы раз в год, вы бы не взбесились


В Сухумском обезьяннике туристка спрашивает смотрителя:
-Этот обезьяна -мужчина?
-Нэт, это самец.
-А какая разница?
-Мужчина- это тот, кто имеет дэньги!

В купе грузин чешет коленку.
Мужик на против подкалывает- что, конец чешется?
-Нэт, сэрэдина.

Две туристки в Сухуми спрашивают у аксакала:
-А что висит у вас ниже пояса? Хи-хи, ха-ха.
-Ныже пояса у меня висит кинжал, а это ваше хи-хи и ха-ха высит у меня гораздо ниже колен.

В купе едут девушка и грузин. Грузин читает журнал Крокодил.
-Дэвушка, ты почему такой грустный? Хочеш я тебе свой кракадил покажу.
-Только попробуйте ширинку расстегнуть, я милицию вызову!

[minerva172]

   Маленький внук прислал в деревню дедушке и бабушке письмо.И вот дедушка сидит его читает,вслух,а бабушка,значит, слушает:"Здравствуйте ,дорогие мои,дедушка и бабушка.У меня всё хорошо,только вот хочу вам рассказать.Мне очень стыдно,но когда я был у вас летом в деревне,то втихаря от вас съел две банки варенья.А чтобы вы нечего не заметили,я в эти банки ".Дедушка отрывается от чтения письма,толкает бабку в бок и возмущённо говорит:
--Я тебе говорил что го...но,а ты "засахарилось,засахарилось"!!

[voha]

 
1918 год. В деpевенские школы напpавлялись pаненные pеволюционные матpосы и
солдаты, и вот фpагмент уpока. Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит:
- Вот это, дети, бог, но его на самом деле нет, давайте на него плюнем…
Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется.
Его спpашивают: “Почему не плюешь?”
- А зачем плевать на то, чего нет? А если он есть, то зачем поpтить
с ним отношения…

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Через 10 метров:
- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые три семерки.
- Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
- Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!
Набрал в рот и… сглотнул.
- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи…
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса… (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy… Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!….
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой х#^ Вам там дизайнеры?

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?…

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку… И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди!

- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутсвие жёлтых капелек на ободке унитаза...
- ?!!!....
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом..

что надо говорить когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя МАЛЕНЬКАЯ!!

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.

[BAKILI]

Я впервые пишу здесь и не все здесь прочитал сначала. Может и уже было выложено это, не смог пропустить его здесь:


После того, как было выпущено мыло для интимных мест "ДАВ", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "ВЗЯВ".

[BAKILI]

Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:

- Дорогая, у меня замерзли руки.

- Отогрей у меня между бедрами.

Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое время опять:

- Дорогая, у меня замерзли руки.

- Отогрей у меня между бедрами.

И опять пошел дрова рубить. Рубить, рубит - опять озябли руки:


- Дорогая, у меня замерзли руки.

- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?

[AtElEr]

Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы
  написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень
  хочу тебя тра-хну-ть.
  Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я
  отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья
  и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.
  Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."
----------------------------------

МНОГОВЕКТОРНАЯ ЖИЗНЕННАЯ ПОЛИТИКА

Сейчас я живу в Минске – сдаю последние экзамены, которые и решат мою
судьбу на ближайшие 5 лет.

Так вот, ситуация: сегодня возле метро едут две блондинки на АБСОЛЮТНО
одинаковых автомобилях-джипах. Одна говорит по телефону и подрезает
другую светлоголовую особу. Та ехала да не успелаха затормозить. В
общем, ДТП у них произошло.

Выходит из авто обе – ОЧЕНЬ красивые. Та, которая говорила по телефону,
и по сути являлась виновником ДТП, говорит в трубку:

- Дорогой, тут мы поцеловались с блондинкой (!)
- …
- Вот так поцеловались. Машинами. У нее такая же как у меня.
- …
- Ты не кричи на меня, Зайчик, приезжай сюда на Фрунзенскую, все сам
  увидишь…
- …
- А, аккумулятор садится? Хорошо, приезжай – я жду.

В это время к той говорящей подходит другая девушка, не особо
обремененная интеллектом, и говорит:

- Ты меня своим парнем не пугай! У меня тоже не промах. Сейчас и мой
  приедет!

С этим словами она демонстративно достает из сумочки точно такой же
телефон и тщетно пытается дозвониться до своего благоверного. Тот, судя
по всему, трубку не берет. Две девушки начинают теперь разговаривать
между собой:

- Сейчас мой приедет – разберемся.
- Ну да… Я вот дозвонюсь до своего и будем разбираться!

И в таком духе минут пять.

Подъезжает ОГРОМНЫЙ джипяра, из него выходит мачо не мачо, но ЧМО так
точно. Завидев его, обе блондинки начинают лепетать ОДНОВРЕМЕННО:

- Николаша! Посмотри на неё, эту **
- Коля! А ты как здесь? Я тебе звоню уже 5 минут – ты трубку не берешь!

Потом они смотрят друг на друга, на Колю, на автомобили, на мобильники,
которые в руках держат…
В общем, Коля этот вел многовекторную жизненную политику. ВЁЛ – да
судьба подвела.

Очень жаль, что у меня сел у самого аккумулятор на телефоне. Очень жаль.
А так как шел один – никакого шанса запечатлеть сию картину не было. Уж
простите меня, читатели.

Рассказчик: Soul
Сайт: http://www.theweblog.net/mnogovektornaya-politika/

[AtElEr]

- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... я преувеличила или
  преуменьшила, как тебе кажется?
- Прих#ела!
---------------------------
Из вчерашнего выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.
---------------------------
- Да ху-ня ваш GPS, вот мой Глонасс, это да, - из последних сил
  уговаривал поляков Иван Сусанин.
--------------------------
После полноценного минета девушка лезет к парню целоваться.
Тот то в одну сторону отвернется, то в другую, то сигаретку закурит -
устал уже уворачиваться. Девушка, понимая всю тщетность своих попыток,
тоже закуривает:
- Странный вы народ, мужики! После себя поцеловать - западло, а после
  других - только в путь!..
-----------------------------
Если жена слишком часто первой начинает скандалить, значит ее муж
слишком часто первым начинает кончать
-----------------------------
- Что такое правильный Фен-Шуй?
- Это когда на Юге - Дом, на Западе - Деньги, на Севере - Прииск, на
  Востоке - Плантация!
-----------------------------
Карлсон размещает объявление в службу знакомств: "Познакомлюсь с
красивой и молодой девушкой. Коротко о себе: Веселый, симпатичный
мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в
полосочку, в ж-пе пропеллер." Затем, немного подумав добавляет: "Не
гей!"
-----------------------------
- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто
  приезжайте к нам - в Уфу!
----------------------------
Женщина подобна рубашке: если мнется - погладь ее!

[AtElEr]

Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном
Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как
обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и
начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране
грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на
комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!
Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ
начинает делать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации:
"Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в
старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните
мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался
по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше
оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование
зала никто не слышит и Бэтмен продолжается.
Вакханалию прервал парень сидевший сзади нас и первый догадавшийся
сходить и сказать персоналу кинотеатра что фильм не тот. Экран погас -
видимо нужно время на замену пленки.
В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь
заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь потому что опоздала в
хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран
пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал
раздается крик какого-то мужика "НУ НАКОНЕЦ-ТО!! Бл@! - БЕЗ ВАС НЕ
НАЧИНАЛИ!!!" и тут же включается фильм под оглушительный ржач ста
человек. Парочка с о***вшими лицами прошла на свои места.
Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают )))))))))
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку.
А оттуда женский голос...
- Да.
- Здравствуйте, меня зовут Татьяна...
- Очень приятно.
- Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
- О! Это я люблю.
- Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные
  в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и
  нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
- А кто не грешен? Вы грешили?
- Ну...
- Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
- Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
- Которая из трех?
- Это как, простите? Она одна!
- Ну не знаю, у меня три...
- Интересно. И что, все три разные?
- А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую,
  когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы
  вышел.
- Так вы сидели?
- Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре...
- То есть, вы грешили?
- А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность
  потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
- Господи... А про нормальную Библию вы слышали?
- Ну да. Даже читал.
- Что вы там нашли для себя?
- Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
- Ох... Что вы там подчеркнули для себя?
- Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.
- Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы
  работаете?
- Вы хотите это услышать?
- Да, если не секрет.
- Я разведчик. Партизан.
- Ну хватит шутить, я же серьезно!
- Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
- Хотелось бы поближе с вами познакомиться...
- Я – Бог.
- Не поняла?
- Я – Бог.
- Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек...
- Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом
  витаю!
- А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит...
- Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу,
  как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было
  рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за
  плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых
  признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
- Ужас!
- Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил
  сырым мясом и фломастерами.
- Вы ужасный человек!
- Да, это точно.
- Вы не боитесь божьей кары?
- А че мне ее бояться? Я ж Бог.
- Таких, как вы, надо в психушке держать!
- А как я работать буду? Я ж разведчик!
- Так вы разведчик или Бог, определитесь?
- Давайте так: перезвоните мне минут через пять - десять, действие яда
  как раз закончится. Тогда и поговорим.
- Хорошо, до свидания.
Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я
сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и
присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.
Новый звонок раздался через пятнадцать минут.
- Здравствуйте.
- Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего
  человека Иракли Назарбекяна.
- Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то
  ненормальным наркоманом разговаривала...
- Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?
- Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
- А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
- А вы кто?
- Мы слуги Божьи.
- Наконец-то!!!
- Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
- Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.
- А! Так это вы звонили?
- Ну да, наверное...
- То-то его так тошнит!
- Как тошнит?
- Сильно. В аквариум.
- Господи, ты Боже мой... Странный он у вас...
- Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
- В каком смысле?
- В прямом.
- Как это?
- Он ваш отец родной.
- Он? Мой?
- Татьяна, если не ошибаюсь?
- Ну... Да. Я - Татьяна.
- Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.
- Знаете, я, наверное, не туда попала...
- Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?
- Действительно...
- А что, ты Богу служишь?
- Да... А что?
- Так и почем душонку-то продала?
- Не поняла?
- Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву,
  пьем кровь, пишем Библии... Так и живем. А ты чем прешься?
- Так вы – дьяволопоклонники?
- Точно! Молодец!
- Сгинь, нечистый!
- А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!
- Господи!
- Так! Спокойно. Слушаешь меня?
- Да.
- Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись
  спать.
- Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
- Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты
  девственности лишилась?
- Шестнадцать!
И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже
хороши. Мозги людям пудрят

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане, но стеснялись спросить:

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, один в бороде и 5 по
карманам.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета, например
карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, он и так все помнит.

Когда интернет сломается, можно подключиться к Анатолию Вассерману и
восстановить все из кеша.

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на
30%.

Хомячок Анатолия Вассермана недавно получил второе высшее образование.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной
задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до
1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана - единственный случай превышения
скорости света в макромире.

В детском саду Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку
"Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Кот Анатолия Вассермана – тайный глава корпорации "Micrоsоft".

Принято считать, что очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз
орбитального телескопа «Хаббл». И только близкие друзья знют, что на
самом деле они выдолблены из цельного 17-киллограмового самородка
альпийского горного хрусталя.

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ = 200.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана - это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень
доктора космологии.

У Пэрис Хилтон и Анатолия Вассермана разные представления о многочлене.

Анатолий Вассерман знает число Пи полностью.

Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а
двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Единственное, чего не знает Анатолий Вассерман – это значение фразы
"Анатолий Вассерман не знает".

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в
правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000
операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

Анатолий Вассерман изредка позволяет себе на секунду–другую расслабиться
и помечтать о том, как сложилась бы его судьба если бы он не прилетел на
эту планету;

У Анатолия Вассермана нет клавиатуры и мышки - он посылает компьютеру
сигналы напрямую из мозга.

Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и
рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит
собеседника насквозь.

Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману

Вассерман может выполнить этот цикл за 0,2 секунды: 1: а=1/0 gоtо 1

Вассерман считает, что "42" — это излишне пространный ответ на главный
вопрос Жизни, Вселенной и всего такого.

Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD

На седьмой день Анатолию Вассерману всё надоело...

[BAKILI]

Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

*****************************************************************************************************


- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!

- А чё - Бенедикт XVI приболел?!


****************************************************************************************************


Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:

- Иванов, как будет по-английски "двер"?

- Dwear.

- What eto da!!!


**************************************************************************************************


Заблудились три туриста в пустине. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрять-шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...

Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:

- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно  вашим профессиям. Кто из вас кем работает?

- Я-полицейский.

- Отстрелить ему причииное место!

- Я-пожарник.

- Выжечь ему причинное место огнем!

- А я леденцы продаю...

**************************************************************************************************


В поезде в купе-четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка-очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат.

Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают-все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех:

Мама - дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала.

Дочка - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается.

Прапорщик - этот козел пристает ко всем подряд, а мне - пощечины.

Солдат - скорее б еще одна подземка - я этому идиоту опять в морду дам!

[kusto1981]

То AtElEr: У Вас анекдот, а я лично с другом девушку свою с парикмаcensoredской встречал и видел такое что упал просто и я и окружающие!!! Машины две столкнулись на парковке возле парикмаcensoredской Мазда RX-3 и Лексус джипик и там и там девушки...ну та что с Мазды сразу вышла и здраво предложила по страховке разобраться и разъехаться...но вторая прокричала следующее...цитирую без изменений..."да что мне твоя страховка, ты знаешь су4ка сколько я xyeв отсосала чтобы мне эту машину подарили" отвечаю...упали все!!!! (модератору, за мат прошу прощение, но оригинальность нельзя было перенести иначе и исказить!!!Т.к. факты упрямая вещь!!!)

[KVL]

..."НУ НАКОНЕЦ-ТО!! Бл@! - БЕЗ ВАС НЕ
НАЧИНАЛИ!!!" и тут же включается фильм под оглушительный ржач ста
человек. Парочка с о***вшими лицами прошла на свои места.
Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают )))))))))...

          

 Пробрало до слёз! Давно я так не ржал!
 
    

...(модератору, за мат прошу прощение, но оригинальность нельзя было перенести иначе и исказить!!!Т.к. факты упрямая вещь!!!)

  

 А, причём здесь модератор? Ты, перед пользователями извиняйся!

[mare]

То AtElEr: У Вас анекдот, а я лично с другом девушку свою с парикма***ской встречал и видел такое что упал просто и я и окружающие!!! Машины две столкнулись на парковке возле парикма***ской Мазда RX-3 и Лексус джипик и там и там девушки...ну та что с Мазды сразу вышла и здраво предложила по страховке разобраться и разъехаться...но вторая прокричала следующее...цитирую без изменений..."да что мне твоя страховка, ты знаешь су4ка сколько я xyeв отсосала чтобы мне эту машину подарили" отвечаю...упали все!!!! (модератору, за мат прошу прощение, но оригинальность нельзя было перенести иначе и исказить!!!Т.к. факты упрямая вещь!!!)

[AtElEr]

То AtElEr: У Вас анекдот, а я лично с другом девушку свою с парикма***ской встречал и видел такое что упал просто и я и окружающие!!! Машины две столкнулись на парковке возле парикма***ской Мазда RX-3 и Лексус джипик и там и там девушки...ну та что с Мазды сразу вышла и здраво предложила по страховке разобраться и разъехаться...но вторая прокричала следующее...цитирую без изменений..."да что мне твоя страховка, ты знаешь су4ка сколько я xyeв отсосала чтобы мне эту машину подарили" отвечаю...упали все!!!! (модератору, за мат прошу прощение, но оригинальность нельзя было перенести иначе и исказить!!!Т.к. факты упрямая вещь!!!)

Это кстати тоже не анекдот (про многовекторную жизненную политику, и про случай в кинотеатре, а тоже реальные истории). Ну а тех , кто заработал такие тачки своими "лепеталками", час пруд пруди. Это их профессия.

[mare]

 а про ТРИ БУКВЫ  и велкам в УФУ , то же из жизни ?

[AtElEr]

Всем доброго здоровья!

У меня история может не такая смешная, но поучительная. Произошло с моим
другом. В общем сидел он как-то в инете, смотрел анкеты телок на сайте
знакомств и понравилась ему там одна особа, понравилась сильно - "хочу
её и всё тут"- грит. Но особа та была замужем и знакомилась она как
пара, то есть она с мужем искали пару для "интересного" время
припровождения. Друг не был женат, а из его знакомых девушек ни одна не
согласилась бы изображать его жену, особенно когда узнала бы для какой
цели и что с ней будут делать. Кароче, друган решает заплатить
проститутке чтобы она сыграла роль его жены...

Вообщем так он и сделал, познакомились они с этой парой, друг жахнул
понравившуюся ему телочку, а муж телочки соответственно проститутку.
Проходит какое-то время, другу на мобильник звонит муж телочки с сайта
знакомств и орет в трубку, что "твоя жена меня трипаком заразила, вы
типа оcensored!ли..." и всё в таком духе=)) На что друг смог ответить только
одной фразой:

"ну извини, выздоравливай".

Занавес.

[AtElEr]

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить
  наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
  смеяться будет.
------------------------------------------------
Знакомый клянется, что правда…
Странный и непонятный юмор у сотрудников органов, а, вернее, у их
начальников…
Светила моему знакомому очень нехорошая командировка, на месяц, по
обмену, короче, далеко и надолго. Ехать не было никакого желания,
естессно. А у ментов строго, не отмазался вовремя – запихнут к черту на
кулички. Вот и пошел знакомый на поклон к начальнику. Говорит, всю ночь
поводы выдумывал. Однако, представ пред царскими очами, все поводы
куда-то улетучились, наверное, мозгового штурма не выдержали. И посему,
знакомый не нашел ничего лучшего, как ляпнуть: «Ехать в командировку не
могу, особенно, на такой долгий срок. Жена за это время точно налево
сбегает, она у меня ненормальная, 1 день без секса – т-р-а-хает все, что
шевелится». Ляпнул, и сам припух. Начальник поржал от души, потом тыкву
почесал (видать, у самого такая же дома) и изрек: «Ну, че делать-то,
замену пришлю, иди себе». Окрыленный таким быстрым успехом и
несостоявшейся командировкой знакомый выпархивает из кабинета
начальства. А ехать знакомому предстояло той же ночью, под утро,
практически.
Утром является он на работу, прям с порога получает пенделей за то, что
не уехал в командировку, через 2 минуты звонит на мобильный жена и
визжит: «Тут приперся какой-то лейтенантик с бумагой, подписанной твоим
начальником, и говорит, что пришел тебя заменять!!!»
Знакомый долго убивался: «Почему мне эта фраза сразу странной не
показалась???»

Рассказчик: leshik888

-------------------------------------
Истинная лень - это когда лень стирать на стиральной машине.

[mark-21]

Английский юмор:
Русский приехал в Англию, встретил соотечественника, который уже давно в Англии.
То, се, как дела? Что куришь? – CAMEL. О! и я  тоже CAMEL. Только  постоянно отсыревают – смог. А старожил ему советует: я покупаю  в аптеке презерватив  и храню пачку с сигаретами в презервативе и они не отсыревают. Мужик прикинул и решил и себе так сделать. Пошел в аптеку и просит: “ 1 condome,  please”. Аптекарь спрашивает: “What size?”
Мужик,  не зная, что ответить,  отвечает: “For Camel”.
Тогда аптекарь ему и говорит: “O-O-O-O-O-O, King size ! ! ! ! ”.

[AtElEr]

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…»

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
побежал на работу»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»

«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»

«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как
мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то
он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой
пытались достать»

«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с
ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»

«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
прохожих»

«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их».

«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»

[AtElEr]

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно
  кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...

------------------------------------------------

Умер, наконец, Киркоров. Попадает в приемник-распределитель к Св. Петру.
Тот читает дело, сурово смотрит и грит:
- Неужели ты претендуешь на рай?!
- Да!!!!
- За какие заслуги? Песни твои - мусор, поступки мерзкие, одежда
  никудышняя, друзья у-р-оды. Если вспомнишь хоть один благопристойный
  поступок в своей жизни, может и оставим тебя здесь.
Задумался Киркоров, тужился, напрягал ум, так ничего путного и не
вспомнил. Так и поплелся к вратам ада.
Тут с пол-дороги рванул обратно к Петру:
- Вспомнил! Я же старушке в юности помогал!

-------------------------------------------------------------

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

-------------------------------------------------------------

Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то на...рал и
ушел, а другие сидят и спорят...

[minerva172]

Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то на...рал и
ушел, а другие сидят и спорят...

   

[KVL]

-некрасивый человекы.

 Это так автоцензура слово ypoды заменила!

[minerva172]

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубл@". Муж: " - Ты чего, О*ела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 рублей".

[AtElEr]

- Так, приглашайте следующего.
- Господин президент, там к вам Фурсенко пришло...
----------------------------------------------------------------------------
Из воспоминаний одноклассников:
Иван Сусанин ещё в школе был заводилой.
---------------------------------------------------------------------------
Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.
---------------------------------------------------------------------------
Русские - это люди, которым удаётся выжить в России.
---------------------------------------------------------------------------
Никто так не забивает на жизнь, как гробовщики.
-----------------------------------------------------------------------------
Голуби должны пугаться плохих людей. И именно в тот момент, когда
пролетают над ними.
------------------------------------------------------------------------------
Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая
печень.
-------------------------------------------------------------------------------
- Я не вижу ваших рук – кричал со сцены певец, забыв, что сегодня дает
  благотворительный концерт для инвалидов.
--------------------------------------------------------------------------------
Демократия по-украински - это уникальная возможность выбрать из
огромного числа подонков одного, но самого большого...
---------------------------------------------------------------------------------
Народная примета: Если вы не можете понять, почему по телевизору так
часто показывают какую-нибудь б=ля=дь, значит, это восходящая телезвезда.
-----------------------------------------------------------------------------------
Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь...
-----------------------------------------------------------------------------------
Происшествия.
Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие
мокнули головой в серу и чиркнули ею о пол.
--------------------------------------------------------------------------------------
Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на
  полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и
  засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там
сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ Е=Б=ЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
У Сердюкова спросили:
- Что вы думаете, как министр обороны и человек, знающий реальности
  нашей армии, о возможном военном столконовении России и НАТО?
- Думаю, НАТО победит.
- Почему?
- Как почему? У НИХ ЖЕ РЕМБО!
------------------------------------------------------------------------------------
Прошлой осенью довелось мне быть в командировке в Болгарии. Сделали мы
там с приятелями все дела и решили прокатиться по стране. Объехали все,
что можно было, всю страну по сути дня за 2. Вечером, уже темнеет,
подъезжаем к Варне с намерением заночевать там. На подъезде к городу,
еще на автобане, с правой стороны много фур, а за ними ГАИшники
болгарские, тормозят нас. Ну, я с чувством собственного достоинства, км
90\час ехал всего-то, спрашиваю, какие проблемы. Показывает на радар, 95
и говорит: здесь ограничение скорости 40 км\час, там знак, вы очень
серьезно нарушили правила и начинает составлять протокол. Сколько,
спрашиваю, тянет у вас такое нарушение? Устал, целый день за рулем, не
до препираний. Называет в левах, перевожу – в районе 100 евро. Черт,
думаю с вами, подавитесь, не видел я знак за фурами, до сотни на
автобане – нормальная цивилизованная езда, но что спорить в чужой
стране, на прокатной машине, не зная своих прав - обязанностей. Придется
платить. Приготовил уже 100 евро, смотрю, заполняет протокол, спрашивает
временами, уточняя. Знаю, что в Европе (а Болгария одной ногой уже вроде
там) не принято давать взятки, на лапу не пытаюсь дать, думаю, честно
заплачу по протоколу, а то за дачу взятки полицейскому можно круто
попасть. Заполнил полицай протокол, подпишитесь, говорит, вам нужно
завтра поехать в банк, оплатить штраф (сегодня банк уже не работает),
после этого подъехать в наше полицейское управление которое находится на
ул. такой-то, где вы и получите свои права.
Меня аж подкинуло. Индифферентность обычного нарушителя, готового
заплатить штраф и уехать сменилась ужасом человека, остающегося без прав
на ночь в незнакомом городе в чужой стране (забыл сказать: завтра
вечером мы вылетали из Бургаса -200 км). А если права не дойдут и
затеряются, а где искать это полицейское управление и этот банк –
замучаешься. Не-е-ет, приходит второе дыхание, блеск в глазах.
Простойте, говорю, давайте еще раз. Да, я нарушил, но я не злостно
нарушил, вы видите, я положительный серьезный человек, а не оболтус
какой-то. Я просто не увидел знак, что неудивительно в чужой стране на
незнакомой дороге. Вот у нас бы в России полицейский на дороге так бы не
поступил. А как спрашивает полицейский, что со мной беседует, поступил?
Ну, я говорю, вот нашим полицейским на дорогах важно ведь не наказать
человека, а чтобы он понял, осознал свою вину и больше так не поступал.
Главное ведь что, профилактика, тогда и аварийность будет уменьшаться. У
нас, говорю (вешаю лапшу) есть разные способы наказания: замечание,
предупреждение, а уж если человек не понимает, то тогда штраф и все
остальное. Вот наш бы ГАИшник увидев, что я, въезжая в незнакомый город
незначительно превысил скорость (всего-то км на 50) сделал бы мне
замечание, а я бы ему в ответ с благодарностью сказал: спасибо, клянусь
2 недели ездить не нарушая правил ДД. Тут, смотрю, полицейского
зацепило, он вступает в диалог: а почему две недели только не нарушать?
Ну, говорю, смотри, ты же сам водитель, когда приходишь со службы,
можешь ли ты никогда не нарушать? Да нет, отвечает парковка бывает, ну и
по мелочи. Вот, говорю, если я пообещаю никогда не нарушать я – обману.
А 2 недели я смогу продержаться. А для наших полицейских это главнее –
порядок на дороге. Поэтому он с меня берет честное слово не нарушать 2
недели и отпускает. Ну а я уж держусь своего слова. Тут он протягивает
мне документы и говорит: Да, в Болгарии тоже есть такие полицейские,
которым важнее, чтобы не нарушали, а не штрафы платили. Держи твои
права: две недели – не нарушаешь, обещаешь? Клянусь! Тут второй полицай
снизу из машины высовывается, который слушал весь этот диалог и мне так:
Да, ну ты прямо Кашпировский, фиг с тобой езжай. А первый вдогонку:
смотри же, 2 недели. Конечно, отвечаю я, железно. С учетом того, что мы
завтра вечером улетали, пришлось мне остаток двух недель в России ездить
не нарушая. А что, слово – держать надо. Когда я нашим ГАИшникам
рассказываю про этот случай они ржут, но тоже отпускают. Главное, что не
злостно нарушил и осознал вину. А 2 недели если все начнут ездить по
правилам – уже очень доброе дело будет. Вот так.

Рассказчик: malkovalex2

[AtElEr]

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
--------------------------------------------------------------------------------------

В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров.

А то вдруг дождь пойдет.

--------------------------------------------------------------------------------------
Родили меня в сентябре - "дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным), на
дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья и
хозяйственные и добрые и т. д. в общем самые лучшие...
Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала:
"Значит, ты не дева - ты скорпион недоношенный"
------------------------------------------------------------------------------------------

- Ну хорошо, я тебе скажу! Mне 18 лет! Что-то изменилось?
- Статья УК РФ.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Что женщине не стоит говорить голому мужчине.

Мне из щелочки под тумбочкой надо кой-что вытолкать, но палец не лезет,
может, твоим членом попробуем?
Не переживай, я и меньше видела. Хомячков в детстве разводила.
Презервативы ушиваешь?
Твои родители наверно долго сомневались, прежде чем дать тебе мужское
имя.
У твоих женщин оргазм, конечно, может быть, если он от смеха бывает.
Знаешь, чтобы мне понравилось, таких надо - пучок.
Тебе надо в стриптизе выступать… клоуном.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. Вечереет. В
одной комнате собралась небольшая компашка. Никто не бухает, а культурно
конспектируют классиков марксизма-ленинизма. Комсомольского активиста
среди них нет. Он в своей соседней комнате (на одного человека, активист
все-таки!) мастерит полку для книг. До часу ночи пилил, стучал. Во
втором часу ночи стал эту полку приколачивать на стенку, за которой
компашка культурно конспектировала. Группа товарищей, конечно, могла
культурно объяснить активисту, что негоже по ночам нарушать покой
соседей, но она была занята, как я уже сказал, конспектированием.
Закончив конспектировать примерно в три ночи, группа товарищей приложила
подушку к стене, и ху-йн-ула по стенке гирей в 36 кг. После чего, с
чувством исполненного долга тихонечко улеглась спать.
На следующее утро все созерцали сильно расстроенного комсомольца с
слегка поцарапанным лицом. На соответствующие расспросы отвечал
односложно: "Соорудил над кроватью книжную полку, загрузил классиками
марксизма-ленинизма, но что-то не рассчитал, ночью полка упала!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

[AtElEr]

Реальная история в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень, передает водителю 10р. за проезд и получает сдачу – 1р. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. Одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубл@ так рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать, может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, водитель, смеясь вместе со всеми, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины и, пританцовывая, угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты. Водила завел машину. Дверь открывает бабка и спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?” По маршрутке прошло лёгкое хихиканье. Водила, недолго думая, ответил: “Не знаю, не пробовал!” По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет. И, протягивая 10 р. водиле, сказала: “Возьми меня стоя!” Водитель вываливается из кабины в сугроб и в трясется в истерическом припадке…

[ardon_ru®]

 

[KVL]

 Сейчас вспоминаю случай, который был наподобие вышеописанного и тоже в маршрутке (зимой), вся маршрутка гоготала, а водила потом встал и дальше не ехал, так, как не мог из-за того, что его лихорадило от смеха, всю историю рассказывать не буду, так, как уже не помню ньюансов, но вкраце дело было так, я проголосовал и сел в маршрутку, в ней было достаточно много женского пола, причём, интересного возраста - от 18 и до 40, у меня было прекрасное и весёлое настроение, я поздоровался со всеми девчонками и сразу немного пошутил, тут все хором заржали, я понял, что здесь уже что-то было до меня и народ уже был подготовлен и разогрет для дальнейшегого гогота, ну и я продолжил, с маленькими перерывами для передышки, перед новым залпом смеха и гогота. Народ, который заходил, а это опять были новые тёти, неудомевали и думали, что ржут над ними, после краткого моего объяснения, что к чему, новые тёти тоже начинали ржать, потом, опять входили новые и всё повторялось, через 15 минут поездки, водитель остановил маршрутку, не доезжая до следующей остановки 150 метров и в неизможении попросил покинуть меня её, так, как он не может ехать дальше, я сказал спасибо, прокомментировав, что, как раз там, где мне именно надо и вышел, дверь захлопнулась, но маршрутка продолжала гоготать дальше, после чего я услышал, как хлопнула дверца у водителя и я увидел, что его трясёт от смеха и он сползает по стене маршрутки, после чего я быстро решил удалиться и идя по улице, сам открыто ржал ещё минут пять (не мог остановиться и избавиться от этого состояния), естественно, проходящие мимо люди поглядывали на меня удивлёнными взлядами, когда я продолжать пребывать в этой истеричной лихорадке смеха, после того, как мне полегчало и немного отпустило, то следующие пять минут я продолжал идти тупо улыбаясь во весь рот, проходящие люди продолжали на меня бросать удивлённые и неудомевающие взгляды.

[AtElEr]

Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти – нашу
настоящую, российскую "Силиконовую долину".
Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона.
Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с
продукцией АвтоВаза!
--------------------------------------------------------------------------------------
Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу,
окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр,
творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!
-------------------------------------------------------------------------------------
По просьбе ГИБДД российскими учеными разработан новый радар - он сразу
показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него
отстал инспектор...
------------------------------------------------------------------------------------
Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились,
начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Hе апостол.
- Меня зовут Пётр. Hе святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.
-------------------------------------------------------------------------------------
- А почему у вас ко-з-ел безрогий?
- А у нас коза честная!
--------------------------------------------------------------------------------------
1 сентября все эстонские школьники нарядные. И это понятно, ведь у них
выпускной.
------------------------------------------------------------------------------------
У китайцев такая хорошая рождаемость и такая хреновая продукция, что
создается впечатление, будто трахаются и работают они одновременно.
------------------------------------------------------------------------------------
В России какую партию ни создавай - получается КПСС, какого президента
ни выбирай - получается Генсек.
-----------------------------------------------------------------------------------

[ssm]

В России какую партию ни создавай - получается КПСС, какого президента
ни выбирай - получается Генсек.

Извиняюсь за офф-топ, но очень точно сказано.

[AtElEr]

Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди.
------------------------------------------------------------------------------
В России, для того, чтобы узнать, что Кризис закончился – достаточно
включить телевизор.
Чтобы узнать, что Кризис не закончился – достаточно телевизор выключить.
-----------------------------------------------------------------------------
Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого
кинолога.

"Да, и в гневе я бываю кусача"
(Одной милой леди посвящается)

Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий.
Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал,
устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не
умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от
службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из
желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь.

Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья -
немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не
наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это
у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами
кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу
жизни.

Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то
флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как
минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде
фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно.

И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она.
Дама его мечты. С традиционным вопросом «Вы мою собачку не посмотрите,
на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы
Большой Мастер!» Он как увидел, сразу понял – надо брать! «Ну, отчего
же, говорит, не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего
волкодава»

И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около
пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает «А где же вас страшный пёс?»
На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему
натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в
горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько
спрашивает «Это шутка такая, да?»

Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми
красивыми глазами. «Ну отчего же шутка?» «Но это же не служебная, это
же декоративная собака?!» - говорит спец. «Ну и что? – удивляется опять
дама. – Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам,
приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная
собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший
охранник!»

«Ну какой охранник?! – говорит спец, чувствуя уже досаду от
несостоявшегося романа. – Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок
увидит – описается!» Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел
занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно
развела руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших
правильных собак. И своей мармазетке говорит «Смотри, Жуля, учись». И
стоят смотрят.

А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве
ватном, имитирует как бы негодяя, который нападает на беззащитную
жертву. Хозяйская овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу
помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй, имитируя страх и ужос,
пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка командует
задержание, и овчарка, нехотя вертя перекормленной жопой, начинает
имитировать как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не
особо спешащему негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в
командном крике. Короче, происходит такой малоубедительный театр. Но всё
равно захватывающий. Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку
втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать руками и подпрыгивать
как при просмотре любимиго сериала.

Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в
ближайших кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу
борется с одышкой и человеколюбием. И в этот момент происходит то самое
непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко
хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке "Да возьми же ты его
наконец!" И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли,
удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей
незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено всё внимание
убегающего кинолога, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется
в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово сухожилие. И на нём
повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока
негодяй не падает как подкошенный.

Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка
делает а-тя-тяй и испытывает конечно смущение. Потом они навещают
больного, приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку
Герду. Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если
остаться ночевать, то получается сильная экономия времени. Потом, через
три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки,
они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя
у собак это вообще проще.

Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и
неженатого, но опытного кинолога.

Аминь

P.S. Да. Любители правдивых сюжетов конечно сразу могут начать
сомневаться, как могла такая маленькая собачка серьёзно повредить
сухожилие такого взрослого человека. Я, честно скажу, тоже мучился этим
вопросом. Пока, спустя пару лет, когда их дом наконец наполнился
счастливым детским смехом, Валера по большому секрету не открыл мне
истину. И даже назвал сумму, которую ему пришлось забашлять хирургу в
травме, чтобы тот в нарушение врачебной этики поставил правильный
диагноз. Потому что, как ни крути, для Валеры это был последний шанс не
упустить своё счастье.

Рассказчик: Ракетчик

[KVL]

 Раз тут пошла такая пьянка на афоризмы и я напишу.

 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

 Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

 По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

 Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

 Медведи увидели, что постель медвежонка измята и поняли - здесь была Маша.

 Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: “Я - гражданин Советского Союза”.

 Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.

 Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

 Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

 Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

 Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

 Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.

 Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.

 Аня сидя на стyле, спала и мимоходом ела бyлкy.

 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

[AtElEr]

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются
деньги.
--------------------
Женщина после аварии, но в сознании попадает на стол молодому,
энергичному хирургу.
Он: - Как будем вас собирать? Как обычно или попробуем по Пикассо?
Она, размышляя: - Как обычно уже 35 лет живу, давайте по Пикассо.
Через какое-то время он встречает её на улице. Ему жутко интересно.
Он: - Ну как вы?
Она: - Вы знаете, я уже привыкла, что грудь у меня на спине и писаю я
из коленки, но вот когда я (извините) пукаю у меня шляпка слетает.
------------------------
Две старушки беседуют у дома.
Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
Первая: - А мы вот "балуемси"..
Вторая:
Первая: - Лягем рядышком, поднимем .. кверху и глядим - в чью
сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.
-----------------------
Самый эротичный банкомат находится у меня рядом с работой. Чаще всего
когда зарплатную карточку туда суешь - там х.й!
----------------------
Телевизионщики берут интервью у случайного прохожего:
- Что вы думаете о значении Путина для России?
- Я думаю, что всё, что он сделал для России, мог бы сделать любой наш
  средний менеджер, окажись он на его месте.
- Вы плохо думаете о Путине!
- Нет, я плохо думаю о наших менеджерах.
-----------------------
Груз древесины с *Арктик Си* доставлен.
Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство.
------------------------
Хакера Иванова, за написание и распространение вредоносных программ, а
также воровство персональных данных - суд приговорил к каторжным работам
в магаданском филиале Лаборатории Касперского.
----------------------
Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?»
Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди
оказались на Земле.
Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл
нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы
оказались на земле.
Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту,
когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все
спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до
них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.
-----------------------
Кризисный РАСПОРЯДОК ДНЯ
Рядовых сотрудников строительной компании

1. 9-00 Начало рабочего дня.
2. 9-20 – 9-30 Прибытие на работу. Получение «3,14здюлей» за опоздание.
3. 9-30 – 10-00 Отдых от «3,14здюлей» - чаепитие, обмен с сослуживцами
домашними новостями.
4. 10-00 – 11-00 Поиск источников оперативной информации о судьбе
зарплаты.
5. 11-00 – 12-00 Уточнение просроченных периодов зарплаты.
6. 12-00 – 13-00 Что у нас в интернете?
7. 13-00 – 14-00 Обед. Обсуждение-предсказание с сослуживцами, что
будет дальше. И кстати, что с зарплатой.
8. 14-00 – 16-00 Послеобеденный отдых. Построение планов на вечер.
9. 16-00 – 16-01 Работа с документами.
10. 16-01 – 17-00 Перерыв. Полдник. Слышны шорохи в Кассе?!
11. 17-00 – 18-00 Показалось. Прения по этому вопросу в курилке.
12. 18-00 Провались все пропадом! Надо увольняться! Куда угодно, только
бы отсюда! Впрочем до завтра!
------------------------------
Пункты в связи с которыми РФ может использовать военную силу за
пределами своих границ:

1.1 Поставка в Россию некачественных консервированных шпротов.
1.2 Отсутствие шпротов на новогоднем столе Президента Российской
Федерации.
1.3 Агрессивный изгиб шпротов в банке с маслом.
1.4 Агрессивная расцветка банки со шпротами.
1.5 Слишком тощие шпроты.
1.6 Слишком жирные шпроты.
1.7 Вызывающе средние шпроты.

2.1 Недостаточно газированая минеральная вода.
2.2 Переход Вахтангом Кикабидзе улицы на красный свет.
2.3 Следы зубов на галстуке.
2.4 Следы слюны на галстуке.
2.5 Следы Саакашвили на пляже.
2.6 Слишком громкое пение хора.

3.1 Рябой президент.
3.2 Жуликоватый премьер-министр.
3.3 Остывшие галушки.
3.4 Тёплая горилка.

4.1 Размещение американских ракет ПРО.
4.2 Размещение американского радара ПРО.
4.3 Размещение американских танков.
4.4 Размещение американских автоматов с кока-колой.
4.5 Размещение американских радиоприёмников.
4.6 Размещение американских сапог.

5 Гей-парад на удалении менее чем 1000 километров от границы РФ.

6 Похмелье.

----------------------------
Не мы идём по жизни, а она по нам.
---------------------------
Украинское село. Отец сидит на завалинке с гвоздями в зубах - починяет сапог. Мать на огороде копается. А дородная дочь лузгает на подоконнике семечки и листает журнал Cosmopolitan. Вдруг настораживается и кричит:
- Матку! А шо це за таке - "пы-до-рас"?
Мать отрывается от грядки:
- Ну, доча, понимаешь, это мужик такой, он ... нууу ... ну в общем!
Отец в сердцах выплёвывает гвозди:
- Ха! Урод! У Жооопу!

[stotv]

Господа, есть мнение, что крепостное право в России тоже начиналось с кредитов и ипотеки.

 

[AtElEr]

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё
время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и
пытающимися проникнуть внутрь призывниками.
Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы
забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
- Петрович, вот нах-я было писать в повестках, что новые танки чистым
  спиртом заправляют?!
------------------------------
Готов был отдать за нее жизнь, но она брала только наличными.
-------------------------------
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер,
массажер и ухажер.
------------------------------
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
------------------------------
Режиссер актеру после премьеры:
- Мало того, что ты пришел в театр в ж--пу пьяный, мало того, что забыл
  половину роли, так ты, , еще и старуху-процентщицу не зарубил, а
  задушил.
Актер:
- Дык трудно перестроиться-то, всю жизнь играл Отелло.
------------------------------------------------
Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины
на кисти остаются синяки.
--------------------------------------------------
- Я считаю: Дон Кихот – победитель!
- А с чего бы это?
- Он воевал с мельницами. Посмотри, ни одной не осталось.
-------------------------------------------------
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
-------------------------------------------------
Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.
-------------------------------------------------
Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.
------------------------------------------------
Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной
промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит
коробка со скотчем.
--------------------------------------------------
 А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.

[AtElEr]

Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.
----------------------------------------------------------------------------------------

Мальчишник

Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой
мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У
кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник?
Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всех
конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже,
фигли».

Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал
всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там
перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать.
Так что подваливайте после работы, если чё». Оказывается, Серёгина
невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить
напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга
справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже
помоется.

Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница.
У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? «Серёг,
извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче,
окуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На
свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже
пить сегодня не буду! Чтобы завтра при параде как огурчик…» Ну, вот так
ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не
собирался.

А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. «Ну ё-моё! Ну не каждый
же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и х-ли свадьба? Суета одна,
родственники, пафос, кольца-х-ёльца. До нас что ли Серёге будет? Так что
сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел».
Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На
самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после
Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый
выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый
подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу
одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему.
Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не
смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел
подмениться. А то бы конечно тоже приехал.

Ну, собрались, погалдели, дело-то привычное, сауну эту раз-то в неделю
стабильно снимаем. Так что всё знакомо, всё известно. Место тихое, за
городом. Да и нас тут как облупленных. Так что никаких нюансов.
Единственно, пиво. С пивом вышла накладка. Серёга, когда утром звонил,
он специально всех предупредил «Пацаны, вы только водки, если чё, с
собой не надо, ладно? Все-таки свадьба завтра. Пивком шлифанемся
чуть-чуть, и хорошо». Так что водки конечно никто не привез. Зачем,
действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво кроме него никто
не вспомнит. Потому что сам-то Серёга не пьет совсем, и про пиво мог
запросто забыть. И каждый взял. На всех что бы, значит, если чё. Ну и?
Десять багажников пива заносили и ставили штабелем у входа. Ржали и
заносили. И каждый вновь прибывший входил со словами «Пацаны, я там пива
чутка притаранил. Помогите разгрузить, а?» Когда занесли всё, Серёга
хмуро спросил: «В городе пиво-то хоть осталось?» Вова махнул рукой «Пива
много не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё уйдет!»

Ну, а потом каждый занялся своим привычным делом. Кто пулю за столом
расписывает. Кто камин кочегарит. Кто мясо на шашлык режет-замачивает.
Всё ж каждый раз одно и то же, роли давно разучены. Ну, сперва-то,
конечно, сходили в парилку, ну чисто так, положено вроде. У нас
париться-то особо любителей нет, кроме Серёги. Тот да, фанат. Часами
может не вылезать. Причем накочегарит такой градус, нормальному человеку
просто не войти. И лежит там, постанывает. Выскочит на минутку, пива
глотнет, мяса куснет, и опять. Ну, в бассейн вообще никто не полез.
Потрогали, вода лёд. Кто-то говорит – а давайте пиво туда сгрузим, а то
греется. Точно! Побросали в бассейн пиво. Всё конечно не вошло. Ну,
упаковки с пивом же не тонут, плавают вровень с поверхностью, только
донышки торчат. Весь бассейн получился как сеткой затянут. Красиво и
необычно.

Ладно. Сидим, расслабились. Тут стук. Кто? Банщик. «Пацаны, к вам». За
банщиком такая горилла толкает впереди себя двух девчонок. «Принимайте
девочек». «Ээээ, друг! Ошибка, вероятно! Мы не заказывали!» Горилла
«Никакой ошибки. Всё оплачено. Девочек не обижайте». И исчез. Девочки –
одно название. Сикухи малолетние, школьницы. Первичных половых признаков
нету вообще. Стоят, жмутся, как двоечницы у доски. Стали выяснять – что,
кто, откуда, куда, как. Выяснили. Оказывается Дима, доктор блин айболит.
Ехал с вызова по Ярославке, смотрит – девочки стоят. Решил приколоться,
Серёге такой предсвадебный подарок сделать. Раз уж сам не смог.
Подъехали прямо на скорой. Цену когда озвучили, Дима чувствует – не
тянет докторский бюджет девочек. Только хотели оглобли завернуть, тут
откуда ни возьмись мамка ихняя, молвит человечьим голосом: «Дмитрий
Алексеевич! Сколько лет, сколько зим! Отдохнуть решили? Милости просим,
для вас только лучшее». Оказывается Дима её чинил, ещё когда та на
вызовах работала. Люди добро помнят. Ну, Диме деваться некуда, он про
Серёгу рассказал. В результате снарядили двух стажерок, денег не взяли.
Люди рисковых профессий с хорошими докторами стараются дружить, никогда
не знаешь, где коснётся. А Дима доктор хороший.

Ну, вот так. Разобрались, сидим пьём. Погалдели, посмеялись, «Ну Дима,
ну сукин сын!» Над девками поприкалывались. Использовать их по прямому
назначению конечно никому и в голову не пришло. Поставили пиво из
бассейна подтаскивать, со стола убирать. Девки рады, субботник
отменяется, бегают туда-сюда, попками дрыг-дрыг. Хихикают сами себе
чего-то. Хо-ро-шо! Тут Вова одну из них за ногу поймал, говорит
«Отнеси-ка ты, любезная, Серёге в парилку пивка холодненького, да
проверь, как он там. Не перегрелся ли. А то ему жениться завтра». Девка
пиво взяла, побежала, Вова ей вслед: «Да, и знаешь что? Забацай-ка ты ему
минетик! От души, качественно. Знаешь, что такое?» Девка: «Хи-хи! Знаю!»,
и убежала.

И вот тут и произошло то, что не должно было произойти ни в коем случае.

Через минуту после того, как за девицей закрылась дверь, а мы стали
предвкушать Серёгину реакцию, из парной внезапно послышался глухой удар,
раздался душераздирающий крик, визг, дверь парной распахнулась с такой
силой, что открывайся она внутрь – вынесло бы с косяками, и оттуда
вылетел Серёга. Сжимая двумя руками промежность и сверкая голой жопой он
вслепую, с закрытыми глазами, ломанулся прямиком к бассейну. При этом он
всё время дико выл. Досеменил до бассейна, заскочил на бортик,
оттолкнулся, раскинул руки, и воспарив аки птица, с криком раненого
зверя плашмя рухнул вниз. Из бассейна донесся глухой металлический удар.
И наступила тишинааааааа… Про пиво Серёга то ли не знал, то ли забыл. Мы
сидели оцепенев, раскрыв рты и вытаращив гляделки.

Серёга лежал на поверхности бассейна, на банках, буквой хэ, лицом вниз,
и не шевелился. Только постанывал и слегка покачивался на волне. Жив!
Осторожно достали и посадили в угол дивана. Силой извлекли из парилки
девицу, которая выла и сама выходить наотрез отказывалась. И начали
следствие. Вот что оно показало. Когда девица вошла в парилку, Серёга
лежал на спине на нижнем полке с закрытыми глазами, и был полностью
готовым к употреблению. Девка поставила пиво, присела, взяла в руки
Серёгино хозяйство, и по матерински напевая (хозяйству конечно, не
Серёге) «Жарко тебе, бедненький, жарко тебе, маленький» набрала полную
грудь воздуха и зачем-то подула на обнаженную и без того крайнюю
Серёгину плоть.

Вот собственно и всё. «Ты что, в бане никогда не была?» - спрашивал
девицу тихим, ровным как удавка, и оттого особенно зловещим голосом
Лёша. Лёша в миру работал дознавателем в прокуратуре. «Былааааа!» -
подвывала девица. «Так что ж ты, дура, не знаешь, что в парной надо
очень аккуратно?» «Неее знаааалаааа!» Её подруга оцепенело сидела в
другом углу. Из рассказов более опытных товарок она знала, что её зароют
за компанию. Чтобы не оставлять свидетелей. «Ладно, не реви» - сказал
Лёша и мы стали думать, что делать дальше.

Серёга сидел в углу, всё так же скорчившись и зажимая руками обожженное
хозяйство. По всему телу у него расплывались аккуратные сиреневые круги.
Два чётких отпечатка расположились аккурат вокруг глаз, как очки у
черепахи Тортиллы, обещая превратиться назавтра в пару отличных бланшей
в пол-лица. Один на лбу, посередине. Завтра у Серёги была свадьба. Дааа,
дела! «Надо бы ему конец маслом помазать» «А есть масло?» «Ну, у меня в
багажнике канистра формулы один. Хорошее». «Идиот! Какая формула?!» Ну и
всё в таком духе. Серёга только дико водил глазами и подвывал. «У меня
же свадьба завтра. И как я теперь?» Позвонили Диме на скорую,
проконсультироваться. Дима оказался на вызове, мобильник не отвечал.
Тогда каждый стал предлагать свои варианты спасения Серёги. Какого бреда
только ни несли, не передать. Перебрали варианты от перенести свадьбу до
подменить Серёгу на период бракосочетания подходящим по комплекции
Гошей. В конце концов Петрович сказал: «Серёга, не переживай! У меня же
Нинка в салоне работает! Заедем с утра, она из тебя такого красапчика
сделает! Косметика нынче творит чудеса!» «Даааа? – гундел Серёга. – А
первая брачная ночь??? Что это за свадьба без первой брачной ночи?» К
нашей чести, подменить Серёгу на столь важном мероприятии никто не
предложил. И тут на столе зазвонил телефон.

«О! Димон звонит!» - сказал Вова и снял трубку. «Привет, сутенёр
хренов!» - крикнул он в телефон, послушал две секунды и передал трубу
Серёге. «Тебя» Серёга слушал телефон и вращал глазами, периодически
мыкая и спрашивая «Ну так-то всё нормально?» Потом сказал «Дима, ты
короче объясни там как-нибудь, что я не могу сейчас подъехать. Ладно?»
и положил трубку.

Потом обвел нас шальными глазами и испуганно сказал: «Пацаны! Димон
звонил! Пацаны! Он там на выезд ездил… Короче… Пацаны, короче там такое
дело… Невеста моя, Ленка, в кафе… короче, плясала на столе, упала и
сломала ногу. Короче, пацаны, извините, но свадьбы завтра не будет…»

Мы стояли вокруг замерев. И тут он вдруг вскочил на диване, синий как
смерть в горошек, отшвырнул полотенце, заплясал, и помахивая в такт
повреждённым органом заорал что есть мочи: «ПАЦАНЫ!!! УРРРРА!!! СВАДЬБЫ
ЗАВТРА НЕ БУДЕТ!!!!!»

Рассказчик: Ракетчик

[AtElEr]

Если как следует отдубасить чиновника, то дадут 6 лет. И если бы не эта
мера, то коррупции почти бы не было.
---------------------------------------
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны,
  штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение
калибровочным
  шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!
------------------------------------------------
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
-----------------------------------------------
Разговаривают два еврея:
- Слышал, нашего Абрама посадили. Он говорил, что Ющенко - агент ЦРУ!
- Так Абрам же в Америке?!
- Вот его там и посадили за разглашение государственной тайны.
------------------------------------------------
Кирпич в лифте.

Историю эту мне рассказал знакомый электромеханик из «Лифтсервиса».
Пошли они как-то с напарником на обслуживание лифтов.
Заходят они в кабину и видят: в уголочке кабины аккуратненько лежит
новенький силикатный (белый кто не понял) кирпич.
Ну думают мало ли. Кто-то ремонт может быть делал. Потерял.
Но непорядок как бы. Короче убрали.
Через некоторое время опять ППР на том самом лифте.
И как вы догадались, кирпич, он родимый новенький беленький.
Что за на х.. Ну бывают отморозки: навалят кучу, помочатся, ну кнопку
подожгут, или стены размалюют. Всякое бывало, но чтобы кирпич…
Ну с небольшими матюгами убрали в машинное помещение, чтоб хотя бы этот
не использовали.
На третий раз, да и на четвертый все повторялось. Кирпич появлялся на
прежнем месте всегда новый, а в машинном помещении начала расти стопочка
кирпичей.
Наконец нервы у напарника не выдержали и в очередной раз, он разразился
оглушительной девятиэтажной (дело было как раз в девятиэтажке) бранью,
которая продолжалась и при выходе на последнем этаже.
На шум вышла бабушка и спросила. В чем сбствно дело. Узнав что за дела,
она улыбнулась и всё им объяснила. После чего механики поржав немного,
положили кирпич на место.
А дело вот в чем: В некоторых лифтах устанавливаются два подпольных
ограничителя веса. Первый срабатывает когда вес превышает 200 кГ, второй
когда вес меньше 15-20 кГ. В обоих случаях лифт не едет по командам из
кабины.
А на восьмом этаже живет девочка, ну очень худенькая, ну не дотягивает
она до этих самых 15-20 кГ. И добренький папа кладет кирпич, чтобы
дите могло совершать самостоятельные поездки.
Так что дорогие граждане, если увидите в лифте кирпич, не спешите его
выбрасывать. Наверняка в подъезде живет ну очень худенькая девочка или
мальчик и им очень хочется самостоятельно совершать путешествия.

Рассказчик: GOG

[AtElEr]

К нам магазин диваны завезли. Новая модель - «Руслан» называется. В
принципе ничего экстраординарного в том, что в мебельный магазин диваны
завезли, бывает такое, если не учитывать, что грузчиком у нас тоже
Руслан был. Нет, он и сейчас есть, но для нас уже как бы был. Произошла
тут одна история.
Всё началось с того, что тот самый «Руслан» - который диван, купила у
нас одна экстравагантная дамочка. Ещё в магазине нам все мозги выбила:
то ей расцветка не та, то упаковка нарушена… Когда уехала, все вздохнули
с облегчением. Но, как оказалось, рановато…
Через неделю в кабинете директора раздался звонок. Вы уже догадались,
кто звонил, да? Ну, конечно, она. Обещала напустить на нас всех: начиная
от налоговой и кончая пожарниками. Диван, видишь ли, у неё поломался.
Что именно поломалось, объяснить не может, но рвёт и мечет так, что
трубка телефонная нагрелась.
Директор пот отёр, вызывает Русика, ну того, который не диван. Говорит,
выручай, она ведь не шутит, завтра точно от проверок захлебнёмся. Сходи,
посмотри, что там. Может там и делов-то на пять секунд, а если что, то
объясни, что мебель заменим. Русик - добрая душа, да и похмеленный уже
был. Воздух в себя втянул, чтобы директор не учуял, головой кивнул и
ждёт, когда адрес назовут. Директор звонит, мол, простите-извините,
сейчас пришлём спеца. В три минуты все починит, он уже в дороге, вы
только адрес сообщите.
На следующий день Русик на работу не пришёл. Через день тоже. Такое и
раньше бывало: наступит на пробку, поскользнётся, рашибётся и до работы
дойти не может, но он хотя бы звонил. Провели небольшое расследование, и
директор вспомнил, куда он его отправил. Звонит. Диалог, с его слов,
состоялся такой:
- Аллё, Елена Сергеевна?
- Да.
- Это вас из мебельного магазина беспокоят. Скажите, наш специалист у
вас был?
- Да, он и сейчас здесь.
- Извините, а вы не подскажите в чём причина? Такая сложная поломка?
Может всё же заменим диван-то? А то, понимаете, специалист нам и здесь
нужен.
- Мы с ним решили, что он у вас больше работать не будет!
- ... Извините, а почему?
- Работа грузчика не для него, он способен на большее. И вообще мне
некогда с вами разговаривать. У вас ещё есть вопросы?
- ... Извините, а диван?
- А нам и без него хорошо! Как говорится - не в диванах счастье. До
свиданья.

Рассказчик: КиО продакшн

[AtElEr]

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт
падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У сестрицы, давным-давно, когда она в коммуналке жила, был сосед.
Горький пьяница, но не дебошир. Хороший тихий мужик, электрик. Очень
приветливый и безотказный. Но пьяница. А в коммуналке бабки же в
основном. Он им всё, и помочь, и починить, и принести, любо дорого,
всегда. Но бухарик. Но очень тихий и незаметный.

А баба у него (а у него баба ещё как раз была) мегера. Так всегда. Уж
она его и в хвост и в гриву. А все его жалели. Да. Так бывает.

Однажды шел он зимой домой, и ткнул в сугроб у подъезда бутылку водки.
Чтоб врагу не досталась. Ткнул и потерял. Не может найти наутро. Уж так
он убивался, так убивался. Выйдет, поищет, а нету! Ему говорят – может
ты не помнишь? Может не было бутылки-то? Или сугроб не тот? А он только
плечами печально пожмёт, и опять выскочит сугроб-то ковырнёт. Уверен,
значит. Поковыряет-поковыряет, придёт ещё печальней прежнего. И
вздыхает. А как не вздыхать? У нас сугробы знаете какие? К февралю
ого-го! Не бутылку, гастроном можно потерять.

Ну и у сестрицы сердце не выдержало. Пошла она, купила бутылку (или была
у неё, не помню) и воткнула тихонько незаметно в сугроб с краю прямо,
поближе. Ещё чтоб горлышко даже чуть торчало. И – о, чудо! Мужик-то её
сразу нашёл! Пришел счастлиииивыыыыый! Радости за него у коммунальщиков
не было предела. Сразу у всех отлегло. А то ведь не знали прям, что и
делать.

Весной из сугроба оттаяло ещё шесть бутылок. А может и больше. Шесть –
это только официально зарегистрированные, так сказать.

Такие у нас люди.

Рассказчик: Ракетчик

[minerva172]

   По поводу предыдущего рассказа...да действительно хорошие люди,у нас таких нет.Мои земляки не то что шесть пузырей в снег бы понапихали,а сами бы искали втихаря ту заветную бутылку которую электрик потерял,а если бы нашли то и не вернули бы.

[AtElEr]

Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему?
приходит единственный вопрос: нах==я?
-----------------------------------------------------------
Выхожу из метро, на выходе парень без ног, милостыню просит. Кинул
монетку и задал, как мне сейчас кажется, наиглупейший вопрос:
- Трудно тебе наверно без ног?
Он тяжело вздохнул, выдержал паузу. И промолвил:
- Зато ху..й до земли!
Да, ему оптимизма не занимать! Молодец!

Рассказчик: Дулврак
---------------------------------------- нашел тока на информленте, практически анекдот, долго ржал (подходит к теме для автомобилистов) ------

Бензин подешевел, но поздно
Алексей Аронов

Впервые за последние четыре месяца розничная цена на топливо поползла вниз. Стоимость самого популярного в народе 92-го бензина на прошлой неделе упала на 2 копейки. Но Федеральная антимонопольная служба все равно требует от нефтяников объяснить, почему цены не снизились раньше.

[AtElEr]

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: х-е-рни наговорит, деньги отберёт,
настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд
ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не
остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра
гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он
тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно
рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с
другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или
нет?".
------------------------------------------------------------------------
И на рыбака найдётся охотник.

Вообще-то я не рыбак, но иногда рыбачить в далёком детстве доводилось.
Был у нас на речке «Красная» небольшой такой котлованчик - излюбленное
место симы и кижуча. Да только бережок, под которым они отдыхать любили,
больно обрывист был. Я и так пробовал, и этак, но не дотянуться петлёй
до рыбин, чтобы заарканить. Но азарт есть азарт. Я с пологого берега
зашёл, тянусь, а тоже не дотягиваюсь, но медленно так погружаюсь. Уже и
сапоги-болотники полные. Уже и вода по пояс. Вдруг чувствую, что на
берегу напротив какое-то движение. Первая мысль, конечно, - рыбнадзор,
это, наверно, потому, что я в тот момент браконьером был.
Я моментально аккуратненько петлю на воду положил и типа не при делах.
По максимуму изобразил, что я водные процедуры тут принимаю. Даже
немножко присел - для натурализма. С блаженной улыбкой поднимаю глаза и
охреневаю. Потому как на обрывистом берегу стоит здоровенный медведь и
смотрит на меня не очень благожелательно, без улыбки. То ли я место его
рыбацкое подзанял, то ли вообще он браконьеров на дух не переносил…
Короче, мне разбираться-то особо и некогда было. Как я с места стартанул
- в подробности вдаваться не буду, да и не помню, если честно. Помню
только, что мелькало всё, и пёр я в правильном направлении - в сторону
противоположенную косалапому.
Вскоре выскочил на дорогу, там отдышался и побрёл уже вяленько, на
исходе сил. Десяти шагов не сделал, а навстречу двое – на мопеде.
Притормозили около меня: " А ты чё, спрашивают, без сапог?". Я
присмотрелся, точно, твою ж медь, а сапог-то нету. Может, я из них ещё в
котловане выпрыгнул, может по ходу где слетели, но на ногах одни носки,
да и те, как на грех, рваные. Объяснил ситуацию, говорю: " Медведь там
здоровенный, на котлован не суйтесь. Уж больно он не в настроении
сегодня, видать, не с той лапы встал". Они поулыбались и поехали дальше.
Метров триста прошёл, обворачиваюсь, смотрю несутся уже обратно. Если бы
не я, так бы и не остановились. Но притормозили, отдышались и не
улыбаются что-то уже. Лица бледно-напряженные. Я спрашиваю: "Мужики, а
вам там сапоги мои не попадались случайно? Они друг на друга посмотрели:
- Ё-мое, какие там сапоги, мы ведь и про мопед забыли!

Рассказчик: КиО продакшн

[ardon_ru®]

Для разрядки:

· Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

· Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться

· Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле

· Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету

· Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

· Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.

· Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

· Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

· Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

· Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли

· Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель

· Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

· ICQ - цветок на могиле рабочего времени

· Есть такая профессия - на работе сидеть!

· Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения

необдуманных поступков..

· Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

· Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе

· Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

· Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

· Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.

· Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия...

· Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

· Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий

· Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...

· Я вам не эхо - дважды отдаваться.

· Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

· Все идет хорошо, только мимо...

· Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься"

· Любовь зла, а редиски этим пользуются

· Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво-2 ...

· Любовь бывает разная - простая и заразная...

· Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных...

· Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет.

[AtElEr]

Из реальной судебной практики:

-----------------------------------------------------------------------------------

Суд не нашел в рекламе «Похудение без диет и без запретов», где в слове «похудение» отсутствовала буква «д», бранных слов

Несмотря на тотальную компьютеризацию и автоматизацию в печатном деле, современные технологии не всегда могут уберечь от такого досадного явления, как опечатка. Иногда одна пропущенная буква может привести к серьезным последствиям.
Так, Федеральная антимонопольная служба РФ привлекла ООО «Слобода» к административной ответственности по ст. 14.3 КоАП РФ за нарушение ч. 6 ст. 5 Федерального закона от 13.03.2006 № 38-ФЗ «О рекламе». Основанием для привлечения к административной ответственности стал факт распространения рекламы «Похудение без диет и без запретов» в региональной газете: в слове «похудение» отсутствовала буква «д». На общество был наложен штраф в размере 60 тыс. рублей.
Общество обратилось в арбитражный суд с заявлением о признании незаконным постановления антимонопольного органа. Суд, принимая во внимание заключение эксперта, пришел к выводу об отсутствии оснований для привлечения общества к ответственности. Проведенная экспертиза показала, что используемое в рекламном макете написание слова «похудение» с пропуском буквы «д» следует рассматривать как опечатку, то есть оно не является бранным.
Обжалование антимонопольным органом решения суда первой инстанции в апелляцию и кассацию не принесло результатов (Постановление ФАС ЦО от 07.04.2009 № А68-5666/08-439/8). Высший Арбитражный Суд РФ отказался пересматривать судебные акты в порядке надзора (Определение от 24.06.2009 № 7735/09).

[minerva172]

Сидят на лавочке американец и русский и спорят у кого медицина лучше:
Американец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипл, как это челофек вылазит, ничего не фидыт, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидыт, как простой, нормальный челофек.
Русский: - Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Ваньку дрисня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, спьяну не заметил, махнул косой и х*й с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же, где хирурга взять? Простой сельский врач-ветеринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!!
Американец: О-о-о это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский: Да ваш с деревянными глазами!

[AtElEr]

В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит,
два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

================================================

Метод провокации

(Источник не разглашается, даже не просите. Кто догадался про имена и
названия, настоятельно прошу помалкивать.)

Один коллега-безопасник нанялся наводить порядок в ИТ-хозяйстве крупного
предприятия. В качестве главы только что сформированного отдела ИБ. В
частности, он решил запугать работников. Проводя тренинг по вопросам ИБ,
наш герой напомнил им, что в случае обращения каких-либо лиц с
предложениями передать им конфиденциальную информацию об этом следует
немедленно ставить в известность отдел ИБ и его лично. Для пущей
действенности он пообещал, что станет устраивать провокации – подсылать
шпионов с заманчивыми предложениями. И кто не сообщит, тот будет
приравнен к настоящему злоумышленному инсайдеру со всеми вытекающими.

Насчёт провокации он, конечно же, хватил лишку. Метод провокации,
конечно, работает хорошо, но недостойный он, это метод. Аморальный. Да и
не выделено бюджета на подобные мероприятия. Так, попугать, чтобы
бдительность не теряли.

Каково же было удивление нового начальника ИБ, когда через месяц к нему
с раннего утра заявился один из операторов и заявил: «Я ваш метод
провокации не одобряю, но, как положено, докладываю. Вчера вечером мне
предлагали. Можно идти?» Озадаченный безопасник не отпустил его и
потребовал рассказать всё в подробностях.

В подробностях было так. Оператору назначил встречу его старый приятель
по какому-то поводу. Там познакомил со своим другом. И вот этот друг
приятеля, проявивший удивительную осведомлённость о месте работы и
трудовых обязанностях оператора, сделал ему предложение. Нет, не
передавать конфиденциальную информацию, а наоборот – корректировать
кое-что в биллинговой системе предприятия. И за это получать ровно 50%
от номинала скорректированных данных. Регулярно. Каждую неделю.
Наличными. Сумма вырисовывалась такая, что в случае заключения сделки
оператор мог бы свою официальную зарплату просто подавать нищим ввиду её
незначительности.

Услышал сию новость, начальник ИБ очень крепко задумался. В конце концов
он сказал оператору: «Ты знаешь, это была не провокация.» Беззаботное
выражение лица у того тут же слетело, сменившись удивлённым, в глазах
заплясали доллары. Начальник продолжал: «Но ты правильно сделал, что
пришёл ко мне. Потому что без меня у тебя всё равно ничего бы не вышло.
У тебя есть доступ в биллинг, но этого недостаточно. Тут работает FPS
[Fraud Prevention System – система предотвращения мошенничества]. И
только я могу её перенастроить, чтоб не замечала, чего не надо. Так что
половина денег – мне. Согласен?» – «Конечно, согласен.» На самом деле,
никакой FPS там и в помине не было. И хрен бы он чего заметил, особенно
если вносить корректировки не резко, а плавно увеличивая разницу.

Именно этим планированием (какие показания по какому графику
корректировать, чтобы выглядело натурально) начальник ИБ и занялся, в
промежутках подсчитывая будущие барыши. Доходы, прямо скажем, светили
сказочные. Но светили недолго. Уже вечером безопасник был с треском
уволен с должности. Метод провокации сработал отлично.

Рассказчик: младший прапорщик

[minerva172]

Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достаёт чл#н, а он у него 1см.
Врач спрашивает:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет мля, хвастаюсь!!!

[AtElEr]

История первая. Первоапрельский розыгрыш.
Опять таки о моих бабушке и дедушке. Дедуля мой даром что учёный был
довольно известный в своей области, но пошутить любил. Особенно
розыгрыши. К сожалению его активность пришлась на мой младший школьный
возраст, но этот роыгрыш я помню хорошо. В 6 часов утра 1 апреля дедушка
как всегда вывел на прогулку своего фоксика Альмочку, толстенькую
сластёну и милашку. Обдумав сценарий дед вернулся домой и приступил к
изготовлению декораций. Продавалась в те времена такая
сладость-сливочная колбаска с арахисом по 1.55 р.-вкусная! Взял он
несколько штук и раскатал в форме чего? Правильно собачьих какашек.
Сложил кучкой в прихожей и пошёл будить жену.
- Анечка, доброе утро! Знаешь такая оказия... Проспал я, Альмочку не
выгулял...-виноватым тоном.
- Нагадила? Где? Говорила я тебе!-эмоционально, в ускоряющемся темпе.
- Да вон там в прихожей кучка, убрать бы...-виновато-просительно...
- Убрать?! Я тебя предупреждала-за своей собакой убирать будешь
сам!-негодующе-торжествующе. Действие перемещается в прихожую, бабуля не
надела очки, поэтому кучка выглядит очень естественно.
- Довёл бедную Альмочку, не удержалась-жалостно,-Иди за
тряпкой-сварливо.
- Нет уж, я сперва покажу ей кто в доме хозяин-напыщенно. Удаляется в
кабинет, вытаскивает оттуда за жирный загривок Альму, та ничего не
понимает, но на всякий случай едет на попе.
- Негодная собака, ты что это наделала?!-грозно. Тыкает носом в
"какашки", Альма ещё не понимает и отворачивается.
- Что ты мучаешь животное! Володя, ты сам виноват, проспал!-возмущённо.
- Не буду убирать пусть сама за собой убирает!-негодующе,-ЖРИ, СКОТИНА!!
Тут Альма, наконец учуяла, ЧТО перед ней-её любимое!!!
- Изверг...-пролепетала бабушка с ужасом глядя как собачка, всосав за
секунду кучку, тщательно вылизывает пол.
- С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, АНЕЧКА!!!
-----------------------------------------------------------------------

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на
бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай
попробуем..."

---------------------------------------------------------------------

Спортбар - это место, где "ужравшееся" и "обкуренное" быдло считает себя
сопричастными к спортивным успехам Родины.

[minerva172]

Спортбар - это место, где "ужравшееся" и "обкуренное" быдло считает себя
сопричастными к спортивным успехам Родины.

   Офигительно. Возьму на вооружение.А дедушка был большой оригинал однако.

[Dicruridae]

Опальный олигарх обращается к Премьер-министру:
- Владимир Владимирович, я уже передал все – акции, недвижимость, яхты, вертолеты, можно я уеду за границу?
- А как же старинная русская традиция – посидеть на дорожку?!

[AtElEr]

- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
------------------------------------------------------------------------------------------

В советское время город ежегодно помогал селу в великой битве за урожай.
Тот год для института не был исключением. Огласили список, время и место
сбора и распустили счастливчиков по домам – собираться в дорогу.

Ранним утром к назначенному месту стали собираться молодые здоровые лбы
с рюкзаками за спиной, со спортивными сумками через плечо, в глубине
которых что-то заманчиво позвякивало – хрен его знает, как там у них в
сельпо обстоят дела с горячительными напитками.

Лишь один – очкарик Лёха – разительно отличался от толпы: кроме рюкзака
за спиной, при нём был небольшой дипломатик. В нём тоже что-то
позвякивало, но звук был какой-то не такой, выбивался из стройного хора
голосов винно-водочной продукции.

Последним к толпе присоединился Лёхин друган Мишка, с которым они пять
лет вместе грызли гранит науки, а теперь, тоже вместе, работали в
институтском ВЦ:

- Лёха, привет! Ты чё с дипломатом? Водкой затарился?

- Не, Миш, там не рыба, там удочки. Этим мы будем огненную воду у
аборигенов добывать, - и, положив чемоданчик на асфальт, приоткрыл его.
Внутри был полный набор телемастера: паяльник, тестер, набор
инструментов, коробочки с резисторами-конденсаторами, и всё это было
щедро пересыпано кучей радиоламп.

- В деревне-то какая главная проблема? Телеателье в райцентре. Вот в
каждом доме и пылятся по углам сломанные телевизоры и радиолы, - поучал
друга Лёха, - мы и заполним эту нишу: я курсы телемастеров закончил.
Можно деньгами брать, а можно и сразу бутылкой. Да ещё и накормят
бабуськи сердобольные.

Так и случилось. По приезде на место, Лёха бросил рюкзак на кровать,
взял дипломат и деловым шагом пошёл по селу. В первом же доме нашлась
сломанная радиола, которую Лёха отчинил за полчаса и пузырь самогона.
Через пару часов Лёха вернулся, подозвал Мишку и показал ему бутылку
“Пшеничной”, бутылку самогона и 5 рублей денег:

- Понял, Миха? Тут непочатый край работы. Рекламу я себе сделал, так что
народ теперь потянется. Будешь со мной ходить – чё-нибудь там
подашь-подержишь. Да и веселее вдвоём.

Всё пошло так, как и предсказывал Лёха: отбоя от клиентуры не было.
Друзья каждый вечер пропадали дотемна, возвращались сытыми и пьяными, с
водкой и деньгами. Водку – на стол, деньги делили пополам.

Однажды вечером, закончив ремонт телевизора, сдав работу хозяину –
старенькому, но шустрому деду, и получив пятёрку из дедова кошелька,
ребята уже собрались уходить, но тут дедуля хлопнул себя по лбу:

- Сынки, у меня же в чулане старый “Рекорд” пылится! Меня им как
передовика в 60-м году наградили. Пятнадцать лет как часы, а потом затих
чой-то – пришлось новый покупать. Гляньте, может чё-нить получится.

Там же в чулане нашлись бутылка водки и банка огурцов, которые честная
компания и прикончила перед тем как приступить к осмотру тела.

Убрав со стола посуду, Лёха взгромоздил на него внушительный деревянный
ящик, открыл заднюю крышку, заглянул внутрь, чихнул и почесал макушку:

- Да-а-а, дед, пылищи-то внутри – картошку можно сажать…

Лёха включил телевизор в розетку, крутнул ручку громкости… Тишина. Ни
звука, ни изображения. Лёха взял тестер, потыкал в телевизор, задумчиво
пошкрябал макушку.

Дед и Мишка сидели на диване напротив телевизора, наблюдая за Лёхой.
Хозяина немного развезло, и он ударился в воспоминания о войне, о том
как после войны пересел с танка на трактор, как в райцентре ему вручали
этот телевизор, первый в деревне…

Лёха ещё раз почесал макушку, взял пассатижи и полез внутрь ящика.
Что-то сверкнуло, раздался громкий “бабах”, и комнату заволокло облаком
пыли… И наступила тишина.

Через несколько секунд, когда пыль начала рассеиваться, дед,
прищурившись, вгляделся в экран телевизора:

- О! Изображение появилось!

И на самом деле: через стекло экрана можно было разглядеть чёрно-белую
чумазую физиономию Лёхи с квадратными глазами больше очков, которая
ошалело рассматривала, что осталось внутри телевизора после взрыва
кинескопа. Физия открыла рот и протянула:

- Бл@-я-я-а!

- Ага, - мрачно сказал Мишка, - и звук тоже появился…

Рассказчик: ДЖыгит

[tele-sat]

Ну надо же... Я-то думал, что так только в анекдотах бывает...
Москва. Вечер. Проспект Вернадского. Пробка. Посреди пробки - ДТП. Большущий самосвал "прищемил" левое крыло красной "хонды", внезапно выскочившей прямо под самосвальное мегаколесо.

Позади двух сцепившихся машин - мизансцена с участием трёх персонажей:
- заросший щетиной по самое "не могу" мужик в грязном камуфле и с ярко выраженным кавказским профилем - водила самосвала;
- блондинка лет двадцати пяти в короткой красной шубке - водительница "хонды";
- ещё одна блондинка - уже в серой шубке, но с ярко красной мобилой. Видимо, подруга первой блондинки.

Поскольку пробка - постольку проезжаю мимо трёх вышеперечисленных лиц медленно. Поскольку курю - дверные стёкла опущены. В результате слышу следующий диалог.

Водила самосвала: - Читож ты, карасавитса, тарапилас? Кюда спешыла? Читож ты минэ даже "паваротником" нэ памаргала?

Водительница "хонды", фыркнув: - Мужчина, вы разве не видели, что за рулём женщина? Могли бы, между прочим, показать воспитанность и уступить дорогу. Я уж не говорю, что сигналить каждому встречному для меня неприлично. Что я вам, уличная девка что ли?!..

Подружка водительницы "хонды" - кому-то неизвестному в мобилу: - Ой, ты знаешь, тут на нас с Оксанкой какой-то хачик наехал, весь бок её машине ободрал. Правда, хорошо, что я на оксанкиной машине в "Снежную королеву" поехала, а не Оксанка - на моей?..

[AtElEr]

Царь зверей лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать
своих подданных зверей по всей планете. В Африке встретил страуса,
бегущего по саванне. Поймал его и спрашивает:
- Ты знаешь, кто я?
- Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся.
Довольный услышанным, лев продолжил путешествие и прибыл в Индию.
Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и спрашивает:
- Узнаешь меня?
- Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются.
Окрыленный услышанным, лев прибыл в степи Средней Азии. Заметил
тушканчика, скачущего по своим делам.
- Эй, стой.
Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до
головы, хмыкнул и попрыгал дальше. Лев, взъяренный, рыком вслед:
- Стоять! - и погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг
  тушканчика и вопрошает громогласно:
- Ты, малявка, не узнаешь меня?!
- Нет, - после минуты разглядывания, - не узнаю. А кто ты такой?
- Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и
  пресмыкаются предо мной!
Тушканчик прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и:
- Неужели НАЗАРБАЕВ?
----------------------------------------------------------------------------
Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой
"кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от
калитки и набрал на мобильном номер дружбана - пусть выйдет, да
придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом
проскочу.

"Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть и был
отделен от овчарки забором, все-же похолодел внутри - за здоровенным
псом по земле тащилась только тоненькая веревочка - практически
ниточка...

Но собака действовал как-то непривычно в этот раз: бежал ко мне, но все
время оглядывался назад, на веревку. Добежал до того места, где веревка
немножко натянулась, и остановился.

И только тогда начал на меня громко лаять.

Вышел друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, стали, закурили. Я
спросил:

- А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он
у тебя аж цепь рвал - так бросался.

- Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже
последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать,
только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно,
пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед
зашел. Ну, собака с лаем бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз
резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад... С размаху шваркнул о
будку...

Потом еще пару раз так. Потом уже смотрю - аккуратный стал, косится,
чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается
выбраться, некогда; но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже
несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. А собака
осторожный стал...

Рассказчик: Поклонник

[stotv]

ИМХО! Кризис кончился, в стране начался экономический подъём.
                                                В.В. Путин


 

[BAKILI]

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморройные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел ее покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
   - Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

************************************************************************************************************
Маленкий хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает оc/sшенно разглядывать соседа. Тот ему:
        - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограмов. Разин Вася.

    Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
    Мужичок:
    - Не могли бы Вы повторить, что Вы сказали до этого?
    - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограмов. А зовут меня Разин Вася...
     - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

*************************************************************************************************************
          Учительница жалуется отцу:
        - Ваш Вовочка назвал меня проституткой.

        Отец ругает Вовочку:
        - Это еще что такое, неблагодарный! Учительтница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?

***************************************************************************************************************
         Успех в   5 лет - проснуться в сухой кровати.
         Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
         Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
         Успех в 45 лет - семья и карьера.
         Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
         Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
         Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

**************************************************************************************************************
Телепередача "Спокойной ночи, малыши".
 
    Степашка: Филя, а где Хрюша?
 
    Филя: Он не придет, у него свинка.

    Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?

    Филя: Ты что, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!

[AtElEr]

Эзотерический криптоанализ

[эпиграф]
«Категорически запрещаются любые изменения конфигурации сетевого
оборудования в пятницу после обеда»
из политики безопасности


Накануне в ЦУПе отмечали чей-то праздник (не исключено, что даже свой
собственный – день космических войск), и главный герой, назовём его
Майор, приняв на грудь достойную офицера дозу, решил укрепить
информационную безопасность. И поменял пароль. К счастью, только один;
на остальные его не хватило, он заснул перед компьютером. На другой день
оказалось, что пароль был для доступа к секретному ключу управления
одним из спутников, и что нового пароля герой не помнит.

Так и эдак – пароль вспомнить не может. А прикол ситуации в том, что
пора проводить коррекцию орбиты. И крайний срок – двое суток. После
этого момента спутник будет потерян. За что всему ЦУПу воспоследуют
звездюли астрономического масштаба.

Доложили местному начальству. В принципе, резервный ключ управления
спутником существует. Хранится он в знаменитом "чёрном чемоданчике"
начальника Генштаба. Но до него далеко: три инстанции, три генерала.
Каждый, разумеется, не горит желанием получить втык за головотяпство
подчинённых, поэтому преодолеть эти инстанции за двое суток выглядит ещё
менее реально, чем мотнуться к спутнику на попутных "шатлах".

Чего только не пробовали, чтобы вспомнить пароль – бесполезно. Даже шифр
пытались ломать. Куда там! А время идёт. Уже сутки до дидлайна. И тут
забрёл в ЦУП опер местного УВД. От отчаяния привлекли и его к решению
задачи: «Вот он, деятель! Пароль забыл и вспоминать не хочет. Попробуй
сделать что-нибудь, ты же мент. Только бить мы его уже пробовали, не
помогло». Поскольку иной надежды не было, космические войска приняли
помощь опера и дали ему карт-бланш. Но в душе цуповцы уже смирились с
потерей спутника и предстоящим звездопадом (с погон).

Запершись в кабинете с несчастным майором, опер начал работать. Когда на
утро туда проникли сотрудники ЦУПа, их взгляду предстало эпическое
полотно. Оба – космический майор и милицейский капитан – лежали под
столом в бессознательном состоянии в окружении пустых бутылок. А на
столе виднелась сигаретная пачка, на которой был нацарапан вожделенный
пароль. До коррекции орбиты оставалось полчаса.

Рассказчик: младший прапорщик

----------------------------------------------------------------------------------------------

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

Рассказчик: Экс_курсант

[Трудяга]

Эзотерический криптоанализ

[эпиграф]
«Категорически запрещаются любые изменения конфигурации сетевого
оборудования в пятницу после обеда»
из политики безопасности


Накануне в ЦУПе отмечали чей-то праздник (не исключено, что даже свой
собственный – день космических войск), и

Сильно напоминает 8 марта 2009 года

[AtElEr]

Как упарили Марка Бернеса

После исторического пленума, где сняли Хрущева, пришел к власти Л. И.
Брежнев. Никита Богословский и Сергей Михалков сидели после бани в
"Метрополе" - месте встречи высшей творческой интеллигенции того
времени.
Заказали лимончик, коньячок и кофе. И тут в зал заходит Марк Бернес,
который в то время славился как человек очень резкий и по-своему
справедливый. Бернес подходит к их столику и заводит разговор - как
дела, да как парок? И тут вдруг Богословский начинает врать. Мол, новый
генсек для себя построил такую баню! Такой класс! Такие массажистки! У
Бернеса аж руки задрожали.
- Слушайте, а как мне туда попасть?
- Ну, мы тебе ничего не обещаем, вот как договоримся, то и тебя возьмем.
Проходит месяц, Михалков и Богословский встречаются, выпивают, звонят
Бернесу и говорят:
- Марик, мы договорились! Завтра идем в генсековскую баню.
- Спасибо! Где встречаемся, во сколько, с собой что брать?
- Давай в семь около Метрополя. С собой ничего не бери.
- Как ничего? Надо хотя бы халат, полотенце, тапочки...
- Какое на хрен полотенце, там тебе дадут что хочешь! И тапочки, и
  полотенце, и зубную щетку, и массаж сделают девки молодые.
На следующий день Михалков и Богословский подъезжают на "Волге" к
Метрополю, берут Бернеса и минут 40-45 катают его по Китай-городу. Тот
ничего не понимает, чего его по Китай-городу катают?
- Надо от КГБ-шного хвоста оторваться, - говорит Богословский.
В итоге покатались еще полчаса. Въехали в темную и грязную подворотню.
- Это что, и есть хваленая брежневская баня? - разочарованно говорит
  Бернес.
- Да нет, это вообще-то черный ход, отсюда бутылки выносят...
Заходят в баню, проходят длинным темным коридором, много поворотов,
закоулки. Наконец, заходят в кабинет. Мягкая кожаная мебель, красное
дерево, стол дубовый, телефон.
- Вот это да! Это что, Брежнева кабинет? - спрашивает удивленный Бернес.
- Ты что! Это банщика, давай раздевайся, пошли париться.
- А где раздеваться?
- Да прямо здесь.
Выпили по рюмке коньяка, Бернес разделся.
- А полотенце и тапки?
- И тапки и полотенце дадут, иди.
- А вы чего не раздеваетесь? - спрашивает Бернес.
- А мы тебя догоним, мы тут уже были. Еще по рюмашке и придем, - говорит
  Богословский. - Марик, пойдешь по коридору - смотри не споткнись.
  Метров через десять повернешь направо, там увидишь, такие гобелены
  висят, вот за ними дверь. Входишь туда, там предбанник.
Голый Бернес заторопился по коридору - направо, налево, подходит к этим
гобеленам, открывает дверь, влетает. Яркий свет. Это банкетный зал
ресторана "Славянский базар", где в этот момент отмечали 70-летие
Яншина.
Голый Бернес вошел в зал, когда произносился очередной тост. Немая
сцена!
После этого Богословский и Михалков боялись попасться Бернесу на глаза и
съехали жить на дачу. А Бернес регулярно звонил жене Михалкова - Наталье
Кончаловской - и спрашивал: "Натуленька, эта заикающаяся б... и его
дружок Богословский не появились еще"?

Рассказчик: Юрий_Миннеаполис

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
  как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
  и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
  себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
  В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
  помогает всегда!

Рассказчик: абракадабра

[AtElEr]

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того
перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел
водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал
рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

[AtElEr]

История дошла ко мне через n-ные руки, поэтому не ручаюсь ни за
подлинность, ни за первичность.
Приехал человек в гости к своей то ли к троюродной, то ли к какой-нибудь
десятиюродной тетушке, короче, родственники они - седьмая вода на киселе.
Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, истово верила в Бога и
свято исполняла заповеди, касающиеся братьев наших меньших. Котов и
кошек в доме жило около 30 экземпляров, все со способностью к
размножению. Все окрестные представители семейства кошачьих ходили к ней
кормиться, заодно, можно род продолжить в теплой обстановке.
Через неделю такая ситуация задолбала: то коты орут, желая взаимности,
то их мучает голод (накормить 3 десятка котов - это серьезно). Кроме
того, они постоянно исследовали вещи гостя на тему: "Нельзя ли это
использовать в качестве отхожего места". Эксперименты показали, что
обувь (конечно, не хозяйки) для этого подходит как нельзя лучше.
В общем, мужик к делу подошел кардинально и неоднообразно.
Дрессировка котов продолжалась неделю (Куклачев отдыхает, ему, вроде,
больше нужно времени для воспитания).
Метод был очень прост.
Перед лезущими на колени котами он сначала делал крест, после чего кот
получал охренительный щелбан в лоб. Вскоре коты (все 3 десятка) были
достойны выступать в цирке братьев Запашных.
Счастливая кошачья жизнь закончилась.
Парень понял, что цели он, в общем-то, достиг. Позвал тетушку и
продемонстрировал:
- Ты знаешь, кого в доме приютила?
- ...
- Это же Антихристы.
Как?
- А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая прошлое, несется
наутек.
- Ну, вот видишь?
На следующий день в доме не было ни одного кота (кошки тоже).

Рассказчик: lockrin74

[юрий56]

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!


Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...


Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"


Внук спрашивает дедушку-еврея:
- Дедушка, а правда что когда вы были в блокадном Ленинграде, даже хлеба не видели?
- Да внучек, правда. Приходилось мазать масло прямо на колбасу.


Сара - Абраму:
- Абрам, нам надо купить занавески, а то соседи увидят как я хожу голая.
- Ой, Сара, если соседи увидят как ты ходишь голая - они сами купят нам занавески.


Додик - Изе:
- Рабинович просит у меня денег. Hе знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.


Сарра приглашает к себе Мойшу:
- Мойша, подходи завтра утром к нашему окну, и как Абрам уйдет на работу, я брошу в водосточную трубу копеечку. Она звякнет, ты услышишь и сразу заходи!
Абрам уходит, Сарра бросает монетку и ждет. Полчаса ждет, час... Наконец, не вытерпев, выглядывает в окно и видит Мойшу, ползающего в грязной луже.
- Мойша, что ты там делаешь?
- Сарра, я не был бы евреем, если бы не нашел эту монетку!
- Мойша, я не была бы еврейкой, если бы не привязала к ней веревочку!


Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!


Маленького Мойшу выгнали из еврейской школы за плохое поведение и неуспеваемость. Родители перевели его в другую школу, тоже еврейскую, но и оттуда Мойшу выгнали с треском спустя две недели. Родители обратились в третью школу, в четвертую - результат один и тот же. Вскоре в городе не осталось уже ни одной еврейской школы, и Мойшу пришлось отдать в католическую. На первом же родительском собрании директор очень хвалил Мойшу: он-де и прекрасно учится, и примерного поведения, и прилежен. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает у сына:
- Мойше, послушай, мне таки сказали на собрании, что ты лучший ученик. Я не понимаю, в чем дело, почему такая перемена?
- Понимаете, папа, - ответил Мойша, - в первый день в новой школе меня завели в темную комнату и показали черное распятие, на котором висел изможденный человек. И мне сказали, что он тоже был евреем. И тогда я понял, что здесь не повы%бышься...


Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, я долго за вами наблюдаю, если не секрет, скажите почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
- Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю з@дницу.
- Ой-вэй! Молодой человек! Если вы так долго будете делать, то у вас скоро ж@па будет умнее головы!


Идет еврей по улице. Вдруг, сзади - ба-бах! - лопатой по спине. Оборачивается - русский стоит роботяга.
- За что?!!!!
- А за то, вская морда, что вы Христа распяли!
- Так то когда было...
- А мне по@уй, я только вчера узнал...

[AtElEr]

На днях увидел рекламу про автомобили "Субару" по телевизору, и она мне
одну историю из жизни напомнила.
Я тогда в Вашингтоне жил, сам работал в Мэриленде, а жена - в
Джорджтауне. Джорджтаун – это эдакий вашингтонский Арбат с окрестностями
– район крайне благородный и фешенебельный. Фиг только где место для
парковки там в будний день найдешь. И как-то мне нужно было к жене на
работу заехать. Повезло, чуть ли не напротив ее здания свободное место
на паркометре обнаружилось. Я туда, конечно сразу – нырк. Но вот,
засада, мелочи с собой нет. Глазами покрутил, вроде
супостатов-штрафователей не наблюдается. Бумажки наличностью в кошельке
болтались, а прямо через дорогу – передвижной ларек с ками. Ну я
туда: “Друг!” - говорю черному парнишке-продавцу явно эфиопского
происхождения, - “Разменяй, а, мне паркометр накормить надо!” Разменял
три доллара без вопросов, и бегом обратно.

Да только хрен там, не успел. Обратно через дорогу перебежал, а у моей
“Корсики” уже пепелац пристроился, и детина поперек себя шире, штраф
выписывает.

Я ему сразу:

- Дяденька, не надо штрафа, а! Я тока сейчас припарковался, вот, денюжку
  разменивать через дорогу бегал!

Какой там. Это двухцентнеровое афро-американское чудо не то что отвечать
мне не стало, оно не стало даже на меня смотреть. Оно посмотрело сквозь
меня, и продолжило выписывать штраф.

Да, не больно-то я расстроился, ну – штраф и штраф. Вот только с
монетками что делать, в кармане их теперь таскать, что ли? Огляделся по
сторонам, смотрю, машин за пять еще одна стоит с красным флажком на
паркометре. Ну, я и вприпрыжку к ней. К этому времени, гроза парковок
уже закончил колдовать над моей машиной, упихал штрафной квиток мне под
дворник, залез в свой трехколесный пепелац (как не раздавил его только?)
и поплюхал к этой следующей жертве. Только я раньше него успел добежать,
и, этот чужой паркометр четвертаками накормил. Тут-то меня штрафодав
наконец соизволил заметить. Ну, это мягко сказано, что заметил, на самом
деле. Он от такой моей наглости остолбенел даже. Меня оглядел, рот
раззявил и спросил (ребят, его суровый черно... ну, сами знаете какой,
сленг я на русском не передам, конечно, но звучало это примерно так):

- Ты чо мужик, это чо, твоя тачка шоли?
- Дяденька, нет, не моя! – и улыбаюсь ему в ответ как дурак, а сам по
  сторонам оглядываюсь.

Точно, метрах в пятнадцати еще одна ненакормленная машинеха стоит. Ну, я
и бегом к ней. И опять раньше успел, чем этот злыдень. Когда он
подкатил, я как раз три монетки запихал, и, не дав мужику рот открыть,
побежал к следующей потенциальной жертве. И ей монеток в паркометр
накидал, а сам улыбаюсь до ушей. Ребят, видели б вы рожу штрафодава в
этот момент. Не, если б не в Джорджтауне дело было, и не светлым днем, я
б точно перепугался, а так-то чего? Стою, улыбаюсь, жду чего скажет.
Услышал в свой адрес примерно следующее:

- Ты, сэр, ты какого себе, мужик, ваще, ты чо, - я тут на работе, сэр,
  ты кто такой ваще, ты чо мне мешаешь, казел?

Капитально братьку мозги переклинило.

- Я, дяденька, гуляю здесь, - говорю, - И вам помогаю работать, монетки
  вот в паркометры кидаю, чтоб вы не перетрудились.

Мужик со своего трехколесного пепелаца слез, и очень сурово мне
приказал:

- Стой здесь, - говорит, и давай сам по шипелке-радиостанции бубнить.
  Начальству, не иначе.

Я стою, конечно, мне ж интересно. В это время у штрафодава по его
шипелке происходит примерно следующий диалог (извиняюсь, ответов почти
не слышал):

- Джордан, у меня ситуация. Мне какой-то джентльмен мешает работать, он
  кидает монетки во все неоплаченные паркометры...
- Бэвэвэвэ! Шшшшшш! Он кто шшш такой? бывэвэвэ... шшшш...
- Я выписал ему штраф за просроченную парковку...
- Шшшшш.. Номер его машины... шшшш.... Бэвэвэвэвэ.... шшшш...
- Такой-то такой-то, что делать дальше?
- Шшшш... испу... наcensored!.... шшшш, права бэвевеве...

Штафодав поворачивается ко мне:

- Ваши права, сэр!
- Какие права, дяденька, я ж не за рулем сейчас, а вам зачем?
- Я должен составить рапорт, вы мешаете мне работать сэр. Ваше имя!
- Вова, - говорю, - меня зовут Вова, а прав я вам не дам, - может, вы их
  украдете у меня. Вы ж не полицейский.
- Я вызову сейчас полицию!
- Дяденька, вызывайте, конечно, скучно же а то...

Не знаю, сколько бы у нас этот дурацкий разговор продолжался, но тут
девчонка запыхавшаяся прибежала, прямо к нам, точнее к своей машине. В
ситуации она сразу не разобралась, поэтому кинулась с просьбами к этому,
к крупному:

- Ой, простите, пожалуйста, я уже уезжаю, всего на минутку задержалась,
  не выписывайте штраф, пожалуйста, я сейчас монеток накидаю...

А девчушка прикольная была, - маленькая, черноволосая, хохотушка явно, и
вообще, егоза. Она пока с этим начальником паркометров говорила, все
время подпрыгивала с ножки на ножку, явно ей по жизни все неврепеж.
Егоза ж, чего с нее взять?

Тут я вмешался:

- Вова, - говорю ей, - Зовут меня так, в смысле. Вы насчет машины вашей
  не переживайте, я уже вам монеток накидал. Говорите, у вас самой тоже
  монетки есть? Держите вот еще, - и в ладошку ей остаток своих
  четвертаков всучиваю, - видите, там еще неоплаченные паркометры стоят?
  Накидайте в них монеток, пожалуйста, а то мне пора, а дяденьке все
  меньше работы будет.

Девчонка сразу все просекла, заржала, штрафодаву козу показала, и
помчалась к следующей машине, паркометр кормить. Ну, и я тоже ушел, мне
ж к жене нужно было...

Так вот, о рекламе. Рекламка, которую я недавно увидел, буквально о том
же была. Там Субару-Импрезу расхваливали, в том смысле, что тот, кто
любит "Импрезу", тот любит всех, кто ездит на таких же. А суть сюжета
простецкая – парень на глазах у штрафодавки кормит паркометр, и как
потом выясняется, не у своей машины. Сам же садится в свою "Импрезу",
стоящую рядышком, и укатывает. Накормленная чужая машина, разумеется,
тоже Импреза. Штрафодавка, правда, не очень из себя выходит по сценарию,
только плечом подергивает, и рожу корчит.

Мне что интересно, эти Субару-рекламщики сами все из пальца высосали,
или это мое мелкое ганство американским фольклором стало?

Рассказчик: Чейтатель

[AtElEr]

Видел в метро.
Едет парень с девушкой. Высокой, стройной, но крепко сложенной, видимо
не раз приходилось картошку на огороде копать.
Тут от других дверей раздаётся "Коля!!!", и расталкивая народ
протискивается такая фифа тинейджерского возраста. Не замечая того, что
парень делает большие глаза, бросается ему на шею и целует. Пауза,
парень в ступоре, девушки замечают друг друга, пауза затягивается...
Не знаю о чём подумал парень, но вдруг он выпаливает: "Жена - любовница,
любовница - жена". Ага. Пошутил типа. Видимо ожидал реакции от жены,
типа "да какая у тебя любовница", "очень смешно", или ещё чего. Но жена
со всей силы лепит ему в нос и выходит, да так, что он спотыкается и
падает на колено.
Поднимаясь слышу бормочет: "Бл-ядь, взять на заметку, прикол не работает"
а фифа в этот момент суетящаяся и помогающая ему подняться шепчет "зачем
ты ей сказал".
Да, действительно, не все приколы работают.

Рассказчик: Стоцкий

[AtElEr]

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать
пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня
Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин,
чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля
останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт
подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно
случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша
обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля
впадает в кататонию.

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не
брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги,
то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не
брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья
честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает
мозг.

Вопрос - как же все-таки этим двум ам потрахаться?
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются в нашей глубинке Кулибины: Эдисон нервно курит!
У нас есть один такой - Игорь тот еще типус! Неразрешимых технических
задач для него не существует, в принципе. Давным-давно он изготовил
аэросани, мотодельтаплан и болотоход. Решил замахнуться на вертолет,
Сикорский, блин. Надо отметить, базовое образование Игорька - 10
классов средней школы (страшно подумать, что бы он изобрел, окончивши
технический ВУЗ), а вертолет - это вам не газонокосилка, так что
изготовление винтокрылой машины заняло довольно продолжительное время.
Готовое изделие сильно напоминало пепелац из "Кин-Дза-Дза". Тому, что
аппарат сумел подняться в воздух, никто не удивился, привыкли уже, что
у Игорька все работает. Одна проблемка нарисовалась: вертолет зависает
в воздухе, а вперед лететь не хочет. Игорек две недели бился над
решением, потом пришел к выводу, что необходим первотолчок, ну, в
смысле, толкнуть машину надо, она и полетит! Сказано - сделано:
вертолет за длинный трос привязали к «Уазику», за руль посадили Серегу
и четко и недвусмысленно проинструктировали: когда машина взлетит, он
должен разогнаться до сорока километров и затормозить «У той березы».
После чего Игорек отцепит трос и улетит в синие дали…
Картина еще та! По полю прет «Уазик», за ним на длинной веревке
болтается привязанный тарахтящий пепелац. «У той березы» машина резко
тормозит, вертолет пролетает вперед на длину троса, и, согласно первому
закону динамики, с разгона шмякается о землю (Игорек, окрыленный
свободным полетом, забыл отцепить веревку).
Многочисленные зеваки, обгоняя друг друга, рванули к месту
авиакатастрофы. Навстречу им, из-под дымящихся обломков вылез целый и
невредимый Игорек в треснувшем мотоциклетном шлеме…
- Игорь! Ты жив? Что, карабин заклинило? Почему не отцепился?
- Да до меня, когда взлетел, дошло, что угол атаки лопасти изменяемым
  надо делать, детали обдумывать начал и забыл, что трос отцеплять нужно!
Нет, наш народ - НЕПОБЕДИМ!

Рассказчик: Clon
--------------------------------------------------------------------------------
Справедливость - это то, во что Вы верите до тех пор пока не столкнетесь
с органами.

[AtElEr]

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу
умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня в России прямо-таки эпидемия мошенничества, связанного с
«высокими технологиями». То СМС приходят «от друга» с просьбой пополнить
счет, то «админ аськи» угрожает заблокировать номер, если не отправить
сообщение. В общем-то, народ эти уловки уже изучил и на провокации не
поддается. Однако индивидуумы встречаются…
Мой знакомый работает в call-центре одного сотового оператора. Недавно
он рассказал такую историю. Далее – от первого лица.

- Звонок. Немолодая, судя по голосу, дама. Говорит, так и так, пришло
сообщение – якобы выиграла она плазменную панель в «розыгрыше номеров».
Чтобы получить приз, всего-то надо отправить СМС с определенным кодом на
короткий номер ХХХХ, а в ответ, якобы, сообщат, куда подойти за призом.
Тетка засомневалась и позвонила оператору.
Я вежливо и крайне подробно объяснил ей, что это – мошенники, что
никакого розыгрыша у нас нет, в душе радуясь, что не все у нас еще
теряют голову при виде халявы. Предупредил, что за такое СМС с ее счета
уплывут немалые деньги. На том и распрощались.
Через пару часов прибегает в офис женщина лет сорока пяти-пятидесяти,
вся в гневных эмоциях, и сходу начинает кричать, что вот только что у
нее на счету были деньги, целых четыреста рублей, а теперь уже она
должна сотню, что это с нашей стороны мошенничество, что она этого так
не оставит, ну и так далее. Сделал детализацию и что бы вы думали? Та
самая особа, которая звонила и которой я русским по белому все объяснил,
взяла и отправила «гнусным мошенникам» гневное сообщение с угрозами. На
тот самый короткий номер. Да еще для верности и продублировала. Нет,
если человек в душе лох, учить его бесполезно…
P.S. Бесплатный совет от моего знакомого - если ваша жена блондинка, не
кладите много денег на ее телефон, лучше чаще, но понемногу пополняйте
баланс.

Рассказчик: Fantom13
---------------------------------------------------------------------------------
- У него за плечами - огромный жизненный опыт!
- А когда-то там были крылья...

[Valery M]

Жили-были три поросёнка: Наф-Наф, Ниф-Ниф и H1N1

[AtElEr]

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670
физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Не мое, нарыл в старых архивных файлах.
Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике:
к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль -
  венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник
  получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании
  ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника,
  которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то".
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка -
  все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от
налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению
следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000
рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый
период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от
организаций и индивидуальных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!..

Рассказчик: Человечище
----------------------------------------------------------------------------------------
Российская закономерность: размеры взяток всегда превышают должностные
оклады.

[AtElEr]

Как мы ставили гараж.
Если помните, в советское время, в городах больших и малых, начали расти
железные гаражи. Приобретя ВАЗ-2103, мой отец купил и сборный гараж.
Гаражи ставились рядами, боками друг к другу и "спина к спине". Когда
привезли наш гараж, все соседние уже стояли; слева, справа и сзади,
поэтому гараж нужно сначала собрать на открытом месте, а уже собранный,
краном, втиснуть между соседями. Созвав народ и мобилизовав 5,5 л
канистру спирта, папа отправился собирать гараж, я увязался с ним, мне
было 9 лет.
Пять мужиков отметили встречу, грамм по 50 спиртику, осень ведь -
холодно.
Шесть мужиков (5 + водила грузовика) отметили приезд гаража х 50г.
6 х 50г - отметили разгрузку листов левой стены гаража
7 х 50г - правой (подъехал автокран, 6 + крановщик)
7 х 50г - задней стенки
7 х 50г - крыша
7 х 50г - ворота
7 х 50г - отметили полную разгрузку и слёзно расставались с водилой ЗИЛа
6 х 50г - празднование сочленения секций левой стенки
6 х 50г - правой 6 х 50г - торжественное чествование стыковки левой и
задней стенок
5 х 50г - состыкованы правая и задняя стены, темнеет, один из
"монтажников" переутомился, спит в автокране
5 х 50г - сразу два события, прикручены ворота и крыша
5 х 50г - откручены ворота, т. к. изначально были прикручены вверх
ногами, оказалось что завод не "рукожопый" и крепежные отверстия там
всё-таки были.
5 х 50г - темно, сборка окончена, уже нечем запивать спирт, да уже и
ненада
5 х 50г - консилиум, стоит ли сейчас идти за машиной, чтобы побаловать
её гаражиком
5 х 50г - консенсус - лучше не ходить
6 х 50г - тросы автокрана зацеплены, гараж висит в полуметре над землей,
спавший - пробудился
6 х 10 капель - гараж установлен, спирт кончился, ребенок (я) лезет и
чё-та там лопочет.
По домам, слезы расставания лучших друзей.
Ребенок пытался сказать, что гараж поставили задом наперед, воротами
вплотную к гаражу, который позади нашего.
Исправление ситуации потребовало 5Х500 г водки на троих.

Рассказчик: 09
---------------------------------------------------------------
Благодарная Россия господина Нургалиева вместо обычного "Глава МВД"
теперь называет главарь МВД.

[AtElEr]

Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не
поймала...
-----------------------------------------------------
1983 год.
В Эстонии недавно начали производить красивые полиэтиленовые пакеты
аналогичные импортным, поначалу было всего 3-4 рисунка и многие ходили с
похожими. У нас в институте полгруппы были с одинаковыми.
После занятий зашли в магазин самообслуживания и пакет с конспектами
оставили на столе перед входом в торговый зал. Вышли из зала, снова
забрали пакеты и пошли дальше гулять. Через 15-20 минут чувствую что в
пакете что-то не то. Раскрываю - у меня в пакете бутылка водки.
Сначала минут пять ржали с товарищем представляя лицо парня, который
сейчас дома открывает мой пакет и находит вместо водки конспекты.
Пришли в магазин обратно и там тоже все ржут - только что ушёл парень
искавший по магазину пакет с водкой. Мне дали его адрес, он оставил, и
пошли к нему меняться пакетами.
Такого удивлённо-благодарного взгляда, как у него в момент встречи меня
с его пакетом, я больше никогда в жизни не видел.

Рассказчик: Слон Эстонский
--------------------------------------------------------------------------------
В любом плюсе есть пара минусов.    

P.S. (прям про наш НТВ+ сказано       )

[AtElEr]

В Европе быстро распространяется «козий» грипп


14:18 «Вести.Ru»

Из Нидерландов поступают сообщения о вспышках «козьего» гриппа. Вирус стремительно распространяется. По словам врачей, эпидемия началась еще весной. Просто раньше на неё особого внимания не обращали из-за «свиного» гриппа. Но вот теперь, когда заболевших уже 2300, а умерших — шестеро — решили объявить тревогу.

На фермах, где зафиксированы вспышки, ввели карантин. Собираются уничтожить десятки тысяч животных, причем, не только коз, но и овец. Установлено, что вирус передаётся воздушно-капельным путём. По словам голландских врачей, «козий» грипп появлялся и раньше, но в таких масштабах — никогда.

[diaxit]

В Европе быстро распространяется «козий» грипп
 

Конечно мало смешного если народ мрёт,но какой же следующий крысиный или кошачий что-много их развелось

-------------------------------------------------------------------------
от AtElEr: Если читали комменты к этой новости, то следующий - это "мышинный понос". На таких доверчивых и делают баблосы фармкомпании...  

[AtElEr]

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и
  продолжать играть на компе?
---------------------------------------------------------------------------------------------
"Хочешь обмануть по-крупному, будь точен в мелочах."(Игорь Плящ)
--------------------------------------------------------------------------------------------

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через
все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на
остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается
на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из
кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,
какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя
жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что
познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до
потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть
сны и оc/sшенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении
демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с
Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне
так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне
еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка,
расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье
поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его
выражения оскорбл@ют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо
отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило
то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она
сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что
делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к
подробностям. Водитель оглядывается в зеркальце и тоже внимает, затаив
дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с
трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй
звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом
сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно
ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да,
дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его
знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да,
приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к
мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну
где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко
мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный
гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав
хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от
хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно
улыбается. Занавес…

Рассказчик: Тополь

[AtElEr]

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было
ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

[Dicruridae]

Три девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу, на которой написано "Только для женщин". Ну, они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите". Ну, они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну, они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж..." Поднялись, а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!"

[AtElEr]

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай
св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное
возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не
  может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении,
говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза,
говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Моя молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску, из-за
тесноты, держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного
дома, особо никому не мешаем. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий
дворовый кот.
Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления.
Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать
дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную
остановку, возле своей работы - заслуженный ему пинок под зад. Навряд ли
дорогу назад найдёт. Но и не пропадёт - потому, что - дикий.
Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с будербродами, заботливо
приготовленный молодой женой... Это какое хладнокровие должно быть у
котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой
обед!!!

Рассказчик: Электроник

[AtElEr]

Будни Бундесвера

Армии наших стран – потенциальные противники, но тем не менее у них есть общие моменты. Это касается юмора. Подготовка, вооружение, дисциплина, выучка – остается за рамками данного рассказа.
История рассказана мамой призывника, а ей рассказал он лично.
Мальчик из приличной семьи. Призван в бундесвер. Прослужил неделю, разослал всем письма - домой, друзьям, подруге. Ждет ответа, особенно от любимой, как это обычно бывает. Командир роты объявил построение, лично раздает всем свежую почту – одно-два письма в руки. Виктор (наш призывник) тоже ждет своего часа. Дождался. Ротный называет его фамилию, тот отзывается. Офицер:
- Солдат, кем вам приходится Анна Шрамме (ФИО вымышленное)?
- Это моя девушка.
- Солдат, - голос командира начинает греметь. – Я похож на почтальона? –
офицер достает пачку писем. – Я получаю в ТРИ раза больше любого
почтальона!! Почему я должен таскать такие пачки для вас одного? Что
вы себе думаете?!! Совсем охренели??? (вольный перевод на русский) –
грохот командирского голоса достиг своего апогея. Офицер с красным
от гнева лицом берет и РВЁТ эту пачку писем в клочья.
У парня реально слезы брызнули из глаз. Но стоит, молчит.
Командир роты поворачивается к своему заместителю и ровным голосом произносит:
- Теперь отдай ему настоящие письма.

Боец в шоке. Рота в шоке. Занавес.
Солдаты начинают понимать, что такое армейский юмор.
----------------------------------------------------------------------------------------
Чиновники Минпромторга вышли с предложением ограничить срок эксплуатации автомобилей 25 годами, как опасных для общества. Руководствуясь той же целью, россияне предлагают ограничить дееспособный возраст чиновников, например, 45 годами, не дожидаясь появления у них признаков полного маразма...

[AtElEr]

Едем с бизнес-партнером по Москве. За рулем он.

Преамбула: мужик он уже в возрасте, женат/разведен дважды, от обоих
браков три дочки в общей сложности. А поскольку он мужик, к своим
финансовым обязательствам относится серьезно и девахи претенциозные
растут, ни в чем себе отказывать не привыкли. Мечтают о всяких
оксфордах-стенфордах.
Папаня, надо сказать, мечтает сплавить их туда же, походу сочувствуя
тому, кому они достанутся.

Так, о чем бишь я: подрезает его такой себе мальчик-мажор на чем-то
спортивном. Что мог пожелать ему 47-летний дядька с подобной биографией?
"Чтоб ты жжженился, с-у-к-а!"

Рассказчик: Батхед

[AtElEr]

Копенгагенские врачи никак не могли решить, куда везти больных - в
скорую или в психушку. Впервые в жизни они видели, как тысяча
обмороженных скандирует: "Нас убивает жара! Остановите глобальное
потепление!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Эту историю мне рассказал Ровшан Аскеров, а ему Александр Друзь. Дочери
Друзя как-то заспорили, ну, и спросили отца — считается слово "му--дак"
матерным или нет?
— У нас есть Двинятин, — отмахнулся Друзь. — Он филолог, к нему и
приставайте.
Федора Двинятина под рукой не оказалось, и дискуссия сошла на нет.
Спустя сколько-то там времени они — именно в таком составе, Друзь, две
его дочери и Двинятин — ехали поездом на какое-то "Что? Где? Когда?" в
одном купе. Зашли, стали рассовывать вещи. Двинятин закинул сумку на
багажную полку. Сумка свалилась. Он подхватил ее, запихнул обратно.
Сумка свалилась... Когда сумка упала на Двинятина в третий раз, Инна
Друзь безо всякой задней мысли воскликнула:
— Кстати, Федор Никитич! Давно хотела вас спросить: "му-дак" это матерное
слово?

Рассказчик: rork

[юрий56]

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых
решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой
проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта
трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор
старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство
вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог
согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался
и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян!  тоже принюхавшись, подтвердил директор ты,
Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я
тебя по тридцать третьей уволю.
  Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на
трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,
отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше
ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся
с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты
начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по
боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча
залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев
творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва
початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом
директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять
скрылся за поворотом.
  До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили
километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив
главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора
на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова

[Хоттабыч]

Встречаются два охотника:
- Ну, как?
- Да вот ежей настрелял. Жене - на воротник, тещё - на стельки.


Кто рано встаёт-тот далеко от работы живёт.


На приёме у врача:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент..


Пьяный гаишник останавливает пьяного водителя:
- Почему вас двое за рулём?
- И стоило из-за этого машину окружать?

[minerva172]

   Приходит мужик в магазин и к продавщице.
--Скажите,а у вас водочка свежая ?
--Конечно свежая,завозить не успеваем,разбирают быстро потому и не залёживается.
--Эээ,не скажите,я вот,давеча,две бутылочки выкушал и меня,извините,стошнило...

[Хоттабыч]

- Слушай, ты ведь и правда мой верный друг?
- А то. Конечно.
- Одолжи пару штук до получки.
- Не-а. Самому нужны.
- На днях же клялся, что случись чего, так ты за меня готов в огонь и в
воду!
- А я за свои слова всегда отвечаю. Поджигай или наливай - увидишь.

________________


Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе...

________________

Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился силиконом.

________________

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я как сказал...

[AtElEr]

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.
Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции
Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.
А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь.
Он прослужил двадцать пять лет. Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор.
Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии. Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами.
Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой
машины! – сказал генерал оперным голосом.
А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка.
Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.

[AtElEr]

Подруга американская прислала, перевод мой (рассказчика этой истории).

Его звали Флеминг и был он бедным шотландским фермером. Однажды, ковыряясь на своем убогом поле, чтобы его семья не померла с голоду, он услышал крик, доносившийся с болота. Фермер быстренько бросил это скушное дело и побежал посмотреть – кто ж так вопит. А вопил мальчонка, тонувший в грязи. Ясное дело фермер спас беднягу.

А на следующий день роскошная карета подкатила к его лачуге и оттуда вышел на грязный двор модно одетый для тех лет аристократ и представился отцом спасенного мальчонки.

- Я хочу отплатить вам за спасение жизни моего сына! – пафосно заявляет
этот дворянин.
Конечно бедный, но гордый шотландец отвергает плату не менее пафосно. В этот момент из хижины высовывается любопытный нос отпрыска шотландца.

- Это ваш сын? - вопрошает аристократ.
- Да, - отвечает гордый худой фермер.
Вот и найден выход! Потирая ручки хитрый англичанин предлагает дать фермерскому сыночку образование не хуже чем своему. На этом и порешили.

Фермерский сынок учился в лучшей медицинской школе своего времени в
Лондоне и теперь нам известен как сэр Александр Флеминг, что изобрел пенициллин. Вы думаете это все? Нет еще не конец.

Сынок аристократа так удачно вытащенный из болота, годы спустя свалился с пневмонией. Угадайте что спасло ему жизнь… Ну да, пенициллин. Хотите знать имя аристократа? Лорд Рэндольф Черчилль, соответственно его сынок
– сэр Уинстон Черчилль.

[Хоттабыч]

Звонок в турагентство.
- Вы в Египет туры продаете?
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем!

Лектор закончил доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- А у вас там стакан на трибуне не освободился?

Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!

[AtElEr]

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
  свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
В конце 90-х, когда на горизонте замаячила т. н. ошибка 2000 г,
обещавшая якобы помножить на ноль многолетние старания американских
программистов, много нашего брата приехало в США поучаствовать в решении
злободной проблемы.

Был в нашей команде один программист, назовем его Леха, который говорил,
что называется, редко, но смачно. Работал он в одной страховой компании
на мейнфрейме. Как и любому мейнфремщику ему периодически приходилось
работать в режиме on call, это когда тебя назначают дежурным по системе
и оператор с вычислительного центра может позвонить тебе домой ночью,
если что работает не так. Понятно, что никому не нравится быть
разбуженным посреди ночи, чтобы разбираться с чужой ошибкой и заставить
программу заработать, но тут уж никуда не денешься - такова жизнь.

Так вот наш Леха стал получать однотипные звонки всякий раз, как ему
выпадало ночное дежурство. Стал он разбираться в чем там дело и выяснил
для себя интересную закономерность. Программа, что постоянно валилась,
обрабатывала страховые полиса, ранее введенные в систему.
Полисы индивидуального страхования пролетали на ура. Семейные в
большинстве своем тоже, но лишь за некоторым исключением.

В ходе обработки полисов, при определенных условиях проверялся пол
стра***мых. В далекие 70-е, когда писалась система, предпологалось, что
супруги, естественно, должны быть разного пола. В противном случае
программа считала, что произошла ошибка ввода данных и завершала работу
в аварийном режиме. До конца 90-х все так и работало, но времена, увы,
меняются...

Леха долго не мог понять в чем причина столь частых сбоев и на ночные
звонки оператора тупо отвечал, что нужно продолжить исполнение эадачи.

Когда же он разобрался в чем дело, из него вырвалась одинокая, но
пронзительная русская фраза: "Задолбали пид#$@сы!"

Рассказчик: Leonidius
------------------------------------------------------------
Хочется, конечно, никогда не врать, но ведь на всех правды не
напасёшься.

[Хоттабыч]

В.И. говорит Петьке:
- Надоело консервы жрать. Иди подстрели нам зайца.
Не прошло и пятнадцати минут входит довольный Петька и приглашает отведать зайчатины.
- Как ты так быстро управился? -спрашивает В.И.
- Только вышел за ограду - смотрю заяц. Я его бах, он и мяукнуть даже не успел.


Чапаев нарисовал фальшивые 15 рублей, а сразу не сообразил, что такой купюры нет. Что делать? Послал Петьку разменять.
- Ну что, разменял?
- Ага. - И что дали?
- 7 и 8.

[AtElEr]

С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать второму значению слова "голубой"...
------------------------------------------------------------
Сегодня. Медведев: " Есть необходимость поменять экономику и политическую систему...."
Он что, эмигрировать собрался? Уже? В Лондон?
------------------------------------------------------------
Пред история. Мелкому 4 года. Иногда рассказываю на ночь сказку про 3 поросят. Сам никак не могу запомнить кто из них нуф-нуф кто ниф-ниф.
Для мелкого это важно, особенно ему необходимо запомнить того что домик из камней построил, так как он самый самый оказывается. Ну я для ясности окрестил его Петровичем. Иногда так и просит - пап, сказку про Петровича расскажи.
Сама история. Пошли в театр на детское представление. Дают Трех поросят.
Папы и мамы с чадами. Поросята как поросята - пухлые, розовые.
Представляются: Первый - Здравствуйте дети, я - Ниф-ниф, Второй,
Здравствуйте дети, я - Нуф-нуф, Третий - едва успевает открыть рот, во весь зал раздаётся звенячий, восторженный голосок моего мелкого - я знаю, ты - Петлович! Зал застывает за секунду перед взрывом хохота и с передних рядов раздаётся задумчивый солидный мужской голос: "Да и правда похож".
Почему актеры оборвали занавес и уползали со сцены на карачках я понял позже, когда в холле театра увидел фото невысокого лысого мужичка с курносым, несколько похожим на пятачок носом и надписью: Главный режиссер театра Николай Петрович Иванов (фамилия другая конечно).

[Dicruridae]

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!


Было у отца три дочери. Настало время их замуж выдавать, дал он им по стреле, вывел за околицу, и сказал - чья стрела куда попадет - там и замуж пойдете. Выпустила старшая дочь стрелу, упала стрела на купеческий двор, стала старшая купчихой. Выпустила средняя дочь стрелу, упала стрела на боярский двор, стала средняя боярыней. Выпустила младшая дочь стрелу, попала стрела в самое болото. Искала, искала девушка свою стрелу, в конце концов, нашла - держит ее в лапке лягушонок маленький. Обрадовалась младшая, думает - вот он, принц мой заколдованный! Поцеловала она лягушонка - а ничего не происходит. Она его еще раз целует - и снова ничего! Что такое - не поймет. А лягушонок смотрит на нее грустными-грустными глазами, вздыхает, и говорит: - Шибко сильно заколдован, отс*сать придется...


Девушка на дороге тормозит машину. Останавливается таксист, девушка называет адрес, садится, едут. Вдруг девушка говорит:
-Ты знаешь, а денег у меня нет.
-А чем платить будешь? - спрашивает таксист.
-Давай, я тебе минет сделаю.
Таксист соглашается. Едут, таксист рулит, а девка нагнулась и делает минет. В самый "критический" момент таксист закрывает глаза, отпускает руль, хватает девку за уши... Бах! Врезались. Таксист очнулся, смотрит- машина разбита, он сам весь изранен, в крови, девки нет, а у него в руках уши. Подбегает к нему прохожий:
-Ну, ты живой!!?
-Да я-то живой. А ты тут девку без ушей не видел?
-Это ту самую, которая с чл*ном во рту?


С Новым Годом, мужики !!!

[Карим]

У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин.
Её увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне.
Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец
на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил
девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем "ЙОХУУУУ!".
Владелец бензоколонки спрашивает:
- Что вы с ним сделали?
Девушка в ответ:
- Ничего! Я сидела за ним и держалась за переднюю луку седла!
- Милая моя! Индейцы НИКОГДА не используют сёдла!!!

[Бер]

.... нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в ....- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой
машины! – сказал генерал оперным голосом.
А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка.
Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.

история правдивая, она произошла в г.Риге,
Познакомился парень с девушкой. Как-то после очередного совместного гулянья, он ее провожает, и она приглашает его зайти к ней. Они заходят в квартиру, девушка говорит:"Посиди в комнате, я сейчас приду," и удаляется в дамскую комнату. А дело было вечером, темнеет быстро. И вот парень сидит, и вдруг замечает, что стемнело. А т.к. в квартире он первый раз, то не знает где выключатель и в темноте его найти не может. А тут у него то ли несварение желудка, то ли еще что - вобщем,. тут ему захотелось срать!А девушка все не выходит и не выходит  А сан узел совмещён (душ и туалет в одной комнате). Терпел, терпел,
ну уже не может! И когда уже терпеть больше не было сил, он нашарил какую-то газетку, постелил ее на пол и великолепно посрал. А доказательства успешного проведения этой операции выкинул в окошко. Но еще чуток пованивает. Он наощупь нашел какой-то пузырек и попрыскал слегка вокруг.
  А тут как раз и девушка вышла. Говорит:
  - Чего в темноте сидишь?
  - Да не знаю где выключатель, - отвечает он.
  - Да вот же он, - говорит девушка, включает свет и видит... все стены и пол в зеленке,
а по оконной сеточке от комаров живописно сползает
 

[Хоттабыч]

Приметы:
Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось

В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал так и осталось всеобщей тайной.

- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Объявление на подъезде:
Жильцам, не оплатившим до 31.12.2009 услуги INТЕRNЕТ, будет отключен ГАЗ!

[AtElEr]

Китай - большая деревня.

Сколько там, говорите, народу в Китае живёт? Почти полтора миллиарда?

Не верю!

Если бы китайцев было действительно ТАК много - разве могли бы произойти
следующие истории?

******************************

История первая.

Ехал я со своим китайским партнёром из Пекина в Нанкин ночным поездом.
Заходим в купе. Там сидит пожилая пара – за шестьдесят явно. Ужинают за
столиком. Я шмотки свои на верхнюю полку кинул, присел с краешку, друг
мой Альберт напротив уселся, начал с ними лясы точить.

Поезд дёрнулся, тронулся, поехали мы. Эти бормочут чё-то там на своей
мове, я прикемарил слегка. На тот момент я уже мог немного улавливать
суть разговоров по-китайски, соображаю, что товарищи про меня
спрашивают: откуда, мол, такое лаовайское чудо в китайском поезде?
Слышу, Альберт произносит кодовое слово «Элосы» - Россия значит.

И тут мужик преобразился: «Элосы! Элосы!» Глаза выпучил, заулыбался,
засуетился… Потом застыл, значительно воздвиг горе указательный перст,
наклонился, выудил из под стола ноль-пять, водрузил её на стол и сказал
по-русски, без малейшего акцента: «Давай %бнем!» Сказать, что я
охренел, мне не позволяет моя паталогическая честность. Потому что
состояние моё можно передать только значительно более эмоциональным
словом, привести которое здесь мне не позволяет моя паталогическая
интеллигентность.

Пока я хлопал глазами и ртом, он быстро свинтил фунфырику башку,
выплеснул на пол остатки чая из стаканчиков своего и жёниного и налил по
полной. «За Элосы!» Мы чокнулись и выпили. Гаолян - штука, в принципе,
ничего, когда привыкнешь, но целый стакан, без подготовки…

Мужик одобрительно похлопал меня по плечу (чуть голова не отвалилась) и
залопотал быстро, объясняя ситуацию своей жене и Альберту. Как
выяснилось, сорок с лишком лет назад он учился в Москве, очень любит с
тех пор Россию и русских и даже помнит слова «Ленин» и «брат» («балаты»
в его транскрипции). Не считая, конечно, той фразы, с которой началось
наше знакомство.

После второй у него снялись какие-то блоки с синапсов, и он вспомнил ещё
две фразы, которые и использовал дальше, пока не иссякла бутылка, в
качестве тостов. Причём произносил он их тоже практически без акцента и
с явным удовольствием и даже гордостью.

Это были фразы «%б твою мать» и «пошёл на %уй».

******************************

История вторая.

С тем же Альбертом мы ехали сидячим поездом из Тяньцзиня в Пекин.
Умостились - Альберт у окошка, я у прохода. Беру какое-то чтиво из
кармашка на сидении передо мной, достаю китайско-русский словарик – буду
искать буквы знакомые. Иероглифы, в смысле. Открыл словарь, листаю.
Боковым зрением (оно у меня хорошо развито) вижу, что парень, сидящий
через проход, наклонился и читает, что там написано на обложке моего
словарика. Ну, мне-то чё? Мне не жалко, пусть почитает.

Почитал. Откинулся на своём сидении. Подумал пару минут. Потом осторожно
так, вежливо, спрашивает по-русски: «Извините, Вам помочь? Вы скажите,
какой иероглиф Вам непонятен, я переведу!» Я, конечно же, припух
слегка. Ну, улыбнулся ему, поспасибовал, объяснил, что мне самому
интересно. Слово за слово, разговорились, естественно.

«А Вы где учились?» - спрашиваю. «В Санкт-Петербурге». Надо же, думаю,
вот так встреча! «А в каком институте?» - «В Политехническом». Ну, ни
фига себе! Реально выпадаю в осадок. Начинает разбирать смех. «А жили,
случайно, не в тринадцатом общежитии?» Теперь в осадок выпадает он.
Округляет глаза, отвешивает челюсть. «Ага» - говорит. «Тогда, наверное,
Вы знаете Юлию Аркадьевну?» (С Юлечкой мы учились на одном курсе и жили
в этой общаге, когда «Тринашка» ещё не была общежитием для иностранных
студентов. Сейчас Юлия Аркадьевна - комендант «Тринашки».) Парнишка
меняется в лице, на глазах у него выступают слёзы: «Юлия Аркадьевна! Ну
конечно же! Она мне так помогла, так помогла! Она нам всем была как
мама!»…

Дальше – шоу на весь вагон: смех и сопли, лобзания-обнимания, обмен
номерами телефонов… «Если Вам вдруг что-то нужно будет в Тяньцзине –
звоните, не стесняйтесь! Даже если ничего не надо будет, просто приедете
к нам – всё равно звоните, я Вас на ужин приглашаю!» Обещаю, обещаю… «И
Юлии Аркадьевне от меня привет передавайте! И спасибо ей за всё!
Огромное!»…

Сюй Чэн, если Вы вдруг читаете это – знайте: я привет передал. Юлия
Аркадьевна Вас тоже помнит, тоже передаёт огромный привет и желает Вам
счастья!

******************************

История третья.

Эта история произошла не со мной. Но поведали её мне люди, в искренности
которых сомневаться не приходится.

Отдыхала как-то на Хайнане семья из России. Мама, папа и двое детишек
сознательного возраста. Папа - достаточно известный музыкант, мама –
достаточно известная актриса. Дети, как ни странно, не оболтусы, поэтому
в данной истории речь пойдёт не о них. Жили в Шератоне.

А в лобби-баре по вечерам была живая музыка. В полдевятого к роялю
садилась очень красивая девушка и играла мягкий джаз. В полдесятого к
ней присоединялась ещё одна, певица. Она была милая и хрупкая, при этом
пела сильным и глубоким контральто с классической джазовой хрипотцой.
Исполняли девушки профессионально – это папа мог подтвердить. В джазовый
стандарт причудливо вплетали пентатонические китайские мотивы. И тут же
начинали классическую китайскую песню, изящно нанизывая её на
синкопическую канву старых нью-орлеанских мастеров. Улёт полнейший.

Как-то ближе к окончанию их программы, когда в баре оставались только
наши герои, папа не выдержал и попросился сесть за клавиши. Что-то выдал
эдакое. Ну, рыбак рыбака чует издалека, а язык музыки интернационален.
Китаянки сразу признали в нём достойного протеже своих же муз,
восхитились, их пригласили к столу, выпили, поболтали… Подружились, в
общем. Благо, обе стороны вполне прилично говорили по-английски.

И вот отдых наших русских товарищей подходит к концу. Последний вечер.
Китаянки заранее пообещали им, что будет сюрприз. Что за сюрприз – долго
не хотели говорить. Уже когда программа шла полным ходом, они подсели в
перерыве выпить по бокалу воды. И после короткого, но бурного
увещевания, всё-таки сознались, благо как раз сейчас и собирались этот
прощальный подарок преподнести. Как выяснилось, полгода назад в этом
отеле останавливались русские, которые тоже очень подружились с этими
китаянками. Замечательная была компания! «Такие смешные, такие смешные!»
- восклицали, улыбаясь, китаянки. И, заговорщицки переглянувшись,
наконец, сознались: «Они нас научили петь песню на русском языке! Мы её
сейчас для вас споём!» - и упорхнули на сцену.

Народу в тот вечер набралось как-то особенно много. Но гомон сразу стих,
как только пальцы пианистки брызнули по клавишам чуть слышной капелью –
музыку, которую творили эти девушки, любили все. Певица взяла микрофон:
«Дорогие друзья, дамы и господа! Сегодня с нами в последний раз сидят
наши русские друзья! Завтра они возвращаются к своим глубоким снегам…
Пожелаем же им мягкой посадки!» Вежливые повороты голов в сторону
русских, вежливые хлопки. Наши слегка краснеют – приятно, всё-таки… «А
сейчас мы споём для них и для всех вас замечательную русскую песню!»…

Согласитесь – есть в этом что-то ирреальное, что-то из волшебной детской
сказки: сидеть за десять тысяч километров от колючей пурги в уютном
полутёмном баре, касаясь плечом любимого человека, смотреть сквозь
стеклянные стены в ночь, где качаются ласкаемые ночным бризом,
подсвеченные разноцветными фонариками пальмы, вдыхать терпкий аромат
благородного напитка, рождённого на берегах Луары, и слушать родную
русскую песню. И так ли уж важно, о чём будет эта песня – о ямщике и
морозе ли, о разухабистом волжском атамане-удальце или о густых
ультрамариновых подмосковных сумерках. Ведь главное, что нужно
загадочной русской душе – чтобы она, как говорится, развернулась и
обратно свернулась…

И на почти безукоризненном русском языке, в блестящей джазовой
обработке, грянул «Владимирский централ»…

Vladimir Marchenko © 2008

Рассказчик: Эстуарий Янцзы

[Хоттабыч]

Чем компьютер похож на мужчину:
1. Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - и он заведется.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечатает попасть в сети.
5. У него все падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым...
  Тема закрыта, продолжение здесь: https://tele-satinfo.ru/forumru/index.php/topic,52277.0.html.