Анекдотец!

[p_andrey]

Это уж не анекдот,а правда жизни..

[AtElEr]

Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
_______________________________

Лето, двор многоэтажного дома. Мы, десятилетние мальчишки, слоняемся по
двору.
Рядом достраивается девятиэтажка, на этой стройке мы очень любили
лазить.
Вдруг со стороны этой самой стройки через весь двор чешет пацан и громко
вопит:
- Вовка упаааал!!! С восьмого этажааааа!!! С восьмого этажааааа!!!!!!
Бабульки и дедульки на лавках хватаются за сердце, прохожие
оборачиваются, в открытых окнах появляются испуганные мамашки всех
местных Вовок.
Пацан подбегает к нам:
- Вовка упал! С восьмого этажа! На седьмой!

P.S.
С Вовкой ничего серьезного не случилось. Только здоровенный синяк вдоль
всего бока и напоротая отцом з*дниц*.

Рассказчик: Демид
_________________________________________________________________

Если уста младенца глаголят истину - значит, истина - ничто иное как
детский лепет.
___________________________________________________________

Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.

[AtElEr]

В суде стоят разговаривают адвокат и прокурор. Мимо них проходит судья. Адвокат прокурору: "И как теперь после вчерашней вечеринки ее называть Ваша честь"...
__________________________________________________
Папа-вампир сыну-вампиру, который присосался к человеку:
- сынок всю-то кровь пить не надо, мы же не адвокаты.
__________________________________________________
В кабинет прокурора заводят маленького мальчика, прокурор с умилением: -Это кто к нам пришел:)?
Мальчик угрюмо отвечает: - Кто бабушку убил, тот и пришел...
_____________________________________________________

Диалог двух адвокатов до начала судебного процесса по гражданскому делу:
- Ты признаешь мои исковые требования?
- Признаю, признаю! Только горло отпусти!
______________________________________________________
Приходят два юриста в ресторан. Садятся за столик, достают из своих портфелей бутерброды и начинают есть.
К ним подходит официант и говорит:
- Вы знаете, в нашем ресторане нельзя приносить свои продукты и питаться ими.
Оба юриста молча меняются своими бутербродами и продолжают есть.
_______________________________________________________
Адвокат никогда не проигрывает дел.
Клиент достаточно часто.
_______________________________________________________
Из жизни. Одному кавказцу долго и упорно объясняли как вести себя в суде, что к судье надо обращаться :"Ваша честь". В судебном заседании он обратился к 42-х летней судье, имеющей двух детей : "Ваша девственность". Видимо зациклился в ассоциациях потерять то, либо другое..
_______________________________________________________
-Какая разница между сбитым на автомобильной дороге адвокатом и бездомной собакой?
- Перед сбитой собакой видны следы торможения.
_________________________________________________________
Идет процесс обвинения мальчика в изнасиловании тетки. Речь держит адвокат подсудимого:
-Уважаемый суд, посмотрите на этого маленького, худенького мальчика- Вы думаете он смог бы справиться с этой здоровенной теткой, которая раз в десять больше этого мальчика.
Потом берет мальчика за шорты, как раз в том месте где находится его достоинство и продолжает:
-Вы только посмотрите какой у него маленький член, Вы думаете что он смог бы изнасиловать эту тетку этим членом.
И начинает потрясывать шкета в том месте, где находится достоинство мальчика.
Тут пацан и говорит адвокату на ухо:
-Адвокат, перестаньте трогать мой член, а то процесс проиграем!!!!
________________________________________________________________
Провожают на пенсию опытного одесского адвоката.Молодой адвокат обращается к нему с вопросом : Соломон Абрамович какой день вы считаете самым счастливым и удачливым в вашей карьере ? Это когда я выиграл девять судов за один день ! Но ведь Шаевич из конторы Роземблюма выигрывал и больше ! Молодой человек в тот день я в карты выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства !
_______________________________________________________________
Разговаривают два прокурора. Как твой последний процесс? - спрашивает первый. Я немного в шоке от молодого адвоката, который защищал подсудимого. - отвечает второй прокурор: Подсудимый получил в итоге 10 лет тюрьмы, хотя я просил для него только 6.
_________________________________________________________________
Встречаются два адвоката - в прошлом стажер и патрон. Молодой адвокат:
Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
Патрон:
Ну что тебе, Миша, сказать? Насилуют, грабят, убивают... Жить можно...

[AtElEr]

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?

[Dicruridae]

- С вас 283 рубл@. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

[AtElEr]

- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.
 -------------------
- Какой самый жизненно важный продукт подарила нам химия на сегодняшний
день?
- Блондинок!
 ---------------------------
- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому что, когда они закрывают глаза,у них раздвигаются ноги...
 -------------------------------------
- Почему у большинства блондинок на лобке рыжие или черные волосы?
- В первом случае из-за экономии перекиси водорода, а во втором вообще из-за простого жлобства.
-------------------------------------------

- Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
- Одаренная!
--------------------------------------------
- В чем разница между комаром и блондинкой?
- Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.
---------------------------
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка
вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь...
не могу их найтии-и-и!!!
--------------------------
Чтобы у блондинки загорелись глаза - посветите ей в ухо фонариком.
----------------------------
- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь!
----------------------------
- Что нужно сделать блондинке чтобы похудеть на 2 кг? - Смыть косметику!!!

[AtElEr]

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
  человек - раком.
---------------------------------------------

На какие только ухищрения не идут девки, чтобы замуж выйти!
Знакомая рассказала мне про ситуацию с ее коллегой по работе.
Запала та девица на какого-то мужика, да так конкретно, что засвербило
ее выйти за него замуж непременно и как можно скорее. Объект вожделения
предложение делать, однако, совершенно не торопился.
Сначала был использован стандартный прием: дорогой, я беременна!
Беременности, понятное дело, в реальности не было.
Мужик, однако, оказался вовсе не лопух и захотел доказательств, для
начала в виде тест-полоски.
Что делать? По-настоящему залетать до брака не планировалось.
Девицей на работе были дотошно опрошены все бабы сходного возраста и
выявлена беременная коллега. Коллегу попросили пописать и
воспользоваться полосочкой. Полосочка была тщательно припрятана.
При встрече с любимым для большей достоверности девица при нем вскрыла
упаковку с новой полосочкой той же фирмы, что и припрятанная, удалилась
в туалет и там сделала подмену.
Предъявила мужчине. Тот сперва было озадачился. А потом достает штуки
три-четыре полоски разных фирм, протягивает подруге и говорит:
- Знаешь, я слышал, что тест-полоска штука ненадежная, врет часто.
  Ступай-ка, повтори все еще раз с разными полосками.
Итог: замуж не вышла, друг испарился, заработала мощный депрессняк на
этой почве. Все мужики у нее теперь, разумеется, - к о з л ы.

Рассказчик: Демид

[minerva172]

    Театр.Свободных мест нет.Свет гаснет,зал погружается во тьму и зрители замирают в ожидании представления.Тишина полнейшая.На сцену выходит мужик,в одной руке он несёт стул в другой горящая свеча,поставил стул на сцену ,посветил вокруг свечой и поставил её на стул ,потом достал свой член и стал мастурбировать.Самозабвенно гоняет минуту,вторую...тут голос из зала:
--Мужик,хорош дро***ть!
Мужик испуганно хватает свечу,поднимает над головой и спрашивает:
--Кто здесь!?

[AtElEr]

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем
или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам
парням надо бриться, а им нет! Наивные...
-------------------------

Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в
"семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и
приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя
вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили...
Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен,
претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!...
Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...
- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
- Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит,
охрана уехала!
Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на
плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ"... Мало ли, вдруг опять
нарвется... Как в воду глядел!
Звонок на пульт из УВД:
- Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него
  татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД - для пакетов"...

-------------------------------------------


Женщину может довести до истерики любой пустяк.
Мужчину - только женщина.

[AtElEr]

=
Дж. Буш-старший, 41-й президент США, после прыжка с парашютом в свой
85-летний юбилей предлагает прыгнуть и сынуле, 43-му президенту
Дж. Бушу-младшему:
- Так клёво, столько эмоций!
- Нет, папа, лично для меня это чересчур опасно.
- Не бойся, я прыгнул в связке с инструктором-сержантом нашей армии,
  патриотом Родины!
- Этого я и боюсь. Если и мой инструктор окажется патриотом, он ни за
  что не раскроет парашют...

=

Постоялец звонит администратору гостиницы:
- Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!
- Так вы же забронировали номер с услугой "всё включено!"



=

- Антон, это ты курил в классе?
- Нет, это директор школы.
- Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий.
- Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит,
  но нас было много, а он один. Курил, как миленький.

=

Новый электрошокер от компании Apple - iБ л ят ь!

=

- Папа, а работа и служба - это одно и то же?
- Не совсем. На работе люди не получают то что заработали, а на службе -
  то, что заслужили.



Новости географии: Волга впадает в OPEL.

=

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют,
что народ не умеет работать.

=   
- Мужчина, купите щеночка!
- Так он же дохлый!
- Ну так я уступлю.

=
Новые консервы "Простоквашино" - откройте, это мои мама и папа!
=
- Кать, Кать, а пойдем ко мне домой мультики смотреть!
- Нет, у меня что-то голова болит.
=
Парень, познакомившись с девушкой, гуляет вечером по парку. Устав,
присели на скамейку, продолжают разговор.
Через время парню захотелось отлить. Встал и подошёл к кустам. Начал
отливать.
Тут раздаётся громкий мужской голос:
- Хорош ссать, ты
Парень:
- Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой.
В ответ:
- А я что, по-твоему? Гербарий собираю?
=
Производство сериалов идет семимыльными шагами.
=
Особенно легко Шнуру в институте давалась матчасть.
=
Раньше, когда приходили гости, хозяин шёл в погреб за припасами.
Сейчас он идёт и ждёт там пока гости уйдут.
=
Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах.
Открывал калитку я.
Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным
голосом.
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко
радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом
на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез!
=
Ничто не ранит так остро, как собственная тупость.
Рассказчик: bzinews

[AtElEr]

- Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за
  несоответствия каким-то там регламентам.
- Да, слишком натуральное.

================

Летели с папой из Праги давно.
Самолет сел в Шереметьево 1 вместо 2.
А брат встречал нас в Шереметьево 2.
Папа остался в Шереметьево 1, а я поехал на автобусе искать брата.
Забыл документы и очки.
Был небрит, одет в дубленку и сванку.
Долго ходил по Шереметьево 2 и всматривался в прохожих, пытаясь увидеть
брата.
В конце концов меня остановил какой-то сержант и привел в местное
отделение милиции.
Там майор спросил кто я и чем занимаюсь.
Я сказал что математик, занимаюсь математикой.
Майор спросил кто такая Софья Ковалевская.
Я ответил, что ученица Карла Вейрштрасса.
Майор вежливо извинился и грозно спросил сержанта - "ты кого сюда
привел?"
Инцидент был исчерпан.

Рассказчик: cheltsov

[юрий56]

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
- Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая - и ни
одного перышка!


Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на
звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!


Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся
первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет,
который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть
юмором.
- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал!
Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа,
народу на ней уйма, и у всех сифилис!


Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
- Наташа, вы сегодня без трусиков?
- Да, поручик, а как вы догадались?
- Ха! У меня все сапоги в перхоти.


На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.
Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
- Поручик, у Вас там ... торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.


- Скажите, поручик! Что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!


На балу у Ростовых.
- Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей.
Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик
говорит:
- Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но
никто не скажет, так как неприлично.
И тот Ржевский загадывает свою загадку:
- Темно, как в у кого?


Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что
одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.
- Да я не сделал ничего особенного! - оправдывается Ржевский. - Я
просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук,
пенсне и тапочки.


В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали:
разложили девку на рояле, один ей огурцы в &*$%& засовывает, а
другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет
Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский:
- Господа, а давайте ее трахнем?!
- Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...


Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу
беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и
- что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая
серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

[alex-dw]

Вчера по Первому каналу показывали фильм по роману Стивена Кинга "Мгла" (хотя в оригинале фильм называется The Mist - "Туман", и по смыслу подходит). Странно, почему так перевели, ну да ладно.

В общем по сюжету там одна из женщин превращается в проповедницу и сводит многих с ума цитатами из Библии и воплями про конец света. А меня в этот момент почему-то пробило на шутку "почти по Альфу". Вот какой диалог я придумал:

У Альфа спрашивают:
- Что Вы на Мелмаке делаете в первую очередь, когда оказываетесь в кризисной ситуации?
- Мы первым делом выбрасываем за борт проповедников.
- Но почему???
- Ну... Они тут же начинают говорить про конец света, а нам ещё хочется жить! 

[Rublik]

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !

[voha]

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "Да?"
3% - "Алло?"
95% затруднились ответить.

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

Из новостного блока:
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может и мне попробовать?
- Попробуй только учти - она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...
- Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
- Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал