Анекдотец!

[BAKILI]

Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

*****************************************************************************************************


- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!

- А чё - Бенедикт XVI приболел?!


****************************************************************************************************


Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:

- Иванов, как будет по-английски "двер"?

- Dwear.

- What eto da!!!


**************************************************************************************************


Заблудились три туриста в пустине. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрять-шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...

Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:

- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно  вашим профессиям. Кто из вас кем работает?

- Я-полицейский.

- Отстрелить ему причииное место!

- Я-пожарник.

- Выжечь ему причинное место огнем!

- А я леденцы продаю...

**************************************************************************************************


В поезде в купе-четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка-очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат.

Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают-все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех:

Мама - дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала.

Дочка - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается.

Прапорщик - этот козел пристает ко всем подряд, а мне - пощечины.

Солдат - скорее б еще одна подземка - я этому идиоту опять в морду дам!

[kusto1981]

То AtElEr: У Вас анекдот, а я лично с другом девушку свою с парикмаcensoredской встречал и видел такое что упал просто и я и окружающие!!! Машины две столкнулись на парковке возле парикмаcensoredской Мазда RX-3 и Лексус джипик и там и там девушки...ну та что с Мазды сразу вышла и здраво предложила по страховке разобраться и разъехаться...но вторая прокричала следующее...цитирую без изменений..."да что мне твоя страховка, ты знаешь су4ка сколько я xyeв отсосала чтобы мне эту машину подарили" отвечаю...упали все!!!! (модератору, за мат прошу прощение, но оригинальность нельзя было перенести иначе и исказить!!!Т.к. факты упрямая вещь!!!)

[KVL]

..."НУ НАКОНЕЦ-ТО!! Бл@! - БЕЗ ВАС НЕ
НАЧИНАЛИ!!!" и тут же включается фильм под оглушительный ржач ста
человек. Парочка с о***вшими лицами прошла на свои места.
Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают )))))))))...

          

 Пробрало до слёз! Давно я так не ржал!
 
    

...(модератору, за мат прошу прощение, но оригинальность нельзя было перенести иначе и исказить!!!Т.к. факты упрямая вещь!!!)

  

 А, причём здесь модератор? Ты, перед пользователями извиняйся!

[mare]

То AtElEr: У Вас анекдот, а я лично с другом девушку свою с парикма***ской встречал и видел такое что упал просто и я и окружающие!!! Машины две столкнулись на парковке возле парикма***ской Мазда RX-3 и Лексус джипик и там и там девушки...ну та что с Мазды сразу вышла и здраво предложила по страховке разобраться и разъехаться...но вторая прокричала следующее...цитирую без изменений..."да что мне твоя страховка, ты знаешь су4ка сколько я xyeв отсосала чтобы мне эту машину подарили" отвечаю...упали все!!!! (модератору, за мат прошу прощение, но оригинальность нельзя было перенести иначе и исказить!!!Т.к. факты упрямая вещь!!!)

[AtElEr]

То AtElEr: У Вас анекдот, а я лично с другом девушку свою с парикма***ской встречал и видел такое что упал просто и я и окружающие!!! Машины две столкнулись на парковке возле парикма***ской Мазда RX-3 и Лексус джипик и там и там девушки...ну та что с Мазды сразу вышла и здраво предложила по страховке разобраться и разъехаться...но вторая прокричала следующее...цитирую без изменений..."да что мне твоя страховка, ты знаешь су4ка сколько я xyeв отсосала чтобы мне эту машину подарили" отвечаю...упали все!!!! (модератору, за мат прошу прощение, но оригинальность нельзя было перенести иначе и исказить!!!Т.к. факты упрямая вещь!!!)

Это кстати тоже не анекдот (про многовекторную жизненную политику, и про случай в кинотеатре, а тоже реальные истории). Ну а тех , кто заработал такие тачки своими "лепеталками", час пруд пруди. Это их профессия.

[mare]

 а про ТРИ БУКВЫ  и велкам в УФУ , то же из жизни ?

[AtElEr]

Всем доброго здоровья!

У меня история может не такая смешная, но поучительная. Произошло с моим
другом. В общем сидел он как-то в инете, смотрел анкеты телок на сайте
знакомств и понравилась ему там одна особа, понравилась сильно - "хочу
её и всё тут"- грит. Но особа та была замужем и знакомилась она как
пара, то есть она с мужем искали пару для "интересного" время
припровождения. Друг не был женат, а из его знакомых девушек ни одна не
согласилась бы изображать его жену, особенно когда узнала бы для какой
цели и что с ней будут делать. Кароче, друган решает заплатить
проститутке чтобы она сыграла роль его жены...

Вообщем так он и сделал, познакомились они с этой парой, друг жахнул
понравившуюся ему телочку, а муж телочки соответственно проститутку.
Проходит какое-то время, другу на мобильник звонит муж телочки с сайта
знакомств и орет в трубку, что "твоя жена меня трипаком заразила, вы
типа оcensored!ли..." и всё в таком духе=)) На что друг смог ответить только
одной фразой:

"ну извини, выздоравливай".

Занавес.

[AtElEr]

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить
  наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
  смеяться будет.
------------------------------------------------
Знакомый клянется, что правда…
Странный и непонятный юмор у сотрудников органов, а, вернее, у их
начальников…
Светила моему знакомому очень нехорошая командировка, на месяц, по
обмену, короче, далеко и надолго. Ехать не было никакого желания,
естессно. А у ментов строго, не отмазался вовремя – запихнут к черту на
кулички. Вот и пошел знакомый на поклон к начальнику. Говорит, всю ночь
поводы выдумывал. Однако, представ пред царскими очами, все поводы
куда-то улетучились, наверное, мозгового штурма не выдержали. И посему,
знакомый не нашел ничего лучшего, как ляпнуть: «Ехать в командировку не
могу, особенно, на такой долгий срок. Жена за это время точно налево
сбегает, она у меня ненормальная, 1 день без секса – т-р-а-хает все, что
шевелится». Ляпнул, и сам припух. Начальник поржал от души, потом тыкву
почесал (видать, у самого такая же дома) и изрек: «Ну, че делать-то,
замену пришлю, иди себе». Окрыленный таким быстрым успехом и
несостоявшейся командировкой знакомый выпархивает из кабинета
начальства. А ехать знакомому предстояло той же ночью, под утро,
практически.
Утром является он на работу, прям с порога получает пенделей за то, что
не уехал в командировку, через 2 минуты звонит на мобильный жена и
визжит: «Тут приперся какой-то лейтенантик с бумагой, подписанной твоим
начальником, и говорит, что пришел тебя заменять!!!»
Знакомый долго убивался: «Почему мне эта фраза сразу странной не
показалась???»

Рассказчик: leshik888

-------------------------------------
Истинная лень - это когда лень стирать на стиральной машине.

[mark-21]

Английский юмор:
Русский приехал в Англию, встретил соотечественника, который уже давно в Англии.
То, се, как дела? Что куришь? – CAMEL. О! и я  тоже CAMEL. Только  постоянно отсыревают – смог. А старожил ему советует: я покупаю  в аптеке презерватив  и храню пачку с сигаретами в презервативе и они не отсыревают. Мужик прикинул и решил и себе так сделать. Пошел в аптеку и просит: “ 1 condome,  please”. Аптекарь спрашивает: “What size?”
Мужик,  не зная, что ответить,  отвечает: “For Camel”.
Тогда аптекарь ему и говорит: “O-O-O-O-O-O, King size ! ! ! ! ”.

[AtElEr]

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…»

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
побежал на работу»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»

«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»

«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как
мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то
он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой
пытались достать»

«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с
ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»

«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
прохожих»

«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их».

«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»

[AtElEr]

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно
  кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...

------------------------------------------------

Умер, наконец, Киркоров. Попадает в приемник-распределитель к Св. Петру.
Тот читает дело, сурово смотрит и грит:
- Неужели ты претендуешь на рай?!
- Да!!!!
- За какие заслуги? Песни твои - мусор, поступки мерзкие, одежда
  никудышняя, друзья у-р-оды. Если вспомнишь хоть один благопристойный
  поступок в своей жизни, может и оставим тебя здесь.
Задумался Киркоров, тужился, напрягал ум, так ничего путного и не
вспомнил. Так и поплелся к вратам ада.
Тут с пол-дороги рванул обратно к Петру:
- Вспомнил! Я же старушке в юности помогал!

-------------------------------------------------------------

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

-------------------------------------------------------------

Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то на...рал и
ушел, а другие сидят и спорят...

[minerva172]

Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то на...рал и
ушел, а другие сидят и спорят...

   

[KVL]

-некрасивый человекы.

 Это так автоцензура слово ypoды заменила!

[minerva172]

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубл@". Муж: " - Ты чего, О*ела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 рублей".

[AtElEr]

- Так, приглашайте следующего.
- Господин президент, там к вам Фурсенко пришло...
----------------------------------------------------------------------------
Из воспоминаний одноклассников:
Иван Сусанин ещё в школе был заводилой.
---------------------------------------------------------------------------
Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.
---------------------------------------------------------------------------
Русские - это люди, которым удаётся выжить в России.
---------------------------------------------------------------------------
Никто так не забивает на жизнь, как гробовщики.
-----------------------------------------------------------------------------
Голуби должны пугаться плохих людей. И именно в тот момент, когда
пролетают над ними.
------------------------------------------------------------------------------
Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая
печень.
-------------------------------------------------------------------------------
- Я не вижу ваших рук – кричал со сцены певец, забыв, что сегодня дает
  благотворительный концерт для инвалидов.
--------------------------------------------------------------------------------
Демократия по-украински - это уникальная возможность выбрать из
огромного числа подонков одного, но самого большого...
---------------------------------------------------------------------------------
Народная примета: Если вы не можете понять, почему по телевизору так
часто показывают какую-нибудь б=ля=дь, значит, это восходящая телезвезда.
-----------------------------------------------------------------------------------
Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь...
-----------------------------------------------------------------------------------
Происшествия.
Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие
мокнули головой в серу и чиркнули ею о пол.
--------------------------------------------------------------------------------------
Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на
  полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и
  засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там
сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ Е=Б=ЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
У Сердюкова спросили:
- Что вы думаете, как министр обороны и человек, знающий реальности
  нашей армии, о возможном военном столконовении России и НАТО?
- Думаю, НАТО победит.
- Почему?
- Как почему? У НИХ ЖЕ РЕМБО!
------------------------------------------------------------------------------------
Прошлой осенью довелось мне быть в командировке в Болгарии. Сделали мы
там с приятелями все дела и решили прокатиться по стране. Объехали все,
что можно было, всю страну по сути дня за 2. Вечером, уже темнеет,
подъезжаем к Варне с намерением заночевать там. На подъезде к городу,
еще на автобане, с правой стороны много фур, а за ними ГАИшники
болгарские, тормозят нас. Ну, я с чувством собственного достоинства, км
90\час ехал всего-то, спрашиваю, какие проблемы. Показывает на радар, 95
и говорит: здесь ограничение скорости 40 км\час, там знак, вы очень
серьезно нарушили правила и начинает составлять протокол. Сколько,
спрашиваю, тянет у вас такое нарушение? Устал, целый день за рулем, не
до препираний. Называет в левах, перевожу – в районе 100 евро. Черт,
думаю с вами, подавитесь, не видел я знак за фурами, до сотни на
автобане – нормальная цивилизованная езда, но что спорить в чужой
стране, на прокатной машине, не зная своих прав - обязанностей. Придется
платить. Приготовил уже 100 евро, смотрю, заполняет протокол, спрашивает
временами, уточняя. Знаю, что в Европе (а Болгария одной ногой уже вроде
там) не принято давать взятки, на лапу не пытаюсь дать, думаю, честно
заплачу по протоколу, а то за дачу взятки полицейскому можно круто
попасть. Заполнил полицай протокол, подпишитесь, говорит, вам нужно
завтра поехать в банк, оплатить штраф (сегодня банк уже не работает),
после этого подъехать в наше полицейское управление которое находится на
ул. такой-то, где вы и получите свои права.
Меня аж подкинуло. Индифферентность обычного нарушителя, готового
заплатить штраф и уехать сменилась ужасом человека, остающегося без прав
на ночь в незнакомом городе в чужой стране (забыл сказать: завтра
вечером мы вылетали из Бургаса -200 км). А если права не дойдут и
затеряются, а где искать это полицейское управление и этот банк –
замучаешься. Не-е-ет, приходит второе дыхание, блеск в глазах.
Простойте, говорю, давайте еще раз. Да, я нарушил, но я не злостно
нарушил, вы видите, я положительный серьезный человек, а не оболтус
какой-то. Я просто не увидел знак, что неудивительно в чужой стране на
незнакомой дороге. Вот у нас бы в России полицейский на дороге так бы не
поступил. А как спрашивает полицейский, что со мной беседует, поступил?
Ну, я говорю, вот нашим полицейским на дорогах важно ведь не наказать
человека, а чтобы он понял, осознал свою вину и больше так не поступал.
Главное ведь что, профилактика, тогда и аварийность будет уменьшаться. У
нас, говорю (вешаю лапшу) есть разные способы наказания: замечание,
предупреждение, а уж если человек не понимает, то тогда штраф и все
остальное. Вот наш бы ГАИшник увидев, что я, въезжая в незнакомый город
незначительно превысил скорость (всего-то км на 50) сделал бы мне
замечание, а я бы ему в ответ с благодарностью сказал: спасибо, клянусь
2 недели ездить не нарушая правил ДД. Тут, смотрю, полицейского
зацепило, он вступает в диалог: а почему две недели только не нарушать?
Ну, говорю, смотри, ты же сам водитель, когда приходишь со службы,
можешь ли ты никогда не нарушать? Да нет, отвечает парковка бывает, ну и
по мелочи. Вот, говорю, если я пообещаю никогда не нарушать я – обману.
А 2 недели я смогу продержаться. А для наших полицейских это главнее –
порядок на дороге. Поэтому он с меня берет честное слово не нарушать 2
недели и отпускает. Ну а я уж держусь своего слова. Тут он протягивает
мне документы и говорит: Да, в Болгарии тоже есть такие полицейские,
которым важнее, чтобы не нарушали, а не штрафы платили. Держи твои
права: две недели – не нарушаешь, обещаешь? Клянусь! Тут второй полицай
снизу из машины высовывается, который слушал весь этот диалог и мне так:
Да, ну ты прямо Кашпировский, фиг с тобой езжай. А первый вдогонку:
смотри же, 2 недели. Конечно, отвечаю я, железно. С учетом того, что мы
завтра вечером улетали, пришлось мне остаток двух недель в России ездить
не нарушая. А что, слово – держать надо. Когда я нашим ГАИшникам
рассказываю про этот случай они ржут, но тоже отпускают. Главное, что не
злостно нарушил и осознал вину. А 2 недели если все начнут ездить по
правилам – уже очень доброе дело будет. Вот так.

Рассказчик: malkovalex2