Анекдотец!

[Dicruridae]

В Россию прибыла партия сомалийских пиратов. Менты не знают, что с ними делать. Никто их не берет, все боятся. И тут приходит в ментовку лысый мужичок и говорит:
- Ребята, а дайте нам парочку на перевоспитание.
Менты:
- Пожалуйста!
На следующий день история повторяется. И так всю неделю.
Когда мужик пришел за последней парой, то удивленные менты спросили:
- Мужик, а у вас что, какая-то секта?
Мужик:
- Да нет, мы обычные скинхеды!

[Dicruridae]

В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне Бердищего - 14 см.
Вопрос: В чем причина столь различных результатов?
Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево - измерение.

Мюллер: «Штирлиц, а почему Вы так покраснели при словах "советский шпион"?»
«Гребанный телеканал "Россия"!» — подумал Штирлиц.

[AtElEr]

Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших
желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить
о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить
документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки
нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет.
Чего им не будет администрация решит позже.

[AtElEr]

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.

[юрий56]

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога:
- Как там - в аду?
Тот отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха
просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой.
Не жизнь - а просто вечный кайф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить
его в ад. А Бог ему отвечает:
- Ты больно праведным был на земле, грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
- Отпусти на недельку на землю, всё исправлю.
Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки,
гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то
притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её отымел по
полной программе. Теряет сознание, приходит в себя опять в раю. Он к Богу:
- Чё за фигня?
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит.
Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - отмолила.

[AtElEr]

- Вы имеете право хранить молчание. Все что вы скажите может быть использовано против вас.
- Голая женщина.
- Что голая женщина?
- Используйте против меня голую женщину!
________________________________________________________________________________________

Маленький мальчик играет в песочниче, мимо идет уставший дядя с портфелем. Мальчик его спрашивает
-Дядя а Вы кем работаете?
-Следователем...
-Дядь я дядь, а что у Вас тогда в портфеле....
-дела мальчик...
---Дядя а почему они булькают....?
-НЕ РАСКРЫТЫЕ ВОТ И Булькают....

Этот анекдот рассказал Ю.И. Скуратов до своей отставки....
_____________________________________________________________

Лето. Четвертый час судебного заседания. На улице +30, в зале все 50
- Адвокат: (вялым голосом) Предлагаю объявить перерыв.
- Судья: (еще более вяло) Основания?
- Адвокат: Я устал и хочу пива.
- Прокурор: Протестую! Я хочу водки.
- Судья: Отклоняется. Я тоже хочу пива.
__________________________________________________________

Зритель, впервые присутствующий в судебном заседании по гражданскому делу, увидев как горячо, с пеной у рта спорят адвокаты сторон, говорит соседу:
- Так ведь они после суда вообще подерутся;
-Да нет - вместе пойдут пиво пить...
______________________________________________________________________

-Ржевский, а правда, что в молодости Вы были членом суда?
-Эх, молодость-молодость! Членом туда, членом сюда
_______________________________________________________________________
"А! Наконец то я посадил дерево" - прокричал прокурор, когда за Буратино закрылась дверь тюремной камеры...
__________________________________________________________________

Нам чужого не надо, вы свое отдайте.

[minerva172]

                                                               
                                                                  Байка.
   История о том почему в России ширина железнодорожной колеи шире чем в Европе.Когда русский император Александр пригласил немецкого инженера для постройки первой в России железной дороги из Петербурга в Москву то приставил ему в помощники русских иженеров для того чтобы они набрались опыта для дальнейшей работы.В процессе работы между иноземным Кулибиным и русскими инженерами возник спор о ширине колеи,постепенно спор перерос в бурные дебаты на грани рукоприкладства.Поняв что без третьей стороны конфликт не разрешить вся эта околотехническая братия решила отделегировать несколько инженеров к императору,дабы он своей властью положил конец их спору.Но вышло так что конец государь положил совсем не так и не тот,на который они рассчитывали.После того как царь внимательно выслушал обе стороны он произнёс все-го лишь одну фразу:" На х*й больше!",и сославшись на занятость отослал строителей, наказав им не медлить со строительством.Ослушаться императора ,естественно,никто не мог(про Сибирь всё слышали) и теперь в России ширина железнодорожной колеи шире чем в Европе на 11,5 сантиметров.

                                          Всем хорошего настроения.

[Dicruridae]

Kак стало известно, российская участница "Евровидения" Анастасия Приходько на самом деле являлась участницей совместного спецпроекта Министерства культуры Украины, МИДа и Администрации Президента. Проект назывался "Чем бы ещё насолить москалям!"

[юрий56]

Жил в лесу заяц и все у него в жизни было замечательно: семья, дети, дом
3-х этажный, несколько иномарок в гараже, яхта на озере и все что
положено. А работал заяц в лесу инспектором ГИБДД. Приходит к нему
как-то вечером волк и говорит:
- Заяц, возьми меня к себе на работу, надоело по лесу голодным ходить,
  хочу жить так же как и ты.
- Хорошо, говорит заяц, а ты доеб..ться умеешь?
- А что тут трудного, конечно умею, - говорит волк.
- Ну что ж, приходи завтра на лесную тропу, посмотрим на что ты
  способен.
Сказано, сделано. Волк ни свет ни заря прибегает на лесную тропу,
которая ведет на водопой, а заяц уже там, стоит и жезл на пальце крутит.
Дает волку полосатую палку и говорит: "вот тебе жезл, а вон корова идет,
останови ее и попробуй доеб..ся". Волк хватает жезл и машет им корове.
Корова как положено, показала правый поворот и прижалась к краю тропы.
Ходил волк вокруг коровы, ходил, смотрел, смотрел, ничего
противозаконного не нашел. Подходит к зайцу и говорит: "Заяц, все в
порядке, корова как корова, рога, копыта, вымя, пять сосков..... все в
порядке".
- Эх, волк, я думаю не получится у тебя быть инспектором ГИБДД, смотри
  как это делается...
Подходит к корове, поднимает ей хвост и говорит:
- Корова! Стоп-сигнал у тебя грязный, плати штраф!!!
Корова, ни слова не говоря, отслюнявила денег зайцу и пошла дальше.
Волк в отчаянии,- ну ты заяц даешь, можно мне еще раз попробовать.
- Давай, - говорит заяц, - вон олень идет, попробуй до него дое...ся.
Волк выхватывает жезл и останавливает оленя. Ходил вокруг него, ходил,
что только не сделал, даже под хвост заглянул, все чисто. Подходит к
зайцу и говорит:
- Заяц, может конечно я что-то не понимаю, но у оленя все в порядке.
Подходит заяц к оленю, стучит ему по рогам и говорит:
- Олень, рога у тебя не габаритные, плати штраф.
Олень молча заплатил штраф и ушел. Волк в шоке, просит у зайца дать ему
еще шанс.... ладно, говорит заяц, вон ослик идет, попробуй-ка к нему
доеб...ся, ну а если и в этот раз ничего не получится, не выйдет из
тебя инспектора ГИБДД. Oстанавливает волк ослика и давай его промерять
со всех сторон, под хвост заглядывать..... ну все у ослика в порядке...
и уши нужной длины и под хвостом чисто и вообще не ослик, а идеал.
Походит волк к зайцу и говорит:
- Заяц, если ты до ослика сможешь доеб..ся, то я никогда больше к тебе
  не приду с просьбой о приеме на работу.
Подошел заяц к ослику и спрашивает его:
- Ослик, ты какой у нас вид транспорта, грузовой или легковой?
Ослик подумал про себя и решил, что если скажет что грузовой, то заяц
заставит его что-нибудь перевезти и сказал:
- Легковой вид транспорта.
Наклонился пониже заяц, стучит жезлом по члену ослика и говорит ему:
- Ослик, если ты легковой вид транспорта, почему кардан МАЗовский стоит,

[KVL]

   Сила смеха,заразительная штука однако.
    http://video.mail.ru/mail/sers_2004/994/1574.html

 Супер! Вот по такому принципу я и стараюсь жить, однако, в нашей стране тяжеловато с этим и всегда найдутся те, кто изрядно подпортит нервы (своим вот таким вот настроением и отношением, которое изначально показано в этом ролике), но вот с этим оптимизмом и смехом - выживаю и стараюсь жить дальше, хотя, сам реалист, но смех, это тоже реальность нашей жизни, которая продлевает её и даёт нам силы и надежду и возможность на многое!

[bond]

                                                               
                                                                  Байка.
   История о том почему в России ширина железнодорожной колеи шире чем в Европе.Когда русский император Александр пригласил немецкого инженера для постройки первой в России железной дороги из Петербурга в Москву то приставил ему в помощники русских иженеров для того чтобы они набрались опыта для дальнейшей работы.В процессе работы между иноземным Кулибиным и русскими инженерами возник спор о ширине колеи,постепенно спор перерос в бурные дебаты на грани рукоприкладства.Поняв что без третьей стороны конфликт не разрешить вся эта околотехническая братия решила отделегировать несколько инженеров к императору,дабы он своей властью положил конец их спору.Но вышло так что конец государь положил совсем не так и не тот,на который они рассчитывали.После того как царь внимательно выслушал обе стороны он произнёс все-го лишь одну фразу:" На х*й больше!",и сославшись на занятость отослал строителей, наказав им не медлить со строительством.Ослушаться императора ,естественно,никто не мог(про Сибирь всё слышали) и теперь в России ширина железнодорожной колеи шире чем в Европе на 11,5 сантиметров.

                                          Всем хорошего настроения.

Вообще-то разница в ширине колеи 8,5 см Так-что царь он был не очень

[minerva172]

   Я тут прикинул,11,5 тоже не ахти вообще-то...

[юрий56]

Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает: Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка: мы не едим мясо... Уже полгода...
Васечка: Мы чистим зубы только раз в день...
А Вовочка: А мы мамку выгнали!
Ты что Вова? Как это вы?
Да мы посовещались с папкой- я уже давно сиську не сосу... А у папы не стоит... А для соседа ее кормить - извините...



Решили мы принести на работу телевизор, чтобы в новогодние праздники и
непосредственно в новогоднюю ночь не было скучно, так как по ночам и по
праздникам работаем по одному.
31 декабря. Начало последнего рабочего дня. В комнате сидят трое мужчин.
Заходит наш коллега Марина, несет Польскую всеволновую активную антенну.
Так вот, заходит и выдает:
  " Антенну-то принесла, а ВИБРАТОР забыла...."
Секундная пауза....Далее грохот смеха. Но кто-то еще умудряется спросить:
"А нафига он тебе?" На что следует ответ заставляющий всех просто попадать
с кресел:
  "А что я ночью одна делать буду ....?"

[minerva172]

   Закончилась война.Дети в школе собрались и учительница у них спрашивает кто чем во время войны занимался,кто как помогал победу ковать.Учительница:
--Вот ты,Танечка,что делала?
--Я за ранеными в госпитале ухаживала.
--Умница! А ты ,Васенька?
--А я снаряды на заводе делал.
--Какой-ты молодец!! А ты ,Вовочка?
--А я,Марь Ивана,снаряды бойцам на фронте подавал когда они из пушки стреляли.
--Ооо,Вовочка,да ты у нас герой,а что тебе солдаты говорили?
--А они говорили :"Гут,Вольдемар,гут"

[bond]

   Я тут прикинул,11,5 тоже не ахти вообще-то...

А может они за разницу в ширине колеи диаметр брали?