Анекдотец-2!

[diletant]

слабоватото что-то!

[Дядя Фёдор]

...У волосатого волосы дыбом...

Это не так Проверено 

[Max76]

Слоган из объявления :
"СПЕШИТЕ НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ УДОВЛЕТВОРЯЮТ ЕДИНИЦЫ"
Догадайтесь , чем занимается фирма 

[ШУРИК]

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пи---ц' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

[Дядя Фёдор]

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
 - За что?
 - Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
 - За что?
 - Как вспомню, аж бесит.

[AtElEr]

Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!
---
В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными профурсетками. Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой:
- Целка!
- Я целка?! - Возмущенно переспрашивает та.
- Да я рот открою - у меня асфальт видно.
-----
Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со своими презервативами "Visit". Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким пессимистическим названием.
Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z", продажи компании резко пошли вверх.
---
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама не вязаная...
-----
Бизнесмен не может врубиться в цифры в счете на оплату чего-то там. Вызывает секретаршу:
- Оленька, вот скажите, если я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.
-----
У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотcensoredхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отcensored-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"TRY THE OTHER HOLE" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").

---
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вые*ать можно?!!
----

Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оо*у, коzел!!!! Мне еще замуж выходить!...
----

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме: - А я знаю как современные мамы получают новых детишек! Мама в изумлении и с любопытством: - Да ты что! А ну расскажи и мне! - Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка. Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке: - Нет, доченька, таким способом современная мама получает не нового ребеночка, а новый "Мерседес".

----

Россия. 19 век. Железная дорога. В одном купе едут: генерал, поручик, поп, жена попа, дочка попа (лет 19).
Поручик спускается со своей полки и говорит генералу:
- Ваше превосходительство, разрешите пос*ать?
Генерал ему:
- Иди с*ы.
Поручик уходит. К генералу подходит поп и говорит:
- Как же так ваше благородие? Вы, генерал нашего государя, участвовали в военных компания, сражениях, битвах, а ваш подчиненный, поручик, при Вас так
выражается - "пос*ать". Вот. Я тоже - поп, несу слово божье в народ, а он при мне - "пос*ать". Жена моя, до свадьбы со мной целомудрие сохранившая, а поручик при ней - "пос*ать". Дочь моя, совсем еще ребенок, греха не знавшая, а он при ней - "пос*ать".
Генерал:
- Понял, святой отец, сейчас ему все объясню.
Возвращается поручик и сразу докладывает генералу:
- Ваш благородие, по*сал!
Генерал принимает позу и зачитывает поручику:
- Ах ты, е* твою мать, пиZдоглазое
мудое*ище. Я тебе кто? *ер собачий или боевой генерал? Я за тебя, му*ака кровь в битвах проливал, вся грудь медалями рас*уячена.
А ты при мне по*сать!!!? Это что по твоему конская
залу*а на солнце блестит или лысина отца святого? Он всю бошку себе разъе*ал кланяясь перед Богом, за дела наши
*лядские. А ты при нем "пос*ать" !!!? Это
кто по твоему, б*я*ь подзаборная или жена отца святого, перед другими мужиками ноги не раздвигавшая? А ты при ней - "по*сать"!!!? А это кто по твоему шлю*а последняя или дочь отца святого, не разу *уй в рот не бравшая?
А ты при ней "по*сать" !!!?....
Лезь, сукин сын, на самую верхнюю полку, и чтоб не с*ал до самого Петербурга!!!

[Fedor]

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий
танк. И вонь поползла по окопу.
         - Мыкола, чую, что ты усрался з страху!
         - Ни! Це не з страху - це з лютой ненависти!
________________________________________
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него - шасть и убежала...
         Негр: - Микки, Микки...
      Украинец поймал обезьяну и говорит ей: "Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?"
______________________________________
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ****ьник не разорвало, когда в свисток дуете!
______________________________________
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу,
я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))
______________________________________
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.
______________________________________
Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос:
- Привет!
- Привет!
- Как дела ?
- Нормально.
- Что делаешь?
- Сру!
Потом слышит:
- Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.
______________________________________
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Б***ь, нам тут не до шуток!
______________________________________
Звонок на радио: – Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада. – Нет такой песни! – Ну как же! «Стоша Говнозад тихо на пальцах"
______________________________________
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Бл@ть ... А я думал, на--- ты мне горелых кидаешь?!

[ardon_ru®]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая.
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная!

[Dionisius]

2008 - фу, гламур.
2009 - фу, эмо.
2010 - фу, нефор.
2011 - фу, ваниль.
2012 - фу, конец света.

[Дядя Фёдор]

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

*  *  *

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем

[AtElEr]

Cлучай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами.
Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паровозиком, и занялись любовью.
Да вот беда, у парня с перепоя не может получиться, а подруга торопит. Ну, парень не долго думая взял со стола с0сиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.
Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю!
ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......

[wladill]

Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

[AtElEr]

 Бабусю, а ви знаєте, що ваш Іванко голубий?
- Що?! Вступив у партію Регіонів?
- Та ні, я в хорошому значенні!
------
Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры
хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
----
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой"
---
Девочка,вернувшись домой из школы:
- Мам, а ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Господи, каким же гадостям вас теперь учат.
----
Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
- Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился:
Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит:
"Папаша ! Здесь не курят !
------
Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы. Быстро купила курицу подешевле, а она оказалась с душком. Что делать? Решила дать понюхать мужу и если он не заметит - все отлично. Приходит домой, а муж на ее счастье спит. Проводит она курицей мимо его носа один раз - муж всхрапывает. Проводит второй раз - муж опять всхрапывает. Проводит третий раз у самого его носа, муж недовольно:
- Циля, ну сколько таки тебя можно просить перелезай через ноги, а не через голову!
-------
Звонит ночью мужик по телефону и спрашивает:
- Алло... А куда я попал?
Сонный женский голос отвечает:
- Если туго идет тогда в zadницу...
--------
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Hу как - всё было нормально?
- Да! Всё было зашибись, только к утру гармонь я всё-таки выбросил...
-----
В Москве открылся первый салон интимной косметики!
- Слышь, Машка - сказал Иван жене, - сходила бы что-нибудь выбрала для себя, типа дезодоранта для пи$ды!
Мария через час возвратилась совершенно возбужденная:
- Ты бы видел - чего там только нету... И этих самых! дезодорантов... И вишневый, и земляничный, и банановый!
- Ну и какой ты выбрала? - поинтересовался муж.
- Какой-какой... Скумбрию!
--------
Замужняя женщина 25-ти лет родила пятого ребенка (лежит в роддоме на 4 этаже). К ней приходит мать и кричит в окно:
- Поздравляю!!!!!!! А я вам в подарок люстру купила…
- А зачем нам люстра-а-а-а?...
- А чтоб вы видели, паразиты, чем ночью занимаетесь.
---------
Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, вы случайно не с училища?
- Ещё какая!
--------
Современные технологии замужества освоили наши девушки.
Катя С. искала себе мужа чарез Internet.
Нашла.
Теперь ищет через Интерпол.
-------
Жена записалась на прием к диетологу. За месяц регулярных посещений она сбросила 300 долларов.
-----
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади,затем они долго миловались в парке. Пошли в кино. На экран почти несмотрели- были сплошные засосы. После кино они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Ну вот, опять эта проклятая неизвестность!

[Данил]

Аборигены поймали немца,француза и русского. Дали каждому по 2 чугунных двухкилограмовых ш а р а, закрыли каждого в пещере и говорят,что кто удивит их каким нибудь фокусом с этими ш а р а ми отпустят,а кто не удивит - съедят.
Приходят через день. Немец чего то жанглировал, мучился - в общем съели его. На следующий день пришли к французу - тот тоже пыжился пыжился,жанглировал - съели и его. На третий день пришли к русскому - он один шар разбил другой потерял!
 

[BAKILI]

  Не знаю, кто-то прочёл вот это, но только что видел на другом форуме и решил здесь тоже выложить, авось кто-то не прочёл его как я