Анекдотец-2!

[ZEEV99]

 Дети 5 лет - радостно! - Ура скоро Новый Год!
 
 Взрослые 45 лет. -  Ну вот скоро и Новый Год!

 Пожилые 75 лет с досадой. - Опять скоро Новый Год.

[tengry1]

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, у меня ОРТ что-то в 14 на 9 пошло...

[KVL]

 Этот у нас уже есть.

 Зимние, новогодние:

 Малыши - брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну всё, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.

 Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.

__

 На новогодней ёлке, в детском саду, Дед Мороз, как всегда, просит:
- Ну а теперь, детки, кто расскажет мне стишок, тот получит вкусную конфету.

 Выходит маленькая девочка и громко, с выражением начинает:
- Здравствуй, Дедушка Мороз. Борода из ваты. Ты, подарки нам принес?.. - (Тут Дед Мороз и родители, зная какие нынче дети пошли, все сжались, ожидая услышать страшное продолжение) - ... ждут тебя ребята!

 Все облегченно вздохнули, растрогавшийся Дед Мороз протянул девочке конфету.
- Молодец. Держи конфету.

 Девочка (в сторону):
- Вот п*****с горбатый, не мог больше конфет дать!?

__

 В школе, на ёлку, Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос, кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька-Деда Мороза, заглючила оперативная память и он выдал:
- Красный нос и седовлас, кто я, дети?
Естественно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово.

__

 Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

[AtElEr]

Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха.
Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать - без толку.
Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит:
- Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Как же мне
тебя отблагодарить?
- Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой.
Слониха согласилась. И началась тра-х-алка. Воробей работает во-всю....
Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она:
- Ой!
Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит:
- Дорогая, я тебе сделал больно?
----
Береги честь смолоду, а платье снову.
Ну а если платье все-таки испачкалось, не представляете, как вам
несказанно повезло. Внимание! Вас ждет сногсшибательная карьера в
секс-индустрии.

[SGN]

 Где Вы пошили этот пиджак?                                                                          
- В Париже!                                                                                                
- Париж.... А это далеко от Бердянска?                                                    
- ......Ну, ....Тыщу километров...                                                                
- Боже,....... какая глушь,........ а як  шьють!

[Дядя Фёдор]

- Ты что делаешь в субботу ?
- Иду с сыном на природу, будем запускать змея в небо. А ты ?
- У меня та же программа, тёщу в аэропорт поеду провожать.

[ZEEV99]

Доктор - я когда выпью, не могу кончить.
Ну так вы не пейте!
А тогда я не могу начать!

[Дядя Фёдор]

   Мама отправляет красную шапочку к бабушке с пирожками:
- Доченька, и самое главное не забудь - с картошкой по 5 рублей, а с мясом по 7.

[minerva172]

[stotv]

Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины: - Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и пошёл. А чем он болел?Простудой. А костыли зачем?Да бабушке нёс.

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
-Аа-а-а! Монетки перемешались!

Посвящaется всем девушкaм, которые говорят: "Все пaрни одинaковые".
Былa бы порядочной девушкой, всех пaрней бы не знaлa...

Сaнтехник, зaкончив чинить крaн, говорит хозяйке - стaрушке:
- Ну все, бaбуль, с тебя бутылкa.
- Милок, может, лучше деньгaми?
- Не, бaбкa, мне деньгaми нельзя - я пропью.


- Что случилось, почему грустный?!
- Я уезжаю... Я реально не хочу вас бросать!
- Куда? Зачем? Почему? Надолго?
- В Тайланд. Отдыхать. На 23 дня.
- Вот горе-то, б%ь...

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!

— Как ты относишься к творчеству Микеланджело? — Черепашка как черепашка…

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?

Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей...

Муж забирает жену из роддома, медсестра выносит малыша:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...

Она: - Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: - Спрашивай.
Она: - Почему мужчины смеются над блондинками?
Он: - Да.

Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, я в неё ем!

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рубл@ми и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.

Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

На встрече со зрителями у актера спрашивают:
- Вот вы в кино играете то бандитов, то милиционеров. Вам тяжело перевоплощаться?
- А зачем перевоплощаться?!

Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! - вылазит окно: "Введите ключ,
указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого
диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из
интернета берутся?! А ещё программисты...

Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно.

[Дядя Фёдор]

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника :
 - Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, опешил :
- Ты что, придурок ? Ну-ка, поди сюда, сейчас люлей огребёшь !
Соловей достает мобильник, звонит :
- Алле, Горыныч ? Прикинь, тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, люлей огрeбать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

[BAKILI]

Первая брачная ночь...
Муж и жена абсолютно ничего не знают о сексе, муж звонит другу:
Муж: "слышь, что делать то?"
Друг: "Ты хоть жену-то раздел?"
муж: "Нет!"
Друг: "Ну раздевай её и сам
раздевайся."
Муж: "всё, раздел..."
Друг: "Сосна стоит?"
Муж в непонятках смотрит в
окно ...
Муж: "стоит!"
Друг: "Ну, так залазь на неё.."
Тот выходит на улицу
абсолютно голый и залазит
на сосну.
Муж : "что дальше?..."
Друг: "ну теперь раскачивайся..."
Тот сидит на ветке, раскачивается, раскачивается....
Друг: "Ну что, сломал?..."
Муж: "нет..."
Друг: "Ну раскачивайся дальше..."
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается,
тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ...
Друг: "ну что, сломал?..."
Муж (довольно): "сломал..."
Друг: "кровь есть?..."
Муж: "да.... из уха"
Друг: "НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ
ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ"

**************************
Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившаяся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."

***************************
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

********************************
Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между родителями:кто лучше рисует, лепит, клеит…

********************************
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам папаху дать? - По п**де себе дай, дура бешеная!

********************************
В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу заруку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: - Вова, мама спит, бабушка спит,все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

[minerva172]

Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись:
"Всем чмоки! Увидимся! "

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ
СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

В наше время самый бесправный человек - это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации

Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился еще сильней...

Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча! !

з областной администрации звонят в район: мол, к вам со дня на день приедет корреспондент НТВ, и его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости были приличные дороги, нормальная коммуналка и никаких межэтнических конфликтов.
- Побойтесь Бога, где же мы ему такое место-то найдем? - возмущается районное начальство.
- Ладно, хрен с ним, пускай клевещет...

то общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?
В обоих случаях вас е@ут профессионалы.

А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова

- Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?
- Льготы получают те, кто живет на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.

[Дядя Фёдор]

Рассказ туриста,
побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев,
он меня не тронул-
наверное подумал, что я
слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу!

++++++++++++++++++++++++++++

В старой одесской школе:
- Господин учитель, -
спрашивает ученик, - какая
разница между мужчиной и
женщиной ?
- Мальчик, - спрашивает
учитель. - А какой размер
обуви носит твой папа ?
- Сорок третий.
- А твоя мама ?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик,
между... ногами.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Доктор, моя жена постоянно
кашляет. Какие только
лекарства не принимала, всё
равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали – хихикает, но все
равно, кашляет…!

[BAKILI]

В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей
тёщи?
- Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
- Откуда Вы знаете моё имя?!
- По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией
зятя Владимира.