Анекдотец-2!

[AtElEr]

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу по всем правилам:
- Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
- Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е были цифры...
--
Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!
--
Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи долларов...
--Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает
выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста:
- Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?
Первая девушка:
- Я бы хотела стать кошкой.
Психолог:
- Кошки своевольные животные, не поддающиеся дрессировке. Ты мне не
подходишь.
Вторая девушка:
- Я бы хотела стать собачкой.
Психолог:
- Собаки верные послушные животные, но им не хватает сексуальности. Ты
мне частично подходишь.
Третья девушка:
- Я бы хотела стать раком.
Психолог:
- ТЫ ПОДХОДИШЬ!
--- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
- Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон.
- Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.
- Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это?
- Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот.
- Невероятно! - воскликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж?
- Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.
--

На уроке русского языка диктант. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрах--у-й свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х--у-й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х==у=й перенесешь точно.
--
- Малдеp, мне кажется во мне чужой...
- Hе бойся Скалли, это мой...
--


Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню. Звонит чувак, заказывает песню для своей девушки. DJ спрашивает:
- Как звать девушку?.
- Голова члена.
- Что? - офигевает DJ, - Чья голова?
- Лена Головач - терпеливо поясняет мужичок.
--
Суд. Дело о распространении наркотиков. Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет!
- А жена соседа давала?
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
--
На пляже загорает девушка без лифчика, в одних трусиках. Подходит парень и берет пальцами ее сосок и начинает крутить. Она открывает глаза и говорит:
- Молодой человек, вы что делаете?
- "Голос Америки" ловлю.
Девушка встает, снимает трусы парню и говорит:
- Да ты с такой антенной, не только "Голос Америки", "Пионерскую зорьку" не поймаешь!!!
--
Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор, вот я завтра выхожу замуж. Понимаете, я уже давно не девственница, но муж не знает... Можно ли сделать так, чтобы в брачную ночь появилась кровь?
Доктор:
- Нет проблем, все сделаем!
Девушка ушла. Приходит на следующий день:
- Спасибо, доктор, спасибо! Было столько крови, столько крови...
- Пожалуйста! А теперь садитесь в кресло - будем вытаскивать лезвие.
---

Идут как-то по дороге Есенин, Hекрасов и Маяковский. Видят: дама под деревом малую нужду справляет.
Есенин:
Белая береза, что тебе сказать?
Под твоею кроной баба села с@ть!
Hекрасов напрягся и:
Я люблю, когда женщина м@читься.
Я люблю, когда пахнет м@ч@й.
И мне хочется, хочется, хочется
К ее ж@пе прижаться щекой!
Тогда и Маяковский продекламировал:
Сидит баба! Ж@па метр на метр,
Как магазин продовольственный.
Был бы у меня х.. длиной с километр,
Я бы доставил ей удовольствие!
--
Монолог в троллейбусе, бабка вещает своей соседке по сиденью на весь тpоллейбyс. Что твоpится с
окpyжающими...
- ...обычно не стоит. А тyт вдpyг pаз - и стоит. Hе, Семеновна, подyмать только. Hе стоит, а тyт стоит.
Обычно стоит, а пока бежишь - yже не стоит. Или стоял-стоял, подошла, а yже не стоит. Или ждешь
полчаса пока встанет. А сегодня то-о-олько из-за yгла, глядь - стоит. Идy. Дyмаю не дойдy, но идy.
Стоит. Я быстpей пошла. Стоит pодимый! Я побежала (бабке ~70. Пpи мысли как она бегает весь наpод yже пpосто лежит), а он стоит!!! Слышь, Семеновна! СТОИТ!!! Я подбежала!!! СТОИТ!!! В общем я села и сижy. А он все стоит и стоит. Минyт 15 стоял, а я сидела. Потом тpонyлись и поехали...
---


- Вы гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть.
--
Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше.
Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе минет, но учти, одна из них людоедка.
---


Разговаривают два новых русских. Один говорит:
- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!
Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!
Через несколько дней встречаются опять.
Первый: - Ну как дела, что с женой?
Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности
сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?
Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.
Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.
Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?
Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!
----
А я вчеpа Бога видел по HТВ: под ним облака, гоpода, pеки, а он стоит такой скpомный, пpо погодy pассказывает...
---
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена...!!!
----
Ночной диалог супругов:
- Ох, дорогой...
- Оставь меня в покое!
- Но это же не займет много времени...
- Но после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я вся горю...
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пришлось столько тебя уговаривать!
- Если бы ты меня любила, то не будила бы меня среди ночи со своими глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю...
- Что такое? Тебе нужен фонарик?
- Но я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Нашел. Теперь лучше?
- Конечно, дорогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний раз, когда я выключал этот проклятый обогреватель воздуха среди ночи!!!!
--

[Дядя Фёдор]

Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает: “Ты за кого будешь голосовать?” А та отвечает: “Да мне как-то все-равно, что за Герасима, что за Павлова.”

* * *

Мама – вампир, папа – оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти – то ли в налоговую, то ли в МВД.

* * *

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место

* * *

Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии родильный дом, где как раз недавно родились близнецы. Новорожденных назвали конечно Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки.

* * *

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

* * *

Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

* * *

Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом
на Рублевке – 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!

* * *

Утро на Бейкер Стрит. Доктор Ватсон читает газету.
- Скажите, Холмс, почему в Грузии стали так часто видеть неопознанные
самолеты?
- Это элементарно, Ватсон, наступил сезон молодого вина.

* * *

В Госдуме рассмотрели в первом чтении законопроект: “Не укради”. Парламентарии предложили к нему 395 поправок.

* * *

Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта – это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт – это ДЗЮДО.

* * *

Сидит вopoна на деpеве, мимo пpoбегает лиса.
- Эй, вopoна, ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Вopoна, ты чтo, oглoхла? Ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Ты, глухая дуpа! Пoследний pаз спpашиваю: ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна:
- Hу, ДА! ДА! Чтоб тебя!
Сыp выпал, лиса егo пoдoбpала и скpылась.
Вopoна сидит на деpеве и pассуждает:
- Hу, сказала бы я “нет”, а чтo бы изменилoсь?

* * *

Красная тряпка в руках Валуева быка вообще никак не раздражает.

* * *

-Дорогой, я скинула 5 кг    -Надеюсь ты не забыла смыть за собой ?

[Дядя Фёдор]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин.
Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?!

[червонец]

Женщина пишет письмо Билу Гейтцу,
-Уважаемый Бил,я пользуюсь вашей операционной системой Виндовс уже два года и за всё это время компьютер у меня ни разу не завис,может я что то не так делаю?

[AtElEr]

 Объявление: Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.



Влюбленные - это двое, которые любят себя при помощи друг друга.



Таксист везёт по городу пассажирку и нещадно лихачит – проезжает на красный свет, подрезает… Женщина не выдерживает и говорит:

- Водитель, ведите машину поосторожней, у меня дома восемь детей!

Таксист, удивлённо оборачиваясь:

- И это вы мне говорите про осторожность?



Девушки отрывали от себя последнее и вязали солдатам варежки...



Мысль: в детстве и трава зеленее, и пиz-ду-ли мягче...



Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.



Монолог собаки:

- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...



Скунсу не надо быть красивым - его и так все уважают.



Семейная ссора:

- Ты первая начала.

- Да, потому, что ты первый кончил.



Приходит студентка на кафедру:

- А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать.



Надпись на заборе:

"Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"



Ребенок выдал:

- Мама, а моя няня меня любит?

- Любит, конечно.

- А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила?



Зачем на спинах ментов писать "Милиция"? У них же это на рожах написано!



Если бы бог не придумал оргазм, то человек затрахался бы до смерти.



Встречаются две подруги:

- Ты чего такая грустная? - говорит одна.

- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.







- Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померять и не купить.





Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

- Оргия...





От создателей журнала "Отдохни" - новинка:

журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".





Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание.

- По селектору?

- Нет бл@ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!



Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Эразмо.

Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд.

Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:

- Что такое, тебе не понравилось?

- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.

- Это как?!

- Да вечно этих автобусов то ждёшь - не дождёшься - то их приходит сразу три...



Пациент заходит в кабинет к врачу.

- Доктор, у меня ТАМ проблемка!

- Раздевайтесь.

Пациент снимает туфли.

- Доктор, я тут туфельки поставлю аккуратненько?

- Да-да, как Вам будет угодно...

Снимает брюки.

- Доктор, можно я повешу брючки на спинку кресла аккуратненько?

- Да-да, конечно...

Снимает трусы.

- А можно трусики положить тут аккуратненько?

- Кладите-кладите...

Пациент, обнажив необходимую часть тела, подходит к врачу.

- Доктор, видите, у меня одно яичко немного ниже, чем другое.

- Ничего страшного, это абсолютно нормально!

- Но это неаккуратненько как-то !!!



Разговаривают две блондинки.

- Привет! Как дела?

- Номально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я

занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог

поверить, что это была твоя идея.



После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение

женщины отдают позиции "давай завтра".

[AtElEr]

Девушка с парнем занимаются любовью.
Парень: - "Почему ты со мной не целуешься?"
Девушка: - "Как почему, я парня из армии жду!"
-
Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов... страны..
-
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше, чем "хорошо".
-
Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:
- Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда
входит дама.
Немка:
- Это такое очень трудолюбивое существо, которое может
работать и днем, и ночью.
Армянка отвечает:
- Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.
-
2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj...

Порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография - соучаствовать.

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.

У неё кишка тонка заниматься анальным сексом.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
-
Василий Иванович уезжает в командировку. Перед отьездом думает: "Анка в моем гарнизоне разведет разврат. Что же делать? Подумал, решил. Пойду к кузнецу.
- Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую дырочку для испражнения.
- Приходи через 3-и дня, заказ будет исполнен. Через 3-и дня В.И. приходит. На столе стоят железные трусы. Только вместо маленькой дырочки - ДЫРА.
- Зачем ты сделал такое большое отверстие?
- А ты попробуй вставь туда щепочку. В.И. вставил. Сработала гильотина.
- О!
- Это еще лучше чем я придумал. Анку заковали в эти трусы. В.И. уехал. Через месяц возвращается и приходит на утреннюю поверку.
- Равняйсь!
- Смирно! Подходит к первому бойцу в строю.
- Снять штаны - смотрит "обрубок". Подходит к другому, нет пальцев; к 3-му нет руки по локоть... У Пети все на месте.
- Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог удержаться.
- А МММММММММ...
-
Разговаривают вечером в шкафу блондинки ее лифчик и трусики.
Лифчик: у меня не было минуты покоя! меня срывали, мяли, кусали, чуть не порвали, все крючки оторвали! тебе наверно, тоже больно было?
Трусики: о чем ты? кто ж меня трогать будет, в сумочке-то?!
-
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем!
-
Приходит девушка, божье дитя, и потупив очу долу спрашивает священника:
- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж, дура! Немедленно замуж!!!!!
-
Матч Колумбия-Ямайка закончился, не успев начаться...
Ямайцы выкурили всю траву... А колумбийцы вынюхали все боковые линии...
-
Хозяин магазина "Рыболов и Охотник" проверяет как в торговом зале как работает новый продавец. А продавец "грузит" покупателя:
- Какой смысл менять крючки на старой удочке? У нас в продаже есть отличные и недорогие спиннинги.
- Хорошо, беру новый спиннинг.
- К вашему новому спиннингу есть набор отличных блесен.
- Хорошо, заверните.
- На берегу сыро топко, может быть вы купите резиновые сапоги?
- Хорошо, куплю.
- Прогноз обещает солнечную погоду, возможно вам пригодится шляпа.
- Хорошо, давайте шляпу.
- С лодки вы наловите больше, чем с берега. Есть отличные "Зодиаки" с движками "Ямаха".
- Хорошо, упакуйте.
- А если вы поедете с ночёвкой, то вам необходима палатка.
- Хорошо, пакуйте и палатку.
Нагруженный покупатель уходит. К продавцу подходит хозяин и восхищенно говорит:
- Рыбак пришел за крючками, а ты умудрился его экипировать на пару тысяч баксов.
Продавец отвечает:
- Да не рыбак он. В магазин по ошибке попал. Жена его послала за тампонами, а я ему сказал, что три дня дома все равно делать нечего, и почему бы ему не сходить на рыбалку.
-
Умирает старый профессор. У его ног, грустя, сидит другой старый профессор, скрашивая его последние часы.

Умирающий открывает один глаз.
- Видишь, вся полка уставлена книгами?
- Вижу.
- (С гордостью) Это я все написал.
Устало закрывает глаз.

Через час открывает второй глаз.
- А видишь книги на второй полке?
- Вижу .
(С гордостью) Это книги моих учеников.
В изнеможении закрывает глаз.

Отдохнув, говорит:
- Помню, в 1943 году я на курской дуге уговорил медсестру, но у меня ничего не вышло так как стог сена был слишком мягким и ее зад все время проваливался. Жаль.
- А к чему ты это сейчас вспомнил?
- Знаешь, если бы эти книги тогда ей под зад...
-
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
-
Существует два вида памяти:
1. Память мужская - Помню первую, помню последнюю и помню еще одну!
2. Память девичья - Не помню, кому первому дала.

P.S. А теперь анекдот из жизни - половина дам, услышав этот анекдот, с обидой заявляют:
- Неправда, я помню!
-
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба,
- грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою )I(опу?
-
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."))
-
У нее были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить ее трусики до конца.
-
Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
-
Бардельтерьер - собака охраняющая публичный дом.

[AtElEr]

Кириллу Гундяеву вчера прямо в аэропорту Киева презентовали новый украинский телеканал в 3D формате жанра soft-porno - "Femen". Телеканал вещал непродолжительное время в тестовом режиме, но был внезапно отключен двумя неизвестными лицами в штатском и одним шустрым попом в рясе. Актриса из эротического ролика была задержана по неизвестным причинам на 15 суток. О возобновлении вещания ничего не сообщается.  Но озвучка фильма стонами актрисы "Изыди Вон" и ее малюсенькая грудь - К.Гундяева не впечатлила и не возбудила.

[fdc]

Цитаты из заявлений страхователей(Реальные выдержки из заявлений.)

 · Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.
· Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль прежде чем я сбил его.
·  Я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной.
· Невидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.
· Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.
· Когда я понял, что не смогу избежать столкновения, я нажал на газ и врезался в другую машину.
· Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.
· Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.
· Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.
· Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами.
· Я сказал милиции, что не ранен, но, сняв кепку, обнаружил что мой череп проломлен.
· Я думал, что мое окно открыто, но обнаружил, что это не так, когда просунул в него руку.
· Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.
· ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкручивая руль в сторону другой машины.
· Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.
· Когда я уже подъезжал к перекрестку, предо мной возник знак «СТОП» в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.
· Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.
· Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.
· Двигалась в направлении ул. ……. от гаража. Местная гаражная собака бежала за машиной, пытаясь укусить за колесо. Уворачиваясь от собаки, я вывернула руль влево и врезалась в мачту городского освещения.
· Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.
· При движении по ул. …….., управляемый мною автомобиль пересекся с траекторией полета двух голубей большого размера. Один из голубей успел отклониться от автомашины, в то время как другой – с недостаточной реакцией на окружающие события, врезался на встречном курсе в мой автомобиль. В результате столкновения голубю, видимо, был причинен непоправимый ущерб. Доехав до дома, в котором я проживаю, я и предположить не мог, что автомобилю тоже причинен ущерб, а именно: разбита правая передняя фара, а весь радиатор забит перьями нарушителя.
Прошу возместить ущерб (схема ДТП прилагается)
Не попадайте в ДТП!
autokadabra.ru
===========

  от модератора. Ссылки не посторонние сайты необходимо скрывать!

[AtElEr]

Открылся филиал ОАО "Вторчермет" вблизи геостационарной орбиты. Вчера ГКНПЦ им. Хруничева на торжественном открытии филиала, разрезав красную ленточку, сдала первую партию металлолома массой 1140 кг и 1800 кг, выручив за все это всего 1 миллиард 177 миллионов 149 тысяч рублей. Но как говорят старожилы, эта контора и раньше занималась подобной халтуркой, в обход таможни сдавая аналогичные массы вторсырья российского металла в районе Тихого океана.

[AtElEr]

Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа «Недельки»,
надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:
Критические дни - кирпич «Въезд запрещен»
Я девственница - «Сквозной проезд запрещен»
Лечусь у венеролога - «Ремонтные работы»
Опасный период для залета - «Дети»
Муж может внезапно вернуться из командировки - «Дикие животные»
Люблю групповой секс - «Круговое движение»
С огромным членом не даю - «Ограничение по габаритам»
Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - «Остановка запрещена»
Не вздумай кончать раньше меня - «Обгон запрещен»
Не слишком усердствуй - «Ограничение скорости»
Не засни на мне - «Стоянка запрещена»
Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - «Движение грузовых
автомобилей запрещено»
СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - «Объезд препятствия по стрелке»
Осторожно, у меня загиб матки - «Впереди крутой поворот»
Кажется муж идет с работы! - «Уступи дорогу»
Через зад не даю - «Разворот запрещен»
Со мной можно договориться - «Мотель»
Сначала угости меня шампанским - «Заправка»
Даю в зад - «Сужение дороги»
Обожаю презервативы с усиками - «Шипованая резина»
У меня натуральная грудь - «Неровная дорога»
Отдаюсь только половым гигантам - «Крутой подъем»
Отдаюсь всем желающим - «Полоса для транспортных средств общего
пользования»
Я уже дрожу от нетерпения - «Скользкая дорога»
- «Пункт питания»
Работаю по вызову - «Телефон».


Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову
назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую
мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать
громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще
быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных
возможностей. Голова девушки двигается как челнок швейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень
раздосадованно:- Бл@ть, как же губы устали.

[AtElEr]

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

[Дядя Фёдор]

Разговор в аптеке:
-Дайте мне пол таблетки Виагры.
- Почему так мало?
- Мне не для секса, а только повыделываться.
-------------------------------------------------------------------------------------

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

[ШУРИК]

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

Цыгане украли мерседес С-Класса. А ето, между прочим, 250 лошадей.


По лысому електрику непонять, когда он ошибается.

[Дядя Фёдор]

...По лысому електрику непонять, когда он ошибается...

По волосатому тоже 

[ШУРИК]

...По лысому електрику непонять, когда он ошибается...

По волосатому тоже 

У волосатого волосы дыбом