Анекдотец!

[Dicruridae]

Две блондинки решили немного развлечься.
— Давай поиграем в города.
— А как играть?
— Я тебе называю город, а ты на его последнюю букву называешь другой город.
— Ну, называй город.
— Город!
— Так мне на “д”?
— Да.
— Другой город!
— На “д”... Другой город!

В комнату к жене бизнесмена вбегает бледная горничная:
— Ваш муж упал в обморок посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток!
— Ура! Наконец-то привезли заказанную норковую шубу!!!

Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка вилял или подпрыгивал.

Антикризисные советы. Если у вас нет денег на посещение фитнес-центра и даже тренажера с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

[Dicruridae]

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

[minerva172]

                                                 Байка.
   Все мы знаем имя американского астронавта Нила Армстронга,это он,первый человек ступивший на лунную поверхность.Репортаж  об этом грандиозном событии транслировался на всю Америку и не только.Многие наверное знают что сказал Нил после того как сделал первые шаги по Луне:"Такой маленький шаг для одного человека и такой огромный шаг для всего человечества".Но эта оказывается не вся фраза сказанная астронавтом,далее он вполголоса  произнёс:"Удачи мистер Смит",чем привёл в замешательство весь персонал НАСА.Вернувшись домой на все вопросы по поводу этого "мистера Смита", Армстронг отвечал что это не его тайна и в дальнейшем это предложение было вырезано из хроники.И только спустя тридцать лет он рассказал что имел ввиду в тот знаменательный день.
   Когда он был ещё ребёнком и играл с соседскими детьми в футбол у себя во дворе,то мяч случайно перелетел за забор на соседский участок.И маленький Нил полез через забор за мячом,мяч упал довольно близко от окна соседского дома.которое было открыто.Будущий астронавт услышал как его соседи,мистер и миссис Смит о чём-то ругаются и прислушался,оказывается муж разводил свою супругу на оральный секс,на что она ему ответила:"Оральный секс,только после того как соседский пацан пройдёт по Луне,не раньше!!".И вот уже после своего знаменитого полёта в космос,Армстронг ждал целых тридцать лет чтобы рассказать эту забавную историю,и рассказал её после того как супруги Смит отошли в мир иной,понятно что по этическим соображениям.

    Источник: когда-то вычитал где-то.

[Dicruridae]

У столетнего долгожителя спрашивают:
— Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?
— Секрет один: я никогда ни с кем не спорил.
— За сто лет ни разу не поспорить? Этого же не может быть!
— Да, этого не может быть.

[Dicruridae]

— Что означает, когда инспектор ГАИ поднимает вверх на вытянутой руке жезл?
— Свободная касса!

[Dicruridae]

Муж с женой в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья. С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала жена. Она кричит мужу:
— Коленька, помоги! Что мне делать???
— А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные...

[AtElEr]

- Кто устроил беспорядки в Кишиневе?

- Так это же строители-молдаване, которые оказались из-за кризиса без   работы в России.

- Зачем же они распотрошили парламент Молдовы?

- Как зачем? Теперь у них появилась работа! Плитку класть надо, обои,   штукатурку!

 ______________________________________________________

Мишель Обама разбила огород возле Беелого Дома. Посадила там огурцы, помидоры, картошку и по привычке засеяла пару соток коноплей.

 __________________________________

Заходит Вовочка в книжный магазин.

- Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"!

- Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!

- Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до.
________________________________________________
 

Объявлены победители премии Ника. В разделе лучший режиссер – Никита Михалков за постановку чрезвычайного съезда кинематографистов, лучший сценарий - Никита Михалков за сценарий чрезвычайного съезда кинематографистов, лучшая главная роль - Никита Михалков за роль Никиты Михалкова на чрезвычайном съезде кинематографистов. Обладателем Ники за лучшую роль второго плана стал Марлен Хуциев.

 __________________________________________________________________

- Говорят, что гулять по Битцевскому парку опасно. А я уже столько лет по нему хожу и не встретил ни одного маньяка.

- Гражданин Пичужкин! Прекратите паясничать и отвлекать суд! Итак, вы   обвиняетесь в 49 убийствах, совершенных в Битцевском лесопарке...

 ________________________________________________________________

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

 ____________________________________________
49-летний Дмитрий Дибров женился на 19-летней модели Полине. Первая брачная ночь. Дибров входит в спальню к молодой супруге и шепчет ей на ушко: "Дорогая, что выбираешь: пятьдесят на пятьдесят, звонок другу или помощь зала?"
_________________________________________________________________________
 

Путин говорит Медведеву:

- Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?

- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.

 _______________________________________________________

В первых боях Николаю Валуеву победы давались довольно легко. Но потом его все-таки пришлось заставлять махать руками.

 ________________________________________________

После последних наших президентских выборов из школьной программы убрали рассказ Салтыкова-Щедрина "Медведь на воеводстве".

 _______________________________________________________________________

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

 
_______________________________________________________________________________
А вы знаете, что где-то в районе Бологого вдоль одного малоизвестного шоссе московский бордюр медленно переходит в питерский поребрик?..

 _____________________________________________________

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Обращается к пациенту:

- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

[minerva172]

   Нет такой безвыходной ситуации,в которую мы не могли бы попасть.

  Когда в комнате начинает аппетитно пахнуть--значит,на сковородке всё уже сгорело на фиг!
 
  --У тебя есть горнолыжные лыжи?
  --Да,и горнопалные палки.

  Во всём мире миллионы мужчин,мечтаю попасть на обложку мужского журнала,всё время случайно попадают на обложку женского.
 
  --Кукушка,кукушка,сколько мне жить осталось?
  --Остаток вашего жизненного счёта составляет 25 лет и 3 месяца.

  Гармония --это когда думаешь головой,прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

[minerva172]

Пришёл мужик в публичный дом.
--Сколько стоит женщина?
--100 баксов.
--Дорого...а есть что нибудь за пять баксов?
--Да,есть.Колобок.
--Ну давайте вашего Колобка.
И вот мужик вертит в руках Колобка и бормочет.
--...да куда же тебя...да куда же тебя...
И вдруг слышит
--Не надо меня...
Мужик ещё энергичней вертит колобка и спрашивает
--Чем ты это сказал...чем ты это сказал?

[minerva172]

                     Единственный выход.
--Эй,ты чего на крыше делаешь?
--Я--самоубийца.
--А-а-а.Тогда ладно.А канистра зачем?
--Подожгусь и брошусь,чтобы наверняка.
--Это вряд ли .Наверняка у нас нечего не может быть.Время смутное.
--А что мне помешает?
--Зацепишься за что нибудь.
--А я тогда камень на шею--и в омут.
--Да сейчас захламили все реки.Упрёшься ногами в мусор и будешь болтаться над водой,как кувшинка.
--Застрелюсь!!
--Не.Или в сторону выстрелит,или порох сырой окажется.Сейчас всё делают наспех.
--Под поезд брошусь!
--Они все опаздывают.
--Повешусь я!
--С ума сошёл?Строят-то как--или крюк не выдержит,или верёвка лопнет.
--грибов ядовитых наемся!
--Тоже вряд-ли.Сейчас не узнать,какие ядовитые,какие съедобные.
--Голодом себя заморю!
--Не понял?
--Голодом себя заморю!
--Интересно!А мы все чем занимаемся?На это как раз вся жизнь уйдёт.
--Мужик.
--Что?
--Что же мне делать-то?
--А один только выход у нас.Надо начать жить хорошо!Как начнёшь жить хорошо,так тебя и прихлопнут.

                       Анкдоты
   Зураб Церетели обратился к президенту Польши с предложением о создании монументального памятника вечной польско-американской дружбе.маэстро уверен,что ему удастся уговорить позировать и Билла Клинтона и Монику Левински.

   Надпись на стене в казарме: "Как не крути ,а баба лучше".

  Призывник из деревни пишет письмо домой:"Мама,если бы ты знала,как в армии хорошо!Можно валяться в постели аж до шести утра".

  Чайник со свистком--это милиционер за компьютером.

--Мальчик,а где твой папа работает?
--На молочном комбинате.
--Он что,там начальник?
--Нет.
--А что делает?
--Вместо сыра воняет...


                             Байки из инета.
  С форума молодых мам:"А я ребёнку сопли выдуваю!Дуешь сильно в рот,и они выскакивают из носа!"
"Ты серьёзно?"
"Вот раньше то не сказали,надо было так и делать"
"А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос,может,и покакает?"

  Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит диалог между продавцом и парнем лет 16-17.Продавец--парню:
--Слушай!Ну зачем тебе этот секс с животными!Ты же ещё молодой!Посмотри сначала с педиками...

  Внучка за обедом спрашивает бабушку:
--А откуда я взялась?
--Тебя мама купила в магазине.
--А маму кто купил?
--Я
--Лучше бы ты пряников купила.

--Доктор у меня почему-то член красный...
--Да?Вспоминает кто-то...

  Самая качественная тормозная жидкость--это моча эстонца.

--Эй,куме,шо это за походка у тебя?Почему ты такой сгорбленный?
--Я в штаны наделал!
--А почему ты так напряжён?
--Так я же еще не закончил!

   Посланец солнечной Армении,ошмонав по списку магазины Москвы,культурно отдыхает с барышней в своей гостинице.Из Еревана звонит жена:
--Акоп-джан,всё купил?,Ай маладес!А сейчас, наверное ,со шлюхом лежишь?
  Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
--Жена мой о тэбэ волнуется!

[minerva172]

   Белый медведь с медвежонком плывут на льдине.
--Пап,слушай,а моя мама точно белая медведица?
--Конечно,сынок!Кто же ещё?!
--А дедушка тоже был белым медведем?
--Ну да,сынок!
--А бабушка?
--И бабушка тоже.Но почему ты спрашиваешь?
--Да мёрзну я,папа,мёрзну!

--Вы интересуетесь политикой?
--Конечно!
--Актив или пассив?
--В каком смысле?
--Ну,в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

  Звонок в дверь.
--Здравствуйте,я ваша соседка.
--Сверху или снизу?
--Что,вот так сразу?

--Доктор,у меня голова чешется!
--О...голубчик,да вам её клопы покусали.За триста рублей я могу выписать прекрасную мазь.
--Но у нас же медицина бесплатная!
--М-да...Похоже,клопы добрались уже до извилин...

--А меня родители в честь прадедушки назвали,и теперь все надо мной смеются.
--А как вас зовут?
--Прадедушка...

   КРИЗИСУ ПОСВЯЩАЕТСЯ.
--Алло,это ФСБ?
--Да.
--Мой сосед что-то ест!
--Вас поняли ,выезжаем!

   Гаишник останавливает автомобиль.Опускается стекло,водитель заискивающе улыбается:
--Здравия желаю,товарищ капитан!Вот,пожалуйста:права,техпаспорт,доверенность,страховочка(само собой),всё как положено,как надо...
С заднего сидения детский голос:
--Папа,а где редиски?

   Утром.Тёща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
--Всю ночь комар кусал.Утром проснулась,вся подушка в крови.
Зять:
--Так это его после вас,мама,вырвало наверно!

   Сын подросток говорит отцу:
--Пойдём,пап,в парк,что-ли погуляем!
Отец кричит:
--Жена,мы с сыном в парк гулять пойдём!Дай что-нибудь закусить!

--Вчера соседей снизу затопил,они так ругались,так ругались...наверное разведутся!

   Семья проходит таможенный досмотр.таможенник находит у них какой-то жёлтый порошок и спрашивает что это.Дочка отвечает:
--Это героин.
--А почему он жёлтый???
--А он детский,фруктовый...

   Мужчины--как мыши.Отдельно смотришь--хорошенький,трогательный зверёк,а как в доме заведётся--сразу хочется отравить.

   ЛИЧНОЕ
--Я пробовал не бухать--не помогает.Всё равно бухаю...

   На самом деле синица--это хохлятский воробей:жовто-блокитный и сало любит.

--Ну почему в троллейбусах всегда так холодно?
--Это чтобы бабушки не портились...

  Люблю внутренний мир женщины.В него так приятно проникать...

   "Юх-ху!"--кричала улитка,сидя верхом на черепахе!

   Когда мужчине плохо--он ищет женщину.Когда мужчине хорошо--его ищет жена.

--Ой,а чем это от тебя так пахнет?Ландыш?
--Нет.Это жимолость.
--Жимолость?А что это такое?
--Ну...Это что-то типа выхухоли,только растение.

   Джордано Бруно,Жанна д,Арк--каждый народ празднует Масленицу по-своему.

  Говорят российская нефть бывает двух типов.мы все прекрасно знаем этих двух типов.

   Очень ограниченный человек...Больше бутылки водки не лезет...

   учёные наконец определили,почему у человека используется только 10% ресурса мозга.Как известно,если выпить даже всего лишь 100 грамм водки,погибает несколько тысяч клеток головного мозга.Так вот,неиспользуемые 90% клеток мозга--алкогольный Стабфонд человека.

   "Приключения!"--радостно воскликнула ж..па."Жопа..."обречённо произнесли приключения.

                                          Всем хорошего настроения.

[minerva172]

   Варианты мести мужчинам:
--Если мужчина разбросал по комнате носки,то разлейте по кухне борщ.
  --Если он после секса отворачивается и храпит-захрапите во время секса.
--Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки,то заведите себе красивых,умных,богатых друзей.
  --Если мужчине не нравится ваша работа-устройтесь стриптизершей.Это всем мужчинам нравится.
--Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки-не замечайте его маленькое достоинство.
  --если мужчина не встаёт с дивана-не выходите из туалета.Посмотрим кто быстрее сломается.
--Если мужчина не помогает вам на кухне-не помогайте ему в постели.Пусть корячится.
  --Если мужчина отказывается называть тёщу мамой,откажитесь называть его в постели:"Мой неутомимый ковбой."
--Если мужчина отказывается мыть за собой посуду,тут всё просто-кормите его яблоками.
  --Если мужчина поднял на вас руку,то пусть с этой рукой  и коротает все оставшиеся ночи.
--Если в постели мужчина назвал вас другим именем-скажите,что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
  --если мужчина купил летнюю резину,а не вечернее платье,как вы хотели-пойдите на вечеринку в летней резине.
--Если мужчина называет вас копушей--назовите его скорострелом.
  --Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели--постелите ему на балконе.
--Если мужчина забывает починить в ванной кран-устройте ему ролевую игру,где он будет сантехником.А когда он починит кран,дайте ему денег и ложитесь спать.
  --Если мужчина называет вас бревном-скажите ему,чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
--Если мужчина начал контролировать ваш шопинг-начните контролировать его саунинг.
  --Если он смеётся над вашей логикой-напомните ему,как он пять раз бегал за водкой.
--Если мужчина не снимает во время секса носки-не снимайте во время секса колготки.
  --Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа-откажитесь играть с его чихуахуа.
--Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечком-расскажите всем его друзьям,что у него есть стринги с сердечком.
  --Если мужчины упрекают вас в том что вы симулируете оргазм-не симулируйте.Пусть стараются.

[minerva172]

Сидит украинец на завалинке и читает газету,за забором его сосед занят своими делами.У одного из них фамилия Межчерезсередько у второго Черезплетеньходько.И вот тот что с газетой обращается к соседу:
--Дивись кум яка чудна фамилия!
--Яка?
--Гусев...

   Есть такая неприятная мужская болезнь как простатит,иногда назначают массаж предстательной железы,делают его так : врач одевает резиновую медицинскую перчатку ,вводит палец в задний проход и массирует железу.Так вот такой есть анекдот на эту тему:
   Приходит пациент на такой массаж,ложится на кушетку,а врач(мужчина) делает своё дело.Через какое-то время пациент обращается к врачу:
--Скажите,доктор,а кроме нас с вами больше никого в кабинете нету?
--Нету,а в чём собственно дело?
--Да вот я не пойму,почему меня за плечи две руки держат?...

[Dicruridae]

Муж внезапно вернулся из командировки. Заглянул в шкаф — никого. Под кроватью тоже пусто. Выбежал на балкон — и там никого нет. Муж понурый заходит в комнату. Жена, ехидно улыбаясь, говорит:
— Ну что, видать, на этот раз тебе за всех отдуваться придется!

[minerva172]

Приходят студенты-медики на практику в морг.Там их встречает преподаватель,хирург по специальности и ведёт к месту занятий.Приводит в помещение где уже лежит на операционном столе приготовленный жмурик.Врач--студентам:
--Вы,как будущие хирурги, должны уметь спокойно работать с пациентами в каком бы состоянии они не были,т.е не должны быть брезгливыми.И поэтому я сейчас покажу вам одну процедуру и вы все должны будете её повторить.
И сказав это врач с размаху засовывает палец покойнику в и потом быстро его облизывает.По студентам пронёсся вдох изумления,но делать нечего,учиться то надо,они один за другим пповторяют то что сделал преподаватель.Врач молча пронаблюдал всё это и говорит:
--Да...люди вы конечно не брезгливые,но и не внимательные,засовывал я один палец,но облизывал-то совсем другой.
 
                                 Всем хорошего настроения.