Анекдотец!

[Dicruridae]

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно, доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!

[Dicruridae]

Наконец-то ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: “Отцепись, зараза!”.

[Dicruridae]

На улице мужчина обращается к девушке:
— Девушка, подарите мне свою фотографию!
Девушка, кокетливо:
— А зачем?
— А я ее на буфет поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

[Dicruridae]

— Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
— Да я давно заметил, все никак повода не найду...

[Dicruridae]

Жена — мужу:
— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Брижит Бардо, а когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть в тюрьму сажай?
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я факультет криминалистической экспертизы Академии МВД.

[Dicruridae]

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

[minerva172]

                  Юмор в Одессе.
  В Одессе отвечают сразу,без обдумывания.Недавно на Красной площади поставили памятник Жукову на коне.Возле памятника стояла группа одесситов .К женщине подошёл репортёр с микрофоном:
-Как вам памятник?
  Женщина:
-Потрясающе!Я вообще люблю лошадей!

  На пляже "Аркадия" весь день молчал репродуктор.Тишина,красота,море,солнце.И вдруг в шесть часов вечера:
-Внимание!Говорит радиоузел пляжа "Аркадия"!На этом радиоузел пляжа "Аркадия" свою работу заканчивает!

                 С женского форума.
Возможен ли секс после секса?

Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане

Как спать с любимым медвежонком,чтобы муж не видел?

Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает

Кто в какой позе познакомился с мужчиной? какие кто знает удобные позы для знакомства?

                Просто анекдот 

   Был за границей,оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв.Пусть все знают,
что здесь был представитель нации,давшей миру Толстого и Достоевского!

  Ширится экономический обмен между Францией и Россией.Французы присылают нам парфюмерию,которую можно пить,а мы им водку,от которой круги под глазами.

  Любовь--это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.Большая любовь--когда все пароли разные.

  Старость начинается тогда,когда больше денег тратится на поддержание здоровья,чем на его разрушение.

--Беляшики горячие,беляшики горячии!
--Бабуль,а с чем беляшики-то?
--Зато горячие!

   Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал,чтобы лучше рассмотреть что у неё под юбкой.

  Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.Спектральный анализ показывает,что оно состоит из меди.По форме напоминает таз.

   Противогаз,резиновые перчатки,сапоги--вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды.И только отщепенец презерватив делает всё наоборот.

  Женщина--это слабое, беззащитное создание,от которого нет спасенья.

  Программа "Время".Екатерина Андреева читает:
--Официальные новости.Трипер...и спотыкается.--Трипер...
  Режиссер в ужасе:
--Что? Что ты мелешь ?!
  Андреева:
--Трипер...Три перспективных региона посетил сегодня президент...

   Отцы двух семейств:
--От этой Обамамании дети совсем спятили!Моя дочь стала встречаться с негром,и,неровен час,принесёт в подоле негритёнка!!!
--Ну,мне это,слава богу,не грозит.У меня с негром встречается сын...

                                            Всем хорошего настроения и давайте жить дружно.

[Сергей из Астрахани]

- Алло! Телевиденье? Это программа "ж---й к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
-----
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!
-----
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна,
а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку
лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить
(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не
сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих
сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно
работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v
все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно
по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там
отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если
сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая
то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные
мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем
становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью
10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная
резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика,
сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики
у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по
телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к
напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на
отстое, у Лопез толстая - не катит, вчера с мужиками уделали
в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток
- консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу
меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[lord]

OFF. Сергей, респект

[Dicruridae]

— Почему ни один русский политик ни за что не хотел бы стать премьер-министром Норвегии?
— А вы бы хотели, чтобы у вас был электронный адрес prime-minister@gov.no?

[satelit vlad]

Поїхала жінка на заробітки

Поїхала жінка на заробітки та й залишила чоловіка одного на господарці господарювати. А було в них чимало худоби. І все треба доглядати, годувати, а корову ще й доїти. От і на бідного чоловіка впала така важка ноша. Рад не рад, бере він відро та йде корову доїти. Сів собі на кріселко та й доїть. А корова почула, що це не жінка, до якої привикла, та й перевернула відерко з молоком ногою. Розсерджений чоловік скоро зметикував, як зарадити і прив’язав корові ногу мотузкою до найближчого стовпця та й сів спокійний далі доїти, та не минуло й дві хвилини, як ситуація повторилася знову, тільки вже з другою ногою. Чоловік знайшов мотузку і прив’язав ту другу ногу до другого стовпця, так що корова стояла, з розставленими в дві сторони ногами. Задоволений своєю кмітливістю сів він далі доїти, та цього разу корова траснула його хвостом по лиці. Розлючений чолов’яга кинувся шукати мотузки та не знайшовши згадав про власний ремінь. Зв’язав ним корові хвоста, та не діставши до стовпця, побачив зверху балку. А будучи невисокого зросту, став на стілець позаду корови і закидає той ремінь через балку, але потягнувшись… штани його впали. В цей момент заходить до стайні кум, подивився тай здивований питає:
- Куме, що ти робиш?
А той кинув спочатку око на корову з розставленими ногами та піднятим хвостом догори, потім на себе, з опущеними штанами на стільці позаду корови, та й відповідає йому:
- Куме, корову граю, бо як скажу що дою - не повіриш!


От модератора : Bообще-то у нас на форуме все надо размещать на русском !

[mare]

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева

 
садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)
 Из реальной жизни . Произошедшей в Казахстане .

[komandant]

Поїхала жінка на заробітки

Поїхала жінка на заробітки та й з......

От модератора : Bообще-то у нас на форуме все надо размещать на русском !

Поехала женщина на заработки да и оставила мужчину одного на хозяйстве хозяйничать. А было у них немало скота. И за всем нужно ухаживать, кормить, а корову еще и доить. Вот и на бедного мужчину упала такая тяжелая ноша. Советуй не советуй, берет он ведро и идет корову доить. Сел себе на криселко да и доит. А корова услышала, что это не женщина, к которой привыкла, да и перевернула ведёрко с молоком ногой. Рассерженный мужчина скоро скумекал, как помочь и привязал корове ногу бечевкой к ближайшему столбцу да и сел спокойный дальше доить, и не минуло и две минуты, как ситуация повторилась опять, только уже со второй ногой. Мужчина нашел бечевку и привязал ту вторую ногу ко второму столбцу, так что бы корова стояла, с расставленными в две стороны ногами. Довольный своей смекалкой сел он дальше доить, и в этот раз корова треснула его хвостом по лицу. Разъяренный человечище ринулся искать бечевки и не найдя вспомнил о собственном ремне. Связал им корове хвост, и не достав до столбца, увидел сверху балку. А будучи невысокого роста, стал на стул сзади коровы и закидывает тот ремень через балку, но потянувшись... штаны его упали. В этот момент заходит в конюшню кум, посмотрел и удивленный спрашивает:
- Куме, что ты делаешь?
А тот бросил сначала глаз на корову с расставленными ногами и поднятым хвостом кверху, потом на себя, с опущенными штанами на стуле сзади коровы, да и отвечает ему:
- Куме, корову играю, потому что как скажу что дою - не поверишь!

П.С. видимо автор, как-бы говорит нам, что писать на украинском, и зоофилия это смешно.

[Dicruridae]

П.С. видимо автор, как-бы говорит нам, что писать на украинском, и зоофилия это смешно.

Не надо обижаться, просто большинство форумчан не понимают по-украински. Хотя ... если хотите, я буду писать анекдоты и смешные рассказы по-азербайджански, уверяю это будет смешно.

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свидания отменяет.

[Dicruridae]

Одна подруга говорит другой:
— Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
— Просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
— Это какое же?
— Для мужчины главное удовольствие — получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.