Анекдотец-2!

[Denis]

Киев - мать городов русских. Верните детям мать!
Безутешный папа Ростов и дети Москва, Петербург и прочие...

-------------------------------------------------------------------------------------------


Украинец, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию":
- Лозунг гарный... А циль погана...



-----------------------------------------------------------------------------------------

Украинец жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.



==============================================



Россия и Украина как две бутылки минералки, только одна без газа.....

[minerva172]

   История мракобесия на Руси: от научного атеизма на гуманитарных факультетах до теологии в МИФИ.

  Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

  В раю хорошо, но в аду знакомых больше.

  Коммунист-оптимист каждый день носит в Мавзолей фрукты.

  — Что делать, если парень охладел?
  — Хоронить.

  Вопрос на кулинарном форуме: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?» Первый комментарий: «Будьте вы прокляты!»

  Урок православия в школе.
  — Скажи, сын мой, что такое божественная сила?
  — Божественная сила, батюшка, равна произведению божественной массы на божественное ускорение.

  — Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или через «д»?
  — Петька, пиши по-простому — «сиськи».
  — Это что ж, я, по-вашему, революцию сиськами защищал?!

  — Где ты был 3 дня?
  — Пил...
  — Изменял мне?
  — Откуда я знаю... я же пил...

  Муж сидит в гостиной и читает газету. К нему подходит жена и дает пощечину.
  — За что?! — возмущенно спрашивает муж.
  — За то, что ты никудышный любовник.
  Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
  — За что?! — вопит она.
  — За то, что ты знаешь разницу.

  Из-за криков Марии c/sповой на корте теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.

  — Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!

  На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

  Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

  Все женщины ангелы, но, когда им обламывают крылья, они летают на метле.


 
 

[kurock]

  Из-за криков Марии c/sповой на корте теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.

Даже c/sпова к "хитрому" просмотру причастна

[minerva172]

 Действительно ... я и не заметил даже 

[Дядя Фёдор]

Запись в микроблоге моей одноклассницы :  Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год...

[NEL]

Запись в микроблоге моей одноклассницы :  Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год...

Женщина как всегда тупит. Конец света наступает каждый вечер     

[p_andrey]

Иду после работы, несу в сумке raid на 4 харда и батл коньяка)).
Останавливает меня мент:
"- Сержант такой-то, Ваши документы?"
И на сумку пялится. Паспорт даже не глянул, попросил открыть сумку.
Открываю, мент так, с интересом:
"- Ага, raid значит! *я уже просто горд за нашу милицию)* А бутылка зачем?"
"- raid из ремонта несу. Умер. Весь. Поминать буду..."
Народ очень странно смотрел на ржушего в голос мента посреди подземного перехода =)

[Дядя Фёдор]

Забегает в автобус маньяк и орёт:
 – Сейчас всех изнасилую!
 девушка:
 – Ну хоть пожилых не трогайте
 бабуля:
 – Сказал всех, значит всех!

[AtElEr]

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!"
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!

[p_andrey]

Русский язык в американском кино 

[ardon_ru®]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
 – … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора…
 Жена: – … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!… даже с роботом!…
Муж: –… ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни – ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает…
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: -жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать?… чего даром стоит?.. Жена решается: – … ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: – … Михалыч!… есть дело на бутылку! Крикни – ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
Михалыч не долго думая: – …. ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
 Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из- за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: – … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???… Михалыч: -… Тихо, БЛ@@Ь!!!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!…

[AtElEr]

- Почему на телевизионных каналах РФ давно не показывали мультфильм «Вовочка в тридевятом царстве» ?
- Потому, что присутствующая там фраза; «Двое из ларца – одинаковые с лица», может быть неправильно истолкована.
--

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата Единой России.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца. Вам просто нечего будет делать.

[minerva172]

  Женщина в постели говорит возлюбленному :
--Васенька , ты просто сказка ! И главное --с хорошим концом !

  Загадка: как из красного на чёрном фоне сделать белое ? Ответ : засунуть негру в редиску и откусить .
 
  Беседуют жёны новых русских:
--Твой муж поздно приходит домой ?
--Да. И вешает мне лапшу на уши.
--А ты ?
--А я потом накручиваю ему её на рога .

  Звонит парень в секс по телефону:
--Алло , это секс по телефону ?
--Вы не туда попали...
Парень с наслаждением :
--А-а-а-а...я не туда попал...

  В ходе реформы ЖКХ российское правительство пришло к выводу : нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова .

  Новая церемония инаугурации : левая рука--на Библию , правая -- на Тору , член -- на Конституцию .

  Если вдруг стало грустно то подумайте про осьминога : у него и ноги от ушей , и руки из жопы , и с ушами , и голова в --и ничё , не жалуется .

  Послушайте , ваше мнение обо мне ... ошибочно ! Поэтому , прошу вас , закройте , пожалуйста , свой ошибальник !

  Ничто так не увеличивает количество чиновников , как их подрастающие дети .

  Любой мужчина знает что полная сковорода -- кормит , а пустая -- воспитывает .

  Приходит Путин с депутатами в ресторан  . К Путину подходит официант и спрашивает :
--Владимир Владимирович , что будете заказывать ?
--Я буду мясо .
--А как же овощи ?
--Овощи тоже будут мясо .

  Мама хотела мальчика , а папа девочку -- так они и познакомились .

  Кто-то попросил Бога чтобы не было "оборотней в погонах" -- и МВД отменило погоны .

  Две головы хорошо , а защита от радиации лучше !

[p_andrey]

Топонимика или нейминг по-русски 

[minerva172]

— Знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
— Знаю, вы у меня уже занимали.

— Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
— Да, а что?
— Щука твоя звонила, сказала, что с икрой!

Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад...
— Где, дедушка?
— В земле...
— Точнее, дедушка, точнее!!!
— Земля — это третья планета от Солнца...

Казахстанский город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в ответе на вопрос «где?».

— Как же меня раздражают такие люди!
— Какие?
— Ну знаешь, такие двуногие, с головами еще.

Девушка — парню:
— Вот так, да? Поматросил и бросил?
— Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.

Идет зачет по роману Л.Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

«Американцы, нарушающие права человека, и без запрета на въезд не смогут посетить Россию, так как сидят в тюрьме», — сообщил Госдеп США главе МИД РФ Лаврову в ответ на его угрозу ввести симметричные санкции после принятия закона Магнитского.

Компьютер — это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

Новый русский рассказывает своему сыну сказку на ночь:
— И уехал Колобок от бабы и от деда на своем новеньком «меpсике»...
— Пап, так у Колобка же рук и ног не было! Чем же он управлял?
— Да хрен его знает. Ну, допустим, банком или сетью магазинов.


«Минет десять лет». Мы и правда все понимаем в меру своей испорченности. Вот скажите, кто из вас прочитал это как «Пройдет 10 лет»?


Парень — девушке:
— Ты будешь мне верна?
— А ты один-то меня потянешь?

Девушки, запомните! Мужчины — это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный.

В школе. Учительница:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».