Анекдотец!

[Dicruridae]

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней полке, он — на нижней. Ночью она свешивается со своей полки и будит его:
— Иван Иванович, я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
— А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты!
— Ой, конечно, давайте!
— Тогда лезь сама за своим одеялом!

[minerva172]

Йети-гималайский снежный человек.
Ёпти-русский снежный человек.

[m-721]

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче 'К барьеру!' На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его:
- Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!
Зюганов:
- Ну, и что это за способ?
Жириновский:
- Во! Я был уверен, что вы его не знаете!

***
Джорж Буш, совершая утреннюю пробежку, упал в канаву. Пока подбежали охранники, его успели вытащить трое мальчиков.
Он растрогался и говорит им:
-Все что захотите, все для вас сделаю.
Первый:
-Хочу в Диснейленд.
-Не вопрос, будет сделано. Я сам тебя туда отвезу.
Второй:
-А я хочу кроссовки, как у Майкла Джордана.
-Ваще без проблем. Подарю тебе даже с его автографом.
Третий:
А мне инвалидную коляску с моторчиком и теликом.
-Зачем тебе, ты вроде здоровый?
-Да, но когда папа узнает, что я вас из канавы спас, она мне понадобится.
***

[Dicruridae]

Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу — никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и грустно так говорит жене:
— Стареешь, Зинка…

[mare]

[m-721]

Просыпается мужик утром с бадуна - голова трещит, настроение хреновое... Жена зовет его завтракать. Мужик садится хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит: - Бл$дский тесть... Берет ложку и продолжает дальше хлcensored!, жена в недоумении... Потом, опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, , тварь - ненавижу... Берет ложку и продолжает дальше хлcensored!, жена вообще в шоке... Наконец жена набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может...


Идет мужик по улице, вдруг видит - стоит огромная очередь в магазин. Он подходит и спрашивает: "Что дают?", ему отвечают, мол, чукотские унитазы.
Отстоял очередь, купил какую-то узкую коробку, приходит домой, открывает ее, а там две лыжные палки и инструкция. Читает инструкцию: "Одну палку воткнуть в снег и повесить на нее штаны, второй палкой отбиваться от волков и медведей"


Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей
и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

[Dicruridae]

Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. A вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок... Чу... Вдали показалась лодка.
- Ура, мы спасены!!! - закричал Заяц. - Это Дед Mазай!!!
Собака долго вглядывалась в даль, а потом грустно сказала:
- Нет, Заяц, это не Mазай, это Герасим...


Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

[m-721]

Просыпается Путин ночью в холодном поту, а Кабаева его и спрашивает:
- Чего, Володенька, случилось-то?
-Прикинь, приснилось, что звонит мне Буш и говорит на украинском языке с прибалтийским акцентом: « Ти що, не знав, що Саакашвілі мій кум?»
После победы на выборах президента 2008, Владмир Путин дарит Дмитрию Медведеву офигенную бэнтли нафаршированую до отвалу. Дмитриий Медведев залазит в автомобиль, минут пять сидит под впечатлением, потом осматривается в салоне и видит что руля нет. Спрашивает у Путина: Владимир Владимирович, а где же руль? А Путин ему и отвечает: а руль Дмитрий я оставил себе.

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает,
достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни
хрена не работает!
- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...
- Ты чё, мужик?!..

[sashalilya]

Анекдот из жизни.Буквально вчера.На улице мокрый снег,тяжелые низкие тучи.Из 7 моих антенн и работают только 3.Турксат 42Е шпарит несмотря ни на что,да и то не по всем трансондерам,да рыбалка с двух тарелей очищенных вручную от снега(эт святое,на остальное времени и здоровья не хватило-как результат родные смотрят ДВД).Что еще в такую погоду вечером делать-смотреть тв,спутниковое.А потому звонят бывшие клиенты и просто товарищи с одним и тем же вопросом:"Че ниче не показывает?".Ответ один:"Вы про российские каналы спрашиваете?Да?Отключили на время в связи с кризисом.Нет,и Хотбирд тоже?А их что кризис стороной обошел?"Многие поверили.К ночи к общему счастью  сигнал восстановился 

[Dicruridae]

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!

[minerva172]

     Водитель такси предупреждает пассажира:
-Пристегнитесь ремнём,за поворотом пасётся гаишник.
И точно-едва они повернули,как их останавливает автоинспектор.Заглядывает в салон,изучает ремни безопасности и ворчит:
-Ну что за люди!Из-за каких-то 500 рублей удавится этим ремнём готовы!

Мужчина-тот же ребёнок,только с няней его оставлять опасно.

-Что с тобой,почему ты такой сердитый?
-Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику,почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками!

Нас ждёт очень весёлая старость.Представьте:сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице.

[Dicruridae]

— В отдел кадров сходил? Успешно?
— Да. Скрепочку у них украл.
  

[KVL]

 Продолжение темы "Анекдотец".

[KVL]

 Продолжение темы ЗДЕСЬ.

                                 

[Dicruridae]

В магазине.
— Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
— А это ножки Обамы.


Умирающий муж говорит жене:
— Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться...
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой, с ее подругой и даже с твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.