Анекдотец-2!

[Данил]

Смотрел естедей лайв, шутка в тему: В Роскосмосе произошел системный сбой и из-за єтого космический корабль Союз состыковался с МКС 

[Данил]

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
 - Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
 Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
 - Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
 - Спасибо, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе то лазить.

[sergik]

Не анекдот, но тоже посмеялся.
С одного форума сообщения

Я КУПИЛЬ СМАРТ КАРТАР, И СРАЗУ МНЕ УСТАНОВЛИ ДРОВА ДЛЯ НТВ+. НО, ПОЕВИЛАС ОДНА ПРОБЛЕМА, ПАКЕТЫ БАЗОВЫЙ. БАЗОВЫЙ-ПЛЮС. ВИП КИНО. КИНО. СПОРТ. СУПЕРСПОРТ. ОТКРЫТИЕ. ВИАСАТ. РАБОТАЮТ НАРМАЙНА А ВОТ. НОЧНОЙ. ЭГОИСТ. НЕ РАБОТАЕТ, И ПИСАТЬ НЕТ ПРАВА ДОСТУПА К ДАНОМУ КАНАЛУ. И В ЧЁМ ДЕЛА... ПОМАГИТЕ НЕ СОВЕТОМ.....

и в чём мая ошыпка. я что тупа напилась. и задаль тупой вопрос...

[юрий56]

Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость. Но тот боится «гаишников». Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает бешеную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить
 документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает министpу следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал
 и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости?
 - Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционеp, — но шофеp у него — министр.

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
 - Ваше имя и фамилия?
 - Виилис Скууя.
 - Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

[Хоттабыч]

Ночь. На окраине села загорелась скирда сена. Сбежалось всё село. Тушат кто чем, кто воду носит, кто заливает... Тут откуда-то вылазит пьяный мужик и говорит.
- Ну вот. Как поджечь, так не кому. А как греться, всё село сбежалось...

На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:
- Дай землю подлюка.
Председатель в шоке, материться. Тогда китаец говорит:
- Не хочешь дать земля подлюка, дай подчеснока!

Две соседки говорят о детях:
- Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"?
- Да что ты, - дебил от Гришки...

[Дядя Фёдор]

Отец орёт в бешенстве: - Ты лишил невинности мою дочь! Молодой человек в ответ: - Клянусь, это больше не повторится !

***

На уроке физкультуры,дети делают упражнение "велосипед", учительница спрашивает у Вовочки: -Вовочка, а ты чего лежишь, ногами не двигая? -Марь Иванна, а я с горы еду!

***

Пацан лет 5 едет с мамой в автобусе, рядом сидит тётка. Тётка: -мальчик, а ты знаешь ,чем отличается автобус от тролейбуса. Он: -Автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус - на силе переменного тока. -не морочь тёте голову, один с рогами, а другой без!

***

Кому пришло в голову, каталог с электронными бланками для бухгалтерии, назвать "e-blanki"?

***

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

***

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы...

[BAN65]

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

[ardon_ru®]

Новые русские" встречаются и обсуждают, кто как отдохнул. Один говорит:
- Я на Кипре отдыхал.
- Слушай, ты же языка не знаешь, у тебя, наверно, проблемы были?
- У меня не было, у них были.

[ardon_ru®]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
-Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька,
это Антон - порвался ган*он,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

[ZEEV99]

Водку закусывать лучше манкой и винегретом - манка выходит легко, а винегрет - КРАСИВО!

[Антошка]

Муж
 застал жену в постели с любовником,с ходу развернулся и ударил его.Жена
 c пocmeлu:-Правuльнo!Так его!Здесь не живёт,а k нaм ходит!Любовник
развернулся и дал ответную оплеуху мужу.Жена:-Правильно!Сам не может,и
другим не даёт!))))ахахах))))

[YURGER]

Вот так мы жили в СССР :

 1копейка — коробка спичек.
 2 копейки — позвонить девушке.
 3 копейки — стакан воды с сиропом.
 4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
 5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
 22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское»…
 56 копеек — один доллар.
 1 рубль 12 копеек — два доллара.
 2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки.
 8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубл@ потерять.
 44 рубл@ — стипендия. Просто бешеные деньги.
 160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
 5 тыcяч — «Жигули».
 10 тысяч — «Волга».
 15 тысяч — десять лет с конфискацией.
 1 миллион — нет такой цифры...

[SGN]

<a href="http://www.youtube.com/v/gsIuj3SQm3A?version=3&amp;amp;hl=ru_RU" target="_blank">http://www.youtube.com/v/gsIuj3SQm3A?version=3&amp;amp;hl=ru_RU</a>

[Антошка]

- Что находится по другую сторону конца?
- Начало?
- Нет, яйца.


Hашли Винни-Пух и Пятачок ружье, а что это такое - не знают.
Вертят и так и эдак. Пятачок спрашивает:
- Винни, что это?
Hу, Винни-Пух, чтобы авторитет не уронить, говорит:
- Это свисток.
Пятачок попробовал на стволах свистеть - получается. Свистит,
тут Винни-Пух нажимает спусковой крючок. Пятачок отлетает, а
Винни говорит:
- Вот ты лыбишься, свинья, а мне ушки заложило!


Мама говорит Вовочке:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.

[cyborg]

Ученые изобрели робота, который ловит воров.
- В Китае за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 20 воров.
- В Украине за 5 минут украли самого робота.

- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!


Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь.

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее - заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно
- заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржешь?
- Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит - а за свои слова, Лева, нужно отвечать!