Анекдотец!

[Rublik]

Теперь поляки и чехи могут делать ставки ; кто из них первым узнает -преодолеют ли русские ракеты их американскую ПРО !!!   Было бы очень смешно-если бы не так грустно!!!!!


 

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...
*********************************************                                                                                

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!         

[wet]

Сидит рыбак на озере зимой, ловит рыбу.
Мороз, а он без шапки.
Мимо проходит другой рыбак.
-Ты чего? Мороз же на улице, а ты без шапки.
-Ага, я вот вчера тоже так сидел, в  шапке. Меня позвали выпить, а я не услышал.....

[Tigra]

 Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся
беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) 15.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- 150.
- Молодец! Хорошие показатели

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) 20.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- 200.
- Молодец! Отличные показатели

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными
когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) 50!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- 500!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в
порядок привести...
- А когда? То е@усь, то несусь!

[Djeck]

Технику безопасности при работе на шлифовальном станке я знаю как свои три пальца

[Rublik]

Доктор объясняет пожилому пациенту:
- Вы постепенно теряете слух, и, чтобы замедлить этот процесс, вам необходимо прекратить курение, употребление алкоголя и связь с женщинами.
Старик подумал и ответил:
- И все это только ради того, чтобы немного улучшить слух?

[xxxromario]

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому них%я" слитно или раздельно пишется?

[Kel©]

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку: "Когда-то был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой комп, потом купил себе кучу лицензионных программ..."
Сын спрашивает: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Ну это... Спи, сынок, я же сказал, это сказка."

[PAVEL]

Ну....ссс, очень рекомендую ознакомиЦЦо

  forum.sevastopol

 

[Kel©]

Женщина пришла в магазин за компом для сына.
Вот его записка. Мальчику 12 лет.




И оборот




----------------------------------



Штепсельный дактилоадаптер  «Вилкус» 

Жаль в детстве у меня такой штуки небыло. Все заколками для волос баловался. 

[xxxromario]

Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело.
"Еще раз написяешь в штаны - оторву писю".
И вот ребенок увидел маму в душе.
Продолжительная истерика, больше в штаны не ходит

                                                                                                                                                                                    Наркоман звонит по “01”:
— Алло, это пожарная служба?
— Да.
— У нас тут это... девятиэтажка горит...
— Хорошо, мы скоро будем. А как до вас добраться?
— Вы че, прикалываетесь? На большой красной машине

[Rublik]

 
Антивирусная программа:
Обнаружен вирус!
- Удалить.
- Вылечить.
- Игнорировать.
- Отправить другу.


Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

[Kel©]

Мужик просыпается с жуткого бодуна, видит - у него на груди сидит енот. С трудом соображая, спрашивает:
- Ты кто?
- Енот.
- А что тут делаешь?
- Да белочек на всех не хватило...


- Бабушка, бабушка - а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внучек...

[Skif]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

[Kel©]

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.

[SITEMASTER]

Сегодня ходил в магазин. На улице ливень, у соседнего подъезда в свете фар джипа стоит мужик с белой розой в руке. Как романтично подумал я: дождь, джип и роза.
"Ну ты б%я где?" - прорычал мужик в телефон...