Анекдотец!

[PAVEL]

особенно орфорграфия в названии темы впечатлила  
sat-digest

[Kel©]

Новый русский приходит к батюшке и спрашивает:"Если я пожертвую миллион на строительство храма, Вы можете гарантировать, что я попаду в рай?" Батюшка подумал и отвечает:"Гарантировать не могу, но попробовать стоит."

[PAVEL]

Чисто поржать    
Название темы и ее содержание - абсолютная противоположность

[genadjan]

Садится украинец в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Украинец:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

[genadjan]

хотел поделиться давнешней анегдотической историей из своей практики..Возможно у кого-то это вызовит улыбку...:
когда-то во времена всеобщей телефонизации ,и в первую очередь участников войны,была такая ситуация. В нашем селе по решению исполкома в авральном порядке (по жалобе) ветерана ему срочно был установлен телефон на дому (сам аппарат и телефонный справочник предоставлен организацией с последнего места работы пенсионера) на следующий день меня вызывает директор и начинает отчитывать за невыполненую работу. Ветеран поднял скандал,дошло до  исполкома..и пошло и поехало...Приходим к старикам домой с вопросом "Что случилось?"Пробуем аппарат-гудит звоню на АТС -все в норме...Опять вопрос Так на что жалуемся Уважаемый ? Дальше поразил ответ над которым сеёмся до сих пор...
А именно...Цетирую деда:"Что вы мне за телефон подсунули в справочнике написан номер моего кама  5-20-35(к примеру) где Вашу Мать на циферблате черточки (тире) замените телефон!

[xxxromario]

Приходит мужик домой с работы и сразу кричит жене:
— Быстро раздевайся и в постель!
Та удивилися, ни разу такого небыло за 15 лет чтоб с порога в кровать. Разделась легла, через пару минут муж залазит под одеяло и радостно говорит:
— Смори часы купил, в темноте светятся…


Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!

[Сергей из Астрахани]

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...
 

[xxxromario]

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!


---

Лежат двое в постели, она ему говорит:

- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
- Пиво-о...

[PAVEL]

telesputnik 

[KVL]

  Чего-то сегодня с утра настроение хорошее (не к добру ) - решил поделится из своей коллекции анекдотов про Вовочку - с детства их люблю, так, как сам - Вовочка.


 1. Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водятся большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты! - А еще там растет большое дерево ебобаб... - Не ебобаб, а бабоЁб! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница! 

 
 2. Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: - А ты чего в школьном платье пришла? - Так ведь завтра в школу... 


 3. У Вовочки спросили: - Что такое 2 x 2?

  Вовочка: - Групповуха!!! 


 4. Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение - “Жизнь прекрасна!”? - Марь-Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым. 

 
 5. Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,..." - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны." - процитировал директор и записал Вовочкин адрес в записную книжку.


 6. - Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь? - Гинекологом. - Почему? - Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.


 7. Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.

 Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дитё, значит здесь." Заходит: - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети". - Мой Вовочка случайно не здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети". - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, на двери табличка: "Звери, а не дети". - И здесь моего Вовочки нету? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: "Вовочка". 


 8. Родители Вовочки легли спать... Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. - Обними меня, дорогая! - говорит муж. - Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. - Дорогая, обними меня. - Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: - Что, доупрямилась? Отец застрелился! 

 
 9. Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: - Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. - Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре... - Правильно, а пятью пять? - Двадцать пять. - Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость... Мария Ивановна: - Товарищ директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?...(пауза) - Речь идёт о ногах! - Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?...(пауза) - Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: - По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: - Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил! 

[SITEMASTER]

Новый год!

[wet]

продолжение серии про Вовочку

===============================================
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его
возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать,
откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
===============================================
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то
хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
===============================================
Урок в классе. Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова
на эту букву!
Маша встает и говорит:
- Журавль!
- Молодец!
Вовочка:
- Жопа!
- Неправильно, нет такого слова!
- Жопа есть, а слова нет?!
===============================================
После похода в гости мать пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима
пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"
===============================================
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте,
дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок
правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну
так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил,
однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом на*рал туда
и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - *****, а ты - засахарилось, засахарилось...
===============================================

[KVL]

  Ещё про Вовочку (просто много знаю, но на форуме писать - некорректно ).

 1. В школе урок зоологи. Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, ты можешь определить по яйцу название птицы? - Не могу!! - А это? - Нет! - Плохо Вовочка, как твоя фамилия? Вовочка снимая штаны: - Определи по яйцам!!!!!!! 


 2. Возвращается Вовочка домой из школы с первого дня. Весь такой мрачный. Бросил портфель - и к родителям: - Сидите, ничего не знаете? Писка-то по другому называется!.. 


 3. - Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? - Солдатом. - Но, тебя ведь могут убить на фронте! - Кто? - Неприятель. - Тогда я лучше буду неприятелем!


 4. Учительница: - Ребята, назовите антоним слова "достойный". Вовочка: - Отстойный.


 5. Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Машенька, садись.

 Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса". - Вовочка, это неправильно и надо исправить! - Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!


 6. Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает: - Что ты делаешь, Вовочка? - Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил её. - Но, это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед. Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает: - Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!


 7. Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... Отец - А разве это не один х..? - Я так и сказал.


 8.  Мама приходит с работы. Вовочка подбегает к ней и говорит: - Мама, мама, я посуду помыл! - Молодец, Вовочка! - Мама, мама, я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мама, мама, а у нас кошка Мурка беременная! - Молодец, Вовочка!


 9. Дети! - придумайте предложения с предлогами. Лена: дети пошли в лес, предлог "В" Саша: мама вышла из магазина, предлог "ИЗ". Вовочка: три п---раса пошли в баню, предлог - "ПОМЫТЬСЯ" 


10. Вовочку спрашивают: - Вовочка, как размножаются ёжики? - Очень, о-о-очень осторожно... 


11. Вовочка несётся после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит: - А сейчас вернись, пройди спокойно и поздоровайся со мной как твой отец здоровается со своими знакомыми! Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло: - Ну, здорово, старый х--! Сто лет тебя не видал, е--ть твой лысый череп! Ещё не сдох, пи--а моржовая! 


12. Учительница в школе: - Дети, если у вас будет арбуз, вы его как понесёте? Машенька тянет руку: - Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу. - Молодец, Маша. А, если у вас будет 2 арбуза? Леночка: - Я один арбуз обхвачу правой рукой, а другой - левой и понесу. - Молодец, Леночка. А, если у вас будет 3 арбуза? Петя тянет руку: - Я один арбуз обхвачу правой рукой, другой - левой, а, третий - на х-- насажу. - Фу, Петя, как не стыдно, двойка тебе, вон из класса!

 Дети, а если у вас будет 5 арбузов, ну как вы их понесёте? Вовочка поднимается и говорит: - Я один арбуз обхвачу правой рукой, другой-левой, а на х-- насажу Петю!
  ---
  Заранее извиняюсь, но это всего лишь анектоды  - итак от многово воздерживаюсь!
  ---

13. Отец спрашивает у Вовочки: - За что двойку получил? - Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил ч**и! - Какой же ты дурак, Вовочка, ведь ч**и - это жители Чуркистана, а жители Чувашии - это чуваки и чувихи! 

14. Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает: - Что ты делаешь? - Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные зоны. 

15. Вовочка долго смотрит в замочную скважину родительской спальни, потом отворачивается и, саркастически улыбаясь, произносит: - И ЭТИ люди запрещают мне ковырять пальцем в носу! 

[wet]

Из высказываний начальства : "В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете"

[Сергей из Астрахани]

- Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А "Юникс" - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
- Ну что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, Вай!
- Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!
- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Ну что ты сразу, как в истерике?
Ведь обещают - Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по Сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!
- Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько б легче было нам.
Когда бы ты не отвечала бы
На провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!
- Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Нет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!
- Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы почитать?
Там просто все, как пятью пять,
Ни дать, ни взять!
- Ну вот, читаю: "Здесь находится
Набор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formatting C: Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Ну что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!
- Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
"Программер должен жить один"
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!