Анекдотец!

[lord]

Бежит мышка по лесу и встречает лося.
Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму:
с такими яйцами и такие рога!

[AtElEr]

Ночь. В постели лежит супружеская пара. Жена, возбужденная, шепчет мужу:
- Дорогой, возьми меня!
Муж:
-Дорогая, успокойся, я никуда не еду.


Из шуток Бачинского и Стиллавина с Радио Максимум:
Дима Билан смог бы опередить финскую группу «Lordi» на Евровидении, и занять первое место, если бы во время его выступления не балерина вылезала из пианино, а пианино бы вылезло б из балерины.

[Valery M]

Два анекдота про блондинок:

Знаете почему блондинки улыбаются при грозе Они думают, что их фотографируют

Стоят две блондинки на автобусной остановке… Первая ждёт 2-ой автобус, а вторая 8-ой. Подъезжает 28-ой… - «Ой! Классненько! Вместе поедем

[AtElEr]

Заходит блондинка в бассейн, наполненный водой. Когда гладь воды в бассейне доходит до ее живота, она останавливается и, смотря вниз, говорит:
- Это выше уровня моего понимания.



Сидят две блондинки на кухне, у одной из них. Одна спрашивает другую:
- Ты когда нибудь задумывалась о том, куда исчезает электрический    свет лампы, когда ты его выключаешь?
Подруга-блондинка ей отвечает:
- Нет, не приходилось как-то!?
- А я вот поняла и разгадала!!!
Подходит к выключателю, выключает электролампочку, сразу же подбегает к холодильнику, открывает дверцу, показывает подруге на внутренне освещение холодильника, и восклицает:
- Вот куда оно прячется!!!

[OLEG]

взято с форума телеспутник.ваня пишет.

Доброго времени суток всем.
У меня рессивер Telebox 6500 + B**S (смотрю Ямал), мне прислали ключи для расскодирования РТР
Вот они WMR 382113973900, WMZ 258533250379
Куда мне их вбивать, я копался в ресивере нашел раздел БИСС, но там нет ничего похожего
Заранее спасибо всем

ктото жестоко пошутил

[Rublik]

Подключается человек к серваку на скорости 28800.
Login: ....
Password: ******
А серверер ему выдает:
"Ваш пароль наполовину правильный. Connect 14400".

----------------------

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!

[AtElEr]

В Белоруссии Бог зимы – Зюзя.
На Украине – Газпром.

[Rublik]

Покупатель (П) оформляет кредит:
Менеджер (М):Молодой человек, тут сумму пишите прописью!
П-А это как?
М-Буквами!
П-Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?     
----------------------------------------------------------------------------------------------------
 Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

[wet]

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- О! И там я!!!

[Rublik]

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
*****************************************
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

[PAVEL]

 
______________________________________
Просыпается Васька с будуна, смотрит - отец его разбудил и говорит:
- Вставай, сынок, пять часов уже, пора на сенокос...
- Бать, какой там сенокос...
- Не, вставай. А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой там сенокос,
но делать нечего, встает, кое как одевается и выходит с отцом на поле. Тут отец
замечает, что точило забыли и послал он Ваську за ним домой. Васька доковылял
кое как до дому и сразу к матери:
- Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник
какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на стол накрывала.
Мать засуетилась, к печке побежала... А Васька к отцу пошел, на поле.
- Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то
церковный, работать нельзя, на стол накрывает...
- Эх!, Ну нельзя, так нельзя, пойдем, сынок... Приходят, садятся за стол, пьют,
едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему
праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки... Подошел Васька к
соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему:
- Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, что ты к матери
к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить... Сосед за голову
схватился и в хату. А Васька домой.
- Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты
ему топор отнес... Ну отец встал, взял топор и пошел к соседу... Васька с
матерью остался. Вдруг, смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать
в ужасе:
- Сынок, что случилось-то с ними?
- Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот
он и хочет прибить его! Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел, выпил,
закусил, а тут отец вваливается в хату:
- Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит...
- Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что ты на прошлой
неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать! Отец:
- Уй, мля - хватается за голову и выбегает из хаты. Васька посидел, еще выпил,
закусил, потом еще, а сам приговаривает:
- Говорил, же я, что сенокоса не будет!

[J.Forfun]

Диалог в стеклоприемном пункте:
- Вы бутылки от виски принимаете?
- Да, сэр!

[Kel©]

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем задуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

[Сергей из Астрахани]

Hовый pусский на запpавке, читает инстpукцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуpы макаpова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А тепеpь нажмите
----------------------------
Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает — что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.
---------------------------
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Hу, ничего, в Phоtоshорe все исправим!
---------------------------
Идет мальчик по зоопарку и вдруг вскрикивает
- Мама, смотри - программисты! - Показывая на клетку с обезьянами.
- Почему ты так решил?
- А они как папа: немытые, волосатые и мозоль на заднице.
----------------------------
Дорога к зависанию Windows была выстлана благими кликами.
----------------------------
Не всё то Windows, что висит!
---------------------------
Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе-клавиатуру!

[SH]

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд что ли? - При чем тут Фрейд? - Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж  страниц заглядываю...
---
Потомственный системный администратор Степан. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
---
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий? - Мне в обычный, что я в студенческом не видел. - ОК, сам захотел. В аду просто прелесть: курево, выпивка ..., просто клево. Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту в за***цу 1 гвоздь. Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта: - Давай меня в студенческий ад, а то вся за***ца в гвоздях. - Нет проблем. Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит: - Ну что, студент, сессия !