Анекдотец!

[minerva172]

                                                      Английский юмор.

    На званном ужине один джентльмен безудержно хвастался своим древним и знатным родом.
-Скоро вы скажите ,что ваши предки были и в Ноевом ковчеге,-не выдержал кто-то из присутствующих.
-Бог с вами! К тому времени у них уже была собственная яхта,-возмутился джентльмен.

   Заметка в провинциальной английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца.он оставил после себя жену,трёх сыновей и зайца".

   Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой.
-А скажите мне сэр,что вы думаете о беге трусцой?
-Я думаю,сэр,что он мне не нравится!
-Ну почему,ведь это так полезно!?
-Видите ли ,сэр,когда я бегу трусцой,у меня всегда вываливается лёд из стакана виски...

   Приходит английский лорд домой.Ему открывает дворецкий и говорит:
-Ну что,старый перечник,опять пил и болтался по девкам?
-Нет,Джон,ходил покупать слуховой аппарат...

   -Бэрримор,что у меня хлюпает в ботинке?
-Овсянка,сэр!
-Овсянка?!Что она там делает?!
-Хлюпает,сэр...

   Полицейский помог подняться с земли пьяному,пострадавшему в драке.
-Сэр,вы можете охарактеризовать человека,который вас ударил?
-Именно этим я и занимался,когда он набросился на меня.

   -О,сэр,какая у вас в доме великолепная посуда,подчёркивающая ваш утончённый аристократический вкус!Я восхищён!
-Да,сэр,это уникальный китайский фарфор XVII века.А вот эта неглубокая изящная чашка,которую я приобрёл недавно на аукционе,мне особенно нравится!Её очень удобно вылизывать после сметаны.

   -Сэр! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену-мою сестру!Потрудитесь взять мою карточку:мы будем драться.
-К сожалению,сэр вы опоздали-я уже дрался с вашей сестрой.

   Зима.В дремучем лесу заблудился джентльмен.
-А-у!
Из берлоги вылезает полусонный медведь.
-Что вы хотели ,сэр?
-Я хотел быть услышанным...
-Вы добились своего,но принесёт ли это вам радость?

                                                           Всем хорошего настроения!

[Dicruridae]

— Почему пятницу, 13-е, считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу, 13-е, и 8 Марта...

[minerva172]

   Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-Дайте мне мыло и верёвку!
-Вы что,повесится хотите?
Мужик(саркастически)
-Нет,мля,помоюсь и подамся в скалолазы!!!

   Утро.Гостиница.капитан пошатываясь,дыша перегаром,подходит к окну,открывает...и его глаза лезут на лоб:за окном саванна,жирафы ходят,антилопы ,носороги,зебры,негры...
-Штурман,где мы?
-В Африке,капитан.
-А как мы сюда приплыли?
-Мы не приплыли,мы прилетели,капитан.
-Ой,бли-и-ин!...Я ещё и лётчик?!

   Объявление:"Продам струйный принтер.Струя-5 метров".

-Как зовут китайского Дон Жуана?
-Бл@о Дун!

   Женщины должны быть в ответе за тех кого возбудили!
                 
                                                         Всем хорошего настроения!
 

[Dicruridae]

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу: 
- Видел? Будет стоять до 23-го февраля!
Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил: 
- А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта!

[cop]

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в дам.
Недовольный голос:
- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни ы летают...

[minerva172]

             Из Камеди Клаб.
   Два маленьких мальчика поссорились:
-А знаешь кто у меня папа?!
-Кто?
-Боксёр! Он знаешь что с тобой сделает!!!
-А знаешь кто у меня дядя?!
-Кто?
-Гей!! Он знаешь что с твоим папой сделает!!   

[kenwood]

Марина: а с Ольгой сколько  живешь?
Я: 2,5 года
Марина: =-0
Марина: серьезно?
Я: серьезно живу. Без улыбок вообще! Сурово, я бы сказал, живу

[KVL]

 Кто-нибудь, что-нибудь понял? Это, какой-то сверхтонкий юмор?

[VALLL]

Я наверное, плохо учился в школе - НИ  ХРЕНА  не понял!!!

[Pavlon]

Я наверное, плохо учился в школе - НИ  ХРЕНА  не понял!!!

Это видимо плохо в школе учился тот, кто написал этот так сказать анекдот ! 

[AtElEr]

Автор ошибся. Этот пост он хотел запостить в тему "Женщина и мужчина", но по техническим причинам пост ушел не туда

[minerva172]

Пессимист,мрачно:
-Ну всё,хуже уже быть не может...
Оптимист,радостно:
-Может!!,может!!

[Dicruridae]

Муж с женой договорились: если кто-нибудь из них изменит, класть на стол горошину. Прошел месяц. Муж положил на стол три горошины, а жена — ни одной.
— Дорогая, неужели ты мне не изменяешь?
— Ну как сказать… Я уже третий день кормлю тебя гороховым супом...

[minerva172]

-Ааа-аа--а--а!!!Доктор что это у меня?!!!
-Аааа-а-а-а!!!Что это у вас?!!!

                                                   Краткость--сестра таланта 

[AtElEr]

На приеме у психиатра.
- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте.
- Хорошо... Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.
- Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить... Кстати, кем вы работаете?
- Экскурсоводом.

____________________________________________________________________________________


- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час.
- А сколько за ночь?

_________________________________________________________________


У психиатра:
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
- Хм! Вот вам таблетка, придёте домой, выпьете, и если не поможет - позвоните!!!
________________________________________________________________________________________

Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
- Вы знаете, у меня маленькая грудь...
- И поэтому вы начали пить?
- Нет, просто мужчины...
- Как только видят вашу грудь, начинают пить?
- Вы что, издеваетесь?
- Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

________________________________________________________________________________

На приеме у психоаналитика:
- Ах, доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... Прямо в порошок ее стереть хочется, но с другой стороны - она ведь нам деньги дает!..
- Не волнуйтесь, у многих бывают подобные конфликты с тещами...
- Доктор, какая теща, это я про Америку!

____________________________________________________________________________________

У психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
- Ну что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?..

______________________________________________________________________________________________

Военная кафедра ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по профилю "военный психолог". Преподаватель читает студентам лекцию про идеи Зигмунда Фрейда в области психологии.
- Ну вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами яма, а через нее проложена большая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, мужские половые органы, записали?..
Тут из соседних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
- А, танк...- пожал плечами лектор. - Да про танк я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!

_____________________________________________________________________________________________

- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психиатра на Курский вокзал!
- А что случилось?
- Поезд тронулся...

__________________________________________________________________________________________

Пациент расстроенно:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я, троих.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
- Это что, на повышение потенции?
- Нет, на клонирование.