Анекдотец!

[Dicruridae]

Еврей, вернувшись из путешествия, привез подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, – говорит, – что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, – отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: "I want to have sex!" Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется, наши молитвы услышаны!

[minerva172]

А можно я хамский анекдот расскажу,господа модераторы? Но без матерных ругательств.

[flymouse]

Анекдот из жизни, вчера порадовала знакомая девушка. Цитата из моей переписки с ней в ICQ.

"Я теперь с кризисом и с покупкой машины не скоро еще собирусь в спорт зал :-("

[Dicruridae]

Беседуют два приятеля.
— В нашей фирме накануне Дня святого Валентина провели анкетирование, и 90% опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной…
— Поздравляю!
— С чем? В нашей фирме одни мужики работают!

[m-721]

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас было всего 3 митинга!


Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

[юрий56]

В интернете появился корейский вирус.Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

[mare]

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.

[Dicruridae]

Вечер. Идут двое парней. Впереди девушка. Парни прикалываются. Первый, громко:
— Полнолуние...
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови...
Девушка идет быстрее.
— Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг.
— А женская кровь на вкус очень даже ничего...
Девушка побежала.
— Особенно вкусна кровь девственницы...
Девушка остановилась и пошла дальше ровным шагом.

[Dicruridae]

Жизнь как рулон туалетной бумаги: вроде длинная, а расходуется на всякое ...

[Dicruridae]

Народная мудрость:

Как проведешь 23 февраля, так и встретишь 8 марта!

[Rublik]

 Прошу прощения, не видел!!!
Тогда для исправления!!!
********************************
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

[KVL]

 Николай, тремя сообщениями выше поднимись.

[Dicruridae]

Разговаривают два приятеля.
— Слышь, Леха, ты бы хоть машину купил…
— Зачем?
— Покатались бы!
— Слышь, Серега, а ты бы женился, что ли...

[minerva172]

-Что вам привезти ,дочери мои любимые?
-Привези мне,батюшка,зеркальце заморской работы.
-А мне,батюшка,привези платье шелковое.
-А что тебе привезти ,младшенькая моя Алёнушка?
-Привези мне,батюшка,чудище поганое для сексуальных утех и извращений!
-Да что-же ты говоришь,дочь моя,я же отец тебе!
-Ладно, пойдём по длинному пути.Привези мне ,батюшка цветочек аленький.
                 
                                              Это из КВН.

[Юзер]

Анекдоты об игре "О, счастливчик!"

- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немае?

******

Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата

******

Галкин спрашивает у игрока:
- Если Вы выиграете миллион, то как потратите?
- Долги раздам...
- Ну а остальные?
- Остальные подождут.