Анекдотец!

[Dicruridae]

Хорошо что покойники не со спутника смотрят. А то в сильный дождь такое бы началось...

Думаю, в интересах всех, предоставить им услуги кабельного телевидения 

[Сергей из Астрахани]

  Ночь. Кладбище. Вдруг со страшным скрипом открывается одна из могил, и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает вращать его то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:  - Ты че, братан, творишь?  - Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...

Хорошо что покойники не со спутника смотрят. А то в сильный дождь такое бы началось...

нет он просто  не оставил рессивер на ночь   

[alex-dw]

  Ночь. Кладбище. Вдруг со страшным скрипом открывается одна из могил, и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает вращать его то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:  - Ты че, братан, творишь?  - Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...

Или мотоподвес заклинило. 
- - - - - - - - - - - - -


Один деревенский мужик и говорит другому:
"Слухай, кумэ. У мэне есть свинка, у тэбэ - кабанчик. Давай сведём их вместе и поднимем нашу аграрну политику".
"Хорошо", - говорит тот. "А как я узнаю, когда мий кабанчик хочет до твоей свинки?"
"А ты как заходишь утром в свинарник, смотри: если хвостик у него крутится по часовой стрелке - значит, хочет. Ежли против - значит, не хочет".
В общем, договорились. Заходит мужик на следующее утро в свинарник и смотрит: хвостик по часовой крутится. Ну он кабана в люльку мотоцикла посадил, шлёму ему на голову одел, поехали, сделали дело.
На следующее утро заходит - опять хвостик по часовой крутится. Он опять кабанчика в люльку, шлёму ему одел, поехали, всё сделали.
На третье утро жену посылает:
"Жена, пойди посмотри, по часовой или против часовой хвостик у него крутится". Жена возвращается и говорит:
"Не знаю там, по часовой или против часовой... Сидит в коляске в шлёме уже."

[Dicruridae]

Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки.
— Девушка, вам сколько лет?
— 17.
— 17? А сразу и не дашь…
— Дам.

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

[m-721]

Война. Потрепанный военный крейсер, на него несется торпеда врага. капитан штурману:
- Поди ребят отвлеки, а то паника начнется, если торпеду увидят. умирать - так с достоинством...
Пошел штурман к матроса и говорит:
-Ребят, хотите фокус покажу? Щас так c/sхну членом по палубе, что крейсер напополам расколется!
Матросы:
-Ух, ты! да не бывает такого! давай, показывай!
Достает Штурман свое большо-о-ое достоинство и ка-ак c/sхнет по палубе. крейсер пополам разломило, все в воде... капитан подплывает к штурману:
-Ты че, кретин, сделал? торпеда ж мимо проплыла!
   
   

[Dicruridae]

Жена из командировки звонит мужу:
— Как там моя кошечка?
— Сдохла.
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
— Вполне.
— А как моя мама?
— Сидит на крыше...

[m-721]

На экзамене по уголовному праву:
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
 

Приходит новый русский в роддом, где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см., 3700.
Новый русский, доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!
 


На прием к врачу пришел больной и говорит:
- Доктор, мой желудок уже какую ночь не дает мне покоя, я не могу спокойно поспать, что мне делать?
- Я думаю, что вам стоит найти ночную работу

[Dicruridae]

Самым удачливым инвестором России 2008 года признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе оставленную им же там год назад 100-долларовую купюру.


Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда ее муж не приходит домой ночевать.

[minerva172]

Отдыхает мужик на природе,тишина и покой,благодать в общем.И вдруг слышит где-то кукушка:
-Ку-ку,ку-ку..
Мужик:
-Кукушка,кукушка сколько мне жить осталось?
Кукушка:
-Ку....
Мужик:
-А почему так ма.....

[Dicruridae]

Банкир садится в машину, а там новый водитель:
— Фамилия!
— Вам будет неудобно называть меня по фамилии. Лучше зовите меня просто Вася.
— Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю! Фамилия!
— Любимый.
— Так, Вася... Поехали...

[Сергей из Астрахани]

Вначале был Ламер. Ламер родил . Юзер родил Хакера и брата его Кракера.
Хакер родил Сисопа. Сисопу приказали Свыше и стал он Сисадмином. Сисадмин
родил Провайдера. И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо.
Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же,
первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и
Интернета в целом, стал следовать заповеди: "плодитесь и размножайтесь". И
расплодилось ламеров по Сети немерено.

[m-721]

Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся.... Надо бы еще на Дерибасовской побывать.
Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз т.Е.) Преогромного размера. Мужик остановил его и спрашивает:
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую ?
- На ! Подержи кавун ! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить)
- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот ! Купи себе там гуся и крути ему яйца ! А мне их крутить нечего !...
Ты на Дерибасовской стоишь...    
   

[minerva172]

Поспорили итальянец,американец и армянин у кого на родине горы круче.итальянец говорит:
-У нас пойдёшь в горы,крикнешь:Аааа....И целый день в горах эхо,а-а-а...
Американец:
-А у нас крикнешь:Ааааа... и три дня в горах эхо,а-а-а...
Армянин:
А у нас крикнешь в горах:Жопа!!! И неделю в горах:Где-где-где....

[Lizochka]

Что общего между Интернетом и половым членом с женской точки зрения?

1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы  знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он  обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно  занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его  натура. А ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще  больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам и в самый  неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим,  потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости  и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и  возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки  ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно  тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской  вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

[minerva172]

Анекдот времён СССР,старшее поколение его поймёт.
   1980 год накануне открытия Московской Олимпиады.Во все магазины была спущена негласная директива относительного того чтобы ни под каким предлогом не говорить покупателям что того товара который они спрашивают нет в наличии(мы же самая лучшая страна на свете тогда были),а в случае отсутствия выкручиваться как только можно.И вот в магазине следующая ситуация,женщина пришла купить перчатки:
-У вас перчатки есть?
-Вам какие?
-Ну мне нужны коричневые,дамские естественно.
-А какие коричневые,светло-коричневые,тёмно-коричневые или ещё какие нибудь?
-А у меня пальто есть ,коричневое,так мне чтоб подходили.
-А вы бы принесли ваше пальто и мы бы тут прям и подобрали перчатки!
    В этот момент подходит к покупательнице мужик и говорит ей:
-Не верьте им,я им и унитаз из дома приволок,и ж.....пу показал,а туалетной бумаги всё равно не дали!