Анекдотец!

[Valery M]

 

[komandant]

Зашёл на сайт из под on-line переводчика помойму промт ,прям малина какая-то.

[xxxromario]

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный

[genadjan]

"Бл@ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.(как версия-энергия,телевизионный сериал)


***

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы@бу...



***

Дрючит начальник нового подчиненного за опоздания.

- Блин, ты в армии служил?

- Служил.

- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?

- Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!"



содрал с одного из форумов....а могли бы за это и выпороть..(см. выше)

[komandant]

В связи с введением с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений ПДД, на работу в ГАИ срочно требуются сотрудники, требования: опытные пользователи фотошопа, оплата сдельная.

***


ЗЫ читать всем http://www.sexoforum.ru/showthread.php?t=926. ,пол часа не мог из под стола вылезти.

[Kel©]

- Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране сынок! И у нас тоже…

[Dicruridae]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь – нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается – нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! – разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."


- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.


Школа. Идет урок математики. Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Вовочка, конечно, весь насупился оттого, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Марьиванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну, давай, Вовочка.
- Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Учительница вся зарделась, покраснела:
- Ну... та, что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та, - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!


Новый год у товарища Сталина.
Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются, а Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?


- Алло, Мань, это ты?
- Ага, я.
- Мань, выходи за меня замуж. Ты согласна?
- Согласна, а это кто?


Разговаpивают мама с дочкой.
- Мама, я познакомилась с паpнем, и он пpигласил меня в кино!
- Эх, дочка... знаю я этих паpней. Сначала он пpигласит тебя в кино, затем купит цветы, затем пpигласит к себе домой, затем вpемя уже окажется позднее и домой ты не поедешь и пpидется остаться, затем он пpедложит ночью тебя охpанять, а затем набpосится на тебя и покpоет несмываемым позоpом тебя и всю нашу семью!
- Хоpошо, мама, я это учту...
Hаутpо дочь пpиходит довольная.
- Ты почти угадала, мама. Действительно, он сначала он пpигласил меня в кино, затем купил цветы, затем пpигласил к себе домой, затем вpемя оказалось позднее и домой я не поехала и пpишлось остаться, затем он пpедложил ночью меня охpанять, но я не согласилась, а вместо этого набpосилась на него и покpыла несмываемым позоpом его и всю его семью!


Девушка в сексшопе.
- Мне, пожалуйста, тот черненький, тот зелёненький и во-он тот красненький.
- Ну, черненький и зелёненький я вам дам. А насчет огнетушителя придется с администратором поговорить!



Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буша атакуют комары. Он шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, а тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя.

[tele-sat]

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер 

[Dicruridae]

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер 

Остается только узнать, когда они в последний раз собирались.

[tele-sat]

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер 

Остается только узнать, когда они в последний раз собирались.

По теории Большого взрыва - 15-16 млрд. лет назад 

[Dicruridae]

Когда в доме всего одна жена, она вырастает эгоисткой. мусульманская поговорка


Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет вашу кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

[tele-sat]

Поздняя ночь. Перед очередным съездом Ленин сидит за столом и что-то пишет.
Крупская встаёт с кровати и подходит к Ильичу:

КРУПСКАЯ: Что ты делаешь?
ЛЕНИН: МандатыНаденька!
КРУПСКАЯ: КозёлтыВолоденька!

[Dicruridae]

Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.


В израильскую школу приходит новый учитель. Дети наперебой рассказывают ему о своем классе. И, показывая на одного из учеников, говорят:
— А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему дать на выбор монеты в полшекеля и в шекель, он возьмет полшекеля, потому что она больше по размеру!
Одноклассники подзывают Моню и демонстрируют все это учителю. После уроков учитель подходит к Моне:
— Моня, я не заметил, чтобы у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше, чем полшекеля?
— Понимаю.
— Tогда почему ты выбираешь полшекеля?
— Если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

     -=-
 Добавлено:

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... В общем, все нормально, но вот когда быка подводишь — она на попу садится и ни в какую.
— А вы ее не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— У меня жена оттуда.



— Как называется человек, которому повезло в любви?
— Холостяк.



— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.

[kurock]

  Ночь. Кладбище. Вдруг со страшным скрипом открывается одна из могил, и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает вращать его то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:  - Ты че, братан, творишь?  - Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...

 (Повтор анекдота, был написан ранее).

[Юзер]

  Ночь. Кладбище. Вдруг со страшным скрипом открывается одна из могил, и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает вращать его то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:  - Ты че, братан, творишь?  - Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...

Хорошо что покойники не со спутника смотрят. А то в сильный дождь такое бы началось...