Анекдотец-2!

[юрий56]

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш до работы. Первая села сзади, вторая - сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива. Ночью был мороз, поэтому замерзла. Чтобы бутылка не мешала и, думая о ее сохранности, я не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. Как оказалось, бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?"

[Профессор Мориарти]

двух моментов не понял.В Воронеже сейчас зима?Где смеяться?

[AtElEr]

Профессор Мориарти, после слова "Лопата". Вообще то тема называется "Анекдотец", а не "где-то в Воронеже летом пришла зима" Секретарше респект за готовность выполнить любое поручение )))

[AtElEr]

Мы с мужем работаем вместе в одной фирме, и он в ней директор и мой непосредственный руководитель. В этом есть свои плюсы - можно переспать с начальником и ничего тебе за это не будет. Но есть и минусы - можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет...
+++
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных ганов — п****ц тебе после школы. После школы действительно п*****ц какой-то.
+++
Николай Валуев станет новым ведущим «Спокойной ночи, малыши!»
Наконец то взяли ведущего, который сможет положить спать даже самого непослушного ребенка.
+++
Спросил сегодня коллегу с еврейскими корнями, какой у них национальный музыкальный инструмент. Ответил, что копилка.
+++
— Что это за шлюха в твоей кровати?
— Дорогая, ты не так поняла, она пришла сюда просто поймать покемона.
+++
— Люблю тебя
— А я тебя
— Ну и норм
— Согласен
+++
— Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперед. А знаешь почему? Потому что прошлое уже не имеет никакого значения
— В смысле не имеет? Ты когда мне долг вернешь?!
+++
С этого понедельника новую жизнь не начинаю. Нет сил.
+++
-Алло, это ФСБ?
-Да
- я отправлял смешной мемас в твиттер 31.09.2015г., но случайно удалил, пришлите пожалуйста по e-mail.
+++
 Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает!
+++
Старое студенческое правило: сначала ты работаешь на зачётку, потом работаешь в «Эльдорадо»
+++
Яровая в магазине не покупает пакет, потому что у неё свой
+++
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
+++
— Да здравствует мыло душистое, и веревка пушистая
— Корней Иванович, давайте все-таки на полотенце заменим, детская же книжка
+++
Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!

[tihorechka]

Про Кличкр класс!!!
Спрашиваю у ребёнка, знаешь Кличко ?
-Это туповатый боксёр ?
-Нет, это мэр Киева...
-Чтооооо ?

[minerva172]

Этот "туповатый" боксёр вообще-то владеет двумя иностранными языками , ну , да , типичный признак тупости .

[tihorechka]

Да хоть тремя, этому удивился человек владеющий немецким и английским. Знание языков не есть признак интеллекта...
Я знал деревенскую бабку говорящую свободно на 7 или 8 языках  (точно уже не помню) в том числе французкий, немецкий и понимала до 20 и более языков. Ей было достаточно пообщаться с носителем языка 2-3 месяца.

[tihorechka]

Подходит маршрутка, в неё садится супружеская пара с 8 детьми, за ними  входит дедок с палочкой.
Дед едет стоя, качает, на поворотах палка об пол цоц-цок.
Отец семейства:
-Дед, ты бы одел резинку на конец что бы не цокать.
Дед:
-Если бы ты в своё время одел резинку , мы бы все сидели.

[AtElEr]

- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да!... Бог!!!

[AtElEr]

Аарон Мойсеевич, почему вы разводитесь со своей женой Фаиной Абрамовной? Спрашивает судья.
- Потому, что она не хочет исполнять свой супружеский долг, как все люди на спине .
- А почему вы Фаина Абрамовна не хотите исполнят свой супружеский долг , как хочет ваш муж? Спрашивает судья.
 - Потому, что я таки тоже хочу смотреть телевизор.....



Абраша, я Вам таки скажу:
— Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины!
— Появляются женщины — таки пропадают деньги!
— Пропадают деньги — пропадают женщины!
— Пропадают женщины — появляются деньги...
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки
будете сказочно богаты!


Некая израильская газета провела опрос: "в чем разница между политиками и ворами?"
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила:
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".

[AtElEr]

- Наталья, что вы знаете о Грибоедове?
- Он грибы ел".

[fdc]

Дональд Трамп первый Президент США
который из-за необходимости переезда в Белый Дом
ухудшает свои жилищные условия.  

[AtElEr]

Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще ни)(ера не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все

----------

Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора "Вы готовы дети? ", — Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос: "Да капитан! "
... Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, дебилы! ! "


Прокурор - следователю:
- Почему Вы отпустили арестованного под домашний арест при столь серьезном составе преступления?
- Я опасался, что он сможет сбежать из следственного изолятора и тем избегнуть правосудия!
- А почему он не может сделать того же самого, находясь под домашним арестом?
-Смешной Вы, ей-Богу! Куда же ему бежать, если он и так дома?

[igormedwed]

В aвтосервисе:
- В мaшине потолок прожгли сигaретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когдa потолок женскими шпилькaми истыкaн, a вaс можно в порядке общей очереди.

[AtElEr]

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.