Анекдотец-2!

[minerva172]

Мужик, в толпу б...ей не суйся,
Ходи вокруг, как важный гусь,
Не расслабл@йся, сгруппируйся,
Затем отдайся им, и пусть
Они дерутся ,ты ж любуйся


Представите братцы, я однажды
Приревновал супругу так,
Что временами бредил даже,
В плену, навязчивых атак.
Я снял отель напротив окон,
Купил подзорную трубу,
Сказав своей:-я в Крым на долго,
Стал наблюдать всю срамоту.
Сосед нагрянул как- то быстро,
Ах, Сева, а еще друган!!
Блудливый пес, по зову свиста
Уселся прямо на диван.
А моя милка,во паскуда!!
Вокруг него узоры ткет.
Ты дорогая все же дура,
Родимый грамотней ведет.
Одним щелчком расстегнут бюстик,
И грудь спружинила к пупку,
Не пережить мне вида трусик,
Такого стресса нет в аду.
Сменился свет, и в полумраке
Слетел халат с пологих плеч,
Во мне азарт как у собаки,
Пойду, открою в горле течь.
Но удержавшись от соблазна,
Сдавив в себе порывы гнева,
Я наблюдал как безобразно,
Ее любил охальник Сева.
Я строил планы правой мести,
В уме гвоздил к столбу жену,
Меня лишили разом чести
И разуверили Фому.
Когда во мне перегорело,
Я шел домой с рогами Овна,
Войдя, сказал:- Ты потолстела!!
Мне перед Севой неудобно…

P.S. С разрешения автора .

[AtElEr]

[AtElEr]

Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую..., нежную....., красивую..., умную..., хозяйственную..." Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА!....
-----

Отучила ребенка ползать в шкаф, сказав ему что там злой дядя живет. Теперь он стучит в дверь и спрашивает:
-Дядя, ты еще там?
Скоро муж приедет с вахты. Интересно, как ему я буду объяснять столь интересный вопрос ребенка к шкафу?

[BAKILI]

Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось - до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
- Мля, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчёт мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:
- ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.

[BAKILI]

Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!!!


Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.

[BAKILI]

Разговаривают двое:
- Был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
- А, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево...

[igormedwed]

Жена: - Хочешь меня?
Муж: - Нет
Жена: - А кушать хочешь?
Муж: - Да
Жена: - А связь улавливаешь?

[igormedwed]

Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
за сигоретами послала!"Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После
кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена
же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым
видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"

[igormedwed]

Стою на балконе, любуюсь звёздами... Под балконом идёт пьяный мужик, чихает...
Я сверху, басом: - Будь здорооов!!!...
Мужик падает на колени и каааак заорёт: - Спааасибоооо, Господи!

[BAKILI]

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмем. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и должность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
— ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...


Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили cекcом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
— Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
— Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

[igormedwed]

[Дядя Фёдор]

[OKEAN]

У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да с ним с правами и машиной... Я думал , Жириновского выбрали ....

[fdc]

ссылка

Антенна БУСТЕР 5G принимает сигнал более чем с 20 спутников  
Антенна БУСТЕР 5G легко подключается - достаточно просто вставить штекер в разъем телевизора.
Никакой дополнительной настройки не требуется!
Поставьте антенну просто _возле телевизора_ так, как вам надо, а дальше она все сделает сама.
БУСТЕР 5G автоматически подстраивается под спутники таким образом, чтобы обеспечить наилучший прием сигнала.
 
И на фото обычная комнатная эфирная антенна.

[alex77]

ссылка
И на фото обычная комнатная эфирная антенна.

Тут не смеяться, а плакать надо! Сколько уже эти некрасивые люди развели стариков да и не только их. Куда только правоохранительные органы смотрят?