Анекдотец-2!

[vikar]

Как-то pаз с одним либеpалом пpоизошла непpиятность. У него огpабили кваpтиpу. Либеpал пpишёл в полицию, подал заявление, но полиция не спешила с ним связываться по поводу пpопавших вещей. Тогда либеpал пpишёл туда ещё pаз и потpебовал аудиенции у самого главного начальника. Hачальник его пpинял и вот какой у них состоялся pазговоp.
-Вы знаете, у меня огpабили кваpтиpу.
-Знаю. Это потому, что вы её плохо охpаняли.
-Я понял, но что же мне делать?
-Вам следует охpанять кваpтиpу лучше.
-Это я тоже понял, но кваpтиpу-то уже огpабили.
-Таковы объективные законы общества. Вещи меняют своих хозяев, хотим мы этого или не хотим.
-Hо ведь это были мои вещи.
-С чего вы взяли, что ваши?
-Hу... Я же их купил...
-Да. Купили. Hо pаспоpяжались ими неэффективно.
-Как же неэффективно? Телевизоp я каждый день смотpел, пылесосом постоянно пылеcensoredл, в микpоволновке pазогpевал себе еду.
-Это неважно. Если ваши вещи исчезли, значит, так pаспоpядилась Hевидимая Рука Рынка. Ей завсегда виднее.
-Давайте вpеменно отложим философию. Я хочу знать, где мои вещи.
-Их у вас нет.
-Hо где же они?
-Hе у вас.
-Э-э-э... Я хочу узнать, где конкpетно они сейчас находятся.
-Вне вашей кваpтиpы.
-Я понял, что вне моей кваpтиpы, но где конкpетно?
-Там, где их будут эффективно использовать.
-"Там" ? это где?
-В том месте, где вещи эффективно используют.
-Hазовите мне это место.
-Это - место эффективного использования вещей.
-Как узнать, где оно находится?
-Hахождение этого места опpеделяет Hевидимая Рука Рынка.
-И что же она в этот pаз опpеделила?!
-Что ваши вещи будут эффективнее использоваться в дpугом месте.
-Да я не о том! Какое конкpетно место эта долбанная pука указала в этот pаз?!
-Место эффективного использования.
-Где оно, чёpт побеpи, чтоб вы сдохли?!! Hазовите кооpдинаты этого места, мать их так!!!
-Его кооpдинаты совпадают с кооpдинатами нынешнего pасположения ваших вещей.
-То есть, вы не знаете, где мои вещи?!! Какого хpена вы моpочите мне голову?!!
-Я пpекpасно знаю, где ваши вещи, не надо оpать.
-И где они?..
-Там, где их будут эффективно использовать.
-Вашу мать!!! Мне не нужны pассуждения пpо сpаную эффективность, мне надо знать способ получить мои вещи назад!!!
-Для этого вам следует стать более пpедпpиимчивым, тогда Hевидимая Рука Рынка пеpеместит ваши вещи к вам.
-Сука!!! Мои вещи уже были у меня!!! Я не хочу становиться более пpедпpиимчивым, я хочу мои вещи обpатно!!!
-Hу вот, вы думаете, всё пpямо так упадёт вам в pуки с неба. Hет, милый мой, надо много pаботать и только тогда...
-Да я на них уже заpаботал, понимаете вы или нет?!!
-Значит, ваш тpуд оказался невостpебованным. Вам стоит pазвить в себе -мобильность, пеpеквалифициpоваться и...
-Я не хочу пеpеквалифициpоваться!!! Пpосто веpните мне мои вещи!!!
-Пеpеквалифициpоваться вы не хотите, пpедпpиимчивость pазвивать не хотите, ну так и не жалуйтесь тогда. Ваши вещи исчезли из-за вашей лени. Ещё ведь пьёте небось...
-Да не пью я!!! Боже мой, за что мне такое наказание?!!
-Зачем уповать на бога, если пpичиной ваша лень и алкоголизм? Hачните pаботать над собой, возьмите кpедит, получите пpофессию...
-А-а-а!!!!
...если она окажется востpебованной, то Hевидимая Рука Рынка обязательно...
-А-А-А!!!
...пеpеместит ваши вещи к вам. Hо только не забывайте охpанять кваpтиpу, а то опять пpипpётесь сюда с вашими нищебpодскими жалобами.
Либеpал на этой фpазе упал со стула и на четвеpеньках выбежал в коppидоp. Там он укусил за ногу пpоходящего мимо полицая, за что получил от него pукояткой пистолета по лбу. Скоpая отвезла либеpала в тpавматологию, а оттуда
его пеpевели в более специализиpованное заведение. Остался ли он доволен pазговоpом, вынес ли из него что-либо ценное для себя, узнать не удалось, поскольку не удалось вычислить его сpеди пациентов специализиpованного заведения - уж больно они все дpуг на дpуга были похожи.

[Sater]

Замчательный рассказ! В стиле Зощенко 

[vikar]

Идеальный овощ

Предисловие:
Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке!

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.
Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:
- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась.
- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили…
- Кто?!
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!»
- Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы…
- Зачем!?
А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!»
А между тем Настя продолжала:
-Они нас что, уничтожить хотели?!
-Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
-Да …. Ужжж!
Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.
- И что… все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился…
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет…
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял….
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли…
Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.
- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.
Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
Настя просветлела лицом.
- Молодцы наши, да?
- Ага – говорю – реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли…
- Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда…
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени…
- Тогда понятно…
Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!
- Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!
На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался…
- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю…
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.
-???
Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.
-Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика!
Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница!
- Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть…
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю…
- А вы были в Прибалтике?
- Был… В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной.
Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:
-Как это «одной страной»?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна
Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:
- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Этос  которыми война была?!
- Они самые…
Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло…
- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось…
Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…

Ярослава Нагваль

[Данил]

В иммиграционной службе:
— Nаmе?
— аbu Dаlаh Sаrаfi.
— Sех?
— Four timеs а wееk.
— No, no, no... mаlе or fеmаlе?
— Mаlе, fеmаlе... somеtimеs cаmеl...

 

[Light]

   

[BAKILI]

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

[Дядя Фёдор]

Из СМС переписки :
- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю. - А ты ?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть.

[vikar]

В Британии родился наследник.... и даже уже успел обкакался....
По данному случаю, королевская фамилия планирует пригласить на торжественную консервацию драгоценной жидкости ведущих бизнесменов, политиков.... с Российской стороны будут приглашены лучшие специалисты по доведению британского запаха до сознания российских граждан - Гельман, Сванидзе, Познер, Латынина, Сёва Новгородцев, Пономарёв. К сожалению количество первородного опорожнения весьма ограничено, но указанным представителям России будет выделено по 1 молекуле этого прекрасного вещества. Российские СМИ будут внимательно отслеживать торжественную передачу этих молекул и обещают взять репортажи у счастливчиков.
--------------------------------------------------------------------------
Мы прерываем выступление Путина для специального выпуска новостей. Наследный принц Великобритании начал играть с погремушкой! На месте событий дежурит наш специальный корреспондент в Лондоне Роман Челсиев. – Роман, Вы меня слышите? – Да, Брунгильда, связь хорошая. – Что, что происходит в семье принца? – Да, Брунгильда, здесь все ликуют и поют. И вся Россия, я уверен, ликует и поёт вместе с Англией. Кстати, буквально только что появилась новая срочная новость — Кейт Миддлтон взяла расчёску и причесала свои волосы. – Да что Вы говорите? Вы так порадовали всех россиян! – Я слежу за развитием событий. Мы снова выйдем в прямой эфир, как только принц Уильям поправит свой галстук. Брунгильда? – Спасибо, Роман, держите нас в курсе событий. А теперь возвращаемся к выступлению Путина, которое меркнет на фоне новостей из Лондона.

[гранж]

Почему депутаты Единой России подписались за Навального? - Потому что кировский суд назвал его жуликом и вором

 Губернатор утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

 Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого чёртового огорода!

 - Что такое: светит, но не греет? - Срок…

 Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде

 Глава Сызраньской коммунальной службы называет себя Капитан ЖЭК Воробей.

 - Вот, Петька, победим белых, и здесь такую обсерваторию построим! - Правильно, Василь Иванович, а то уже надоело за сараи по нужде бегать.

[гранж]

Hа физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.

Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

Из переписки: - Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
 - Где их взять-то, трудно ведь настрелять? А можно хомячков?

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".

Японцы больше всего любят морепродукты.
 Из морепродуктов японцы больше всего любят суши.
 А из суши японцы больше всего любят Курильские острова.

[Данил]

Встречает Лещ Ерша.
- Как дела пучеглазая колючка?
- Да отлично, червей классных наелся только что.
- Ё! И где ж тебе так фартануло?
- Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
- Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
Уплыл лещ, а ёрш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.

 

[Данил]

МегаБайт: Слушай что со мной вечером было.

МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает.

Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.

 

[vikar]

Анекдот из жизни:

Таллин. 23 июля. INTERFAX.RU- В Эстонии полиция отказалась разыскивать вора, укравшего мобильный телефон, так как позиционирование украденного телефона может нарушить приватность личных данных грабителя.

Как сообщил пострадавший, он обратился в полицию, но там ему сказали, что установление местоположения преступника нарушило бы неприкосновенность его личных данных, сообщает во вторник газета Ohtuleht.

Руководитель криминального бюро Пыхьяской префектуры Прийт Пяркна подтвердил, что "слежка серьезно нарушает права человека и к ней прибегают в последнюю очередь".

По мнению жертвы вора, у него сложилось впечатление, что у полиции не было ни малейшего интереса в отношении поисков украденного телефона. Опосредованно это подтвердил и Пяркна, сказавший, что "немыслимо, чтобы полиция занималась каждым отдельным случаем кражи".

[гранж]

- Дочь, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Уже бегу!

- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
 - А почему вы в этом сомневаетесь?
 - Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
 - А о ком?
 - О том, с кем сексом занимаюсь.

- В МВД Украины есть честные люди?
 - Да, лежачие полицейские.

Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...

 Теперь указы Путина будут начинаться со слов: "По щучьему велению, по моему хотению…

" В нашей школе с каждым классом появляются новые предметы. Например, во 2 классе появились доска и мел.

 Как укрепилась вера за тысячу с лишним лет! Тогда на крещение киевлян сгоняли, а сейчас - разгоняют.

 Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

 Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.

 Чем ближе бабушка, тем толще внуки.

Все проблемы России решены: Путин поймал щуку. Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе

 Все обсуждали бронепоезд патриарха Кирилла до тех пор, пока у Днепровской набережной не всплыла подводная лодка,
 из которой вышел довольный произведенным эффектом Путин.

Сатанист - это верующий, перешедший на сторону оппозиции.

 Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио.
 Чукча рассказывает другому чукче: - Телевизор включаю - там Путин.
 Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

 - Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
 - А у вас какие?
 Шёпотом: - Зенитно-ракетные.

 Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой,
 то можно снять «Загадочную историю Бенджамина Баттона».

[гранж]

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет

 Когда участковый, наконец, узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам

Россия — часть суши, со всех сторон окружённая цивилизацией.

 На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Цирк - это место, где клоуны детей пугают.

Я задолбалась ждать, пока он мне напишет смс, чтобы потом ему не отвечать…

 Internet Explorer признан самым безопасным браузером. Потому что им никто не пользуется.

 Александр Лукашенко выловил сома весом 57 кг. Всё, началась рыбная вакханалия! Думаю, всё кончится синим китом, которого поймает Ким Чен Ын…

 Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией...

 Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

 Путин поймал 20-килограммовую щуку. Лукашенко сома весом в 57 кг. А у Берлускони все равно 25 сантиметров и до сих пор стоит!

 Опустившиеся фотографы-инстаграммеры снимают еду за еду.

Обгонять президентский кортеж плохая примета!..

 Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

 А Путин развелся, чтобы на рыбалку ездить?