Анекдотец-2!

[Дядя Фёдор]

Решил муж,жену проверить.Сделал вид,что якобы на работу ушёл,а сам,тем временем,спрятался под кроватью.Ну,жена приводит своего любовника,они ложатся на кровать,а она и говорит:"Слушай,Вася,я очень хочу от тебя ребёнка".Вася:"Да ты чё,сдурела?Ты же,даже,пеленать не умеешь!".Ну,жена,чтобы показать свои умения и познания,запеленала Васю и пошла,за соской,на кухню.Муж,в это время,из-под кровати вылез и,подошёл к спеленатому любовнику,склонился над ним,и так тихоговорит:"Агу,Васенька,Агу!".Затем,совершенно спокойно,направляется на кухню,и говорит своей жене:"Люся,там Васька,вроде,обосрался...перепеленай его!"

***

-Босс,разрешите мне уйти в отпуск...
-С какого?...
-Простите босс,х*ра или числа?...

***

Дети оставили на полу ноутбук... Бабушка подумала, что это весы... Короче, 25 тысяч весит бабушка..

***

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы,мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила....Как меня все это достало! ...Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

***

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж
с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -
бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела
девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её
домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После
кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
-Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы
занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять су-ка всю ночь бильярд с друзьями играл!?

***

Студент рассказывает своему другу: Катька-второкурсница вчера родила. Всем общежитием придумывали имя,завтра будем отчество придумывать.

***

Дети оставили на полу ноутбук... Бабушка подумала, что это весы... Короче, 25 тысяч весит бабушка..

[vikar]

Мосгорсуд приговорил группу Pussy Riot к повторению своего выступления в Центральной мечети города Москвы. Адвокаты обвиняемых уже подали прошение о замене наказания на пожизненное заключение.

[fdc]

Предлагаем на следующем митинге "За честные митинги"
выдвинуть Михаила Прохорова на пост ё-Президента России

[vikar]

Сидит генерал Михалыч (актер:Булдаков) перед телевизором и открывает бутылку водки. Сванидзе из телевизора: При старом режиме этот день всех заставляли называть днём космонавтики.
 Генерал не спеша наливает 1-й стакан: Ну, за Советскую космонавтику!
 Сванидзе из телевизора: Но по моим историческим данным,первыми в космос вышли американцы. А наших там вообще не было. Поэтому правильно этот день надо называть днём астронавтики.
 Генерал наливает 2-й стакан: Ну, за Советскую астронавтику!
 Сванидзе высовывает башку из телевизора и визжит: Прекратить красно-коричневую агитацию! Гагарин был робот, робот, робот!!!
 Генерал наливает 3-й стакан: Ну,за Советскую кибернетику!

[ardon_ru®]

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

[tyva]

Учёные открыли 8 чудо- Света.

[woldemar45]

В магазе связи и дисков:
 Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
 - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. Какой диск?
 - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
 Продавец : Что?
 - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл@ как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
 Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (бл@ как будто по сенсору:-) и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
 - Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот???
 - CD-RW
 - Ну точно, Сиди и рви !!!

[kikos06]

- Ну точно, Сиди и рви !!!

Сиди и рви!!! Долго смеялся!!! ))))))

[pershing2]

Плывет по реке крокодил, а на берегу сидит обезьяна. Крокодил думает, спрошу ка я обезьяну: " Обезьяна, ты замужем? " Если скажет: " Да ", скажу:"Кто ж такую взял?", если :"Нет"-"Конечно, кто такую возьмет". Подплывает, спрашивает:"Обезьяна, ты замужем?" А она отвечает:"Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы плавают!"

[mare]

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пёрднули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.

[AtElEr]

Выходят в чисто поле три богатыря.
Илья Муромец окинул взглядом:
- Ни татар, ни бл@....ей!
Добрыня Никитич тоже осмотрелся:
- Ни бл....дей, ни татар!
Алеша Попович повертел головой:
- Ни татар бл....ских, ни бл....дей татарских!

--------------------------------------------------

В постели лежат мужчина и женщина после этого...
Жещина спрашивает его:
"Вы случайно не анастезиолог? "
Мужчина удивленно отвечает:
"Как вы догадались? "
"А я ничего не почувствовала! "

--------------------------------
Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа "пиzдабол" на тариф "допиzделся". Хорошего дня!
---------------------------------

Ванька и Манька друг друга полюбили. И собрались пожениться. И вот однажды, пошли они купаться. разделись, лежат - загорают. А у Ваньки х....й из трусов выпал. Манька увидела, испугалась и убежала домой. Прибежала, и матери говорит:
- Мамань, я за Ваньку замуж не пойду!
- Да что ты, доченька?
- А у него х...й большой, я боюсь!
- Да что ты! Да ты не бойся. У него ж их три штуки. это ты самый большой то и
увидела. А он тебя маленьким будет...
- Ну ладно.. Поженились. Легли на брачную ночь. Манька и говорит:
- Вань, а Вань.
- Что?
- А маманя говорила что у тебя три х....я?
- Ну и что?
- Ну так давай меня, только самым маленьким.. Ванка и давай ее "маленьким".
Через некоторое время Манька говорит:
- Вань, а давай теперь средним... Потом опять:
- Вань, а давай теперь самым большим... Ванька устал, откинулся отдохнуть. А
Манька лежала, лежала, а потом встала, подошла к двери, села на корточки и возится в темноте. А Ванька спрашивает:
- Мань, а ты что там делаешь?
- Да я, Вань, шнурки из ботинок вынимаю. сейчас все три х...я вместе свяжем...
-----------------------------------------------------------
Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.
- Не скажу, - вы смеяться будете.
- Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться. Мальчик шепчет учительнице:
- Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.
- Что, Х..у... ев, что ли? - шепчет учительница.
- Да, нет, - Ложкин...
-------------------------------------
- Сидят две блондинки на лавке.
- Одна говорит: почему ты богатая, а я бедная?
- Другая: а я перед сексом пинпонговый мячик в пи....ду засовываю и когда меня трахают он лопаеться и я говорю: ты мне целку порвал гони 100 баксов!
- Ну та засунула вместо пинпонгового баскетбольный!
- Её тра...хают и как е..ба...нет бабах!
- Она говорит: ах ты сволоч ты мне целку порвал гони 100 баксов.
- Мужик испуганно: я тебе 300 дам если скажешь в какую форточку мой х..у...й улетел!
----------------------------------------------
Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.

-----------------------------------------------

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи...з...ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!

[Дядя Фёдор]

 Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи---бол

[pershing2]

Встречаются два еврея. Один живет в Англии, другой- в СССР. -"Как дела?" - " Плохо! Жена изменяет мне с лордом. " - " Таки, плохо!" "Но жена лорда изменяет ему со мной!" - "Так это хорошо!" - "Моя жена беременна от лорда! " - "Ну, это плохо! " - " Но жена лорда беременна от меня! - "Таки- хорошо, вы- квиты!" - "Но я делаю ему лордов, а он мне - евреев!"

[Дядя Фёдор]

Разговор в детском саду.
 Он: У тебя есть парень?
 Она: Нет.
 Он: Почему?
 Она: Я ещё маленькая. А у тебя есть девушка?
 Он: Нет.
 Она: Почему ?
 Он: Ты ещё маленькая...

[ardon_ru®]

Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два!
 Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком,
Е@@ут, е@@ут - а сыра нет!

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и старый пид ор ас.

Папа с маленьким сыном отдыхают
на юге. Сын случайно застаёт папу с
соседкой , занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь ?
 - Это я её накачиваю как матрас , чтобы она на море не утонула .
 - Фигня всё это . Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера
и спереди накачивал , и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала , всё равно чуть не утонула .