Анекдотец-2!

[igormedwed]

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
Студентка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, студентка покраснела, а преподаватель невозмутимо отвечает:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

[igormedwed]

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Добавлено через 24 минуты
Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.

[igormedwed]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...                                                               

[BAKILI]

[igormedwed]

Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься..
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

[igormedwed]

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б*я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...

[igormedwed]

— Вчера муж взял меня на рыбалку.
Узнала много новых названий рыб.
В магазине таких не продают.
Оказывается рыбу-падлу, рыбу-с*чару и рыбу-п*дараса практически невозможно поймать.
Постоянно срывается с крючка.
А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо.
Только похожи на обычных карасей и плотву.

Добавлено через 20 минут

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: «В п@\"ду, завтра побреюсь.

[AtElEr]

- Сэр, я тут недавно побывал в России...
- Ну, и как вам эта страна?
- Невероятно отсталая! Вы не поверите,
там до сих пор мужики с женщинами спят!

[igormedwed]

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:
- Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!

[AtElEr]

Источники в Оргкомитете ШОС_БРИКСа сообщили такую историю:
Китайская делегация откуда-то прознала, что в Уфе есть улица Сун-Ят-Сена! Товарищи из Поднебесной однозначно заявили ,что намерены эту улицу посетить. В Оргкомитете произошел ступор - все уфимцы знают,что улица с именем китайского борца за справедливость - это унылое скопище трущебного вида избушек,а асфальт на этой улице в последний раз клали к приезду Хрущева...Срочно были направлены асфальтоукладчики с фирменным "ялаловским асфальтом" , улицу заляпали как смогли. Но вот ведь незадача! Дожди смыли почти полностью фальшивый асфальт...На горизонте уже проглядывается красный флаг Народного Китая, а улица стала ещё хуже...Что же делать?! Стоп! Без паники! Решение найдено! Все очень просто : на момент "показа" улицы таблички "Улица Сун-Ят-Сена...урамы" будут временно расположены на домах очень приличной улицы имени Зайнаб Биишевой....
Вот такая история, почти анекдот...Почти...
А китайских товарищей предупредить надо бы - что не только они "Абибас" подделывать умеют - мы - целые улицы подделывать умеем!!!!

из комментария отсюда


По БСТ сегодня спешно опровергали эту новость  

[igormedwed]

- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание... С#ка, сейчас иду на шпильках...в аптеку ... за прокладками ...

[igormedwed]

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.
Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
- Hу, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого. Первый:
- Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор? ? ?

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко…
- А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь??                                                                                                                                                                                                                                                                      Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…

[Дядя Фёдор]

Покусяка - это   

[Vados]

Покусяка уже близко…

Хохотал долго и от души           

[igormedwed]

Люся пишет подруге SMS-сообщение: “38,5! Всё болит”.
Ответная SMS-ка: “Не могла найти покороче?”.                                                                                                  Разговор по мобильному:
– Милый, привет! Чем занимаешься?
– Лежу в постельке, засыпаю… А ты?
– А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть…