Анекдотец-2!

[p_andrey]

Химический элемент: 115
Название: Женщина
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса:50-60 кг, встречаются изотопы от 40 до 250 кг
Распространенность: очень распространен
Физические свойства: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Химические свойства: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность реакций зависит от времени суток.
Применение: 1)Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. 2) Является очень эффективным чистящим и моющим средством. 3) Помогает расслабиться и снять стресс.
Качественная реакция: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
Меры предосторожности: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, если держать их отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.



capadosia
18 октября, 18:23

Предисловие:
Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке!
У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую.
Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:
- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась.
- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили…
- Кто?!
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!»
- Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы…
- Зачем!?
А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!»
А между тем Настя продолжала:
-Они нас что, уничтожить хотели?!
-Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
-Да …. Ужжж!
Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.
- И что… все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился…
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет…
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял….
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли…
Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.
- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.
Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
Настя просветлела лицом.
- Молодцы наши, да?
- Ага – говорю – реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли…
- Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда…
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени…
- Тогда понятно…
Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!
- Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!
На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался…
- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю…
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.
-???
Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.
-Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика!
Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница!
- Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть…
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю…
- А вы были в Прибалтике?
- Был… В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной.
Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:
-Как это «одной страной»?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна
Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:
- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Этос  которыми война была?!
- Они самые…
Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло…
- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось…
Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…

[minerva172]

Качественная реакция: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

   

[p_andrey]

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из

рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубл@ так ж*пу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

[юрий56]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "1000 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[ardon_ru®]

Старая акула учит молодую охотиться.
-Видишь тень на верху-это вкусный серфингист. Выныриваешь рядом с ним,делаешь вокруг пять кругов и уходишь на глубину.Через минуту выныриваешь и то же самое.Через минуту подныриваешь под него и начинаешь есть.
Молодая:
-А на хрена эти понты-выныривать,круги возле него...Сразу жрать нельзя что ли?
Старая:
-Ну если хочешь с  г о в н ом,то можно и без понтов.

[Light]

Из школьных сочинений. Детские ляпы.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой

умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал

Ленский вышел на дуэль в панталонах. они разошлись и раздался выстрел

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

Во двор въехали две лошади, это были сыновья Тараса Бульбы

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями

Герасим налил муме щей

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать

Хлестаков сел в бричку и крикнул: «гони, голубчик, в аэропорт!»

Отец Чацкого умер в детстве

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами

Под старость лет его приковало к постели раком

Вдруг Герман услыхал скрип рессор, это была старая княгиня

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай

Тарас сел на коня, конь согнулся, а потом засмеялся

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь

Шел полк французов и кутузов

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк

Петр первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду

Герасим ел за четверых, а работал один

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться

Чичиков ехал в карете с поднятым задом

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено

Поэты Xix века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях

здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны

во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий

первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился

в результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца

язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах

мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом

Чацкий был очень умный, а от ума все горе

так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел

сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова

Было поздно, костёр замёрз и угли закоченели

Чацкий был самодостаточен, об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей

трактор мчался по полю, слегка попахивая…

председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился

по двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза

славяне были вольнолюбивым народом, их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей

когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго

Герасим пожалел Му-Му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить

когда я прочитал роман горького «мать», то сам захотел стать матерью

На поле раздавались стоны раненых и мертвых

в лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром…

князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа

родители Ильи Муромца были простыми колхозниками

летать на костылях непросто, но он научился

декабристы накопили большую потенцию и излили ее на сенатскую площадь

и тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

«хоть одним глазком взгляну на Париж…» — мечтал Кутузов

армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и честь поминутно

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот

старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд

в горницу вошел негр, румяный с мороза

папа Карло вырубил Буратино

лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством

стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта

из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами

Пушкин был чувствителен во многих местах

сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных

из контрольной по истории вычислительной техники: «в Xxxx году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать »

творчеству гоголя была характерна тройственность, одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а посередине у него была жуткая действительность

плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается

великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье

мальчик в лодке быстро греб коромыслами

из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

[p_andrey]

Сyп без жены

Взять чистyю кастpюлю и наполнить ее тpемя литpами воды, помыть кило каpтофеля, вытащить из кастpюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плитy, отpyгать сына, вытеpеть пол и вновь наполнить кастpюлю водой, поставить на огонь, забpать y сына изо pта каpтошкy, почистить одеждy сына и каpтошкy, отобpать y малыша спички и потyшить свои бpюки, достать где-нибyдь 300 г мяса, бpосить в кастpюлю каpтофель, догнать кота и отобpать y него мясо, стyкнyть кота веником, сказав "а, подавись", вскpыть пачкy с надписью "Сyп веpмишелевый, с мясом, быстpоpаствоpимый, без осадка".
Посолить каpтофель, подмести в таpелкy содеpжимое пачки, дать сынy подзатыльник, посолить каpтофель, помиpиться с сыном, посолить каpтофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бpосить в кастpюлю содеpжимое таpелки, помешать веником, посолить, чеpтыхнyться, попытаться извлечь из кастpюли лишнюю соль, подеpжать ошпаpеннyю pyкy под стpyей воды, закpыть гоpячyю, откpыть холоднyю водy, pyгнyть сантехников и водокачкy, насыпать в кастpюлю сахаp, отыскать во двоpе сына, отшлепать его, помиpиться, веpнyться бегом на кyхню, выключить газ, откpыть окно, выгнать полотенцем дым и гаpь, yспокоить соседей и пожаpнyю охpанy, похвалить сантехников и водокачкy, закpыть кpан с холодной водой, вытеpеть пол y себя и потолок y соседей снизy, попpобовать сyп, плюнyть, пpедложить сyп котy, начать отчищать кастpюлю от золы, обнаpyжить на дне пpогоpевшyю дыpy и свои новые часы, спpосить, сколько вpемени, отшлепать сына, соседей и пожаpных.
Обливаясь скyпыми мyжскими слезами, дочистить и веpнyть кастpюлю соседям, дать котy добавки, залатать бpюки, откачать кота, помиpиться c котом и пойти с ним и с сыном в столовyю.

[Vados]

ВОТ КАК НАДО...!
Рассказавший мне этот случай человек клянется, что это чистая пpавда...
Во вpемя поездки в Киев он заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Житомирской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно на его машине невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть тpосом.
Останавливается здоpовенный джип, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,
мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу.

[ardon_ru®]

 

[vit78]

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!



Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.

[Хоттабыч]

хxx: Сейчас клиент звонил, выдал: "У меня на компьютере обнаружен троянский конь и 7 штук подозрительных веществ"
yyy: Это конь постарался...
yyy: скажи пусть мышкой аккуратнее двигает, а то еще размажет и испачкается!

 

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

 

ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить.
ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )
zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.
zzz: и зарегится можно только по приглашению...

[Vados]

Урок мужчинам к 8 марта!!!
Секс-как математика. Нужно СЛОЖИТЬ его и её,ПРИБАВИТЬ кровать, ОТНЯТЬ одежду, РАЗДЕЛИТЬ ноги, а чтобы не получилось УМНОЖЕНИЕ-нужно вовремя ИЗВЛЕЧЬ КОРЕНЬ.
(Прошу Модов и Админов благосклонно отнестись к этому сообщению!!!)

[Stiv77]

Стук в дверь: "Откройте, милиция!" - "А пошел ты! Я сейчас полицию вызову!"

[p_andrey]

[Vados]

* Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены, а назвали его ваще прикольно – дверь.

* Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это — сокращение от «ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала»!!!

* — Дорогой, возьми меня!
— Спи, я никуда не еду.

* - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
— Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

* - А я трех жен сменил и теперь точно знаю, что им нужно! - Что? - Мужика хорошего!

* На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

* Винни Пух на разных языках: Испания - дон Виннио Пухалес, Япония - Виннихоту Пухинагата, Украина - Вынни Пухэнко, Россия - Винни Владимирович Пухин.

* Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

* - Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

* Слон верблюду: Ха-ха, скажи а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с х…м на лице...

* Вот сижу и думаю - все тебе на протяжении половины жизни твердят: "будь собой", а когда ты становишься собой, те же люди говорят: "будь проще, стань как все".

* "Юль, а тебе сколько лет? -У девушки возраст спрашивать неприлично. -Хорошо. Зададим вопрос по-другому: Если мы с тобой переспим, меня не посадят?”

* "Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок”.

* Брат стоит на балконе,5 часов утра, курит. Мимо проходит мужик - видно где-то упал, в снегу. Брат: -Мужик, отряхни! Он: -Спасибо, отряхнул пальто, повернулся и видит рядом на машине сидит ворона и на него пялиться. Мужик ей кивнул, ещё раз сказал спасибо и быстро ушел!

* Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

* Мужик приходит в магазин: дайте мне 15 патронов!
Продавец возмущенно: Зачем???
Мужик: ну как бы вам сказать, чтобы вы поняли (начинает петь) 15 клевых людей не проекте дом-2!
Продавец: возьмите еще 2 патрона!
Мужик: Зачем?
Продавец напевая: С ними Ксения Собчак и Ксюша Бородина!

* -Ой, у нас тут такое было. Мужика притащил хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу, дескать, оп-па! я живой! Что тут началось: Все радуются, смеются, хлопушки взрываются, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… Вообщем, еле закопали.

* Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет.

* Привет Зайка! - Привет Котик. -Как дела Солнце. -Всё отлично Медвежонок! -Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?

* Жена выдала, подавая мне чайную ложку:
"Оближи ложку, она в каком-то говне".

* Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше, а сам, мол, скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся…
Звук из кустов: - Чё за х**ня!
Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено): - А я чё, с бревном!? Вставай Галя, нас опять обоссали!