Анекдотец-2!

[юрий56]

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в *****. Повар - в ****ску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в ****.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво..

любовь- это такая болезнь ,которая требует постельного режима..

Начальница молодой сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут!
- Мария Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы б вообще на работу не пришли!

Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко сбавляет скорость и не хочет идти быстрее. Мужик приуныл, скучает. Тут видит невдалеке стройка идет. Ну он туда едет и рассказывает строителям о своем горе. Строитель показывает на верблюда и говорит:
- На эстакаду!
Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит:
- А как же я его догоню теперь?
- На эстакаду.....


Едет 600-й мерс, за ним крутейший джип сопровождения. Мент тормозит первый мерс и заглядывет в окно. Видит за рулем грязного вонючего бомжа, в изумлении просит документы. Проверяет - все правильно, мерс оформлен на бомжа, не в угоне, растаможен чисто. Стоит в недоумении. Тут бомж спрашивает:
- Товарищ инспектор, вас удивляет несоответствие прикида и машины?
- Ну вообще-то да...
- Да у меня были трудные времена, но потом я сделал чудесное открытие. Оказалось, у моего дерьма очень целебные свойства. Если намазать им любую лысину, то уже через сутки вырастет густая шевелюра... Вот и платят.
Мент скребет лысину и задумчиво говорит:
- Дорого наверное?
Бомж:
- Понимаю, зарплата маленькая... Ну так и быть, Вам - бесплатно...
Отходят в кусты. Из джипа выходят два братка, закуривают. Один говорит другому:
- Слыш Вася, если он и этому менту на голову насрет, я ему еще и квартиру куплю...

Женская рыбалка
gorodok.tv


Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе..
Активные ссылки на сторонние ресурсы даём закрытыми!

[AtElEr]

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом куярю по памяти.
---------------------------------------------
ЛДПР предлагает освобождать мальчиков от службы в армии за один миллион рублей.
Носить яйца в России становится дороже, чем бриллиантовое колье и шубу.
--------------------------------------------
Интересно, можно ли подать в суд на "Орбит" и выиграть, если ты сломал ногу в темном подъезде из-за того, что твои зубы не светились?
-------------------------------------------
— Я не умею на мотоцикле ездить.
— Да чего там уметь-то? Сел и разбился!
-------------------------------------------
Примечательно, что когда Путин присваивал звание то ли «Народного», то ли «Заслуженного» Боре Моисееву и крепко, по-мужски, жал ему руку, он не спросил как того зовут.
--------------------------------------------
- В траве сидел кузнечик...
- То-то я смотрю, что-то плохо тянется!
---------------------------------------------
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?
---------------------------------------------
Меня мучает вопрос. Почему для нормальных мужиков сидеть вдвоем в кустах это как-то хм.... И только для сотрудников ДПС это работа!
---------------------------------------------
Простите за нескромный вопрос... Если девушка ночью 4 раза, а я два, то кто выиграл?
----------------------------------------------
Я памятник воздвиг себе нерукотворный..
Вот алименты скульпторше плачу...
---------------------------------------------
Целому отделу ГАИ был поставлен диагноз - "стригущий лишай".
Потому что стригут и лишают..
---------------------------------------------
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
---------------------------------------------
- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
- Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила... Из-за беременности...
---------------------------------------------

[Light]

Анекдот из реальной жизни по тематике форума,рассказанный пользователем slonsat на другом форуме...

у нас был один перец, смотрел ша*ру.
Кинорейсы не показывали у него. На других каналах увидел рекламу кинодрома, позвонил в +++ сказал хочу заказать фильм, ему сказали продиктуй номер договора и карты, он сказал какой договор ? логин и пароль?  

 

[Хоттабыч]

— Доктор, скажите, когда меня выпишут?
— Больной, не переживайте. Вчера приезжала ваша жена с нотариусом. Вас уже давно выписали.

 

Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь — надо ртом.

 

Вчера зашел в магазин «Всё для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.

[AtElEr]

Женщины всю жизнь разрываются между "все мужики к-о-з-л-ы" и желанием потрахаться.
-----------
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
-----------
Сборная Франции - самая сильная из Африканских сборных!
-----------
ВВС: Как думаешь, почему Доминек не взял на ЧМ Замира Насри? Он на ЧЕ очень неплохо смотрелся..
Берг: Видимо он наконец осознал, что Замир Насри - практически тож самое, что Обоссаться про Войну! ))
----------
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
----------
- Чем отличается прагматик от пофигиста?
- Первый на черный день откладывает, второй - кладёт...
----------
Бабушка, отдай свою пенсию другой бабушке!
Под таким лозунгом проходил концерт Аллы Пугачевой в Воронеже.

[AtElEr]

Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...
-----------
Если мент лежит в кустах
Нож торчит из бока,
Значит вы не далеко
От Владивостока!!!
----------
Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто никому не отказывают...
---------
Как ни критикуй режим апартеида, а при нем негры в дудки не дудели..
---------
    
- Не понимаю, почему "Дом 2" до сих пор не закрыли?!
- Из-за ведущей, что ж тут непонятного?
- А при чём здесь эта лошадь?
- Может быть и лошадь, но лошадь Питерская.
---------
В ЮАР ограблены трое журналистов из Европы.
Теперь журналисты ЮАР оборудованы по последнему слову техники!

[AtElEr]

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25
сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
--------------------------------------
Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты
пошли трахом.
-------------------------------------
- Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже
за пивом сгоняла!
-------------------------------------
Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать
собственную продукцию.
-------------------------------------
Если при словах "десять тысяч копий" вы представляете всё, что угодно, -
но не войско Александра Македонского, - то вам, похоже, пора серьёзно
лечиться от интернет-зависимости.
-------------------------------------
Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали
родственники, спрашивают, как дела, как к тебе здесь относятся.
- Да соседи хорошие, - говорит он, - только во время чемпионата мира по
футболу они как будто взбесились: кричат, топают, стучат в стенку...
- Бедный, тяжело тебе, наверное, здесь!
- Да нормально: я смотрю телевизор, болею за "наших" и дую себе спокойно
в вувузелу.
--------------------------------------
Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся
поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным
интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой.
Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не б=ля=дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Бл=я=дь - это же как звание народного артиста, его еще
заслужить надо!!!
--------------------------------------
В догонку история про голодное и веселое студенческое время начала девяностых. мы с другом(в хорошем смысле слова), жили в общаге и харчеваться ходили к трем девченкам жившим в одной комнате. Такой незатейливый бартер-мы им картошку и колбасу, они нам борщ и т. д.
Вот у одной из барышень-Иры на носу день рождения, а в Питере, как и во всей стране, на ту пору с недорогими подарками было туго. Купили с другом в Гостинном дворе набор эмалированных мисок 5 шт. От маленькой, до здоровой, в которую влез бы салат для сельской свадьбы...
И вот перед общагой мы решили, что красные миски в белый горошек, фиговый подарок для девченки в двадцать лет, нам просто повезло, у алкаша мы купили запечатанные духи.
Духи очень понравились, все прошло весело...
На следующий день, я пришел и подарил девчонкам маленькую миску из набора Через неделю принес за пазухой вторую, чуть побольше. съел борщ из маленькой, не заметно спрятал ее за пазуху, а ту что побольше испачкал борщем, сказал спасибо и ушел...
Так продолжалось 5 недель...
И когда мне наливали очередной суп в огромную миску, Ира сказала... Все!
,перевожусь на заочное...!!! Остальные девченки всплакнули... Нам пришлось все рассказать...
Они долго и не без успеха гонялись за нами с бамбуковыми палками от этажерки, а когда выдохлись, признались, что часами смотрели на нашу "миску" и решили что сходят с ума от дикой зубрежки перед сессией...

[stotv]

заводу АВТОВАЗ в течение месяца не удается провести испытания новой модели.
Манекен то выпрыгнуть успевает, то вовремя жмет на тормоза .... 

[AtElEr]

Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.
-----------------
Знаете ли вы, что победу сборной Германии над Аргентиной с разгромным
счетом 4:0, на Ямайке отмечали с не меньшим размахом, чем в Берлине?
------------------
Сапсан – поезд с мигалкой. Теперь и на ЖД пробки.
-----------------
- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.
----------------
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам
побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
---------------
Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его -
никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я!
----------------------
Блондинка - подруге:
- Родители меня всю жизнь обманывали! Говорили, что у меня шило в попе.
Занялись с парнем анальным сексом, а он не накололся...
---------------------
Сегодня вернулся домой и сначала подумал, что квартиру обворовали: всё
перевёрнуто вверх дном, вещи из шкафов на полу разбросаны. А потом понял
- это же я с утра чистые носки искал...
--------------------
Главное, чтобы не сильно увлеклись обменами. А то глядишь обменяют
Медведева на Обаму.
-------------------
Символ сочинской олимпиады - Олимпийский Вовка
-------------------
Между прочим, спам-сообщения с содержанием типа "Пошли СМС на этот номер
и выиграй машину" или "Ваш компьютер заражён вирусами, так что
немедленно качайте наш антивирус", которые ежедневно приходят на ваш
телефон или компьютер, это совсем не чепуха! На самом деле такие
сообщения представляют собой скрытый и бесплатный IQ-тест.
--------------------
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться -
посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий
врач.
-----------------
Один студент говорит другому:
- Пойдём прогуляем лекцию.
- Да нет, не могу, выспаться надо.
----------------
Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.

[юрий56]

Стоит милиционер на посту, холодно, он весь съежился, глаза злобные. Тут старичок мимо проходит, увидел милиционера, подошел.
- Сынок, а ты чё тут стоишь.
- Работаю дед, работаю - сквозь зубы отвечает милиционер.
- А ты што и в дождь тут стоишь ?
- Стою.
- И в снег стоишь ?
- Стою.
- И на морозе ?
Милиционер разозлился, как заорет :
- В любую погоду стою, и в дождь и в снег, всегда стою !!!
Дед такой:
- Даа.
Милиционер :
- Что даа ?
Дед :
- Хороший бы из тебя х.... получился !

В одном купе едут милиционер и женщина с маленьким ребенком.
Ребенок орет никак не упокаивается. мамаша уж и качала его и кормила, все бес толку. Приспичило ей до тамбура пробежку сделать, она и просит милиционера посмотрить за ребенком и убегает...
Возвращается ребенок молчит, ну низвука.
Час молчит. два молчит.....
Мамаша у милицонера и спрашивает шепотом:
- А как вы его успокоили?
-Да как всех дубинкой...

Девочка сидит в песочнице из гов.. лепит человека. Проходящий мимо милиционэр спрашивает
-Кого лепишь?
-Милиционера
Огорчился дяденька, отругал и отвел к родителям.
На следующий день идет милиционэр снова и видит ту же девочку, в той же песочнице. Подходит и спрашивает
-Что сегодня лепишь?
- Пожарного
-А из чего?
- Из песка
Ехидно:
- А что ж из гов.. не лепишь?
- Если гов.. добавить-милиционер получится.

Бегемоты слоненка побили, тот к маме прибегает и жалуется:
" Мама, мама, меня бегемоты побили...."
Слоны собрались, решили отомстить, забили с бегемотами "стрелку".
И вот бегут по саванне на встречу друг другу стадо слонов и бегемотов в желании набить друг другу морды....

Тут между ними пробегает муровей, останавливается и рассерженным голосом орет:

"ЭТО ЧТО ЗА ХР.... ТУТ ПРОИСХОДИТ !!!!!! А НУ ВСЕ НА Х.... ПОШЛИ ОТ СЮДА"

Стада разворачиваются и бегут в обратную сторону.
Слоненок бежит за мамой и спрашивает:
-Мама, мама, а чего муравей прибежал нас на х... послал и мы разбежалсть?
-Понимаешь, сынок, участковый- он и в Африке участковый....

[minerva172]

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по ж**е.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...

[AtElEr]

Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
-------------------------
В магазине стройматериалов работал грузчиком невысокий, худой мужчина.
Сам, при знакомстве, представился мне как Николай Иванович Мазай. Позже выяснилось что имел он совсем другую фамилию, а Мазаем его прозвали в станице за постоянное желание «вмазать» и он очень этим гордился.
Глядя на Мазая, я удивлялся возможностям человеческого организма. Каждый день после работы, он напивался с друзьями так, что топая домой, засыпал, продолжал движение «на автопилоте» и приходил таки домой без посторонней помощи. Наутро, без видимых последствий пьянки, вовремя прибегал на склад, и, не ожидая распоряжений, сам находил работу, сортируя и складируя пиломатериал.
Однажды, в конце ноября, нажравшись, как обычно после работы, не дошёл до дома с дружеской попойки. Упав в довольно глубокую лужу, он не смог подняться. Темнело рано. До самого утра его никто не увидел. Ночью ударил мороз и, когда его наутро обнаружили, лежал Мазай, скованный льдом.
Милиция приехала с грузовиком. Открыли борт и, разбив ледок вокруг трупа, зашвырнули покойника в кузов. Ударившись, тело ожило, и начало отчаянно материться. От ужаса, вся собравшаяся толпа окаменела. Мазай, осознав, что милиция здесь в его честь, перемахнул через борт со стороны кабины и убежал домой.
Когда открыли магазин, выбритый и трезвый Мазай, не чихая и не кашляя, уже наводил на территории порядок.

[Хоттабыч]

  Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!! 

[юрий56]

ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ:
1 копейка - коробка спичек.
2 копейки - позвонить девушке.
3 копейки - стакан воды с сиропом.
4 копейки - позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек - стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки - мороженое шоколадное, 'Ленинградское', 'Ле-нин-град-ско-е':
56 копеек - один доллар.
1 рубль 12 копеек - два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 - три бутылки водки.
8.80 - ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубл@ потерять.
44 рубл@ - стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей - цель жизни. Можно 'грязными'.
5 тысяч - 'Жигули'.
10 тысяч - 'Волга'.
15 тысяч - десять лет с конфискацией.
1 миллион - нет такой цифры.
300 миллионов - население Союза Советских Социалистических Республик

[Хоттабыч]

   Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

  Новости:
- Коротко о главном. У главного всё хорошо. Теперь обо всем подробнее.