Анекдотец-2!

[Хоттабыч]

- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
- Нет. Я стираю её Лаской.

В ресторане подвыпивший мужичок вдруг объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один из посетителей вскакивает из-за столика и подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!
- Вот, ленточку нашёл...

В автобусе едет пьяный человек.Пьян здорово,явно и едет еле-еле,болтается,дышит перегаром и вообще выглядит неопрятно.Наконец стоящая рядом с ним женщина с отвращением говорит ему:
-Мужчина,Вы пьяны!! Омерзительно пьяны,просто страшно пьяны!!!...
Дядька медленно поворачивается к ней и ответствует:
-А у тебя кривые ноги!! Омерзительно кривые! Просто страшно кривые!!...А я завтра трезвый буду!...

Больной лежит в болнице, к нему в палату заходит санитарка и приносит обед: четветинку яйца, маленький кусочек хлеба, четвертинку огурца и кружочек колбаски.
Больной: Милейшая, вы не могли бы мне принести марку?
Санитарка: А зачем она вам?
Больной: А я после обеда люблю почитать.

[Хоттабыч]

Встречаются приятели.
-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-Да по бабам ходил...

++++++++++++

- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью.

++++++++++++

Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

++++++++++++

Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь... Ну, проснитесь же...
Больной посыпается.
- Что случилось?
- Я вам снотворное принесла...

++++++++++++

- А-А-А! Доктор, что со мной?! Мне трудно дышать и я ничего не вижу!!!
- Извините больной, я вам на лицо сел.

[Хоттабыч]

- Папа, а ты видел ёжика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет сынок, среди ёжиков нет наркоманов.

_________________

Стоит наркоман возле перехода, курит. К нему подошел мужичок и спрашивает:
- Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и сказал:
- Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

_________________

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

________________

Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость-120, 160. . Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:
- Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной.
Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной:
- Слушай, останови, я тоже выйду.

________________

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

[AtElEr]

В последнее время СМИ все чаще используют словосочетание «Силиконовая
Долина». В связи с этим пресс-секретарь народной артистки РФ Ларисы
Долиной заявил журналистам, что такие утверждения носят заведомо клеветнический характер.
-----------------------------------------
"Не свисти - денег не будет!" - народная мудрость успешно опровергнутая гаишниками.

[AtElEr]

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.
----------------------------------
Только что. Щелкаю по каналам и натыкаюсь на передачу про торнадо на дискавери. Америкосы как обычно что-нибудь спасают, ну там - весь мир или планету, а тут торнадо идет на маленький городок.
Все снято в привычном стиле "Экшн Вживую" - страшные рожи, камера дергается, отчаяные крики и проч.
Все смотрят на торнадо, который правда пока представляет просто сильный ветер, но по их версии он "идет на этот город и разрушит его".
Зачем-то им надо подъехать ближе. Страсти накаляются, камера дергается все сильнее, крики всё истеричнее. И вот наконец они решают, что настал момент когда надо ворваться в эпицентр этого торнадо-убийцы, который вот-вот до основания разрушит целый город.
И ТУТ.... Отчаяный крик!!!
"Джон!!!" Мы не сможем там проехать!!!"
"Там - ОДНОСТОРОННЕЕ ДВИЖЕНИЕ!!!!!!!!!"
Занавес.

[AtElEr]

Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан
Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.
----------------------------------------
Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
-----------------------------------------
Я перестал смотреть телевизор после того, как все документальные передачи стали художественными.
(C) Микоff

[AtElEr]

- Почему питерские проститутки не обижаются, когда слышат выражение:
"питерские бл-я-ди"?
- Потому, что знают - это не про них.
------------------------------------------------------
В безлюдном дворе стоит парень, разговаривая по мобиле. Мимо проходят два санитара города - бомжи с пакетом алюминиевых банок и большими такими кусками арматуры в руках. Один из них, указывая в сторону парня, спрашивает другого:
- Труба нужна?
Тот кивает и, памахивая арматуриной, движется на парня. Парень замолкает на полуслове, судорожно озирается, видимо ища или пути к бегству, или орудия защиты, при этом пытаясь засунуть телефон в карман. Бомж наклоняется, подбирает валявшийся у ног парня кусок водопроводной трубы и процессия удаляется, зорко оглядывая территорию. Парень нервно закуривает.
-------------------------------------------
Не бывает безвыходных ситуаций, бывают люди, опустившие руки.

[tele-sat]

                 Как Ленин в тюрьме работал

     Однажды Ленина посадили в тюрьму. Ну посадили, и посадили, и слава богу. Только Ленин без дела сидеть не любил.
     - А принесите, мне, - говорит, - Надюша, такое маленькое, деревянное, длинное, с пером на конце, чем революционные статьи пишут.
     Это чтоб жандармы не догадались.
     И вот заглядывает надзиратель в камеру - а Ленин сидит и пишет.
     - Все, - говорит, - заканчиваю «Что делать», перехожу к «Материализму и эмпириокритицизму».
     Ну надзиратель покраснел, раскричался: тюрьма, нельзя, и все такое.
     Все отобрать хотел.
     А Ленин хвать книжку - и съел. Даже не прожевавши. Все равно, говорит, рабочие разберутся, на чьей стороне правда!


                                    Ленин и печник

     Когда в Горках сломалась печка, бойцы поймали печника и привели к Ленину.
     Ленин прогуливался по кабинету, заложив руки за спину и произносил речи.
     - Извольте видеть, батенька, - сказал он, - дымит. А мне писать письма Луначарскому. А то мы с ним третий год не разговариваем.
     Печник работал, а Ленин все писал в круге света от лампы, и лунные блики ложились на его лицо.
     Вечером печник со вздохом бросил мастерок.
     - С вас, барин, тринадцать миллионов!
     Миллионы - это деньги такие были. Навроде царского полтинника.
     - И вы что, так просто уйдете? - удивился Ленин. - Нехорошо это. Зайдите ко мне в кабинет. И вы, товарищ Дзержинский, тоже зайдите.
     Никто не знает, о чем они там говорили, только ночью печник сказал жене:
     - Эх, Катерина Максимовна... Он такой справедливый, такой справедливый... Не знаю, как мне теперь и жить-то.

                          Как Ленин перехитрил жандарма

     Пришел однажды к Ленину жандарм. Ну посидели, попили чай с лимоном.
     - А теперь, - говорит жандарм, - я у вас обыск делать буду. Вот что это за книжка? Революционная?
     - Нет, - говорит Ленин, - это закон божий.
     Жандарм тык-мык, а доказать ничего не может. Потому что неграмотный.
     Так и ушел, аспид...
     «Когда я приду к власти, - размышлял Ленин, - то обязательно буду бороться с неграмотностью».

                                Варежки

     Стоит часовой у Смольного, видит: мимо Ленин идет в драповом пальто.
     И смотрит так внима-ательно, с ленинским прищуром:
     - Ну что, может вам пропуск показать, или как?
     А часовой стоит, дрожит, слова не выговорит.
     - Ну че дрожишь-то? - спрашивает Ленин.
     - Да-к ведь мороз, товарищ Председатель Совета Народных Комиссаров, - нашелся часовой.
     Ленин усмехнулся, покачал головой, а потом варежки прислал.
     Сначала-то он думал тулуп прислать, а потом, дай, думает, пришлю варежки.

                                  На охоте

     Ленин был стар, в рыжих волосах пробивалась седина. Лиса была молода, и только кончик рыжего хвоста отливал черным.
     Ленин сидел в засаде за подтаявшим сугробом и смотрел на лису. Трепетали красные флажки загонщиков.
     Они смотрели друг на друга.
     - Ладно, - подумал Ленин, - Поберегу патроны, пригодятся.
     Лиса благодарно моргнула и ушла в лес.

                                 Scerco finale

     На набережной Волги играл оркестр, и вальсы рвались из простуженных труб.
     - Подойди, красивый, погадаю, - сказала цыганка.
     Гимназист Ульянов нетерпеливо сжал губы, но протянул руку.
     Был теплый март, и в воде плавали черные льдины.
     - Не буду я тебе гадать, красивый, - хрипло сказала цыганка. - Бойся черной кошки, бойся женщины с пистолетом, а пуще всего друзей своих бойся.
     Выглянуло солнце.
     Мальчик пожал плечами.
     Цыганка, что с нее взять...
     Дура.

[Хоттабыч]

Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273.
- Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага...

==========================================================
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

=========================================================
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- Спасибо, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

[AtElEr]

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
--------------------------------------------------------------
Года четыре назад дело было.
Купил в Военторге на Блюcensoredа табурет.
Доехал транвачиком до Уральской и пересел на автобус 28.
Икарус с гармошкой. Все места заняты, но никто не стоит.
Поставил табурет рядом с аркой переднего левого колеса и уселся на него.
На следующей остановке входит бабуля, быстро «зыркает» по салону и понимает, что мест нет. Дальше сканирует наличие места впереди.
В смысле «кого бы согнать с него».
И находит меня.
(В России впереди баса так-то законная «бабулешная» резервация, а тут в неё молодой жлоб «забурился»).
- Уступите, говорит, мне место!
(И уверенно так, что и не откажешь)
Вопрошаю: — А оно Вам точно надо сюда попасть? Легше-то ведь не станет...
- Вставай-вставай! Ишь-ты! Разговорился!
И, ища поддержки, направила очи на бабушку, которая сидела слева от меня.
Тяжело вздохнул, встал, переставил табурет на четыре ряда назад и снова уселся на него, продолжая видеть действие, но будучи уже «вне зоны досягаемости».
Та, которая настаивала на уступках, поперхнулась. Не ожидала такого фокуса.
Чувствовалось, что предполагала будто бы под этим молодым нахалом кресло казённое.
Секунда.
... Две.
На третьей произошло осмысление, а следом Гнев ударил в мозг.
И тут из неё пошло. Попёрло. По нарастающей. Подобно струе, вырывающейся наружу после инсталляции хорошей двух литровой клизмы.
Причём, что интересно, её стала поддерживать (не вставая при этом) бабулька слева.
Именно она определила диагноз - «ПСИХ», сказав, таким образом, последнее слово в данном обс....уждении.
Но не тут-то было.
Выдержал театральную паузу и при всеобщем молчании пояснил залу, что это у неё стульчик к полу прикручен, а не у меня.
Дальше было хрюканье пассажиров и смущенные их взгляды друг на друга.
----------------------------------------------
Неудачная личная жизнь делает из мужчины хорошего философа, из женщины - замечательную сваху.

[AtElEr]

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.
----------------------------
Рассказ на букву "П"

Благодаря "одноклассникам" и "вконтакте" кого только не найдешь в интернете! Недавно меня таким образом нашла старая знакомая, с которой мы встретились когда-то на театральном отделении Ленинградского культпросветучилища. Был такой период в моей жизни... Я проучился там только год, но запомнил этот год хорошо. Было интересно. Театральное отделение ведь. Актерское мастерство, фехтование, сценическая речь.
Разные необычные задания. Одно из них вдруг вспомнила моя знакомая.

- Помнишь рассказ на букву "П"? Нам задание давали - каждому сочинить
рассказ, где все слова начинаются на одну букву, и ты выбрал "П". Твой
рассказ еще так всем понравился!? Его ведь преподаватели сохранили,
читали студентам следующих курсов!

Вспомнил то задание (кстати, буква "П" оказалась очень удачным выбором), и восстановил рассказ, как мог.

==================================================================

Парни поселка постоянно пили. Приходили, присаживались под пригорком.
Пили пиво. Пили портвейн. Периодически пели протяжные песни.

- Послушай, Павел, - проговорил Петр, первый парень поселка. -
Послушай... почему председатель, падла, постоянно препятствует
перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто!

Павел подумал.

- Премии премиями... Председатель правильно поступает... - после паузы
продолжил, - план перевыполнишь - поднимут план... потом погода
подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель
последствия предвидит. Перестраховывается.

- Правильно! - поддакнул подошедший пастух Прошка, пытаясь примазаться.
- Потому председателю профессия позволяет! Перманентный прецедент
присутствует! Посмотрите по пунктам...
- Пошел прочь, придурок! - произнес Павел. - Профессор! Повадился,
понимаешь...
Прошка поковылял прочь.
Парни продолжали пить.

Пропели первые петухи.
Петр поднялся.
- Пошли, Павел? Пора.
- Пошли... Полине привет передай.
По проселку проехала "Победа" председателя.
Поселок просыпался.
----------------------------------
Разница между дураком и идиотом заключается в том, что дурак думает: -
"Все можно за деньги", а идиот, что все можно бесплатно.

[юрий56]

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь
невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто,
только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!


Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.


Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных
отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается
сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй
в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли
его совет.
- Сначалa все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон -
больше я жены не видел.


Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!


Я, вообще-то, парень - хоть куда...
Но туда не все девушки соглашаются.

[AtElEr]

Парень девушке - сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- НИ-Х-=УЯ СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься? 
----------------------------------------
Соседи приехали из США к родителям погостить. Рассказывали о тамошней жизни, о науке.

Они познакомились в Бауманке, поженились. И в лихие 90е, после выпуска уехали в Америку по приглашению, двигать науку. Денег по гранту на все хватало, но первым делом все равно естественно устроились на подработки.
Он в супермаркете после закрытия продукты по полкам расставлял. У нее с английским отлично было - она в кафе-бар официанткой в вечернюю же смену.

И вот работает она как-то - обратила внимание на пожилого мужчину. Он уже который час сидел за столиком у окна с блокнотом - что-то решал. И что-то у него не получалось. Когда до закрытия минут 15 оставалось - она поборола свое иммигрантское стеснение и подошла поинтересоваться.

Дядечка высчитывал зависимость напряженности поля от пары переменных.
Задачка вполне в духе последних курсов Бауманки. Она ему естественно это все быстренько рассчитала и отдала с очаровательной блондинистой улыбкой. Дядя был просто оc/sшен и ушел не проронив ни единого разумного слова, неся блокнот с решением в вытянутой руке.

Второй раз он пришел к ней в кафе с букетом цветов и большим конвертом.
В конверте лежал научный журнал по радио-тематике, заложенный конвертом поменьше на странице с его публикацией. Основой работы были как раз зависимости напряженности поля от этих переменных. В конверте лежала
1000 долларов - примерно половина среднего гонорара за публикацию по тем временам. Под статьей была подпись: "В соавторстве с Еленой".

Журнал и бейджик с названием кафе, на котором фломастером от руки написано имя Elena, до сих пор бережно хранятся как семейная реликвия.
----------------------------------------------
Если человеку многого не хватает - значит он просто не умеет хватать.

[AtElEr]

Особенно хорошо георгиевские ленточки смотрятся на новеньких Mercedes,
BMW и Audi

[AtElEr]

Захожу тут как-то на днях в одно почтовое отделение в Юго-Восточном административном округе города-героя Москвы.
Небольшое отделение в одном тихом спальном микрорайончике, местечковое такое.
Мне, собственно, нужно было с флэшки распечатать один документик вордовский из двух страничек. Подвигла же меня на визит в сие чудное почтовое отделение зазывающе-рекламная надпись над входом в оное - "Ксерокопия. Печать. Фотоуслуги."

Зашёл. Два окошка. Очередь человек в пятнадцать в каждое. Встал в очередь в то окошко, где рекламная надпись о ксероксе-печати-фотоуслугах дублировалась прямо над окошком /наверняка, думаю!/
Стою. Неторопливо-вальяжно-убаюкивающий "стиль работы" служащих данного отделения позволил мне в подробностях выяснить/увидеть/услышать причины, побудившие и остальных граждан посетить это заведение. В основном бабушки-старушки пришли за пенсией, или оплатить услуги ЖКХ. Из всей очереди, как я понял, только двое пришли именно на почту в классическом понимании этого слова - отправить бандероль и отбить телеграмму. Минут 30 где-то убил в очереди в итоге.
Доходит очередь до меня. Далее такой диалог:
- Девушка, мне с флешки надо пару страниц вордовских распечатать - сколько будет стоить?
- /недоумение во взгляде/ Распечатать?
- Да, распечатать. С флешки.
- /хлопает глазами. молчит/
- Девушка вот тут у вас /показываю на табличку прямо над её головой/ написано - "Ксерокопия. Печать. Фотоуслуги." Вы може... /не успеваю договорить/
- А-а? М-м-м... Э-э-э.. Нет. Это нельзя. Табличка эта - не смотрите на неё.
- ?!?! Что нельзя? Вы с флеш-карты можете распечатать документ, вот с этой? /достаю из кармана, показываю - она маленькая и серебристая/. Мне две страницы всего.
- /смотрит завороженно на флешку и резко повышает тон/ :Молодой человек! Вам русским языком говорят! Ничего мы не распечатываем, а уж тем более с этой вашей карты... как мы с неё распечатаем, если У НАС ИНТЕРНЕТА НЕТ! Понимаете или нет?! /смотрит на меня снисходительно, как на неразумное дитя - видимо, у меня в тот момент вид действительно стал очень растерянным/
- /в разговор влезает ещё одна служащая, многозначительно кивает мне и голосом ветерана войск НКВД говорит/ :Понимаете, он у нас есть, но только для служебного пользования:
- /дальше продолжает "моя" с торжествующим видом / :Да! Для служебного пользования. Не задерживайте очередь! Следующий!

Спорить я не стал. Очередь я, конечно, задерживать тоже не стал и вышел. Не только из очереди, но и из "почтового" отделения тоже.
Конец.


История отседова