Анекдотец!

[m-721]

Приезжает сельчанин в Москву,спускается в метро.Восторженно озирается:"Так вот ты какое - Подмосковье!"


Объявление:"Требуется на очень большую зарплату телепат.Куда обращаться - сами знаете".


Один тип послал другу SMS:
-Как дела?
Получил ответ:
-Хорово.
Теперь сидит и думает:где
же опечатка?

[Dicruridae]

После ограбления банка в главном сейфе не хватает двух миллионов.
Директор говорит репортерам:
— Напишите, пожалуйста, что из нашего банка украли три миллиона. У этого подонка хотя бы будет скандал с женой!

[Dicruridae]

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:
— Ну так что, ты женился на Машке?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя же богатый дядя! Почему ты об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тетя.

[m-721]

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.


Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго
этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер,
а маме кефир - ты занят.

[Dicruridae]

Идет парень. Впереди — очень красивая девушка. Парень догоняет ее и говорит:
— Девушка, кажется, нам с вами по пути!
— Не думаю… Я же не иду на фиг...

[Dicruridae]

Рубль отпустили в свободное плавание, но, как оказалось, плавать он не умел. Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть.

[m-721]

На вопрос: "Кого бы вы хотели убить?" - я не ответил только из вежливости, так как боялся кого-то пропустить.


Женщина, она как конфетка - начинаешь получать удовольствие, уже когда снимаешь обёртку.


- Пойдем в рулетку сыграем?
- Да ну это казино, опять все проcensored...
- Нет, ты не понял. У меня с собой. Меряться будем.


Вирусы появились теперь и в телевизорах!
Зараженные "ящики" самопроизвольно крутят порно, затем переходят в режим телетекста и грязно ругают хозяев.


Вы знаете, я счастливчик! Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери - она громко кричала: "Мой муж дома!".


Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

[Dicruridae]

— Что значит “все в ажуре”?
— Это когда все в офшоре.

[minerva172]

Аптека в день всех влюблённых.
-Здравствуйте!
-Закончились!

У врача на приёме страдающий бессонницей.
-Вот мой совет,милейший.Если не можете уснуть,выпейте бокальчик вина.
-А если не поможет?
-Если не поможет выпейте ещё один.И через пять минут-ещё один.
-А если и это не поможет?
-Тогда вам будет всё равно,спите вы или нет.

Жена-мужу за завтраком.
-Напрасно мы с тобой были против того,чтобы дочь сделала пирсинг.С тех пор как она вдела себе в нос кольцо,стало гораздо удобнее поднимать её в школу.

Встречаются две блондинки.
-А чем сейчас занимается Машка?
-Учит литературу.
-Кошмар!Чему она может научить литературу?

Едет хмурый человек в троллейбусе и думает:"Вокруг одно быдло,начальник-кретин,жена-стерва." За спиной ангел хранитель с блокнотом и ручкой и записывает:"Вокруг-быдло,начальник-кретин,жена-стерва" .И в свою очередь думает:"Вроде было уже.И зачем ему это всё время?Но раз заказывает,надо исполнять".

Вот за что уважаю Серёгу Зверева,так это за то,что он настоящий мужик!Сам по телевизору видел,как он красил ресницы,не открывая рта!

-А у меня кошка необычная.
-И чего в ней такого необычного?
-Вот,посмотри фотографии.
-Ну...птички...мыши...рыбки...сметана...И что?
-Кошка фотографировала.

-Девушка,а у вас есть молодой человек?
Девушка смущённо:
-Не совсем...
-Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

Бракоразводный процесс.Мужа спрашивают.
-А какова причина вашего развода?
-У нас разные интересы.Она интересуется мужчинами,а я женщинами.

счастливый отец рассказывает другу.
-У меня жена родила! Причём рожала по-модному- в воде.Ребёнок просто замечательный:четыре кило и на редкость неприхотливый-его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

                                          Всем хорошего настроения.

[Dicruridae]

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, “два”. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, “два”. Рабинович, назови двузначное число.
— 33.
— А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!

[юрий56]

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в туалет.
И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой.
Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки.
Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он.
Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик.
Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька.
Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ:
"Ну да, все было здорово, пока Вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой."

[Light]

Давайте и я тут чего-нибудь напишу  

Секс по телефону.

Послушайте, как DJ радиостанции в прямом эфире звонит в службу "Секс по Телефону"

(при прослушивании уберите детей от компьютера)

[KVL]

  Григорий!  Предупреждать надо! Только что вылез из под стола!

[Light]

Григорий!  Предупреждать надо! Только что вылез из под стола!

Владимир,я искренне рад,что тебе понравилось ;-)

[PAVEL]

Light, спасибо!! Давненько его не слыхал. Это старый, бородатый прикол   

А я вот тут такую свинку припас. Хрю-Хрю