Анекдотец-2!

[BAKILI]

Филолог приходит на работу с огромным фингалом под глазом.
Начальник:
- Вы же филолог, интеллигент в третьем поколении, что случилось?
Филолог:
- Понимаете, был я вчера в гостях у одной милейшей особы. Среди приглашенных был также один военный-

прапорщик. И когда он начал рассказывать какую то свою историю сказав: " Был у меня в роте один )(уй". Я

вежливо поправил, сказав: "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту".........

[haykazun]

[AtElEr]

Один тип, построил дом одним кирпичом!
Правда, кирпич был на знаке, а тип гаишником!

[AtElEr]

Я... когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!
И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю:
- Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам-проституткам, таким же как Я!

[igormedwed]

 Звонок по телефону:
- Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Триста грамм.

[AtElEr]

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил.

[BAKILI]

Мойша из местечка приехал в большой город и заходит в огромный торговый

>>> центр, чтобы попытаться устроиться на работу.

>>> Менеджер спрашивает:

>>> - Есть у вас опыт работы продавцом?

>>> Мойша с готовностью отвечает:

>>> - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

>>> Менеджеру явно понравился молодой человек:

>>> - Начинайте работать прямо сейчас.

>>> Первый рабочий день был очень напряженным, но Мойша справился. По окончании

>>> работы к нему подходит менеджер и спрашивает:

>>> - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

>>> - Один.

>>> - Один? У нас в торговом центре продавцы обслуживают в день от 20

>>> покупателей! Да-да. И какую же сумму оставил в нашем центре ваш покупатель?

>>> - 102 516 долларов и 17 центов!

>>> - Что-о-о? Что же вы ему продали?

>>> - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после

>>> уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему

>>> упаковали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить. Он ответил,

>>> что на море. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы

>>> спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную лодку. Ему

>>> она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не

>>> сможет буксировать такую лодку. Тогда мы пошли в автомобильный отдел, я и

>>> тут ему посоветовал джип с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой

>>> первый клиент.

>>> Менеджер с квадратными глазами следит за рассказом своего нового продавца:

>>> - Вы хотите сказать, что покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в

>>> итоге купил лодку и джип с прицепом?

>>> - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для жены. А я ему сказал, что

>>> раз уж выходные дни все равно полетели в , так уж лучше податься на

>>> рыбалку!

[AtElEr]

Застенчивая юная наивного вида первокурсница сдает зачет старичку профессору:  
— Ну понятно, что по предмету вы не много что можете сказать, расскажите тогда хоть какие новости в мире любви?  
— Откуда я знаю, я любовью сегодня еще не занималась.

============


Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.

============

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " — она точно о музыкантах?

[AtElEr]

Знакомая задала вопрос, который всех уже достал: "Какой антивирус лучше? ".

Хотел сказать, что это — отсутствие компьютера. Но потом полазил по форумам и нашел ответ, который меня порадовал, а ее удовлетворил.

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом — превратив компьютер в выжженную пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

аvаst
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима.
Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как — не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

аVG.
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и взрывая снаряды в глубоком тылу, нанося ущерб мирному населению. При появлении противника на горизонте начинает судорожно строиться в стройные колонны, не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из берданки, обычно без особого толку. Преимущества: фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: беспорядочная пальба и куча вирусов на диске, постоянно — хоть, правда, и безуспешно — пытающихся запуститься и нагадить.

Pаndа.
Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе начинает истошно визжать и палить в небо. При серьезной атаке теряет сознание. Преимущества: не заметен. Недостатки: эффект тоже не заметен.

Mcаfее.
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за ягодные места и где-то за лесом идет пальба.
Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: надежность. Недостатки: танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах.

Нортон.
Вражеская оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах на правах победителя, а солдаты бегают по дворам и реквизируют съестное. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: граница на замке. Намертво.
Недостаток: враг уже внутри.

[igormedwed]

 Одесса.Две дамы влезают в битком набитый трамвай,одна с передней площадки,
другая-с задней.
-Сара,-кричит одна,-тебе есть на чем сидеть?
-Есть.
-А чего же ты стоишь?
-Там места нет.

[gunners]

Сборная России проиграла чемпионат Европы. Жена просит Дзюбу в магазин сходить. Артём ей: Да не пойду я! Меня сейчас болельщики увидят, в лицо плевать будут! Побьют ещё! Жена: Одень моё платье, парик, накрасься никто тебя не узнает...Оделся, накрасился пошел..В очереди в магазине стоит, бабка подходит. Привет, Дзюба! Артём в недоумении: Бабка, но как?! Как ты меня узнала? Я накрашенный, в платье, парике, лабутенах...Бабка: Не узнаёшь? Это же я, Слуцкий.

[igormedwed]

Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского.
Он:- Ну не верю я ему, не верю!!!!!!!!
Показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж
в шоке. Она (спокойно так):
- Лучше б ты ему кое-что другое показал...

[AtElEr]

Теща заказала купить для нее чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
— Мама, одна балерина уже пошла в туалет.
+++++
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
— Да, проследил, — отвечает помощник.
— Ну и куда он пошел?
— Домой... К Вам...
+++++++++++
-Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— Курица?
— Да что за вопросы, нет, конечно!
— А папа говорит, что всем экипажем жарили!
++++++++++
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150% зрение
— Это как?
— Вижу то, чего нет.
++++
Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?
+++++
Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
- Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую - 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
- 24 года.
- Как ты узнал?
- Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: "Вставай, полудурок!"

[Adidas]

Танечка-бармен о своем прошлом: "Как говорил мой бывший начальник — все лечится ceкcом ... Я при нем не то что не болела — кашлянуть боялась" ...

[igormedwed]

После операции врач говорит пациенту:
-Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Тот чуть слышно говорит:
-Доктор,как-нибудь в следующий раз,сегодня у меня все болит.