Анекдотец-2!

[igormedwed]

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех:
- Ну тогда не ори! Вей гнездо и ложись спать!   

[Данил]

  Всё же думаю не стоит размещать на форуме анекдоты с ненормативной лексикой.

[AtElEr]

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

[AtElEr]

— Дорогая! Вот говоришь, что ты — святая, а почему вокруг тебя вертится столько мужиков?
— Дорогой, это не мужики, это — ИКОНОПИСЦЫ…

[Adidas]

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL.

[AtElEr]

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такай, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
- Я готов отвечать!
Профессор:
- Как, прямо сразу???
Мужик:
- Так точно!!
Профессор:
- Зачитайте билет, пожалуйста.
Мужик:
- Какого ухода требуют женские половые органы?
Профессор:
- Отвечайте
Мужик:
- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!
Профессор:
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!
Баба:
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.
Мужик:
- Да, я готов!
Баба:
- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?
Мужик:
- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!
+++
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев...
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
+++
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!
+++
Мужика на экзамене в ГАИ спрашивают:
- какой знак надо вешать за 100 м до поста ГАИ?
мужик отвечает:
- Звери!!!
+++
Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат: двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького. Прапорщик говорит:
- А это - наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу - на первый рубеж! Проверяющий спрашивает первого солдата:
- Кто такой?
- Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!
- Молодец! Красавец! А ты кто будешь? - обращается ко второму.
- Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!
- Молодец! Ну а ты кто? - снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому.
- Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!
+++
Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!
+++
Блудная жена решила спутаться с соседом, а он ей говорит:
- У тебя муж злой, узнает - убъет на х...
- А мы дырку в стене сделаем, я тебе скажу: куманек, куманек, высуни свой х#к.
Долго ли, коротко ли, но узнал муж. Взял, назвал пароль и прижег любовнику то самое место. Hа следующий день подходит к дырке жена и говорит:
- Куманек, куманек, высуни свой х#к. А он ей:
- У кого х#к, а у кого уголек.
+++
В одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих сыновей строит их в шеренгу и говорит:
- Сыновья! Сегодня ночью случилось проишествие... Кто-то из вас столкнул наш туалет в реку... И вот я сейчас собираюсь выяснить - кто именно.
В ответ - тишина.
- Отца обманывать нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз спилил у отца в огороде дерево вишни. Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володька сознался, и отец его простил.
- Ну, ладно, отец, это я нашалил, - сознался средний сын.
Тут отец вынимает ремень и начинает со страшной силой лупить сына по заду.
Сын в крик, естественно:
- Отец, за что? А как же Ильич, вишня...
- Понимаешь, сынок, когда Ильич спилил ту вишню, его отец на ней не сидел!
+++
Приходит мужик домой:
- Жена, собирайся, я выиграл 100000$
- Куда, на море?
- Вали куда хочешь!
+++
Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, не смотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит:
- Ты чего на красный свэт поэхал?
- Да вот, все ехали, ну и я тоже...
- Слюшай, дарагой, ты правила знаешь?
- Конечно знаю!
- А аны нэ знают!

[AtElEr]

Пытаясь произнести слово «ксерокс», заика собрал вокруг себя всех кошек района.
+++
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: — Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей! — Зачем? — спросил мальчик. — Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник. — Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!
+++
Сын Андрея Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.
+++
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: — Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено». — Модель? — Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!
+++
— Почему люди не падают с вращающейся Земли?
— Потому что прикреплены к поликлиникам.
+++
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся!
+++
Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте снять флажок «Установить Яндекс.Браузер».
+++
В рекрутинговом агентстве: — Я ищу работу. — А что вы умеете? — Ничего. — Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
+++
Все об этом молчат, но во Франции жуткая инфляция. Несколько месяцев назад билет в метро в Париже стоил 80 российских рублей, теперь — 135.
+++
— Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут.
+++
— Официант, всем шампанского за мой счёт!
— Но вы здесь один.
— Я знаю.
+++
— Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
— Сижу.
— За что сидишь, красавица?
+++
Президент Беларуси сказал, что президентские выборы в стране пройдут исключительно честно, на основе Конституции: остальные 20,3 % голосов делите, как хотите.
+++
— Самый крутой экстрасенс из ныне живущих — это Алла Пугачёва.
— Это почему?
— Так она ещё в восьмидесятых пела: «То ли ещё будет, ой, ой, ой» и ещё что-то про букет роз за миллион. Вот теперь сбывается.
+++
— Нам потребовались твои навыки убийцы. Держи деньги, твоя цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не собираюсь выгонять осу из комнаты.
+++
Депутаты — это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.
+++
Российское общество слепых заявило, что не видит альтернативы президенту Путину.
+++
— Ты колбасу купил?
— Колбасуку? Не пил.
+++

[Adidas]

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
- В 50% случаев на вас наорут.
- В 30% случаев вы получите по морде.
- В 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не произошло.
- И только менее, чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой...
Вероятность, конечно мала, но рискнуть можно.

[igormedwed]

Едет автобус , на колдобине его тряхонуло .
Девушка , стоящая в проходе , приземляется батюшке на колени .
Девушка \":- Ого-о !\"
Батюшка \":- Это не \"ого\" , а ключи от церкви !\

[Дядя Фёдор]

- Леонид Ильич, у вас есть любимый писатель ?
- Да, Хемингуэй.
- Почему именно Хемингуэй ?
- Он написал книгу о партийной работе : "Обком звонит в колокол".


Времена застоя, в одной из закавказских республик построили новую автодорогу. И поэтому случаю проводится митинг, на котором выступает министр автомобильных дорог.
- Дорогие товарищи ! Мы с вами присутствуем на открытии новой дороги ! Такие дороги, могли быть построены, только в наше советское время ! Разве раньше дороги были ?! Раньше были одни колдобины !
Кто-то из холуёв вполголоса подсказывает : не колдобины, а выбоины.
- Тут мне товарищи из комсомола подсказывают, что кое кто был даже выeб@н на этой старой дороге !


Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR-менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуйте-ка мне его продать".
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR-менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноутбук обратно!"
Я сказал: "200 баксов и ноутбук ваш".

[BAKILI]

Пришел мужик в секс-шоп за резиновой женщиной, видит — три одинаковые куклы,- одна другой дороже.
Мужик: «А почему цены разные ?»
Продавец: «Та, которая дороже, — с искусственным интеллектом, берите — не пожалеете!»
Мужчина заинтересовался и купил резиновую женщину с интеллектом...
Наутро приходит злой: «Заберите обратно свою куклу и верните мне деньги!»
Продавец: «Что, не понравилась? Не удовлетворила?»
Мужчина: «Хуже… Не дала».

[AtElEr]

В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы так надушились?
- Это одеколон "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьми они ползают от смеха!

Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить."

- Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой?
- А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?


- А что это там композитор делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да всё как обычно. Положил слова на музыку.


Девушка села в такси. Зажигается свет, звучит музыка и 4 лысых бугая говорят:
- Здравствуйте! Это такси "Соси"!! И у нас тоже не надо платить денег за проезд!!!


После службы к попу подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!


- Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему как родителей?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают


Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
- Вот черт, опять придется на улице ночевать!

Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: "Отдай мои лучшие годы!"


Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член - дела
плохи, кризис продлится еще как минимум год.


Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского,
человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по
сокращению административного аппарата.


Вот, все говорят, что женщины расточительны...
А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!

- Да х** с вами - увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только
музыку скачать...


- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра.


Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...


Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.


Гипермаркет. На всех товарах наклейка "Акция: добро без границ! Покупая, помогаешь ребенку!"
В центре картинки - владелец маркета со своим сыном.


Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:
- Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на тебя кирпич упал!..
Жена из комнаты:
- Васютка, ты посуду домыл?
- Да, заинька!
- Тогда погладь белье!
Мужик себе под нос:
- Что б тебе пусто было...



Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.


Мужчине в отношениях достаточно того, что есть коннект.
Женщине этого мало - ей ещё нужен и постоянный трафик.



Из дневника мачо:
... Она разбила мне сердце, отказавшись переспать со мною в ночь с 11 на 12
декабря 2010 года. А ведь именно этот день был свободен в моём
ежедневнике...


Сижу ем финское печенье и понимаю, что Россия и Финляндия говорят на одном
языке: на пачке огромными буквами написано "Оhуitо!" - и я с ними согласен
- действительно вкусно!

[mdeejay]

-Я достану эту из под земли...
-Та успокойся ты.
-Что успокойся? Я достану её...
-Ты достал! Копай картошку молча

[Olgertina]

Скоро во всех огородах страны! 

[Дядя Фёдор]

Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
— В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...