Анекдотец-2!

[гранж]

На досмотре: — Колющие, режущие есть? — Конечно, — свитер колет, стринги режут!

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините",
 а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

 Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него: — Куда изволите, Леонид Ильич? — В светлое будущее. После возвращения рассказывает:
 "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".

 Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждет „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя:
 Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?».

 Считаешь себя взрослой, разумной и самостоятельной, а потом попадаешь в кондитерскую и все "Привет, мне 5 лет."

 Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мертвой!

 Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово – *** -Модератор– подумал Штирлиц.

[Dionisius]

Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта старушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди восхищается:
— Это же просто чудо! Что вам сделал доктор?
— Дал мне более длинную клюку.

[vikar]

Гитлеровский офицер:
— Как ты,Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
— Если немецкий — подниму одну руку, если советский — две.
— А если американский лейтенант или английский?
— Тогда сниму портки и нагнусь.

[Данил]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!


Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- С@кс@патологом!
- Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить
 

[гранж]

Мужчина всегда прав. Если вы считаете, что мужчина не прав, возможно, это не ваш мужчина.

 - Засыпаю с одной, провожу время с другой, а думаю о третьей.
 - Так вы ловелас?
- Нет, я библиофил!

 Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде.
 В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем

 В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

 Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

 В одну московскую контору приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник говорит:
 - Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе.
 Вот, давайте, как испытание Вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем Вас на работу.
 Ну а уж если нет, то и нет.
 - Договорились, - Рабинович говорит. И убежал. Назавтра звонит:
 - Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

 Одного разу вчителька каже мені: - Вийди і ввійди як потрібно! А я їй:
 - А я не знаю як потрібно, і взагалі, це мій перший секс!

 Живу в достатке: всё достало Сноуден выехал из Шереметьево на такси.
 Раньше не получалось: таксист был занят щукой для Путина, потом - сомом для Лукашенко…

[vikar]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – !!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках Гран При - Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Данил]

Из спортивного репортажа:
..... - Нам, нужен гол! Нам, нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит.....

Из интервью со штангистом.
- Иван, так что же с вами произошло во время чемпионата мира? Все ломают голову...
- Теперь уже понятно, что я тогда заказал лишнего. Когда принял на грудь - голова закружилась, внезапно заболело в животе, ноги задрожали. Я попытался осуществить рывок, рванул... Но на выходе не зафиксировал... В общем - не удержал... Да вы сами и весь зал видели, как я оконфузился. Потом мне, конечно, стало полегче, но на толчок, как вы понимаете, уже идти смысла не было...

 

[BAKILI]

Мой муж-дебил. Сделали сыну прививки, а он на ребенке маркером написал: “Вирусная база обновлена 28.07.13″
****
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.
***
Для мужчины-секс как голод... Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс... А иногда и сам себе готовит...
***
Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души...
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого не вспомнишь!
***
Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.

[BAKILI]

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

**************************************************

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ??
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

******************************

Сидит вечером отец трех прелестных дочерей и читает газету. Тут раздается телефонный звонок. Он поднимает трубку и слышит:
- Это ты, моя рыбонька?
- Нет, это хозяин аквариума!!!

*********************************

-У Вас есть медицинское образование?
-Конечно, семь сезонов "Доктора Хауса" и 135 серий "Интернов"!

************************************

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди!

Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!"
Девушка согласилась.
На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она:
- Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

**************************************

— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!

— Ну, загадывай.

— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.

— Кузнечик!

— А-а-а, шалунишка, угадал!

[гранж]

Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева - "Смарт", справа тоже никого…

 Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти…

 Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.

 Украинский моряк, помни: сомалийские пираты гораздо гуманнее российских пограничников!

 - Налей мне виски. - Вообще-то сейчас восемь утра. - ОК, кинь туда хлопьев.

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился за границей, когда в метро ему наступили ему на ногу...

 В операционной:
 - Доктор, мы его теряем!
 - Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться!

 Лучшее средство для ухода за руками - делать всё руками домработницы.

 Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи. (с)

Курение - убивает! Смех - продлевает жизнь! Люди, курите правильные вещи - сохраняйте баланс!

Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.

 Буратино вторую неделю сидел лицом на Север. Он отращивал себе бороду.

 Встретились 2 украинских миллионера:
 - Возьми моего раздолбая на работу.
 - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
 - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
 - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, не могу, для этого высшее образование нужно...

Азарову кошмары снятся исключительно на украинском языке.

 "Дружный коллектив" в вакансии это как "стрессоустойчивость" в резюме.

 Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

 И умная девушка может сгодиться для всяческих глупостей.

 Поступило предложение министерство по налогам и сборам переименовать в управление по делам "Семьи"!!!

 Умирать за Россию сейчас принято в Лондоне.

[гранж]

- Вы как летите в Россию? - Неохотно.

 После изобретения "Виагры", одинокие дедушки потянулись к нотариусам - переписывать завещания

 - Здравствуйте, мы из России!
 - А чего это вы уже с самого порога угрожаете?

 Никогда не отказывай заблудшему путнику в хлебе, воде и зарядке его iPhone.

 Программа "Время", или новые приключения Путина

 - Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
 - А что такое, рук нет?

 Раньше, чтобы освободить туалет, требовалось выключить в нём свет. Теперь для этого надо отключить роутер.

 Азаров в Москве у Медведева:
 - Дмитрий Анатольевич, зачем границу перекрыли?
 - Опасаемся экспорта вашего «покращення», Николай Янович

 Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой,
 если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

 Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.

 Вибір між ЄС та Митним союзом - це як вибір між вузом та армією: не вступиш у перший, заберуть у другий.

 Хлопчикові, який був тринадцятою дитиною в сім'ї, батьки дозволяли пхати пальці в розетку.

 В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем

В суде:
 - Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
 - Да, обещали BMW...

 Есть два вида завистливых людей, первые хотят такую же машину, как у тебя. А вторые хотят, чтобы у тебя ее не было

Ответственность за побег Мельника возложили на милиционеров. И они справились!

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

 Челябинские бобры настолько суровы, что строят ГЭС

 - Петрович, а ты не знаешь, что такое Instagram?
 - Не, не знаю, но судя по названию - там наливают!!!

 Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.

 Я не домохозяйка... Я ХАУС-МЕНЕДЖЕР

 Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

 На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1-е место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
 - Почему так вышло? - Спросили армянских виноделов.
 - Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

 Чем отличаются русские похороны от русской свадьбы?
 - Тем, что на русских похоронах на одного пьющего меньше.

 - Говорят, что директор фирмы собирается провести большое сокращение штата.
 - Нас это не касается. Он поругался с женой и пообещал уволить всех ее родственников.

 Новый порошок "Доместос-хлор" поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления:
 грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!

[гранж]

Единственный работающий фонарь в Урюпинске спас больше жизней, чем вся полиция города.

 Новый виток в торговой войне: Россия запретила ввоз наркотиков из Украины.

 Сенсация! На Закарпатье нашли скелет мамонта.
 Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта.

"В окопах нет атеистов" - это довод не против атеизма, а против окопов.

 Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд.
 Специалист советует: - 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки«, 10 миллионов в рискованные акции,
 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
 - Почему?!! – удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, – отвечает специалист, – но евреи именно так делают.

 Чтоб Роналду не завидовал, что Гарет Бэйл самый дорогой игрок, руководство Реала пообещало ему постоянное место возле окна в клубном автобусе.

 - Кум, вы холодцом будете закусывать?
 - А с чего холодец?
 - С ноги.
 - С чьей ноги?
 - Со свиной.
 - С левой или с правой?
 - Ой, кум, вы опять за политику.

[гранж]

 Слушайте, я вот реально не пойму. Я один не спрашивал у родителей о том, откуда берутся дети?

 Предпочитаю вкладывать деньги в путешествия, а не в одежду. Ведь какая разница сколько лет моим кедам, если я в них гуляю по Парижу.

 Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

 Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.

 Религия опасна, потому что позволяет людям, у которых нет всех ответов, считать, что они у них есть.

 По статистике, на оппозиционные митинги в Москве чаще всего ходит ОМОН.

- Что такое один еврей?
 - Торговая точка.
 - А что такое два еврея?
 - Шахматы.
 - А что такое три еврея?
 - Симпозиум. - Что такое один россиянин?
 - Пьяница.
 - А что такое два россиянина?
 - Пьяная драка.
 - А что такое три россиянина?
 - Бунт.
 - Что такое три еврея и три россиянина вместе?
 - Штаб Военно-морских сил Украины ...

Виктор Федорович Янукович настолько крут, что когда у него проблемы - он звонит сам себе

 Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний

 Россия как человеческий организм: импортирует продукты питания, а производит газ…

 Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

 Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!

[Данил]

Офицер присылает тёще посылку. В посылке граната и записка. - Дорогая тёща! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска, приедем с Люськой и поможем выкопать кoртошку
--------------------------------------------
Военные учения. Высылается разведка - найти пути форсирования реки. Разведка возвращается:
- Есть мост через реку, бетонный, прочный. Танки пройдут, пехота - нет.
- Почему?
- Там такая злющая собака привязана!

[tyva]

Не совсем анекдот ,случай из жизни . На днях ко мне обращается соседка с просьбой дать отвёртку под + ,я долго недоумевал "какой плюс". Оказалось нужна крестовая отвёртка . Вот такие вот блондинки в прямом смысле.