Анекдотец-2!

[юрий56]

В мединституте проводится конкурс песни. Кафедра акушерства и гинекологии представила на конкурс песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна".

Кафедра патологической анатомии -- песню "Лучше нету того свету".

Кафедра травматологии и ортопедии -- песню "Вон кто-то с горочки спустился".

Кафедра психиатрии -- песню "Тихо сам с собою я веду беседу".

Кафедра кожных и венерических заболеваний -- песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой".

[AtElEr]

Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя рассказывает нам сказки.

[AtElEr]

- В Тольятти делают Ладу Калину...
- Паша, её здесь производят, а делают её в каждом гараже по пять раз в
год!
-----------------------------
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
------------------------------
Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных
детей картавить.
------------------------------
При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.
------------------------------
Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.
------------------------------
моряк уходит на полгода в море и прощается с девушкой
она: дорогой, тебя ждать из рейса?
он: ну, если дождешься, то мне будет приятно, а если нет - тогда тебе
-----------------------------
Душа поет под аккомпанемент дензнаков.
----------------------------
Постовой останавливает мусоровоз:
- Ваши документики.
Водитель даёт права и задумывается о своём... Постовой грозно просит
отойти от машины и не мешать работать. А водитель ему в ответ:
- Я ж вам не мешаю работать, а вы мне не мешайте желание загадывать...
------------------------------
От вопросов, как бороться с облысением, Геннадий Малахов плачет.
------------------------------
Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста!
------------------------------
У передачи «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей!
--------------------------------
Студенты работают на даче у декана, потому что не хотят работать на даче у полковника.

[AtElEr]

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.

[AtElEr]

Подозрительная личность.
Первый день моей армейской жизни. Нас, новоприбывших, только накормили, помыли в бане и переодели. После всего мы, 40 человек, оказались в ленинской комнате. Сидим, молча смотрим на удава с погонами майора, который неспеша жрет глазами каждого из нас по очереди. Через минут пять он начал:
- Поздравляю вас, товарищи, с прибытием в нашу прославленную бла, бла,
бла, вам предстоит преодолевать трудности бла, бла, рубежи, бла, бла,
бла.
А теперь к делу. Баня у вас будет раз в неделю. После бани солдату положена по выбору - либо бутылка пива - 500 млл, либо шоколадка - 100 гр. по выбору военнослужащих.
Лысая аудитория заметно оживилась.
- Отставить разговоры! Встать, смирно! вольно садись. Итак, я продолжу.
Вот передо мной продатестат вашей третьей роты, на довольствие пивом и
шоколадом. Сержант Ватрушкин!
В комнату вошел сержант.
- Принеси-ка из каптерки послебанное довольствие.
Через минуту, сержант припер ящик пива, на нем картонная коробка шоколада "Аленка". Все мы радостно закричали одними глазами.
- Итак, я буду называть фамилию, вы говорите "Я" и называете, что вы
желаете получать в банный день: пиво или шоколадку.
Пока очередь шла к моей фамилии, я задумался - что выбрать: С одной стороны, я никогда в жизни не пил спиртного, ни до, ни после, поэтому пиво мне было даром не нужно, но с другой стороны, я смогу с барского плеча, отдать свою бутылку товарищам, за ту же шоколадку из чайной.
Пиво-то в чайной не купишь... А с третьей стороны, сегодня они мне купят шоколадку, а завтра не успеют, я же не буду жлобиться и все равно отдам им свое пиво, но останусь без "Аленки". Но с четвертой стор...
Майор назвал мою фамилию.
- Я! Выбираю Шоколад!
В комнате стало тихо, как будто я сказал что-то неприличное.
- Товарищ солдат, если вы выбрали шоколадку, то пива вы не получите, вам
это ясно?
- Так точно.
По окончанию списка, майор подошел ко мне вплотную, внимательно посмотрел, отошел и заорал: Вы все скоты, лентяи и как выяснилось - алкоголики! Я из вас выбью эту дурь! Пива они захотели! А может вам баб приводить после бани!!!? Всем встать, выходи строиться! сержант
Ватрушкин, командуйте по распорядку дня.
А вас Штирлиц, я попрошу остаться. Садитесь. (Я сел на место) Майор посмотрел на меня в упор.
- Я начальник особого отдела.
(В дальнейшем, я научился безошибочно определять особистов, по рыбьему взгляду) За три года моей службы в этой учебной части, я показывал этот ящик с пивными бутылками и шоколадками из чайной, уже десятку тысяч солдат. Но никто из них, НИКТО, не выбрал шоколадку. Пока вы для меня загадка, но у меня работа, разгадывать загадки.
Вот вам бумага, пишите автобиографию. Очень подробно, на десяти страницах.
Он долго выспрашивал о родителях, знакомых иностранцах, не служили ли друзья в нашей части? Даже зачем-то пугал тюрьмой и т. д. (Черт знает, зачем ему эти фокусы с пивом, скорее всего он был просто садистом). У нашей роты начался учебный процесс, и только у меня одного не было допуска и я вместо занятий в секретном классе, спокойно сидел в казарме и писал письма маме. Целых два месяца, пока майорские секретные запросы обо мне, летали по секретным адресам, я кайфовал, а служба шла.
Трезвый образ жизни, это иногда не так уж и плохо...

[kosoleg5]

Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась...


Автомобильная трасса Хельсинки-Таллин: ""Великий тормозной путь"".


- Ваш сын на большой перемене бегает за девочками!
- Ну, в его возрасте - это нормально!
- Да, но не с включенной бензопилой!

  Добавлено:

Мужик приходит в роддом, врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь...

— Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо.

[minerva172]

    Ночью мужики поймали русалку.Утром оказалось что это сом
Всем стало очень стыдно.

   В деревне.Отец с сыном втихаря привели корову на колхозную ферму,к быку.Отец поставил сторожу пузырь.Но бык на корову не реагирует.А сторожу жаль пузырь отдавать.Он хватает пучок крапивы и давай быка по яйцам стегать.Ну,бык сделал своё дело.Отец с сыном идут домой.Тут отец говорит.
--Сынок,ты только матери про крапиву не рассказывай!

   Когда в Подмосковье загорелись конопляные поля,в Кремле пришла мысль переименовать милицию в полицию,МЧС в СС(Службу Спасения),а президента--в канцлера.Типа:будет как в Германии,а тогда и порядок наступит.

--Это что?
--Это серые киты!
--Российские?
--Им по фигу!Куда заплывут...
--А чо барахтаются так?
--Совокупляются!Похоже,никак не вставит!
--Дайте акваланг и ласты!Поплыву,подправлю.Видать и здесь без меня никуда!

   Как говорил мой бывший начальник: "Всё лечиться анальным сексом!" При нём я не то что болеть,кашлянуть боялся!

   Сидит Микола,обедает.Забегает сосед и кричит:
--Микола! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.Сосед:
--Микола! ты шо спокойный який ?
--Погодь,зараз доим,побачишь,яка истерика у мэнэ будэ !

  В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить и хвастаться НЕЛЬЗЯ"

  Медведь,научившийся кричать "ау" никогда не будет голодным.

   Врач осматривает пострадавшего:
--Так,все кости на месте...Разве что порядок другой.

  Гаишник останавливает даму за рулём дорогой машины.Дама выходит шатаясь.
--Так,езда в нетрезвом виде,--говорит гаишник.
Дама в ответ:
--Сам ты,езда !

[tele-sat]

Нарочно не придумаешь:

[vikar]

Президент Медведев вызывает министра обороны Сердюкова.
– Сколько у Лукашенко дивизий?
– 4 дивизии, Дмитрий Анатольевич!
– Немного. То есть если он пойдет на Москву, у нас проблем не возникнет.
– Боимся, что возникнут, Дмитрий Анатольевич: если Лукашенко пошлет на Москву четыре дивизии, то к Москве подойдут уже сорок.

[юрий56]

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска! "

 Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят.
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

[minerva172]

 Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом.И как-то раз она убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив . Стоит и с удивлением его рассматривает.Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
--Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь что это такое ?
--Нет,а что это такое ?
--Что , у вас в деревне не трахаются что-ли?
--Трахаются.Но так,чтобы кожа слазила...

--Мужики,а у меня лошадь пала.
--Как?
--Низко пала.курит,пьёт,коней навела...

   Жена--мужу.
--Вова! Купи мне ковёр.
--Пока летай на метле!

   В зоопарке.
--Папа,смотри,какая страшная обезьяна сидит!
--Молодец,сынок,хорошо что напомнил.Мама просила к обеду не опаздывать.

   Взрослая дочь после посещения отца собирается к себе домой.
--Дочь,в парке могут быть насильники.Я провожу тебя.
--Папка,не беспокойся,я сумею за себя полежать.

  Встретились две секретарши.
--Ну,как твой новый патрон?
--А,не спрашивай! Видать,отсырел.Сколько вчера ни бился,так и не выстрелил!

  Гаишник останавливает водителя,который не пристегнул ремень безопасности.
--Почему ездите без ремня?
   Водитель:
--А вы что,не рады ?

  Алименты--это членские взносы...

   У поручика Ржевского день рождения.Наташа сообщает ему,что у неё есть для него подарок.раздевается догола,и у неё остаётся один лишь бантик на самом пикантном  месте.Поручик,закатывая рукава по локоть:
--Ну,и далеко он там ?

--Самые лучшие гинекологи--глухонемые.
--Почему?
--Они прекрасно читают по губам...

  Ограбление банка--и у грабителя в суете сползает маска с лица.Он подходит к кассиру.
--Ты видел меня?
--Да,видел...
Выстрел,труп...
--Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
--Тёща моя,но она сейчас дома.

--Мой сын--просто шедевр!
--Такой красивый?
--Нет...Работы неизвестного мастера...

   Таранька--это не рыба,а женщина за рулём.

  Письмо-поздравление с 8 Марта в элитный публичный дом начинается так: "Дорогие женщины!"

--Она такая!Она такая!
--Ну,какая она такая?
--Вот увидишь её--и сразу в штанах тесно!
--Спереди или сзади?

  Ишь ты,сколько лет,сколько зим! А вырос-то,похужал,возмудел!

   Один приятель жалуется другому:
--Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
--Да...за такое она тебя по головке не погладит
--Боюсь,вообще не даст...

  Правительство давно усвоило,что легче всего взять деньги у бедных.Конечно,их у них не много--но зато бедных до а...


     Всем хорошего настроения  :rolleyes:

[minerva172]

 "Ночь в музее"
Байка.
--За что вы,господин старший оперуполномоченный, закрыли вчера в ИВС пожилого сторожа музея восковых фигур? В камеру ,да ещё на трое суток! Разжуйте ,пожалуйста,мне эту интересную ситуацию,будьте уж так любезны,господа офицеры.
--Там дело такое.Несмотря на свой довольно преклонный возраст,этот сторож,по моей оперативной информации,курит, и не только сигареты "Прима",но и более крепкие изделия.А именно--конопляные.После задержания на моё замечание,что,мол,анаша в его почтенном возрасте весь разум отбивает,он совершенно искренне возразил: "А у меня всё наоборот,чем у молодых! Покурив анаши,я начинаю понимать не только о чём птички разговаривают,но и о чём восковые фигуры со мной по ночам беседуют!"
Так вот,рано утром приходит администрация музея на работу,а этот старый чёрт,видать,до того обкурился,что в одном из залов в костюме нашего всеобщего прадеда Адама спит на полу в обнимку с восковой фигурой мадам певицы Мадонны,которая тоже находится в оголённом виде!На просьбу встать и прекратить данное половое ганство,он в очень грубой матерной форме послал их всех подальше,продолжая ласково-нежно обнимать произведение воскового искусства.
Видимо,сильно опасаясь международного скандала,администрация решила не влезать в личные отношения сторожа и восковой куклы,а просто вызвала наряд милиции,в составе которого находился и я.С помощью резинового спецсредства "демократизатор" мы смогли уговорить сторожа отстать от суперзвезды и одеться.А заодно стали осматривать его рабочее место--кабинку,стол и личные вещи,в которых нашли фотоальбом.В нём сторож выложил фотки всех своих сексуальных контактов с восковыми фигурами за последние два-три года его работы.Вначале он занимался сексом с молодыми звёздами эстрады,кино и балета,а затем перешёл на более зрелый возраст.В конце же вообще переключился на знаменитых гомиков,певцов,актёров.И только в последнюю очередь на политиков,министров и президентов.
Фотографии были очень оригинально-эротическо-порнографического качества и содержания,со смелыми идеями ,отличными ракурсами и позами.Я даже парочку десятков взял...ну,разумеется,только для оперативных целей! В ,общем ,дедок переимел всех! Начиная с первобытных людей и ПетраI и заканчивая нашими великими современниками--не буду называть ни фамилий ни имён.Правда,лично по моему мнению,некоторых надо было бы ещё в более извращённой форме поиметь.Но это только моё личное мнение.
Пока я этого клоуна закрыл чисто по ганке.Изнасилование ему здесь не светит.распространение и изготовление порнографии тоже не канает,анаши при нём уже не было--всё скурил за ночь,вурдалак такой.Администрация музея тоже желает изъять все снимки для уничтожения,заявление о порче казённого имущества в виде восковых фигур и манекенов на него не напишут,бояться оскандалиться.
--В общем,так. Надавайте этому извращенцу по шее и шабаш!А то в в зоне от насмешек над его эротико-фронтовом прошлом он ещё сам на себя руки,дурак старый,наложит.Но всё-таки пусть хоть трое суток за ганство отсидит.

[Хоттабыч]

«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.

Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, . о том что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице а на него сверху кирпич упал ! И погиб мальчик !". "А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше!". Голос Вовочки :"Да я ее знаю ! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!

[Хоттабыч]

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

- Я кажется что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции!

[dar]

Не анекдот а реальная программа тв на сегодня на НТВ 20:50
Премьера. "Необыкновенный концерт" ко Дню Ментов.В кавычках только-Необыкновенный концерт,остаетса добавить в конце-в натуре.