Анекдотец-2!

[BAKILI]

Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на Чукотке.
Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным:
расстрел, повешение или газовая камера.
Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют
без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может
чего у них и не выйдет - может газа не будет или вентиль заржавеет.
Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру.
И вот наступил день казни.
И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру.
Огляделся он и обрадовался - угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ включать - все равно все наверх уйдет!
Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо...
Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон, летящий ему на голову.

[Дядя Фёдор]

Пятница, вечер.
В лавку к ювелиру заходит 70ти летний старик с молодой, привлекательной девушкой и просит показать им самые дорогие кольца.
Спустя несколько минут они выбирают кольцо стоимостью 60.000€.
- Вы примите чек?
- Да, но сегодня пятница и вы не сможете получить кольцо до понедельника, пока я не обналичу чек.
Старик выписывает чек и они соглашаются вернуться в понельник.
Понедельник, утро.
Ювелир заходит в банк и узнает что чек не может быть обналичен из-за недостка средств на счету.
Он возвращается в лавку и звонит старику.
- Доброе утро, у меня возникли проблемы с Вашим чеком из-за недостатка средств на Вашем счету.
- Я знаю. У меня нет таких денег, но если бы вы знали какие у меня были выходные...

[BAKILI]

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: — Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? — Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: — Вася как всегда начнем с шампанского? — Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: — А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно: — Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: — Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

****************

Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте.
Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь...
Она:
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!

[Дядя Фёдор]

- Недавно В. Путин получил анонимное письмо: «Уважаемый президент! С 1 мая в России вступили в силу поправки к «антипиратскому» закону. Пожалуйста, отмените их, так как я очень боюсь, что больше не смогу слушать во «Вконтакте» свои любимые рок-группы. С уважением, Дмитрий Анатольевич М.».

[mare]

 Ревнивый Армянин .
  Звонит жене-
- Ты где шляешься?
- я рядом дорогой!
 - а, смотри у меня. а кто тебе сейчас звонил?

 Жена  купила  домой Попугая на рынке. Дома снимает с клетки одеяло. И тут попугай оглянувшись по сторонам начал говорит:
 -Ооо , да тут  у нас новые девочки, оо и мамаша новая!
 Увидев в углу супргуа.
 - ну славо богу, хоть клиенты те же самые.

[BAKILI]

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.


Сидит мент в уазике, от безделья стреляет мух резинкой от трусов. Вдруг попалась золотая муха и говорит:
- Не убивай, исполню три твоих желания.
▻- Ну давай... Хочу крутую тачку.
Опа - сидит в мерсе...
▻- Хочу клёвую бабу.
Опа, рядом красотка...
▻- Хочу бабки получать и ничего не делать.
Опаньки... Сидит в уазике и стреляет мух резинкой от трусов...

[BAKILI]

[AtElEr]

Встречаются Изя и Хайм,
Изя: Хайм, ты слушал новость? Мойша то - 3,14дер*ст!
Хайм: Что, денег должен?
Изя: Да неет, в хорошем смысле этого слова..

[BAKILI]

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

[гранж]

Блоха устроилась на работу.

По идее речь о вше должна быть.

[Дядя Фёдор]

Разъярённая секретарша ругается со своим шефом.
 Она хлопает его по плечу и кричит :
 - Ноги моей здесь больше не будет!

Еду в маршрутке. Молодой человек говорит в телефон:
- "Окей ГУГЛ", где я нахожусь??? К нему оборачивается бабка:
- Вот наркоманье проклятое! В маршрутке ты находисси, а Гулю свою ты на остановке видно забыл)))

[AtElEr]

Анекдот-быль

Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

[Дядя Фёдор]

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пи****сы разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите!

[igormedwed]

Милый, ceкc у нас будет только после свадьбы!
— Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!


Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!


— Вы с женой разговариваете во время ceкcа?
— Ну если позвонит, почему б и не поговорить.


Разговаривают три женщины на работе:
-Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
-Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день:
-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:
-Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..)))

[tihorechka]

Блоха устроилась на работу.

По идее речь о вше должна быть.

О мандавошках речь